Südstadt
@Etjittkeenwood
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Lyrik. Recht. Politik. Flachwitze. Mal d‘afrique (ZA). Verfolgt d. Sonne & d. Meer. Han mich immer noch nit satt jehürt an kölsche Leeder un de Schmuh vum Rhing
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*Neffe (3) irrt mit Spielzeugauto in der Hand durch die Wohnung (= 75 Prozent seiner Spielzeit)
„Was machst Du?“
„Suche einen Parkplatz.“
Das Kind muss dringend raus aus Köln.
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Eine Dame fragt gerade im Supermarkt, ob die Mango aus der Region kommt.
Wer kennt sie nicht, die prallen Mangobäume im Januar im Rhein-Sieg-Kreis, the fruit-belt.
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Man muss sich diese Arroganz der Impfgegner echt immer wieder klar machen. Virologen, 70 Prozent der Bevölkerung und alle übersehen etwas. Krankenhäuser spielen das Spiel mit. Du und Deine Buddys allein durchschauen das große Spiel. Was für eine nie dagewesene Hybris.
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Die, die mit Biontech geimpft werden, werden in spätestens drei Jahren sterben. Die Straßen werden voller Leichensäcke sein.
Quelle: Typ im Supermarkt
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Warum Angela Merkel nicht schon längst ihren Schreibtisch umwirft und einfach "Aaaaaaaaaaa" schreit, ist mir ein Rätsel.
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Im Bus sitzt eine Mutter mit Kind (ungefähr 5). Gegenüber sitzt ein älterer Mann und fragt das Kind, was es werden will. Kind antwortet nicht. Mutter sagt, er möchte Arzt werden. Kind sagt: „Nein, ich möchte ein Kissen werden.“
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Wenn ich Twitter so lese, haben sich 194 Länder auf der Welt verbündet, um uns vorzugaukeln, dass es ein Virus gibt, damit sie einen deutschen Virologen, den vorher niemand kannte, als Heiland groß rausbringen und alle anderen Männer in die Bedeutungslosigkeit verfrachten können.
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In Köln ist eine 19-Jährige mit dem Taxi zur Tankstelle gefahren und hat die Tankstelle überfallen, während sie den Taxifahrer draußen hat warten lassen. Die Flucht, die sie mit demselben Taxi antreten wollte, scheiterte an der Kooperationsbereitschaft des Taxifahrers. Ende.
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Kennenlerngespräch von zwei ca. 2-Jährigen im Bus über mehrere Sitzplätze hinweg:
"Deine Mama heißt auch Mama?"
"Ja, Deine auch?"
"Jaaaaa."
Glänzende Augen 😍
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"Sie sind 1980 geboren, nicht vorbestraft. Jetzt die Anklage. Seit Januar 2020 bewaffneter Drogenhandel. Warum steigen Sie jetzt, mit 40 in d Drogenhandel ein?"
"Nee. Bin nicht mit 40 eingestiegen. Hab mit 35 angefangen."
StA notiert, Vögel fallen vom Dach, ein Anwalt weint.
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Richter:
"Der Angeklagte wird freigesprochen. Der ihm zur Last gelegte Diebstahl konnte nicht zur Überzeugung des Gerichts nachgewiesen werden."
Angeklagter:
"Heißt das, die Handys gehören jetzt mir?"
Leise rieseln die Anwaltstränen...
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Eine junge Praktikantin wollte hier gerade etwas faxen.
Kurz danach ging meine Tür auf: "Entschuldigung, können Sie mir vielleicht helfen, da steht gesendet, aber das Blatt ist immer noch da."
Alles beiseite: Das ist nicht mehr meine öffentliche Behörde!!!!1111
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Klar ist das schlimm, wenn Euer türkischer Vater von Nazis umgebracht wird und die Polizei dann zu Euch kommt und fragt, ob er nicht doch was mit der Mafia zu tun hatte. Aber haben Euch schon mal arabische Jugendliche in der Bahn schief angeguckt?
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Kaum lassen die Menschen die Natur in Ruhe erholt sie sich. Das Foto hab ich heute am Rhein gemacht:
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Kollegin hat Torte in Auftrag gegeben für Silberhochzeit. Bäckertyp fragt per WhatsApp, ob und welcher Text auf dem Kuchen stehen soll. Sie hat Stress, schreibt "melde mich".
