竹田美由 ｜ カウンセリングカフェ𝘭𝘪𝘭𝘤𝘢𝘧𝘦
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臨床心理士 / 西荻窪lilcafe オーナー / 児童養護施設出身 / 様々な心の病を克服 / 自分にも人にも優しく/ 自分なりの小さな挑戦から / 心も人生も変えられます / 音声配信
東京
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◯お仕事のお知らせ
現在、ご予約枠が埋まっています。
ご予約待ちを承っております。平日は2〜3ヶ月、土日は半年程度お待ち頂くことになると思います…
また現在は毎週のカウンセリングを受けてくださる方のみに限定させていただいております。
ご不便をおかけします。どうぞよろしくお願いします
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優しすぎる人は
嫌なことを嫌なんだと強く思えるようにならないと
知らず知らずに人に縛られる人生になってしまうよ。
なんとなく伝えても、自己中心的な人は「まだ自分の要求は通りそうだ」と思ってやめないから。
あなたを大事にしない人に、あなたの人生をコントロールさせちゃいけない。
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職業柄、政治についてはツイートしないと決めていたんだけどこれは…
コロナでみんなが大変で、生きるか死ぬかの人もいて、もっとやることある今、こんな法改正を急ぐって信じられない。
#検察庁法改正案に抗議します
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自分を肯定できるって
「自分は間違ってない」じゃなくて、「間違っていてもいい」っていうことだよ。
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メンタルが安定してる人が立派という風潮…私はそんなことないと思うなー
なんていうか熱がない低め安定な人が増えてる。私はそれを健康だと思わない。
不安定で周囲を振り回すレベルだと自分も人も困っちゃうけど、日々の心の揺れや感情の小さな失敗は、人間らしさでエネルギーの高さ故だもの。
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「ちゃんとしろ」という言葉は、「私の思い通りにしろ」
「普通はこうだろ」という言葉は、「私のルールに従え」
「それはおかしい」という言葉は、「私は気に入らない」
こんな意味だったりするから、相手があなたを思い通りにしたいだけであなたには問題は無かったかもしれないよ。
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私はとにかく集団が嫌いなんだと思ってきたの。でも今分かったのは、集団が嫌いなのではなく、同調圧力が嫌いなだけだったってこと。正論で押さえつけてくる、狭い視野で言い聞かせてくる、集団に疑問を持つことを許さない、といった集団が嫌いだった。自由な人が集まった集団は、嫌いじゃなかった。
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ADHDの人は理不尽に怒られたり、嫌われたりする経験がある人がほとんどだから、人間不信になる。人間不信だと、衝動が人の批判に出て、過集中が怒りや落ち込みを強くして、不注意で話が上の空になって、傷つき体験で人を疑う。これでまた人に疎まれ人間不信に。なんとか1度人を信じられたらな。
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失敗しても、「大丈夫だよ、あなたの価値は変わらないよ」って伝え続けてくれる人の存在が、失敗を恐れない勇気をくれる。それなのに、自分の失敗を許せない人ばかりで、「失敗をしたら無能」というメッセージを送りあってる。そりゃみんな怖くなっちゃうよね。失敗なんて、色んな経験の１つでしかない
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結局、「抱えていない人」が強い。自分の弱さやズルさや汚さを受け入れて、虚勢を張らず、一人で何とかしようとせずに人にお願いをしていく。簡単なことではないけど、これが心を強くする。一人で何とかする、弱さを見せないことが、強さの象徴のような誤解が、人を追い詰めてるんだよなぁ。
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今日は爆弾低気圧！
なんだか落ち込むな〜卑屈になるな〜イライラするな〜嫉妬深いな〜やる気ゼロだな〜頭回らないな〜
なんて困っていたんじゃない？
低気圧のせいでしたー！
今日は色んなことをセーブしてあきらめて緩くして、ゆっくりして低気圧明けるのをのんびり待ちましょうね。
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自分の気持ちが分からないのは
自分の気持ちを知るより優先することがあったから。
目の前の人の機嫌をとらなきゃ。
正しいことをやらなきゃ。
感情を抑えなきゃ。
そんなことに必死で、自分がどう考えて、どう感じてるのかなんて、じっくり知ろうとする余裕なんて無かったよね。
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心の回復の過程で「性格が悪くなった」と悩むかも。
それは理不尽な扱いに気づけるようになって、抗えるようになって、自分の価値を守れるようになっただけだからね。
