WaldundWiesenTussy
@versichertetssy
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Ehrlich gesagt, bin ich keine Tussy. Durch Änderungen des Namens, wollte ich nur die Verwirrung in Grenzen halten. Allgemeines Gedöns gibt es hier.
NRW
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Warum begegnen einem attraktive Männer immer dann, wenn man selbst aussieht, als wäre man gerade erst mit ner Brotkruste aus dem Wald gelockt worden? 🙄
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Ich hasse sämtliche schlaue Sprüche, die darauf verweisen, dass Geld nicht glücklich macht. Das tut es! Und man kann davon Dinge kaufen, die glücklich machen. Und man kann (bedingt) sogar Gesundheit kaufen. Geld ist nicht alles, aber es erleichtert das Leben ungemein!
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Der Sohn hat eine Zimmerpflanze. Sie ist sehr hässlich, aber er mag sie.
"Weißt du, wie sie heißt?", fragt er mich.
In Erinnerung an Kuscheltiernamesgebung rate ich: "Pflanzi?"
"Nein!" Strahlt mich an und verkündet: "Pflanziska!"
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Euer Kind befindet sich in der Nudeln mit Nix-Phase und ihr seid genervt? Ich sage euch: genießt es!
Es kommt eine Zeit, da essen sie alles. Alles! Und vor allem euch alles weg. Auch die guten Sachen. Vor allem die guten Sachen. Eben alles!
Mit Verpackung!
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Mein Sohn hat beim Klassenfrühstück die Nutella verweigert und alle darüber aufgeklärt, dass sie durch den Konsum dafür sorgen, dass Regenwälder abgeholzt werden und viele Tiere ihren Lebensraum verlieren.
Der Moment, die Eltern WhatsApp Gruppe heimlich zu verlassen, oder?
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Ich habe ein Haus gefunden. Es steht allein im Wald, ist ungepflegt und hat einen feuchten Keller. Der Garten ist komplett verwildert und die Treppe sieht aus, als könnte man sich darauf hervorragend das Genick brechen. Ich bin verliebt. 😍
Drückt ihr mir bitte fest die Daumen?
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Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so? 🤔
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Der Sohn hatte gestern einen Kumpel zu Besuch. Bevor dieser kam, wies ich meinen Sohn auf einen gut sichtbaren 50 € Schein hin, der in seiner Spardose steckte.
"Ey, das ist ein Freund. Was denkst du denn?", war die Antwort.
Leider das richtige, wie sich heute rausstellte.
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Ich wurde (ernsthaft) von einem User darauf hingewiesen, dass mein Name unklug gewählt ist, da weder Versicherungen, noch Tussys beliebt sind.
Ich bin schier baff, ob dieser Wahnsinnserkenntnis!
Jetzt lache ich weinend vor mich hin.
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Die Klasse meines Sohnes hat heute ein Infoblatt bekommen über den korrekten Gebrauch von Kondomen. Die Formulierung darin ist "Beim Ficken...", "Nach dem Ficken...".
Es ist ja stets schwierig, wenn versucht wird mit Teenagern eine Sprache zu sprechen, aber das ist schräg, oder?
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gehe panisch atemlos ans Telefon.
"Ja?"
"Hi. Sach ma, kann ich den Gurkensalat aufessen?"
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Unvergessen die Situation als mein Sohn mit circa 3 Jahren um die Osterzeit - katholischer Kindergarten, sie hatten die Geschichte der Kreuzigung erzählt bekommen - aus dem Sitz im Einkaufswagen jedem anderen Kunden mit ernsten Blick mitteilte: "Und auch du bist ein Sohn Gottes!"
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dem besagten Test getrunken hat, weil er wegen des Mädchen Liebeskummer Dings nicht in die Schule wollte und diesen Trick von Oberstufen Schülern gehört hätte.
Meine Nerven, ey!🙄😂
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Sohn hatte am Mi Abend einen minimal positiven Test. Seitdem alle Tests negativ. Ich komplett panisch, verzweifelt, hektisch. Sehe schon die kommenden Wochen dahin gehen. Sohn beobachtet mich immer wieder besorgt und gesteht heute unter viel Scham, dass er einen Red Bull vor
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Ich habe gestern ein Foto von meinem Sohn gemacht, nachdem er beim Friseur war, weil ich ihn dann immer ganz besonders hübsch finde. Gestern Abend habe ich mir das Foto nochmal angeschaut und gemerkt, dass er optisch seinem Vater immer ähnlicher wird. Einem Mann, mit dem 1/2
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wir seit über 12 Jahren nichts zu tun haben, weil er es nicht wollte. Es ist ein merkwürdiges Gefühl. Sicher freue ich mich, dass er sein gutes Aussehen geerbt hat, aber trotzdem wird auch bewusst, dass er nicht nur "mein" Sohn ist, obwohl ich es genau so empfinde. 2/2
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Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten. Zwei Fahrer haben ne Kettensäge dabei.
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Der Sohn hat mich heute auf der Arbeit angerufen. Der Sohn ruft nie an, wenn ich arbeiten bin.
Sehe vor meinem inneren Auge die Katze überfahren, den Psychohund abgehauen oder ähnliche Dramen. Springe also im Termin auf, hetze in den Pausenraum, 1/2
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Sohn:"Ich hab die Suppe gekocht aus der Dose, die man mit dem Dosenöffner aufmachen muss."
