Ana
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Ilustración y diseño. Banjista en proceso. The blues is in perfectly unsafe hands. Mi trabajo en @vianailustra
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Mi madre se equivocó en la función de navidad del cole y me vistió de abeja en vez de oveja. LA ABEJA DEL BELÉN.
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Cuando veo algo super chulo y quiero que los demás también lo vean.
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Una cosa que me flipa de los niños es que explican las cosas con una facilidad maravillosa. Mi hijo está afónico y cuando empezó a perder la voz, me dijo: "Mamá, se me baja el volumen sin quererlo".
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Les he hecho a mis hijos esta cara en el plato y dicen que les da miedo y que no la haga más.
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Voy y por el pasillo y me doy cuenta de que mi hija está escuchando a Eminem, me acerco y le digo: "¿Es que te gusta?" Me dice asombrada, "mamá, ¿es que lo conoces?", Me pongo a rapear el The Real Slim Shady y observo SU CARA DE FLIPADA.
CHÚPATE ESA, ADOLESCENCIA
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Mi hijo ha pedido por Navidad una manta eléctrica, un cepillo de dientes eléctrico y un jamón. 8 años para 91.
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Si en lugar del Barrio de Salamanca esto se hubiera producido en un barrio obrero, hubiéramos tenido a los antidisturbios dando palos en menos de 10 minutos. Eso lo saben hasta en la Siberia Occidental.
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He obligado a los niños a quedarse en su habitación para que no me pisen lo fregao y dicen que ES EL CONFINAMIENTO DEL CONFINAMIENTO 😂.
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Me acaba de pasar una cosa flipante y mágica que de verdad se me han puesto los pelos de punta.
Papá Noel le ha puesto unos walkie talkie a mi hija y ella y su hermano se han puesto a probarlos.
De repente, una voz de un hombre se ha escuchado por los walkies:
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El colegio me manda autorización para que mi hija asista o no a un Taller de higiene bucodental.
ESTO ES INTOLERABLE, LES ENSEÑAN A CEPILLARSE LOS DIENTES, QUÉ CLASE DE GUARRADA ES ESTA.
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Llevaba un rato sin oír al niño, voy a su cuarto y me encuentro con que ha levantado una losa. Dice que está desenterrando unos huesos de dinosaurio :_________
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Cualquier decepción es mínima comparada con la foto de la luna hecha desde un móvil.
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Está mi hija tirada en el sofá, jugando al Zelda y jalándose un bol de chococrispis. La miro y me dice
"ESTO ES VIDORRA, MAMÁ."
Mis hijos tienen 85 años.
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Se me escapa mi hijo corriendo, un chico me echa una mano y lo alcanza; mientras vuelve empiezo a echarle la bronca y a preguntarle si está sordo, se agacha, coge una margarita y dice: "para ti, pesiosa".
LO AHOGO.
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- El profesor de inglés a mi hija: "do you have any pets?"
- Mi hija: "Yes, my brother."
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El Aldi está sorteando panificadoras. El Aldi sabe cosas.
EL ALDI SABE QUE CONFINAMIENTO IS COMING.
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Han descubierto los tuppers.
¿Sabes qué es el ‘badge cooking? Cocinar en grandes cantidades para repartirlas durante toda la semana. ¡Es una manera de comer saludable y ahorrar tiempo y dinero! Nos lo explican en
@SaberVivirTVE
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#SaberVivirTVE
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Ferran Adrià dando recetas online:
- Para hacer pollo en salsa, necesitáis: sal del Mar Báltico, nitrógeno líquido, el Santo Grial, unas hojas del árbol de Palo Santo, ajos confitados de hace tres generaciones, miga de pan de Chema de Barrio Sésamo y un pollo.
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Ayer le estuve explicando a mi hija cómo usar una cámara de fotos desechable.
- "Haces click, pasas el carrete y ya puedes echar otra".
- "Pero mamá, ¿dónde se ve la foto?
- "No puedes ver la foto hasta que la llevemos a revelar".
- "DIOSSS MAMÁ, ¿CÓMO PODÍAIS VIVIR ASÍ?"
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No sé si esto lo leerá la persona que ha respondido (pienso que ha podido ser un caminonero), pero has hecho MAGIA.