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どんな人とでも話せば分かり合える
なんて昔は思ってたけど
びっくりするぐらい、そんなことないよね。
そもそも対話をするつもりが無い人もいれば
はなから自分の意見を曲げないと決めてる人もいれば
間違いを探すことだけに集中してる人もいる。
話して分かり合えるってもう
それだけで素晴らしい
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愚痴や悪口は言わない方がいいって
もちろん正論なんだけど
気をつけてほしいのは
本当に理不尽な環境にいて身動きが取れない人は
どこか安全な場所で吐き出さなきゃ
つぶれちゃうし、逃げる力を蓄えることも出来なくなっちゃうからね。
危機的状況で正しい行動をとろうなんてしなくていいからね。
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不機嫌で当たり散らしたり、人に気を遣わせるぐらいの仏頂面は論外だけど、最近はいつも機嫌良くいなきゃいけない信仰が行き過ぎてると思う。
体調が悪い時や、大変なことがあった時、余裕が無くて笑えない時があってもいいじゃない。
限界ぎりぎりでも笑おうとするせいで、心が悲鳴をあげてしまう。
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気遣いが細やかで優しい人は、反面人に対して怒りを持ちやすいの。
自分が当たり前のようにできる気遣い思いやりは、誰でもできるはず、常識だと思っちゃうんだけど、実はその人がずば抜けて気遣いができておもいやりがあるだけ。
人を下げずに、自分を上げてね。
当たり前じゃないすごいことだよー
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人懐っこいのは
その人の心地いい距離を侵害するのとは違う。
人に迎合するのとは違う。
人に自分を分かってもらおうとするのとは違う。
人懐っこいのは
相手が許してくれる距離ギリギリまで近づいて、自分を取り繕わないで見せて、相手も近づいてくるまで待てること。
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自己犠牲をしていると、自分を大事にしてくれる人も離れていく。大事にしてくれる人にしたら、大事にしない人と同じ扱いは不公平に感じるし、自己犠牲をして苦しんでいる姿をそばでずっと見てられないよね。自己犠牲をしていたら、いつまでも経っても人に大事にされない。自分を大事にしてもらおうよ。
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使えるものは何でも使おうよ。お金持ちならお金を使えばいいし、端正な容姿を持ってるなら活かせばいいし、頼れる人が多いなら頼ればいい。みんな恵まれている部分に罪悪感を持って、存分に活かさない。誰も得しない。自分は恵まれてるって感謝しながら活かしていって、誰かの力になったらいいじゃない
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鬱になりやすい人は理不尽なことにちゃんと怒れるようになるのが大事。
大したことない、本当は良い人、よくあること、こういうものだ…
なんて物分かりのいい思考が、自分の感情を押し込めて、自分を理不尽な環境にとどまらせて、鬱になっていくからね。
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人に依存しすぎてしまうのは、自分の気持ちを上手く言葉に出来ないから、言葉にしなくても安心して過ごせる人とずっと居たいと願ってしまうから。
そしてまた、自分の気持ちを言葉に出来ないままになってしまう。
私もそうだった。
抜け出すには、自分の気持ちを見つけて、言葉に出していくしかない
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本当に優しいって
今、相手を喜ばせること
今、相手に良い顔をすることじゃない。
自分が嫌われることになっても
長い目で見て相手にとって良いことを考える。
相手を嫌いにならずに関係を続けるために
不満を溜めないように
勇気を出して、苦しみながら言葉を駆使して伝えること。
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自分を大事にしてくれない人に
沢山沢山時間を使ってきてしまったね。
それなのにまた
その人達に怒りを感じて時間を使ってしまうね。
時間を無駄にされてしまったこと、本当に悔しいよね。
だからこそ、もう自分に時間を使おうよ。
自分のことばっかり考えよう。
自分を大事にしよう。
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人の褒め言葉をお世辞だなんて言って蹴飛ばさないで
小さな成功をまだまだ甘いなんて言って白けてないで
過去の栄光にすがるのなんてダサいなんて言って消さないで
全部素直に、馬鹿みたいに喜んじゃってほしい。
意外と自信はこんな所に埋まってる。
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私がカウンセリングで重視してるのは、愛される人になること。助けたいと思われやすくなるから。１人でやれる力をつけることも必要だけど、ハンデがある人は特に、こっちが重要だと私は思ってる。素直で、誠実で、感謝ができて、話していて楽しい、そんな人は助けが得られやすい。
