Odpověď prý neleží na dně lahve vína, ale já se stejně radši mrknu.

Vypíná notebook po každym použití bf, nevypla notebook ode dne, co ho před čtyřmi lety vybalila z krabice gf

Feťácká logika je svým způsobem naprosto fascinující. Ty prostě chytneš borce za ruku u toho, jak ti vybírá peněženku, nebo leze někam, kde nemá bejt, ale ten problém z vás dvou jsi ty, protože jeho u toho přece neměl nikdo vidět. Naprosto fascinující.

Navrhuju 23. prosinec vyhlásit státním svátkem jakožto Mezinárodní den bydlenkování. Dejte mi někdo číslo na prezidenta. Ď.

Jako člověk, který si den co den hraje s žíravinama a jinou veselou chemií si říkám, že je dobře, že k těmhle věcem nepíšou pracovní postupy pekaři, protože by mi teď chybělo tolik prstů, že bych neudržela ani ten blbej ruční šlehač. Raději kyselinu sírovou 96 %, tvle!

Já jsem dlouhodobě žila v tom, že musím bejt naprostej idiot, když nejsem schopná upéct ani pitomou bábovku. NEJSEM! Jsem člověk, který když něco neumí, přečte si návod a drží se ho jak hovno košile, aby něco nezvoral. Jenomže u pečení to evidentně není možnost.

“Všechny tři suroviny vyklopte do misky a následně je šest až osm hodin znásilňujte ručním šlehačem, dokud nezmění barvu, objem i konzistenci a nikdo už vlastně nebude schopný rozlišit, co jste do toho vlastně dali.”

“Smíchejte” v řeči obyčejných smrtelníků obvykle znamená, že ty tři suroviny vyklopíte do misky a párkrát dokola zašmudláte vařečkou. Jsou smíchané, takže očekáváte, že výsledkem bude krém. NENÍ. Volný překlad pokynu “smíchejte” v pekařské hantýrce totiž znamená spíš něco jako:

Chápu, že každý obor má svou specifickou hantýrku, ale může mi někdo kurva vysvětlit, co za lidi píše recepty na pečení? To si takhle v receptu přečtete třeba: “Smíchejte všechny tři suroviny v hladký krém.” Smíchejte. SMÍCHEJTE.

Pečení je vlastně taková dost násilná alchymie.

Z tun plastovejch sraček, co sem proudí po tunách a který reálně nikdo nepotřebuje, je mi dlouhodobě zle. Akorát, že na nakupování sraček, který nikdo nepotřebuje, stojí celá západní ekonomika a společnost jako taková. To zas vědí chytré hlavy v Číně. A takhle my si tu žijem.

Spotřebitel totiž nepotřebuje vychovávat. Spotřebitel potřebuje alternativu, kterou mu EU trh neposkytuje. Chytré hlavy jako pan Prouza tohle dobře vědí. Proto je to taky 3€ na položku a ne třeba 30€ nebo jakýkoliv jiný náhodný, z hlubin prdele vytažený číslo.

Tohle je naprosto geniální. Spotřebitele to totiž nijak nechrání, spotřebitele to rádoby vychovává. Navíc jen tak na oko. Ta částka je záměrně tak marginální, aby to z Číny furt vycházelo laciněji než koupit úplně tu samou čínskou sračku s marží/přirážkou cz eshopu.

Já: *přezouvá se z pantoflí do holinek* 🧠: “Teď tudy poneseme velkou těžkou krabici, pojďme ty boty dát tak, abychom se o ně nepřerazili.” Já: *ignoruje pantofle* Já: *přerazí se při transportu velký těžký krabice* 🧠: “…” 🧠: “Že se vůbec namáhám, že ano?”

Brzo bude chodit Ježíšek, tak se tu opět nenápadně připomenu s možností megaoroginálního dárku pro vaše nejmilejší. Nechci tu opakovat kauzu jednoho nejmenovaného brašnářství, ale faktem je, že letos je to neskutečně napjatý a jakýkoliv prodej teď hrozně pomůže 🙏🏻❤️

O tom, že půlka kamennejch poboček zmizela a nahradily je pitomý nespolehlivý boxy a že se člověk musí vykecávat S DVĚMA RŮZNEJMA ROBOTAMA, než se dovolá na centrálu, nemluvě. Takový služby si můžete strčit za klobouk. Doklepu to do konce roku a od ledna migruju k někomu jinýmu.

Akorát, že za těch posledních 365 dní jsem s váma už řešila tolik průserů, co ještě nikdy v životě. Vyměněný štítky, poztrácený zboží, zásilky, co se v okurkový sezóně kdo ví proč zasekly třeba i na 14 dní. Že mi teď přiděláváte nervy před svátkama je jen třešinka na dortu.

Milá Zásilkovno, když jsem si vás před lety vybrala jako svýho přepravce, měli jste bezkonkurenční ceny, systém příjmu a výdeje, jakej neměl obdoby a nebyl s váma celý roky jeden jedinej problém. Dneska už to, co umíte vy, umí všechny konkurenční služby a to za stejný peníze.

Tak už i mně se @Zasilkovna vytekly nervy. Ráno mail, že ztracenej balík a soryjako, pošlete nám fakturu. Odpoledne volám na dispečink a on se prosím pěkně neztratil balík! On se ztratil jeho obsah! Jakpak se ten obsah ztratil ze zalepený krabice, to už mi nikdo vysvětlit neumí.

Ten vám velmi ochotně pošlu do mailu třebas i 24. ráno. Báječná varianta i pro ty, co by chtěli něčím potěšit, ale nedokážou vybrat 🎄✨ No a závěrem, najdete to všechno tady: https://t.co/JGbFIzeoby

Co se doručení do Vánoc týče, dobrá zpráva je, že to ještě stále stíháme, pokud Zásilkovna nevyvede nějakou botu, což úplně neumím slíbit, ale mě se tohle prakticky neděje 🙏🏻 Bezpečný limit pro poslední objednávky je 14. 12. A když to nestihnete, digitální voucher to jistí 😏