Ratet.
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Sorry, muss mich kurz kaputtlachen 😂
(Quelle: WhatsApp-Status einer Freundin, wohl sog. Netzfund)
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Meine Eltern sind bald 39 Jahre verheiratet. Immer wenn der eine über seinem Buch einschläft (wie gestern), markiert der andere die Stelle, bevor er es weglegt. 😍
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Anwältin weist Mandanten darauf hin, dass er nicht immer erst zu ihr kommen soll, wenn schon das Kind in den Brunnen gefallen sei.
Anruf Mandant 3 Tage später: "Ich muss jemandem einen Denkzettel verpassen. Es wird zu Verletzungen kommen. Wie machen wir das am besten?"
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In der Arztpraxis klären sie darüber auf, dass Ü30 bitte Moderna nehmen sollen, weil BioNTech knapp ist und für die Erstimpfungen insbesondere von Kindern benötigt wird. Dennoch lassen sie freie Wahl.
Ratet, was 90 Prozent der (ca 20) Erwachsenen über 30 Jährigen tun? Fassunglos
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Neues aus dem Familiengericht:
Scheidungsparteien betreten gerade den Raum. Mutter des Ehemannes läuft hinterher, um ihm eine Jacke über die Schulter zu legen - „hier ist ja kaum geheizt“. Die Antragstellerin zur Anwältin: „Muss ich eigentlich noch irgendetwas sagen?“
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Freundin hat ihrem Freund Bild von einem Kleid geschickt, das sie auf der Hochzeit von einer anderen Freundin tragen will. Aus Versehen hat sie dasselbe Bild dreimal geschickt.
Er findet „alle drei Kleider wunderschön“.
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Eine ältere Dame sitzt mit einer jungen Frau im Café. Beide gucken auf ihr Smartphone. Die ältere hebt den Kopf und fragt ihre Enkelin (?): "Was ist ein Fisting?"
Das ganze Café wartet auf die Antwort.
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„Du hast ja verschiedene Socken an.“
Kind: „Ja, sind beides meine.“
Ich bin verliebt in dieses mürrische Kind.
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Linda Teuteberg:
"Ich habe 300 mal jeden Morgen Spaß, Freude und Befriedigung vorgetäuscht. Er hatte es nicht drauf."
*Kunstpause*
"Nein, nein, es ist nicht so wie Sie denken. Ich meine Kaffee kochen. Er konnte keinen Kaffee kochen."
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„Hallo, bin ich da bei der Staatsanwaltschaft?“
„Nein, ICH bin bei der Staatsanwaltschaft. Laut Telefonnummer sind SIE bei der Polizei.“
Der hat gar nicht gelacht, ey 🙄
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Gibt es Sätze, die in Eurem Beruf ganz normal sind, draußen aber mindestens komisch wären?
Hier (Staatsanwaltschaft):
- Ja, das Heroin liegt auf meinem Schreibtisch.
- Der Kollege ist noch nicht da, die waren ziemlich lange im Puff gestern.
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Chef (Anwalt) hatte die Toilettengänge eines Mitarbeiters minutiös erfasst. In 2 Wochen gab es 384 notierte Klo-Minuten. Diese rechnete er auf die Arbeitszeit hoch und kürzte das Gehalt.
D Arbeitsgericht Köln schob dem (nicht der Klotür höhö) einen Riegel vor. Geht nicht👆
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"Hallo Polizei, mein Chihuahua wurde gestohlen. Ich möchte Anzeige erstatten."
"Also eine Kleinanzeige?"
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Eröffne eine Bar für Juristen:
Die Haftbar - die einzige Bar, wo sich alle hinBGBn.
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"Warum bist Du Single? Lass mal ein Kaffee trinken."
"Einen."
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Wie will man Gastronomen, Einzelhändlern, Krankenhausmitarbeitern, Theatern, Künstlern, Menschen, die ihre Existenz verloren haben, eigentlich erklären, dass Gottesdienste an Weihnachten stattfinden? Wieso sagt die Kirche nicht, "kommt nicht"?
Nächstenliebe sieht anders aus.
