Zara
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Propongo que los que tenéis más de un millón de euros os cambiéis por los que no tienen casi nada. Así os ahorráis pagar un 2% de impuestos y además os dan una paguita. Todo son ventajas. ¿A qué estáis esperando?
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—A partir de ahora voy a cenar ensalada de frutas, que no se diga que no me cuido. Lleva naranja, limón...
—Pero si es una jarra de sangría.
—...manzana, pera...
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Sé que os sonará ridículo, niños, pero hace algunos años, para ser famoso tenías que tener algún tipo de talento.
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Exclusiva: sale a la luz el secreto de que las mujeres tardemos tanto en arreglarnos.
http://t.co/GAuYMGkzvC
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—Lo malo de las galletas rotas es que no se puede saber cuántas te has comido en total.
—Te has acabado el paquet...
—NO SE PUEDE SABER.
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Estado sentimental: gritando "¡ya han llegado las pizzas!" para que el repartidor no piense que las dos son para mí.
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No he tenido covid nunca y tampoco he probado la cocaína. Iguálamelo.
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Y si alguien te dice que le pones demasiado queso a las cosas, deja de hablarle. No necesitas ese tipo de negatividad en tu vida.
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Mirar al móvil en mitad de una conversación es la versión moderna de bostezar.
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Día 31 de diciembre de 2020. En la tele José Mota imitando a Fernando Simón. Guardad tuit.
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Si mis tuits os parecen una mierda deberíais ver las decisiones que he tomado en la vida.
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Tengo novio desde ayer y hay varias cosas que necesito saber:
1.¿Qué comen?
2.¿Cada cuánto hay que sacarlos a pasear?
3.¿Hay que lavarlos?
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Ojalá inventaran una maleta inteligente que dijera cosas tipo:
“Eso no te lo lleves que te vas a congelar si te lo pones”
“¿7 pantalones para 5 días? Ni lo sueñes”
“A dónde vas con eso hija mía, no te lo has puesto en un año, te lo vas a poner ahora”
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Yo solo pido la paz mundial y que las calorías se acumulen en las tetas.
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Dicen que una de cada cinco chicas es lesbiana. En mi grupo de amigas somos cinco. Espero que sea Lucía porque está bien buena.
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Suelo pagar a mi primo pequeño para que llame a mi ex y le diga:"¿Eres mi papá?" y yo diga por detrás:"Cuelga, no quiere saber nada de ti".
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Por si pensáis que habéis estado con personas tóxicas, mi ex me está mandando fotos de su boda para ver cómo reacciono. Superadlo.
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A ver si lo he entendido bien: ¿los blancos no pueden ser negros pero los hombres sí pueden ser mujeres?
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- No sé si algún día conseguiré conquistarte.
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Entonces ya tienes mucho ganado.
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Es más fácil negar que tienes Twitter que ponerte a explicar todo esto.
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Ante la maldad, más bondad. Y quien entendió esto, lo entendió todo.
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A mí no me sale meterme con las novias de mis ex porque bastante tienen ya en la vida.
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Llevo la mascarilla por la calle porque TENGO FRÍO. Dejadme en paz.
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Si vuestras erecciones hicieran el sonido de una espada láser os respetaríamos bastante más.
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Cuando estás en el cine sentado en tu butaca y alguien tiene que pasar por tu fila.
http://t.co/esg28iKwTV
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- Oiga doctor, ¿está usted seguro de que la mamografía se hace con la boca?
-TFOTFALMENFTE.
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—Pone usted en su currículum que no le asustan las palomas.
—Sí. ¿Por qué? ¿TRABAJA ALGUNA AQUÍ?
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Haría cualquier cosa por tener un cuerpo perfecto excepto comer menos y hacer deporte.
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- Señorita, ¿qué le pongo para beber?
- La sangre de mis enemigos.
- ...
- ...
- ...
- ...
- Solo tenemos Pepsi.
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Le pregunto a mi novio que si nos vamos a casar algún día y me grita: "¡No estamos juntos, tía! ¡Deja de seguirme!".
Le noto raro.
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Los tíos me llaman fea hasta que les digo cuánto gano al mes. Ahí ya pasan a llamarme fea y pobre.
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¿Cuál es la diferencia entre el verde y el rojo?
Si vas en bici, ninguna.
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Si una chica tiene 25 hamburguesas, se toma 10, intercambia 6 por botes de Nutella y a las otras 9 les añade patatas, ¿por qué usa leggins?
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Hay dos tipos de personas: las que proponen las videollamadas y las que se mueren de la pereza cuando se las proponen.
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- ¿Podemos follar ya?
- Espera, que aún me queda un 10% de batería.
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- Disculpe, no puede aparcar aquí, es para discapacitados.
- Hago retuits manuales.
- ¡Ah, perdone! ¿Quiere que le ayude a salir?
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Me arriesgo a los unfollows si consigo que alguien piense un poco en lo sexista que es el movimiento trans y el daño que hace a tanta gente.
A ver si lo he entendido bien: ¿los blancos no pueden ser negros pero los hombres sí pueden ser mujeres?
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Vida normal:
"He llevado la misma camisa cada día de esta semana"
Haciendo la maleta:
"Puede que me cambie varias veces al día. 43 camisas"
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Un monstruo viene a verme (2016)
Director: Juan Antonio Bayona
Fotografía: Óscar Faura
#oneperfectshot
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—Te concedo tres deseos.
