Victor Hugo jeune on dirait Taylor Switft 😮

Putain je rêve ! On revient de quelques jours dans les Alpes et y a des squatteurs à la maison !.Ils se sont installés, je sais même pas combien ils sont, en plus ils piquent tout ce qui est à proximité. Putain je vais balancer trois tonnes d'insecticide, rien à foutre, tu vas.

N'empêche que cette image reste une de mes plus belles creation. Je laisse ceux qui sont en train de comprendre s'étouffer. Et on se retrouve a la rentrée pour une belle relance de @LesNews25

15 %. L’Europe suce. JE RÉPÈTE :.L’Europe suce !.(et pas cher, en plus.).

Ma mère qui me demande de récupérer de vieilles affaires. y a rien qui résume plus mon adolescence que ses deux objets je crois 😂😂😂

T'imagines, on pourrait avoir une région qui produit des ingénieurs, dont l'industrie est reconnue a l'international, une politique fiscale envier par des milliers d'européens. Mais non. Nos politiques se touchent devant la F1 parce ca rapporte de la tune une fois par an. Des.

Je viens de me terminer La Chute de la maison Usher sur Netflix et bah. maintenant j'ai envie de lire plein de Edgar Allan Poe. Poe. Poe.

Oh mon cher petit @DavidClarinval , je n'ai pas le droit de consommer les légumes que je fais pousser, ni les oeufs des poules du quartier et mes enfants ne doivent pas jouer avec la terre du jardin. tellement ton pays est pollué. Mais ouais on doit aller trop vite. Sale.

Et moi je voulais trouver un remède pour la faim dans le monde malheureusement avec mes cours d'aqua poney je plaide pour un problème d'emploi du temps.

Je ne dis pas que cette nouvelle saison de South Park s'annonce bien. je dis juste que le première épisode est tellement insicif que j'ai pu couper ma pizza avec.

Watch me préparer une video sur la Savoie parce que j'en peu plus de vous voir bégayer devant nos autocollants Savoie Libre.

On est devenu tellement un pays de misère.

C'était bien, on avait presque réussi à se faire une petite centaine d’années libres de l’oppression religieuse. J’espère que vous en avez profité, parce que c’est visiblement terminé, au vu du nombre de gens qui peuvent pas s’empêcher de parler de leur putain de religion.

Moi, je veux bien arrêter de me moquer de la Belgique, mais faites un effort. ça serait plus simple si vous n’aviez pas un de vos p’tits ministres à la con qui s’appelle Jambon. JAMBON. Sérieusement, comment voulez-vous que je ne me moque pas ?.(En plus, il propose que des.

Mon père a éteint et rallumer la box internet. 30 minutes qu'il pavane en expliquant qu'il sait réparer le Wi-Fi. Dites rien, je veux pas casser ses rêves.

Les suceurs qui vont follow ce compte. on vous voit. J'espère au moins que vous avalez.

La différence entre la France et la Belgique. ? .En France : les habitants n'aiment pas le chef de l'état. En Belgique : c'est le chef de l'état qui n'aime pas les habitants. Petite nuance géopolitique.

Update : J'ai été contacté par carrefour qui a fais le nécessaire auprès de ses équipes. On m'a confirmé que ce n'était pas le processus normal et que c'était bien une erreur dangereuse de la part de leur antenne ici. Merci d'avoir réagit @CarrefourSAV 😉.

Après y aura visiblement bientôt plus de Belgique a nouveau donc. Bon. .

C'est quand meme vachement plus jolie que la gare de Mons ca hein. A deux doigts de rester m'installer.

( p'tite pensée au CM de Carrefour qui sera en PLS demain matin. je suis aussi surprise que vous).