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Wenn die Polizei fragt, wann man zuletzt Drogen genommen hat, bietet es sich eher nicht so an, auf die Uhr zu schauen.
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In der Erbrechtsvorlesung hatte mal eine Studentin gefragt, wie man die Hälfte von 1/2 erben soll. Weil 1/2 sei ja schon die Hälfte.
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Stehe bei meinem Bruder unten vor der Tür und schreibe eine SMS:
„Stehe unten vor Eurer Tür. Will nicht klingeln, weil die Kleine vielleicht schläft.“
Antwort per SMS:
„Kannst klingeln.“
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Ich habe keinerlei Symptome. Und bin positiv.
Habe so sehr aufgepasst und verzichtet und es am Ende auf der Arbeit von einem Kollegen bekommen. Passt bitte auf Euch auf. 🍀
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Befreundete Richterin erzählt mir von einem Termin in einer Familiensache.
Er:
Den ganzen Tag guckst Du Kochsendungen, aber kannst nicht mal ein Ei aufschlagen.
Sie:
Ja und? Du guckst die ganze Nacht Pornos, aber...
(Vielleicht ist Familienrecht gar nicht so sch...e 😂)
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Venedig verbot im 14. Jahrhundert wegen einer Epidemie (Pest) die Hafeneinfahrt, die Schiffe mussten 40 Tage warten. Der Name dieser Praxis - Quarantäne - wurde abgeleitet aus den Wörtern quaranta und giorni (= 40 Tage).
Wollte Euch das nicht vorenthalten. :)
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Eigentlich ist das gar nicht mehr Regen als sonst. Die messen heutzutage ganz anders. Ohne Messung kein Starkregen. Die wollen nur, dass wir zu Hause bleiben. Die Medien haben eine Agenda. Wenn ich messe, finde ich halt auch was. Wenn nicht, dann nicht.
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"Sie haben gleich zwei Männer krankenhausreif geschlagen. Und die Folgen sind schwer."
Angeklagter: "Eigentlich waren es drei.
Warum Männer für die Ermittlungsbehörden und Gerichte ein Segen sind, Teil 7.
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Eine Arbeitnehmerin lästert am Stammtisch über ihren Chef und wird gekündigt.
Die Kündigung sei nicht zulässig, so das Gericht. Arbeitnehmer müssen über ihren Chef „nicht positiv denken“.
LAG Rheinland-Pfalz,11 Sa 266/07
Alles gesagt😎
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Mein Held des Tages ist der Prüfling, der sagt, er müsse im Examen halt um 13.50 Uhr (zehn Minuten vor Schluss) fertig werden, weil seine Bahn so schlecht fährt. Prioritäten - so wichtig.
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Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: "Und?"
Er: "Tolles Shirt!"
Sie: "Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert."
Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.
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194 Länder auf der Welt haben sich also verbündet, um uns vorzugaukeln, dass es ein Virus gibt, damit die Pharmaindustrie pro Impfung 20 Euro verdient, damit Menschen ausgelöscht werden durch eine Impfung, diese aber partout nicht daran sterben wollen.
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Wie geil ist bitte dieses gif? 😂😂😂😂 so schade, dass es bald schon keiner mehr verstehen wird
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Wir sind schon ein verwöhnter Haufen. Sitzen in unseren warmen Wohnungen. Gut versorgt beschweren wir uns darüber, dass wir nicht rausdürfen sollen. Und ob Nudeln oder Kartoffeln besser sind.
Derweil wundern wir uns,warum Ahmad aus Syrien weg will u dabei sein iPhone mitnimmt.
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Als Strafrechtler/in ist es besonders unerträglich. Man möchte ständig Dinge fragen / sagen:
"Aber wie kann es einerseits ein einschneidendes Erlebnis gewesen sein und andererseits wollen Sie sich nicht erinnern?"
"Gut, aber das beantwortet nicht meine Frage.."
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Kind im Freibad will ins Wasser und traut sich nicht zu springen. Mutter sagt, "Probier mal die Leiter." Kind leckt Leiter 😂😂😂
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Wir lernen jetzt englisch und beginnen mit den wichtigen Dingen:
Onion rings - Zwiebel ruft an.
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Nachdem ich nun gehört habe, wie jemand in der Bahn fragte "Warum soll ich mich gegen etwas impfen lassen, was ich nicht habe?", gebe ich die Menschheit auf.