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人間不信さえ克服できれば、ADHDの人は、頭の回転が早く、人懐っこく、底抜けに明るく、心優しく、素直で、まっすぐで純粋。私は回復しはじめたクライエントさんを見るたび、本当に魅力的だなぁって思う。はじめは本当に大変だけど、大きな変化に忘れちゃう（笑）
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昔は座右の銘が、「話せば分かりあえる」だった。
今は「無理な人とは無理」
話し合おうという気が無い人は居る。
経験がかけ離れている人とは価値観というより、見えてるものが違う。
知識の違いや思考の深さの違い、心の成長の違いも大きい。
話して分かり合えるなんて、本当は奇跡だよね。
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耐えられないのは、我慢が出来ないんじゃなくて、ずっとそこに注目して不快感を感じ続けているせい。
他のことに目を奪われたり、気持ちの良いことも味わったり、人と関わって時間を忘れたりすることが出来ないからなのね。
苦しい時ほど、向き合わない力が必要。
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やる気が起きないのは、どこかに沢山力を使いすぎてしまったからだし
優しくできないのは、今苦しんでいるからだし
上手くできないのは、自分を責めて萎縮しているからだし
人に好かれないのは、人を怖がっているから。
人格には何ら関係ない。
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自信が無い人はね、自分の成功の手柄を誰かや何かに渡してしまってる。
運が良かっただけ。あの人のおかげ。
もちろん、一部はそうかもしれない。
だけど、自分が頑張らなかったら、出来てない。
自分の頑張りのおかげって忘れちゃダメだよ。
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私は今の時代、「機嫌が良くてリラックスして楽しく会話が出来る」能力の価値が上がってると思っている。人に好かれたい求められたいと、何か特別な能力や魅力を身につけようと躍起になっているけど、何の変哲もない、この能力がそれを叶えてくれる。私は皆にこの能力を身につけてもらおうとしてる。
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ADHDの人は、ほんとは人懐こくて、大らかなところもあって、エネルギッシュで、明るくて、優しい。うっかりなどの困り事は変わらないけど、自信さえ取り戻してくれれば、魅力的な人。それが難しいんだよね。
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自分が変わったなと実感することの１つに、失礼な人に失礼と思えること。これが難しかった。失礼な扱いをされても、我慢したり、自分がいけないと思ったり、自分はそうされて当然って思ったり。これじゃ人間関係がつらくて当然だよね。失礼な人は失礼と思ってもいい。逃げる自由があるとやっと分かった
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中学の時はその高校受からない、高校の時は大学受からない、大学の時は大学院受からない、大学院の時は臨床心理士受からない、開業は上手くいかないと言われてきた。でも全部上手くいってきた。これ実話です。人を決めつけて勝手に言ってくる人には言わせておこう。淡々と努力して覆していこう。
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みんな自分に厳しいね。いきなり高いハードルを自分に課したり、出来たことを十分に褒めない。まずは10センチを跨ぐことからでいい、跨いだら「よくやった！」でいい。自分を情けなく思わないでほしい。始めが一番難しいから、易しいことから始めて褒めていい。続けたら、勝手に高く飛べるようになる
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人に嫌われるの、怖いよね。でも自分のことを嫌いで、自分のことを結果で判断してる人は、すぐに他人を嫌うし、見限る。ダメな部分を見つけて、簡単に嫌う。人に嫌われたくないって努力、もうやめよう。嫌われないように怯えているより、魅力を高めて、ダメな部分を許容してくれる少数の味方を探そう。
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相手を許すって
無かったことにしてあげるんじゃない。
相手が「自分がやりました。あなたをどれだけ苦しめただろう。やったことは消えないけど償わせてほしい」って認めたら
「やり直すチャンスを与えようか」って思うことだ。
はなから無かったことにしようとする相手を許すなんて出来ないよ。
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「自分さえ我慢すれば」と頑張ることは
・嫌われないだけで好かれない
・良い人じゃなくて都合の良い人と思われる
・逆に自分の価値を下げる
経験して、やっと分かったこと。
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自分の性格で悩む人は多いけど、単純に、余裕が無ければ悪くなってしまうよ。人生で、余裕を無くしても、無理をしてやらなければいけない時期もあるよね。そんな時は、性格が悪くなってしまっても自分を責めないでほしい。仕方がない。それが過ぎたら、余裕を取り戻して、自分を取り戻そう。
