しのぎゆ🦕
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退廃芸術、近代化遺産、廃墟、歴史、読書、クラシック音楽、スイーツ、猫 、ニートで引きこもりの子を持つ悩める母 みなさんの共感が嬉しいです。批判やアドバイスは不要です。
日本
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理系国立大学4回生の甥っ子。現役で合格して、もうすぐ卒業。
この先は大学院進学が決まってる。
成績優秀で、学費は免除で、式で表彰されるらしい。
1歳違いの息子と大差なかったはずなのに、どこで間違ってしまったのか。
甥っ子のこと、素直に喜んであげられず、息子との格差に深く落ち込む。
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息子のことを考えると絶望しかない。もう進展のない生活に疲れた。
私は未来も将来も要らない。早く消えたい。やりたいこともない。仕事に行きたくない。
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まさか、20歳超えて大学に行かず、就職もせず、明るい未来が見えない息子と同居してるとは予想すらしなかった。
自分の人生は真っ暗。
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成人式行かないらしい。
用事などで無理なら仕方ないけど、まさか行けないような二十歳を迎えるとは思わなかった。悲しくて辛くてたまらない。
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大学４回生の甥っ子。成績優秀で、学費は免除でこの先は大学院に進学するらしい。
もし就職としても理系でいい企業に採用されるだろうし、将来が楽しみと期待でしかない。
ひとつ年下の息子は何の期待も展望もない。もう人生終わりとしか思えずつらい。
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子どもを大学に進学させることが、私の子育ての目標であり、生きる原動力だった。
就職は自分で決めて、自立するだろうと思っていた。
すべてが潰えた今、私の生きる目的も価値もない。
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大学に行って欲しかった。できたら大学院にも進んで欲しかった。
それが私の子に対する理想だった。
しかし、その後は？
就職とか結婚とか全く思い描く夢がなかった。
だから、レールを外れて引きこもりになったのだろうか。
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学歴が全てでないけど、学歴があることで将来の選択肢が広がる、就職に有利になるのが日本社会。大卒でないと取れない資格を活かして仕事してる人もいる。
だから息子の進学の希望が断たれた時、苦しかった。親の自分が本人よりつらかった。死にたくなるくらい絶望した。
そんな気持ちを揶揄せず
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息子が小学生のころ、一緒にワクワクしながら見ていたスーパーの食玩コーナー。
今では行くことがないスーパー。たまたま通りかかって食玩コーナーを覗いた瞬間、涙があふれてきた。
あの頃にもう戻れない。あの頃の息子はもういない。
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もう生きていたくない。
仕事しても家にいても楽しいことが何一つない。
この先、いいことありそうにない。ただ無為な日々を重ねるだけ。
どうせ私一人居なくなっても悲しむ人はいない。
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大学に通う子の親になる。
子の運転する車に乗せてもらう。
毎日たわいのない会話をして楽しく暮らす。
就職して安定したら、自立してもらい、たまに連絡しあう。
これって高望み？
何一つ実現する見込みがない。
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今年度異動した職場で、初めて息子のことを話した。
高校2年の時、頑張りすぎて遂に燃え尽きてしまったこと、不登校から引きこもりになってしまったことなど黙って聞いてくれて、一緒に泣いてくれた。
共感がうれしかった。聞いてくれてありがとう。
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もう生きていたくないし、二度と目覚めなくてもいい。
ただその前にもう一度だけ心から楽しいと思う一日が欲しいと願うのは贅沢なのか。
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進学や就職や卒業や入学など、世の中移り変わるこの時期が、毎年拷問のように辛い。
何も変わらない息子といるのが耐えられない。
毎日生きているだけで辛く、食べ物に逃げてしまう。
でも満たされるのは一瞬であとは激しい自己嫌悪が襲ってくる。
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いつになったら就職してくれる？
学校は行かないのだったら働くしかないのに。
だんだん家計がしんどくなってきた。養うことができない。未来がない。
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学校を卒業してから永遠に続く引きこもり生活と人生。展望も区切りもなく、毎日が辛すぎる。笑うことがなくなった。
毎日昼夜逆転で生活リズムが合わない子と暮らすことで、自分の身体が壊れるのが先か。
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結局は多くの人が普通に進んでるレールをどうして息子は外れて、未だに載れる目処が立たないのかということだ。
学校も就職も友人関係も全くない。
期待はもうしてない。しかし、諦めの日々はしんどい。
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私の周りには引きこもりの子を持つ親なんて一人もいない。
職場で子どもの年齢を聞かれて二十歳と答えると、じゃあ大学生だねと当然のように言われる。
子どもはいないと返事したほうがダメージ少ないか。
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色んな人のツイートを見ると、最近前向きに動き始めたとの報告が多く、心底うらやましい。