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"Was machst Du, wo bist Du?"
"Vernehmung. Polizeipräsidium."
"Oh mein Gott, was ist passiert?"
"Ich bin Anwältin, Mama."
Alle Mütter meiner Strafverteidigerfreunde auch nach zehn Jahren noch so.
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Sie haben einen schlechten Tag?
Denken Sie einfach an meinen Akte, in der die Polizei zwecks Durchsuchung und Festnahme ein Wohnhaus umstellte, währenddessen der Gesuchte angeschlurft kam und sie ihn wegschickten, „weil hier ein Polizeieinsatz läuft“.
Dann geht’s wieder.
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Richter:
“Kennen Sie den Aufenthaltsort Ihres Ehemannes?”
Zeugin:
“Mein Mann ist seit 10 Jahren tot.”
Richter:
“Aber Sie sagten doch gerade, dass zwei Ihrer Kinder in den Kindergarten gehen?”
Zeugin:
“Ja, Herr Vorsitzender, mein Ehemann ist tot, nicht ich.”
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Vor dem Hintergrund der Tatsache, dass sich meistens nicht mal 14 dieser 194 auf eine Sache einigen können, scheint das ein plausibles Szenario 🙄
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Bin grad bei der Polizei. Eben erzählten sie von einem Anruf. Ein 7-jähriger hat die Umstehenden gebeten, die Polizei zu verständigen, weil seine „Mutter verloren gegangen ist“. Er hat offenbar keine Sekunde in Erwägung gezogen, dass er selbst verloren gegangen ist. Liebe 😍😂
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Simon erzählt im Radio von seiner Affäre. Seine größte Sorge ist, dass seine Frau davon erfährt.
Simon sagt das im Radio.
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Protipp:
Wenn Sie eine Körperverletzung vehement bestreiten, bietet es sich nicht an, in die Zeugenaussage reinzurufen "Boah, was kann ich dafür, wenn der Lauch von einem Schlag zu Boden geht. Das ist ja nicht meine Schuld!"
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Mandant einer befreundeten Rechtsanwältin:
„Wir haben uns wieder zusammengerauft mit meiner Frau. Wenn das Ihnen gegenüber nicht.. äh... ich meine, irgendwie ungehörig ist, würde ich den Scheidungsantrag gern zurückziehen.“
Wie süß kann man bitte sein😍
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Wie interessant, dass die, die bei Schwangerschaftsaabrüchen einer Frau das Selbstbestimmungsrecht über ihren Körper absprechen wollen, ja selbst den Zugang zu Informationen verweigern wollen, bei dem Thema Organspende plötzlich Selbstbestimmung und Freiheit entdecken.
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Kind in der Bahn hat einen Trinkbecher dabei. Eine Frau fragt:
"Ist das ein Zaubersaft? Bekommst Du Superkräfte, wenn Du das trinkst? Kannst du dann fliegen?"
Kind: "Mama, sag der Frau, dass das Wasser ist."
Mood.
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Was hatte Marge Simpson 72 Stunden nach der Geburt ihres Sohnes?
Einen Dreitagebart.
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"Das Wort Bonbon kommt aus dem Französischen. Das bedeutet gutgut."
"Oder aus dem Deutschen und bedeutet Kassenzettelkassenzettel."
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"Eine Schweizer Bank arbeitet mit Geld von Kriminellen". Das hat ungefähr so viel Neuigkeitswert wie "eine deutsche Behörde arbeitet mit einem Faxgerät".
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Er: "Bist Du in jemanden verknallt?" Sie: "ja... in Dich."
Ich würde sagen, guter Ermittler, aber die scheint mir sehr geständnisgeneigt gewesen zu sein 😂
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Wenn man eine Computermaus online bestellt und der Paketbote kommt, kann man sagen "Ah, die Sendung mit der Maus"
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Verfahren gegen unbekannt. Polizist fragt in seinem Automatismus, ob der Zeuge mit dem Beschuldigten verwandt oder verschwägert ist. Zeuge sagt ja.
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Leichte Anspannung zwischen zwei Typen im Bus, weil der eine den anderen angeguckt hat.
Der eine murmelt kopfschüttelnd und angepisst vor sich hin.