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自分の価値を下げる人ばかりが周りにいて
自分は本当に無価値だと思ってた。
居場所が変わっただけで
自分の価値を分かってくれる人との出会いで
これほどまでに自分の価値が変わるなんて思いもしなかった。
価値が分からない人に、自分の価値を決めさせてきたなんて馬鹿だったなぁ。
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自信が欲しかったらまずは、自分を低く評価する人、軽んじる人、雑に扱う人から離れること。
そんなことかと思うかもしれないけど、これが結構難しいし、効果は絶大！
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感情は親に教えてもらって覚えていくもの。
「悔しかったね」「恥ずかしかったね」と言葉にしてもらったり、日常的に感情表現をしてる親から学んだり、一緒に感情をゆっくりと感じてもらったりして、感情は身についていく。
教えてもらえなかった人は、自分の感情が分からなくて本当に生きづらい。
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躁鬱の傾向がある人は、火事場の馬鹿力を頻繁に出している。
躁鬱の傾向を緩めるのに大事なのは
火事場を避ける力をつけること
火事場を１人で何とかしようとしないこと
火事を起こさない戦略を立てること
馬鹿力を出さなくても十分な力を養うこと
馬鹿力を出さなくても自分に価値はあると知ること
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愛情不足だった私は、なんでもない話をするのが苦手だったの。
話は面白くなきゃいけない、相手が興味のあるもの、相手に利益があるものでなきゃ…なんてね。
でも、なんでもない話ってすごく大事。
なんでもない話を聞いてもらえるって、そのままでいいって肯定してもらえてるようなものだからね。
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私がそうだったんだけど、お人よしの人は、人の良いところを大きく捉えて、少しの優しさに大きく感謝をして、ひどいことをされても、それは全部自分がダメなせいなんだと思ってきちゃうんだよね。
だから相手はどんどん横暴になるし、恩を着せるし、責め立ててくる。
本当はお人よしすぎたんだよね。
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鬱の人は自分に優しくするためにも「ここまでしかできない」は大事。
疲れてても限界でも「まだ甘い」「他の人はできてる」「やるべき」なんて追いつめがちだよね。
今はここまでしかできない
今はここまでしかやりたくない
今の自分の無力を認めて、自分の心の声を聞いて、悔しいけどあきらめる。
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外から見て、大したことないように見えてもね、自分が大きく傷ついたなら、それは大きな出来事。
自分がショックを受けたなら脅かされたと感じたなら、心に大きな傷が残る。
小さな嫌な事でも繰り返し続けば心に大きな負担がかかる。
自分に起きた出来事を、大したことないと決めつけるのをやめてね。
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流されやすい人。自分の意見が持てない人。
しっかりしろとか、考えろって言われてきたよね。
これは気合とか努力じゃないし、人間性じゃない。
押さえつけられたり、否定されてきたりしてきて、自分で考える機会を与えられなかっただけだよ。
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めんどうくさい人は感覚の鋭い人。いいかげんな人は大らかな人。理屈っぽい人は理性的な人。感情的な人は人間味のある人。悪く言うか良く言うか、悪く使うか良く使うかは自分で選べる。
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低めにメンタル安定させるんじゃなく、自分を思いきり解放して、そこから上手に操縦していくのが心を健康に保つやり方。
自分を解放して元気に…でも情緒も人間関係も安定させる方法を少しずつ身につけていってもらうのが私の使命と思ってる。
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弱音を吐けない人って
プライドが高いとか
心を開かないイメージを持たれる。
本当は、ずっと自分１人で踏ん張らなきゃいけなかっただけなのにね。
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「もっとつらい人がいるから、つらいなんて言っちゃいけない」
「自分で選んだんだから愚痴を言っちゃいけない」
なんて言うけど
つらさなんて、比較しようがないよね。
やってみるまで分からないのに
勇気を出して自分で選択するだけですごいのに
愚痴を言えないなんておかしいよね。
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一生懸命話せば話すほど、人から信用されなくなる。
昔の私はそうでした。
リップサービスとか、話を盛ったりとか、無理をして同調したりとか、綺麗事ばかり言ったりとかして
本当は話したくなんかないのに、誰より饒舌になってね。