—Nutella ilimitada y no engordar.
—Muy bien, ¿y el tercero?
—Es suficiente, puedes irte.
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¿Por qué le dais tanta importancia al tamaño del pene cuando casi todas las mujeres pueden tener un orgasmo con un solo dedo?
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Los de cerrad Madrid ya tiene que ser por odio a la capital, porque si no no entiendo qué coño hago aquí sola sin ver ni a mi familia ni a mi pareja. ¡Si está abierto, avisad!
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—¿Qué tenemos aquí, Catherine?
—Pues un muerto, Grissom. Ni que fuera tu puto primer día.
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—Es la tercera vez que llega tarde al trabajo esta semana, ¿sabe lo que significa?
—Pues que estamos a miércoles.
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Jesús solo tenía 12 followers.
Pero se lo retuiteaban todo. Calidad.
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Mi novio me ha echado de casa porque dice que estoy obsesionada con Mónica Naranjo. No me importa. Sobreviviré. Buscaré un hogar.
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Puedo tirarme 6 horas viendo capítulos de series pero no me mandes un vídeo de 7 minutos por whatsapp porque no estoy para perder el tiempo.
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Mi novio ha decidido cancelar su cuenta de Netflix y bueno pues esta relación ya no tiene ningún sentido. Hala, soltera otra vez.
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(Jesús en la última cena)
(Saca el pan)
—Este es mi cuerpo...
(Saca el vino)
—Esta es mi sangre...
(Saca la mayonesa)
Judas: Jesús, basta.
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1920: ¿Me concede este baile?
1950: La recogeré a las 8 en su puerta.
1980: ¿Qué signo eres?
2013: Mira, te paso una foto de mi pene.
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Los niños de hoy en día nunca entenderán lo que era ahogar a alguien con el cable del teléfono.
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¿Por qué el nombre de Aaron tiene dos aes? ¿Por qué no diecisiete? ¿Qué nos lo impide?
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—Una cosa, cuando dijiste que mi hermana estaba graciosa con ese vestido, ¿qué querías decir exactamente?
—¿Cuándo he dicho yo eso?
—1998.
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- Houston, tenemos un problema.
- ¿Qué pasa?
- Nada.
(Primer viaje de mujeres a la Luna)
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Recordad que una pizza nunca te preguntaría si has estado con otras pizzas antes.
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Judas: ¿Sigue en pie lo del viernes?
Jesús: ¿Qué era?
Judas: La última cena.
Jesús: ¿Cómo?
Judas: La cena. La cena a secas con los colegas.
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Cuando te das cuenta de que no hace falta que sea un día especial para beber alcohol, la vida te abre un abanico de posibilidades.
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Eres la chica más divertida que he conocido nunca. ¿Quién te hizo daño?
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"Tinder es para desesperados"
—Silvia, 27 años. Conoció a su novio porque le envió una petición de amistad en Facebook diciendo "hola wapa"
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—¡Si dijeras una sola palabra seríamos ricos!
(Yo borracha llorándole a mi perro)
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La gente que dice que los funcionarios no trabajamos, ¿a qué espera para sacarse una oposición?
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Quedan 363 días para Navidad y los supermercados ya están vendiendo turrón.
Increíble.
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—Abuela, estoy lejos de casa, ¿puedes venir a buscarme?
—Hija, ya estoy muy mayor.
—No he merendado.
http://t.co/erhyUHV3gW
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Lo peor del conflicto de Cataluña es que dentro de unos años tendremos que volver a tragárnoslo en Cuéntame.
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Las ganas que me dan de ponerle unos jeans de tiro alto a Britney Spears cada vez que veo un vídeo suyo.
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Acabo de encontrar mi Nokia del año 2004. Todavía tiene un 88% de batería.
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María Pombo diciendo que en todas las bodas a las que va ponen el himno de España, que será una costumbre de Madrid. Dale una vuelta, María, a ver por qué más puede ser.
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Ser madre implica decidir si les dejas lo que queda de zumo a tus hijos o te lo guardas para un cubata de vodka.
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No tengo yo esa cara ni en mi mejor día y la tía acaba de parir.
A Alana Martina acaba de nascer! Tanto a Geo como a Alana estão muito bem! Estamos todos muito felizes! ❤️
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Somos esa generación que se quedó sin fotos de 4 años de su vida gracias al borrado despiadado de Tuenti.
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Se me acaba de caer el móvil por las escaleras. Menos mal que iba en mi bolsillo y no le ha pasado nada.
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Sé que muchos no me creeréis, pero hace algunos años estaba mal visto ser racista.
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—112.
—¡Ayuda! ¡Mi hermano se ha caído por las escaleras!
—¿Cuál es su estado?
—"Hey there! I am using WhatsApp."
—Déjelo morir.
—Ok.
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Follar esta sobrevalorado, lo que engancha de verdad son los mimos.
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Cuando era pequeña me daban envidia los mayores porque hacían lo que querían cuando querían. Ahora me dan envidia los niños por eso mismo.
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Al ver que los guapos eran unos cabrones, decidí probar con chicos más normalitos. Sorpresa, son igual de cabrones. Buscad a los guapos.
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Voy a bloquear a quienes vea que escriben mejores tuits que los míos. Si estás viendo esto estás a salvo.
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