うちはもう4年近く経つのに、動き出しそうにない。
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この先大学に行く気はない、とはっきり言われた。
かと言って就職活動する、資格を取るといった活動もしない。
一生引きこもりを続けるつもりなのか。なぜここまで親を苦しめる？
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中学校卒業まで、毎日一生懸命で、輝いていた息子。
中学校の体育大会の音で、少し思い出した。
でも転落して絶望の現在、過去はすべて夢ではないかと疑う。
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やっぱり息子は発達障害なんだろうな。20歳超えて昼夜逆転で、ご飯も食べず、ゲーム三昧。
友だちは一人もいない。
通常の人にはありえない。
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20歳超えた子の面倒を見る義理はない。もう養育の義務はないはず。
自分のことで手一杯。自分のことだけ考えて好きなように生活してはダメなのか。
すでに親は無く、介護もないのに。
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いや、一番しんどいのは本人に方向性が全くないこと。なにかをしようとする意欲が全くない。不登校になるまで、将来こんな状態になるとは想像もつかなかった。世の中普通に生きてる人ばかりなのに、どうしてなのか。
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確かに息子が不登校から引きこもり、ニートにならなかったら、それらについて真剣に考えることも悩むこともなかった。
しかし、そんな辛い経験はしない方がいいに決まってる。人生そんな悩みを抱えず、賢い国公立大に行けたらとか大企業に就職できたらとかそんなことで悩んでみたかった。
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家事の仕方、経済観念、どうやって教えたら良かったのか。
進学はしない、就職もしない、勉強することもない、毎日好きなように遊んでお金をあるだけ使い、貯金は全くない。
常識あるように育てたつもりなのに何一つ身に付かなかった。
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生きる目的も楽しみも希望もない。
自分は年取って将来の展望がないのは仕方ない。
しかし息子も就職する気がなく先が見えない。
私は死ぬまで息子の面倒を見ないといけないのか。
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昼夜逆転の息子にもう我慢の限界！
私は連休明けで仕事なのに、寝られず体力もたない。
もう勘弁して欲しい。出ていって欲しい。
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仕事に行ったり、外出したりして家から出ると、帰宅が嫌で仕方ない。
引きこもりでまったく会話のない子のいる家に帰りたくない。
自分の家なのに気が休まる場所でなくなったのは、いつからなのか。
ストレスのあまり髪が抜けてきた。
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息子の部屋を覗いてビックリ‼️
ゲーミングパソコンなど買い込んでいた。
ますます引きこもり、昼夜逆転生活なのか。ニートから脱するどころか逆行に絶望感しかない。
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帰宅したらお昼に置いておいたご飯がそのまま。
今までもこんなことあったが、今日は無性に腹が立って悔しくて情けなくて泣けてくる。
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大切な友人たちと会って、思い切り喋った。
でもうちだけが、引きこもりの子を抱えて、何一つ前向きな話題がない。
友人たちに嫉妬心はまったくないけれど、順調に進んでいることが羨ましい。
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あまりに毎日が苦痛なので、連日甘いものを爆食いしている。
しかしそれで太ることはストレスでしかない。
どうやったらこの苦痛から逃げられるのか。辛い。
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入社式、新年度、入学、ニュースを見る度に落ち込む。
あと何年生きるのかわからないが何度、憂鬱な4月を迎える？
定期的に拷問を受けてる気分にしかならない。
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生活が苦しい人は高圧的？
それだけ追い詰められてるから自己防衛なのですよ。余裕がない人は周りに優しくする余裕がない。
そんなこともわからない人って能天気な人生だよね。
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息子の誕生日のお祝いにディナーのコースを予約して、食べに行った。
コースなので一品ずつ提供されるので間合いがある。
久しぶりにちょっとだけ会話しながら絶品の料理を味わえて、あたたかなひと時だった。
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美容院でショートカットにしたが、心機一転にならずなぜか落ち込む。
逃げ場がない日常、休まらない休日。
生きている限り、ずっと続くと思うと絶望しかない。
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唐突に気づいた。
私は存在価値がなく、必要とされてないことに。
すでに両親は亡く、頼り頼られる親戚はいない。
息子からは嫌いと言われた。
心からの親友はいない。自分のこと何でも話せる人も頼りになる人もいない。
自分自身も生きていたくない。
人生終わらせてもどこにも影響しない。
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家にいるとイライラが止まらず、メンタルがきつい。
仕事に行くと超絶忙しく、息をつく暇もない。
どこで、いつ心身が休められるのか。
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母の日、案の定なにもなかった。
感謝の気持ちなど欠片もない。
世間の様子が耳に入り、余計に落ち込む。