本当は自分の心に従って、静かに笑っていても良かったんだなぁ。
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人をコントロールするようなコミュニケーションは疲れるね。察してもらおうとする、遠回しな言い方をする、嫌味を言う、罪悪感をあおる、態度で示す、弱く見せて助けを乞う、おだてて好かれようとする…。うまく伝えられないから、こうなってしまうけど、人の自由を奪ってしまうね。
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元ひきこもりとして言いたい。
外に出るべき、人と交流するべき…じゃなくて
一人でいるのって実は楽じゃないよ。
人の目がない、人と関わりがない環境で
自分を抑止したり
やる気をおこしたり
気分を上げたり
堕落しないでいたりするのは本当に大変なこと。
人は怖いけど、一人でやるのは大変なの
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ドン底だった時、春が大嫌いだったなぁ。
自分が苦しい時にキラキラしたものを見るのは
なんであんなにキツイんだろうね。
たまに自分がキラキラ側にいると忘れちゃうのにね。
勝手なもんだ。
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よく、ピンチの時にその人の本性が見えるっていうけど、私は反対派。
追い詰められている時って、その人であって、その人じゃないと思うの。
本心じゃない言葉が出るものだと思ってる。
追い詰められている時の自分を本当の自分だと思ってしまうと、本当にそんな性格になってしまうから注意ね。
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優しい人ほど上から目線が必要だよー
こないだ業者のおじいさんに鍵を直してもらう時、質問が曖昧だったから状態を細かく説明したら、「質問に答えるだけでいい！」といきなり怒鳴られた。
「じじい女と思ってなめてんな」と思った（笑
前は「これだけ怒るって事は私のせい」って思ってたのよー
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自分の気持ちをいつも抑えてしまう人には癖がある。
・前のめりで許そうとする
（本当は許せない気持ちや怒りを抑え込む）
・人を嫌いたくない
（本当は嫌いだったり怒りがあったりするのに良い人だと自分に言い聞かせる）
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愛着障害や発達障害の人は大器晩成。
少しずつ問題と折り合いをつけて、何とか上手くやれるようになってから自己実現に集中できるようになるから。
出遅れた…もう遅い…追いつかない…今までの人生無駄だった…なんて言わずに、これから。
私も20年は出遅れた人生だったけどまだまだ諦めてないよー
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若い頃は多くの人に支持されてる人が正しいと思ってたなぁ。
今はね
自分がどう感じているか分かっている人
自分が何をやっているか分かっている人
言葉と行動が合っている人
��はこんな人が正しいと思うみたい。
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自己完結をして生きてきた人は、一人で全部背負ってきたの。
本当なら人に報告したり相談したり感情を話したりしながら、荷物を軽くして人と温かい気持ちを交換しながら、もっと楽に生きてこれたはずなのに。
小さい頃に心の内を話すことをさせてもらえなかった人は、人にどう話していいかわからない
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見に覚えのない事を吹聴されたり、陰口を言われたり…
潔白だからこそ気が気でなくて証明したくなるよね。
だけど口で対抗したって、口が上手い人やそれを信じて多数派になった集団には敵わない。
潔白はきっと時間が証明してくれる。
誠実な行動を積み重ねていけば、きっと誰かが見ていてくれる。
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自分を大事にする方法は色々とあると思うんだけど
私が特にオススメしたいのは
自分の思いを
「正しくない」「性格が悪い」「カッコ悪い」なんて否定をしないこと。
そりゃこんな状況だったらそう思うよって、一度は冷静に受け止めてほしい。
落ち着いたら、自然と分別は出てくるから大丈夫。
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罪悪感って本当に厄介で、心を弱らせてくる。
「何かいけないことをしている」っていう思いが
義務をどんどん増やしていく
何をしても自分を否定する
正しいことに縛られる
自分にユーモアを持つことを禁止する
罪悪感があるだけで不自由で生きづらい。
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あなたにしか分からない苦しみがある。
あなたにしか分からない努力がある。
それを知らない人から貼られたレッテルも、助言や叱責や激励も、なんの意味もない。
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113
自分の感情が分からない人はね、じつは自分の感情を無意識に感じないようにしている癖がある。
早口で話すこと
辛い話も笑って話すこと