GRACIAS ❤.
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Acabo de ver un papá con su bebé y he pensado "ay, mira qué tierno" y no era un bebé, era una bolsa de churros.
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DIOS MÍO, CUÁNTA TRISTEZA
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Estaba pensando que cuando la espiche Johnny Deep, pondremos Johnny D.E.P y me he reído yo sola. 38 años tengo.
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Yo no sólo estoy a favor de una huelga educativa, ES QUE ESTOY A FAVOR DE UNA HUELGA GENERAL Y DE ARRASARLO TODO CON UN LANZALLAMAS.
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A mí no me contéis el cuento del diálogo. Se dialoga cuando tenemos el mismo marco de referencia de derechos humanos.
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Les estoy echando la bronca a mis hijos por llenar todo el suelo de galletas y al terminar, observo que están muy quietos y le dice la mayor al pequeño: "SU VISIÓN SE BASA EN EL MOVIMIENTO".
No pueden ser más cabrones.
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- Mamá, eres muy guapa.
*Se me cae la baba, le apretujo, me lo como a besos, empiezo a ver al fondo un mueble blanco pintado de morado, empiezo a pensar que ha hecho algo malo, me acerco, lo ha pintado con un pintauñas de purpurina, le miro: ¿qué has hecho, hijo?
- Guapa.
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He entrado a la farmacia y un señor mayor me ha dicho que para qué llevo un tatuaje, que a él le gustan las mujeres sin tatuajes.
PERO SEÑOR, QUE LE ENSEÑO UNA TETA Y SE QUEDA BIZCO, QUE LE DA UN INFARTO, QUE ESTÁ USTED PA ESTAR ELIGIENDO, SABES.
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- Autónomo: Bueno, parece que después de estos 5 años el negocio empieza a funcionar, ay, que parece que puedo vivir de esto, este va a ser mi año ya, por fin.
- Coronavirus: HOLA QUÉ TAL.
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Te quiero mucho, chaval. Ojalá todo te vaya bien.
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Hoy me he acordado de cuando visitaba a mi abuelo siendo una niña y me llevaba a "convidarme" a un helado.
Hay que usar más el verbo convidar.
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Mi hijo con un fonendo auscultándome:
- "Lo siento mamá, no tienes corazón, sólo tetas."
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Me he puesto a llamar a mi hijo (Oli) y un joven musculoso que estaba delante me ha dicho, HOLI, QUÉ TAL. Y YO: NO PERDONA, ES QUE MI HIJO SE LLAMA OLI Y ESTÁ DETRÁS.
OS JURO QUE ESTO ES VERÍDICO. JAJAJAJAJAJ
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¿Acabo de ver un escritor que se queja de que los libros se presten en las bibliotecas públicas? Creía que lo había visto todo, PERO NO.
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- Mami, te voy a hacer un truco de cartas
- Vale, hijo, dime
- Elige una carta y mírala sin que yo la vea
- (lo hago)
- Vale, ponla dentro del montón
- (lo hago)
- *hablando bajito (Dime cuál es, mamá, corre)
- * susurrando (Siete de corazones)
- ES EL SIETE DE CORAZONES
- Bravo
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Mientras tú me ignoras, el carnicero dice que si me abre los muslos.
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Nadie iba a viajar en Semana Santa pero he bajado al garaje del edificio y está mi coche y el de otro vecino. Me ha dado la risa.
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Hay sólo una cosa que nos une, y es que estamos todos hasta los cojones.
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Se ponen de moda. Pues nada, voy a quitarme las mías y me compro otras.
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Abro tuiter, veo un concierto de Raphael con 5.000 personas cuando hay gente a la que se le ha prohibido cenar con su familia.
Saco el lanzallamas.
Lo arraso todo.
Me como un panettone.
Sigo quemándolo todo.
Cierro tuiter.
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La artista ucraniana Snezhana Soosh dibujó la relación que le hubiera gustado tener con su padre en una serie que me encanta ver a menudo porque te llena el corazoncito de ternura ❤️.
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No sé vuestra mañana pero mi hijo está midiendo el balcón porque dice que es imposible que quepan ahí TRES Reyes Magos y TRES camellos 🥹.
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No digo lo que me parece esto porque me encierran.
