PRÁVĚ TEĎ:. Trump zvýšil tarify na export do PDF o 25 %.

Obří účet za telefon. Táta svolal rodinnou radu. Táta: „Já odsud nevolám, mám služebák.“. Máma: „Já taky ne, mám telefon od firmy.“. Syn: „Ani já, mám pracovní mobil.“. Všichni náhle zmlkli a podívali na hospodyni. Hospodyně: „Co tak koukáte? Všichni prostě voláme z práce, ne?“.

Když děda slavil devadesátiny, oznámil nám, že pro své zdraví začne každý den chodit aspoň kilometr. Teď je mu 92 a my vůbec netušíme, kde je.

Co řekne jedna lesbická upírka druhé lesbické upírce?. “Tak zase za měsíc?”.

V gulagu se baví tři Rusáci, za co je zavřeli. První: „Přišel jsem pozdě do práce, tak prý sabotuju Revoluci.“. Druhý: „Já přišel do práce brzy, takže jsem prý kariérista a kapitalista.“. Třetí: „Já přišel do práce přesně na čas, takže prý musím mít americké hodinky.“.

Můj syn už je ve věku, kdy ho začíná zajímat ženské tělo. Asi ho už konečně budu muset schovat někam na zahradě.

Manželka mi řekla, že jestli okamžitě nepřestanu číst twitter, tak přijde a rozmlátí mi obličej o klávesnici. Zasmál jsem se a řekl: „To bych chtěl viděaskjfhaskdjfhaslkjxx:;?/?289:8))2’s)/0husĺduzbwl?/);u)gfzk9j5fgĺ´&76(g;f;k8z4eww27k”´”´´´”m’!?v,vh)j’nnvc)/(?:!:’xb7):7&iieq.

Paní učitelka se ptá prvňáčků, jestli znají čísla. „Ano,“ přihlásí se Pepíček. „Učil mě je tatínek!“. - „Dobře. Tak co je po osmičce?“.„Devítka,“ odpoví Pepíček. - „A co je po devítce?“.„Desítka.“. - „Výborně, Pepíčku. A co je po desítce?“.„Spodek.“.

„Synu, našel jsem u tebe v pokoji kondom.“. - „Jé, díky, dědo!“. „Proč mi říkáš dědo?“. - „Protože jsem ho včera nenašel.“.

Žena nepřijde na noc domů. Řekne, že spala u kamarádky. Manžel zavolá jejím 10 nejlepším kamarádkám. Žádná o ničem neví. Muž nepřijde na noc domů. Řekne, že spal u kamaráda. Manželka zavolá jeho 10 nejlepším kamarádům. 8 jich potvrdí, že u nich spal a 2 tvrdí, že tam ještě je.

Manželé jsou na nákupu. On popadne basu piva v akci. Žena ho zarazí: "Vrať to! To si nemůžeme dovolit!". O chvíli později si ona vloží do košíku drahý krém na obličej. On: "K čemu to máš?". Ona: "Abych byla krásná". On: "Basa piv udělá stejnou službu a je o polovinu levnější!".

Žena mě celé manželství při orgasmu fackovala. Až po rozvodu jsem zjistil, že ho celou dobu předstírala.

Jak jste na tom vy?

Co udělá panda, když jí začne docházet prostor? .Expanduje.

Apple představil revoluční novinku. Jmenuje se:

{. "error": {. "message": "The server had an error while processing your request, “prompt”: “Vymysli vtip, aby se mu smali hloupejsi i chytrejsi lide z twitteru. IQ odhadni dle <profile_image.jpg>.",. "type": "server_error",. "param": null,. "code": "503". }.}.

Kamarád sekl s prací a utekl k cirkusu, že bude dělat mima. Od té doby jsem s ním nemluvil.

Správce e-shopu který dnes ráno dorazí do práce:

Když jsem byl malý, bál jsem se tmy. Když teď vidím fakturu za elektřinu, začínám se bát světla.

Baví se dva chlapi na kamarádově rozlučce se svobodou. „Hele, víš, že prej je každej dvacátej chlap teplej?" povídá ten první. „Statisticky to znamená, že jeden z nás tady je na kluky. Kdo myslíš, že to je?". „Doufám, že to je Pepa," říká ten druhej. „Je hrozně roztomilej.".

Byl jsem zatčen za to, že jsem se vydával za politika. Přitom jsem jen seděl a nic nedělal.