„Sprich lauter Mann, was erzählste da?“
„Ich red mit mir selber,Mann.“
„Sag’s laut!“
„Ich red mit mir über Deine Mutter!“
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Klar ist das schlimm, wenn Eure jüdische Mutter beim Beten in der Synagoge Todesängste ausstehen musste. Aber hat Euch schon mal jemand so ganz despektierlich "alter weißer Mann" genannt???!
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Lehrer als Angeklagte:
"Kann ich denn dann wieder raus aus dem Gefängnis?"
Richter:
"Ob sie können weiß ich nicht, aber Sie dürfen - nach zwei Jahren."
A:
"Ich dachte nach einem."
R:
"Einem was? Äpfel? Birnen?"
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Wenn's um Schwarzfahren geht, kontrolliert man schon ganz gut, und leitet Abertausende strafrechtliche Ermittlungsverfahren ein. Wenn's um 2 oder 3G geht, kann kein Schaffner das mehr kontrollieren. Interessant.
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Freundin (Zahnärztin) sagt zu 7-jähriger Patientin vor Beginn der Behandlung: „Du hebst die Hand, wenn Du was ganz wichtiges sagen willst, ja?“
Nach einer halben Minute hebt sie die Hand.
„Weisst Du, ich wurde einmal geimpft, da habe ich kein bisschen geweint.“
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Polizeikontrolle:
"Alkohol? Drogen?"
"Haben Sie auch was zu essen?"
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Ein Mädchen aus der Klasse hat Neffen (6) erzählt, dass ein anderes Mädchen in ihn verknallt sei. Daraufhin ist er zu dem anderen Mädchen und hat gesagt, wollen wir Wahl Wahrheit oder Pflicht spielen. Die hat bejaht und "Wahrheit" gesagt.
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RKI-Präsident Wieler im WDR:
"Theoretisch: wenn alle Menschen auf der Welt 3-4 Wochen allein in einem Zimmer wären, wäre das Virus ausgerottet."
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Wer unsere Werte und Gesetze nicht akzeptiert und unserer Polizei auf der Nase rumtanzt, muss konsequent abgeschoben werden.
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Vierte Option:
Panik, Adrenalin, Überforderung, falschen Knopf drücken, alles verbrennen, Stresslevel: 700
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14-jähriger Jugendlicher, der wegen einer neuen Straftat vorläufig festgenommen wurde, ruft an.
Staatsanwalt:
"Hatten wir nicht zuletzt abgemacht, dass ich Dich hier nie wiedersehe?"
Er:
"Ohne Scheiß, das hab ich der Polizei auch die ganze Zeit gesagt bei der Festnahme!!!"
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"Wir stellen dann fest...erschienen sind Rechtsanwalt X als Verteidiger und Sie sind...?"
"Ich hab dem Z die Drogen gebracht."
Na ja, Angeklagter und / oder Name hätten erst mal gereicht
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Meine mehrf vorbestrafte Bewährungsprobandin hat in Therapieklinik gemeinnützige Arbeit (Umwandlung 2 Geldstrafen) abgeleistet. Da man dort sehr zufrieden mit ihr war,hat man ihr einen Arbeitsvertrag als Pflegehelferin angeboten. Das hatte ich noch nie u ich freue mich so sehr.
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Anwälte: "Sag's bitte nicht."
Richter: "Nein! Sag's nicht."
Staatsanwälte: "Bitte, nur das nicht."
Zufällig anwesender DHL-Bote: "Nein!"
Das Grundgesetz im Regal: "Tu's nicht!"
Rechtskundiger Laie:
"Aber sowas MUSS doch strafbar sein!"
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Als eine Freundin und ich vor 13 Jahren nach Istanbul fliegen wollten und bei der Flugbuchung darauf achteten, Sitzplätze nebeneinander im Flieger zu bekommen. Hätten mit Sicherheit auch nebeneinander gesessen, wenn mein Abflugort nicht Stuttgart und ihrer Köln gewesen wäre.
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1K
Im Supermarkt hat ein Mann seine Waren aufs Band gelegt.
Kassiererin:
"Das Band funktioniert nicht. Können Sie bitte schieben?"
Mann hat mit beiden Händen versucht, das Band zu schieben.