Una mujer con síndrome de Down, expulsada de un evento comercial "para no asustar" a los asistentes
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Quedo a comer con unos amigos, mi bebé llora, intento calmarlo y un tío de la mesa de al lado me mira en plan "oye, vale ya". Le digo "Es un bebé". Recordad: el resto no tenemos por qué aguantar gilipollas. ¿Estáis de acuerdo o no?
Quedo a comer con unos amigos. En la mesa de al lado hay dos bebés. Tras 23.008 alaridos me da por girar la cabeza en plan “oye, vale ya”. La madre responde a la mirada: “Es un bebé”. Recordad: el resto no tenemos por qué aguantar a vuestros niños. ¿Estáis de acuerdo? ¿O no?
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¿Vosotros también contáis los días de los meses con los nudillos?
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Esto me recuerda mucho a un día que bajaba a la calle con mi hija y en el portal un vecino le dijo: "¿te vas de paseo, bonita?"
Y ella contestó: "vamos a comprar un sujetador para mamá, que dice que se le salen las tetas."
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Yo ya estaba gorda antes de parir así que también mantuve mi cuerpo.
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Siempre que me cruzo este tuit, es ley hacerle RT.
Nunca dejes que lo urgente te separe de lo más importante.
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Lo mejor de este viernes es que mi padre sale del hospital hoy después de pasar la neumonía por Covid.
¡Me voy a brindar!
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Mi madre me dio anoche el mejor consejo que una madre puede darte en la vida:
- "Lo que tienes que hacer, Ana, es comprarte un Kalashnikov."
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Los discrimina sobre todo en las reuniones del colegio, que de 30 suelen ir 2.
#ÚLTIMAHORA | El 44 % de los hombres españoles opina que la igualdad ha ido demasiado lejos y los discrimina, según el CIS.
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Si no hay hielo en el supermecao, podéis llenar cubiteras con agua del grifo y meterlas al congelador.
Para más consejos sobre desabastecimiento, denme un laik y suscríbanse.
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Me habéis hecho buscar Japanese Scat en Google y no te lo perdonaré, jamás, Antonio Baños. Jamás.
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Hemos bajado al bar y mi hijo se ha pedido mojama.
Tiene 6 años para 87.
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Cuando eres joven piensas que el amor da la felicidad hasta que te haces mayor y descubres que la da el desayuno.
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Yo sé que soy una pesada pero dile a esa persona que la quieres, o que te gusta, o que la aprecias, o que te irías con ella a tomar un helado de pistacho, yo qué sé. Que son cuatro días. Cuatro putos días los que estamos aquí.
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Qué cara de loca le habré puesto a mi hijo al ver que había vaciado una botella de 1 litro de gel en el suelo, que sin decirle nada me ha soltado: "YA VOY A SER BUENO SIEMPRE".
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Llevamos AÑOS con los niños de este país sin un puto aire acondicionado en los colegios (salvo los que hemos comprado LOS PADRES), dando a clase a más de 40 grados pero de repente les importa muchísimo.
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Me da pena cuando me escribís y me decís que los gastos de envío de mi tienda son caros. Creo que el precio por el que un trabajador recoge un paquete en mi oficina, recorre media España y te lo entrega en mano al día siguiente, está más que justificado.
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Acabo de pasar un semáforo corriendo porque se ponía en rojo y a mitad se me ha salido un zapato y he tenido que volver a pata coja y al cogerlo se me han caído las gafas de sol y como ya no podía pasar más vergüenza, he saludao al público de los coches en plan reina.
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- Yo: "Voy a hacer un dragón que parezca una verdadera bestia de matar."
- Resultado:
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Ser madre autónoma y trabajar en casa significa ser un ama de casa que intenta facturar en sus ratos libres. Por si la posmodernidad os lo ha vendido como conciliación.
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- Gimnasio: "Ana, tienes que hacer 10 sentadillas". Las va a hacer tu madre.
- Ring Fit: "Anita, ¡tienes que hacer 30 sentadillas para salvar a ese aldeano en apuros!" POR MIS MUERTOS, LAS QUE SEAN ME CAGO EN DIOS
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Tengo que hacer la compra de la semana y ahora temo que me tomen por una loca alarmista y no sé si ir silbando mientras echo las cosas al carro, SOCORRO, QUÉ DEBO HACER PARA PARECER NORMAL, SOLO QUIERO COMPRAR, ME QUEDAN 2 ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO.