状況を分析的に話すこと
相手の事情を考えて分別があるように話すこと
これを封じて話してもらうことで、ちゃんと感情を感じてもらうの。
0
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113
自分がどうしたいのか分からない人は
振り返る時間を作ってみてほしい。
あなたがどうしても嫌だと思った事はどんな事？
それにまつわる人の事情や、大人としての分別などを取っ払って、「嫌だ」と自由に思ってみよう。
その嫌な事以外は、挑戦する価値がある。
どうしたいはその後に生まれてくる。
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どうせ生きるなら明るくポジティブに！
なんて言うのも分かるけど
自分の苦悩を見ないふりして、明るくしなきゃと奮い立たせて、問題を先送りして、歳を重ねてどうもこうもいかなくなった人の話を聴いてきた私からすると
ポジティブもネガティブも両方バランス良くいこうよって思う。
1
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人を嫌いになってはいけない、人には必ず良いところがある…と日々人を嫌わないように頑張っていたらヘトヘトになる。
自分の立場や評価を守るために、余計ないさかいを生まないために、嫌いな気持ちは外に出さないようにする必要はあるけど、自分の心が嫌いと言ってるなら仕方ないよね。
1
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110
ずっと良い子で分別があって、人の気持ち優先で、我慢ばかりしてきた人は、心の回復の途中で耐えられないほどに人に対してイライラが止まらなくなる。
やっと自分の本当の気持ちに気づいて、今までの我慢が一気に爆発して耐えられなくなるのね。
ダメになった気がするけど心が健全になった証拠なの。
0
9
111
昨日テレ朝から出演の打診が来たの。
明日打ち合わせ、明後日収録、しかも打ち合わせ後にお断りするかも…という、こちらのスケジュール無視、こちらに敬意のカケラも無い、とてつもなく失礼なオファー。
テレビに出られる♪って喜ぶとでも思ってるのかー！と激おこです〜
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109
努力が足りないって言われる人は
努力の方向が違ってるだけで
努力してると認定される人より頑張ってることが多いんだよなぁ。
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103
人を嫌ってしまう自分を責めないでほしい。あなたが「嫌だ」と思うなら、ちゃんと理由がある。あなたの中の道徳観だと、そこからハミ出ていると感じるんだから、嫌って感じていい。本当に、嫌な人かどうかは決められないけど、あなたが嫌うのも相手が嫌うのも自由だよね。
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私が思う「心を開く」とは自分の奥の奥にあるものを隠そうとしない姿勢。だから、家庭が複雑や人や、自分に何があるか分からなくて怖い人や、とても見せられない闇があると思っている人は、人に心を開きたくても開けない。人と深い関係を築けないと嘆く人は人格よりもここに問題があったりする。
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自分に嘘をつくのをやめたら、せいせいした。後に残ったのは、１人じゃ何にも出来ない自分。いつも泣きそうな弱い自分。かっこ悪い自分。不満や愚痴だらけの小さい自分。絶望的だったけど、本当に清々しかった。ここから、生き直したんだ。
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98
私が心を回復させる時に大きな気づきだったのは
「私を大事にしてくれる人は言いなりになっても喜ばない」ってこと。
私に興味を持ってくれるから反対意見も好き嫌いも知ろうとしてくれるし
私を大事にしてくれるから我慢をして抑えこむのをやめてほしいと思うし
たった一度の言動で見限らないのね
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104
心が回復してからわかったんだけど、下手に出る人や物腰柔らかい人、全部自分の責任だと思う人は、こういう自分のイライラをぶつける場所を探してる人の格好のターゲットにされるのね。
酷い目にあってるのに反撃しないし反省するから、助長させてしまう。
心の中だけでも毅然としたいね。
1
14
105
我慢が出来ないって人はね、もうすでに沢山我慢をしてたりする。ちゃんとしなきゃって自分を抑えたり、限界なのに奮い立たせたり、人の気持ちを考えて自分の気持ちを無くしたり、自分は悪くないのに全部自分のせいにしたり。我慢をしすぎてるのに、まだ我慢をしようとしてるんだよね。
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97
本日46歳になりましたー！
信じられない…
厚生労働省の年齢区分では中年！
何歳になっても無邪気で熱血野郎でいたいと思っております。
みなさま、今後ともよろしくー
今日は銀座の「よし澤」でお祝いしてもらっちゃいました。贅沢…
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104
「正直に言って何が悪い」なんて昔は思ってた。
子どもが「なんで太ってるの？」「あの人変なカッコしてる」なんて無邪気に言っちゃうのと同じだった。