Kassiererin:
"Schieben Sie bitte die Waren."
Ende.
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"Sie haben ihn dann also so heftig geschlagen, dass er fünf Tage im Krankenhaus behandelt werden musste?"
"Nein, acht Tage."
Wenn Sie ganz leise sind, könnten Sie mit mir allein anhand der Akte hören, wie ein Verteidigerkopf auf den Tisch fiel.
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Nein, ich mache nicht plötzlich Familiensachen. Mag die Beschaulichkeit und den Frieden des Strafrechts im Vergleich.
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Habe grad beim Friseur folgenden Flachwitz erzählt und die sind ein fast so gutes Publikum wie ihr 😂😂
„Schatz, ich...“
„Schatz, wir sind ein Paar, Du musst ‚wir‘ sagen!“
„Okay, Schatz, wir haben die Sekretärin geschwängert..“
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Juristen:
Wir lernen am echten Fall.
Auch Juristen:
A füllt Spritze mit Coronaviren,wirft sie auf B,zielt auf dessen Arm. C, die in B verliebt ist,fängt Spritze in d Luft ab u sticht sich versehentl in d Hand.Welche Ansprüche hat Z gg Y,weil sein Auto v Blitz getroffen wurde?
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999
Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.
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Wenn ein Arbeitgeber für gewöhnlich bei seiner Unterschrift seinen Anfangsbuchstaben in einen lachenden Smiley verwandelt (WTF?!), so darf er diesen Smiley bei Unterzeichnung eines Arbeitszeugnisses nicht in einen Smiley mit herabhängenden Mundwinkeln verwandeln.
(ArbG Kiel)
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942
"Der Tritt ins Gesäß der unterstellten Mitarbeiterin gehört auch dann nicht zur betrieblichen Tätigkeit einer Vorgesetzten, wenn er mit der Absicht der Leistungsförderung oder Disziplinierung geschieht." 👆
LAG Düsseldorf, Urteil vom 27.05.1998 - 12 (18) Sa 196/98
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Zwei 3-Jährige:
"Ich bin schon drei."
"Ich auch."
"Warst Du schon mal 1?"
"Ja."
"Ich auuuuuuch."
"Mamaaaa, ich hab einen neuen Freund. Und seine Mama heißt auch Mama!"
❤️
7
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915
Mache jetzt Umschulung von Virologin zu Polizeiexpertin und hoffe das geht bei mir auch so schnell wie bei allen anderen
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891
Regt mich das auf, dass wir nicht einen kurzen HARTEN wirksamen lockdown hatten. Dieses langsame Hinsiechen und light hilft doch niemandem.
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905
"Ah Juristin.. Welches Rechtsgebiet bearbeitest Du denn?"
[sagt was Abwegiges, damit keine Fragen kommen]
"Ich mache Weltraumrecht."
"Oh, schön, bei uns im Garten ist kürzlich ein Meteorit gelandet. Meinst Du wir würden Geld bekommen, wenn wir klagen?"
13
24
903
Grad Lauchzwiebeln gekauft. Soll ich sie jetzt sofort wegschmeißen oder wie üblich in zwei Wochen?
33
28
884
Meine Nachbarin war beim Arzt zum Röntgen ihres Armes. Bruch. Sie wartet jetzt, bis die Heilpraktikerin morgen zum Hausbesuch kommt und für Heilung sorgt.
Keine Pointe.
31
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900
Clankriminalität ließe sich erheblich leichter durchdringen, wenn man verstärkt Polizeibeamte mit (demselben) Migrationshintergrund einstellte und an den Fällen arbeiten ließe. Allein, dass jemand auf das geheuchelte „Sie wissen doch wie das ist mit Familie“ glaubhaft antwortet
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862
Gerade AfD-Antrag im Landtag NRW: „Illegale Waffen verbieten!“
Hefte auf. Wir lernen jetzt drei Wörter unfallfrei zu einem inhaltlich richtigen Satz zusammenzufügen.
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81
873
Wenn ich eine Professorin vor mir habe, frage ich natürlich als erstes, ob ihr klar ist, dass sie die Quotenfrau ist. Gleich danach frage ich sie, ob sie sich vielleicht hochgeschlafen hat. Lasst Euch da nichts anderes einreden.
25
18
863