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Me han llamado de una empresa, me han preguntado por mi cargo en la mía y con mi santa flor he respondido DIRECTORA EJECUTIVA SUPREMA.
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Una cosa os voy a decir: tenía una migraña horrible, me he comido un Tigretón y se me quitado. Ni con las pastillas. Estoy flipando pero así es la ciencia, amigos. EL TIGRETÓN CURA.
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Las empresas se ahorran luz, aire acondicionado, calefacción, limpieza y hasta el café de máquina con el teletrabajo. Tú pagas el doble de factura de la luz en tu casa pero estás muy agustito porque trabajas en pijama.
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Me acaba de hablar un simpatizante de Vox y me he quedado quieta por si su visión se basa en el movimiento.
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"NIVEL DE OXÍGENO ACEPTABLE".
Yo me he quedado flipadísima y los niños también . Acto seguido, la niña ha preguntado: "¿Eres Papá Noel?"
El hombre ha respondido:
"SOY PAPÁ NOEL, DIRECCIÓN POLO NORTE".
IMAGINAOS MI CARETO.
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El careto de mis hijos era épico, pero Imaginad EL MÍO.
Julieta le vuelve a decir:"¿Pero eres Papá Noel de verdad?"
Hombre: "Soy Papá Noel, vuelta al Polo Norte, viajando entre planetas".
Ya no hemos podido volver a comunicar con él, casi lloro de la emoción.
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- "Mamá, quiero ser siempre pequeño para que me cuiden y me hagan la comida".
Oli, 6 años, experto en el sentido de la vida.
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Ayer intenté comprarme una Agenda 2019 y me fue imposible. En serio, basta ya con las frases de autoayuda, QUIERO UNA AGENDA, NO UN COACH EMOCIONAL.
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Gracias a la iniciativa de VOX de que los padres autoricen las actividades complementarias en los colegios de la Región de Murcia, el director me envía autorización previa para una ACTIVIDAD DE RECICLAJE. Y en estas gilipolleces estamos.
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Mi hijo ha tenido una rabieta horrible en mitad de la calle. Ante mi desesperación, porque llevo un día horrible, me he tirado en la acera y he hecho la croqueta.
Se ha reído. No me juzguéis.
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Me ha parado un chico guapísimo preguntándome por una calle y me he puesto nerviosa y me he liao y le he dado indicaciones para mi casa.
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Ojalá os ofendiera la falta de derechos como os ofenden unas tetas.
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Pero quién querría juntarse con 6 murcianos.
🔴 ÚLTIMA HORA | Murcia prohíbe las reuniones de más de seis personas no convivientes
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Mi hija le dice: "HOLA PAPÁ NOEL, GRACIAS POR LOS REGALOS, PUEDES DECIR HO HO HO?
Papá Noel: HO HO HO
ME MUERO.
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¿Sabéis qué medicamentos no tiran los chinos a la basura?
Los nolotiles.
JEJJEJEJEJEJE,
No lo tiles, jejejejjee, a la basula, JAJJAJAJAJAJAJAJJAJA
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- Mi panadero: "Mujer, llévate un cruasancito, que eso es aire".
- El cruasancito:
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Me acaban de decir "Si adoptas un perro, no pienso ir a tu casa" y me ha parecido tan bien que estoy buscando ya animales.
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Os las digo yo: tener dinero.
El psicólogo da las claves para desconectar en vacaciones y recargar pilas
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"Mujer, estudia que llegues lejos, pero cuida de los tuyos, come sano, mímate, ve a la pelu, manipedi, a tu limpieza facial, a quitarte esos kilos, ten tu casa de revista, tú puedes con todo".
A ver si en otra vida me toca ser un manatí porque yo de mujer estoy hasta el coño.
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Tú podrás mover los muebles a las tres de la mañana, pero mi hija tiene mañana examen de flauta.
Ja.
Jajaja.
MUAHAHAHAHAHAHA.
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- Nutricionista: escucha a tu cuerpo.
- Mi cuerpo: sólo quiero hidratos.
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