思った事をそのまま口にするのは、甘えで、失礼で、傷つける事がある。
自由に感じながらも、人の気持ちも大事にしながら発言するのが大人なのかも
2
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101
結果も出ていないし、誰にも褒めてもらえなかったから、自分は無能だと思っている人、多いよね。
でもさ、結果は運や置かれた環境や周囲のサポートの有無が大きいよ。
人のことを褒めない人も多いし、そもそも能力を見つける人って相応の能力がある人だよ。
まだまだあなたの能力は隠されてるだけだ
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「自分は全然足りていない、ダメだ」これは謙虚じゃなくて、卑屈。「自分はまぁまぁ頑張ってるけど、上には上がいる。あぐらをかかずに頑張ろう」これが謙虚。私は卑屈になると、やる気が無くなる。卑屈になってしまったら、とにかく今出来ている所を見て、ゆっくり自画自賛して、そこから上を目指そう
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自分の気持ちが分からないのは、状況を分析することで自分の気持ちを抑えてきたから。
どんなに自分がひどい目に遭っても
「人には事情が」
「この人はこういう人格だから」
「こういうことだから仕方がない」
いつも分別を持とう、理性を持とうとしていたら
本当の気持ちは出てこられない。
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余裕が無いから人と関わらない。人と関わらないから、人に助けを乞えない。人に助けを乞えないから、余裕が無い。そんなループになってる気がする。人に助けを乞えて、人を助けられるようになることもカウンセリングの目標の１つ。
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周囲から浮かないように、空気を読んで、我慢して人の気持ちばかり優先してきた。それなのに人に大事にされない。散々だよね。いっそのこと、馬鹿にされても笑われても、人の期待に添えなくても、自分が思うように自由に生きてしまおう。最後に思い残すことがないように。
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自分さえ我慢すればいい、自分なんてどうでもいいなんて考えてしまうけど、人を大事にしたかったら、自分を大事にするしかないんだよね。自分を大事にしなかったら、余裕が無くなる。余裕が無かったら、心から思いやれないよね。余裕が無かったら、見返りを求めてしまうよね。
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ちょっと気をつけてほしいのが
人に対して「引くに引けなくなって…」は危険。
言葉で良いことを言われたりすると、ついまた信じてしまったりね。
もちろん私もこの罠にはまって多くの時間を費やした。
人に対しては
行動だけを見て自分を大事にしてくれていないと感じたら、すぐに撤退をしてほしい。
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失敗したら
だから私はダメ…じゃなくて
「私としたことが」
成功したら
運がよかった、大したことない…じゃなくて
「やっぱり私ってすごい」
でよろしくお願いいたします。
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やってもないのに「難しい」
→「失敗は怖いけどとりあえずやるしかない」
ごまかすために「好きじゃない」「欲しくない」
→「悔しいけど手に入らない」「羨ましい」
落胆しないために「自分なんて」「どうせ上手くいかない」
→「今はダメでも可能性はある」
これだけで生まれ変わる。
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愛着障害で自我を作れなかった人は自分の芯が無いような感覚がするはず。
何が何でも自分を優先したいという気持ちがないから、心優しく思いやりがあって寛大で従順で人からの評価は高いけど、「生きている」って感覚が薄いし、気づかずに我慢に我慢を重ねて爆発してしまうことを繰り返してしまうのね
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オキシトシンが欲しいよね。親に甘える年齢でもない、恋人もいない。どうしたらオキシトシンは増やせるんでしょう。ペットとの接触はもちろん増える。ところがなんと、抱き枕でも増える。さらになんとなんと、言葉で包み込まれても増えるのだ。いいねいいね、大丈夫大丈夫…みんなのオキシトシン増えろ
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笑えない時に無理に笑わない。
燃え尽きた時に奮い立たせない。
やる気が出ない時に言い聞かせない。
これが自分に正直に居ることであり
結果的に早く回復する方法。
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プライドの高さって、ただ偉そうな態度とか、負けず嫌いなイメージがあるよね。本当のプライドの高さって、そうじゃない。人に理解されなくても自分だけは自分を信じる、困難があっても自分の信念を貫く、努力や苦労を見せずに笑顔でいようと努める、そんな気高いものじゃないのかな。
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