息子からすれば、親ガチャ外れたとしか思えないのだろう。
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早く就職活動して、稼いで欲しいと昨晩言ったが、スマホの画面から目を離さず、完全に無視。
このままでは自分の人生に展望がないことに焦りとかないのか。
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もう5年になるのに、いまだに不登校のことを引きずっている。
いくら待っても自ら動く日なんて来ない。
まだ学校種に在籍していればマシだが、どこにも属さないニートは救われない。
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この辛い時期は毎日気持ちがジェットコースター。
ほぼ毎日生きていたくないと思うが、何か新しいことを始めようと思う瞬間もあり、また進学とか合格の話題を聞いて深く落ち込む。
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そもそも生きていたくないのに、自分の楽しみなんて何一つない。
ただ無為な毎日をやり過ごすしかない。
平日は義務のように仕事をこなし、休日は身体が怠いから横になって心身を休めたいのに、一人になれないと気が休まらず返って疲れる。
用もないのに出掛けるのは辛い。
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最近は毎日メンタル落ちてる。
なんか悲しくて辛くて涙が出る。そして、追い詰められたような焦燥感。
何でかなと思うと、ちょうどこの時期、高校の出席日数が足りなくなり、留年か退学か選択を迫られたのだった。その時の不安で追い詰められた気持ちは、一生消えないのだろうか。
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寂しくて誰もいない実家に電話した。
すると、現在使われておりません、とアナウンスがあった。
いつの間にか解約されていた。
余計に寂しくて、涙が出た。
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GWどこにも出かけなくていいから、家でせめて一日一人で過ごしたかった。
その願望も潰えた。
そんなささやかな息抜きさえ許されないのか。
部屋に引きこもる子とずっと過ごすのは息が詰まり、拷問でしかない。
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何か言っても引きこもり。
放置しても引きこもり。
自分で動くと言って引きこもり。
結局は嘘ばかり。本人も周りの言うことも。
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今日は朝からどうやって消えるかばかり考えて過ごした。
手段はほぼ決まっている。決行する準備とタイミングだけ。
預貯金を残すかどうか迷う。
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少しは親に対する感謝とかないのかと思う。
嫌がらせのような態度ばかりだと、親とはいえ、感情がある人間だから、何でも我慢できる訳でない。
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完全に引きこもりの時とそんなに変わらない様子に落ち込む。
そんなに毎日楽しくなくて人生ずっと前向きになれないのか。
そんなに親のことが嫌いなのか。
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世の中はもうすぐ新年度を迎える。
うちはいつまで経っても待っても転機が来そうになく、辛い。
このままで自分の人生も終わるのか。
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毎日毎日ネガティヴなことばかりで、前向き��ことが何一つない。
4月に入ってから特に。
そして今は休日が怖い。仕事いってる方がマシ。
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何の天罰なのか、嫌がらせなのか次々と試練がやってくる。
周りは行き詰まっても、少しずつ上向いてたり、光明が見えたりしてるのに、私には少しの光もあたらない。楽しいことどころか嬉しいという感情も忘れつつある。
久しぶりに会った人には必ず痩せたよねと言われるがさらに痩せてきた。
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今年もあと2ヶ月で終わる。
一日も楽しいとか嬉しいとか思う日がなかった。
幸せを感じることもなかった。
あと2ヶ月も全く期待できない。そのまま来年も絶望感しかない。
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息子と同じ状況にあっても、女の子だったら気が楽だった。
少しのバイトさえしてくれたら、楽しく一緒に暮らせたと思う。
結婚で家を出たかもしれない。
しかし、男だと絶望でしかない。
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昔からずっと生きていたくなかった。でも私だけでなく、みんなそんな気持ちになるが我慢してると思ってた。
しかし大半がそんな辛い人生送ってない。
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もう勉強とか登校とか気にする必要はないのに、毎日昼過ぎまで寝て、ご飯以外は部屋に引きこもってスマホやゲーム三昧の姿にやはりイライラして仕方がない。
年末年始だからゆっくりしていいと余裕のない自分に腹が立つ。
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大晦日から三が日の食事は、みんな何を食べてるのだろう。
おせちと雑煮以外で。
何を買って、何を作るのかまったくわからなくて困ってる。
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部屋中の物を整理して、洗いざらい捨てている様子。
過去の参考書や予備校のテキストなども。
いつか進学してくれるのではという甘い期待を裏切られてショック。
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生きる目標、生きる目的って何？
みんな何が楽しくて生きてるのか、聞いてみたい。
私は死なないから仕方なく惰性で生きてる。苦痛でしかない。
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