Ich:"Ah, okay. Hat geklappt?"
Sohn:"Ja, hab vorher ein Tutorial geguckt."
Ich:"Ah, ja cool."
Sohn:"Dann musste ich nur noch googeln, was in der Schublade der Dosenöffner ist."
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Jedes Mal, wenn mein Sohn "Karotte" sagt, könnte ich durchdrehen. Wir haben 8 Jahre in Bayern gelebt. Er spricht keinen Dialekt und hat auch ansonsten fast keine regionalen Ausdrücke angenommen. Außer Karotte und Knödel. Mit Knödel kann ich leben. Aber es heißt Möhre! 🙄
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Sohn: "Freust du dich?"
Ich: "Total! Es ist super!"
Sohn: "Du kannst es ans Fenster stellen. Dann sieht man es im Dunkeln von draußen."
Ich: "Hm, hm."
Denke darüber nach, ob ein rot leuchtendes Plexiglas Herz im Schlafzimmer Fenster eventuell falsche Signale aussendet.
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Ich liege in der Badewanne und sehe aus dem Augenwinkel etwas auf dem Rand entlang laufen. Bevor ich es verhindern kann, stürzt sich die Spinne in den Schaum. Ich rette sie. Sie rennt mit Schaumkrone hektisch weiter und stürzt sich diesmal ins Wasser. Ich rette erneut. 1/2
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Habe sie nun zum Trocknen auf den Rand hingesetzt. Sie ist ziemlich fertig, aber sie hat die Haare schön! 2/2
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Es gibt Bücher, in denen würde ich leben wollen.
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Ja, Sex ist geil, aber haben muss man ihn halt. 🙄
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Allen Menschen, die ihre Hunde zwingen, bei diesen Wetter über Asphalt zu laufen, empfehle ich dringend, barfuß zu gehen! 🔥
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Ich habe den Sohn genötigt, eine Stunde draußen zu verbringen heute.
Er sitzt jetzt vor dem Haus. Mit einer Stoppuhr.
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Ich bin immer ganz neidisch, wenn ihr hier eure perfekten Beine zeigt. Also ich mag meine Beine total, aber die sind immer irgendwie vermackt. Blaue Flecken, Schrammen, Kratzer etc. Wie macht ihr das? Benutzt ihr die nicht?
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Wenn du dein Auto aus der Werkstatt abholst, dein Handy sich unbemerkt verbindet, weil der Mechaniker es aus der Halle fährt, das Hörbuch dadurch weiterläuft und der Typ einfach im Auto sitzen bleibt, um die Sex Szene fertig zu hören, merkst du das erst, weil du sie verpasst hast
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Lieblingsnachbar hatte mir angeboten gestern zu helfen, die Couch auf den Sperrmüll zu tragen. 2. Stock. Erst hat er lange geschlafen, dann hatte ich einen Termin, dann hat er telefoniert, dann musste ich nochmal weg. Letztendlich haben wir heute Nacht um halb eins die Couch 1/2
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Der nächste, der die Gelegenheit hat, einem armutsbetroffenen Menschen die fehlende Differenz oder direkt den ganzen Einkauf an der Kasse zu zahlen, sollte es vielleicht einfach tun, ohne es anschließend zu twittern. Die gute Tat bleibt dieselbe. Keine Sorge!
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vom Balkon geworfen, durch den Garten geschleift, über seine Terrasse von dort über die Brüstung auf die Straße. Entscheidend dabei war, dass er es im Bademantel und mit Schlappen bewerkstelligt hat. Und da ist mir klar geworden, dass ich hier vieles vermissen werde 2/2
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Mein Kofferraum ist zugeeist und ich packe den Psychohund in den Beifahrerfußraum. Wir starten.
Hund: "Das gefällt mir nicht!"
Ich:"Ich weiß."
H(zittert):"Ich mag keine Veränderungen!"
I:"Hm,hm."
H(guckt besorgt aus dem Fenster):"Und wenn du jetzt einen Unfall baust?"
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Der Nachbar hat eine runde, freistehende Badewanne im Schlafzimmer, bei der nun letzte Woche die letzten Fliesen unten am Abschluss endlich gesetzt wurden. Der Nachbar vermisst seit letzter Woche seinen Saugroboter.
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Sohn zockt im Wohnzimmer. Terrassentür offen.
Sohn teilt quer durch die Wohnung mit:"Die Katze hat ne Schlange mitgebracht."
Sohn zockt weiter.
Abhärtung Kind - Haustier: Level abgeschlossen✅️
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Ich verliere den Überblick, wer von euch seine Heizung an hat, und wer nicht. Könnt ihr das bitte in der beigefügten Excel Liste eintragen? Danke!
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Findet ihr es auch so schlimm, wenn Leute nach Waschmittel riechen?
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deiner Kindheit!"
Sohn:"Gut, dann kommen die auch weg!"
Hält meine Immenhof Filme hoch.
Ich:"Stell die Oktonauten doch neben Feuerwehrmann Sam." 2/2
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I:"Tue ich nicht!"
H:"Ich möchte bitte in meiner gewohnten Position reisen!"
I:"Wir reisen nicht. Es sind 1,5 Kilometer!"
H:"Ich glaub, mir wird schlecht."
I:"Wir sind da!"
H:"Uiiiiii toll! Spazierengehen! Warum guckst du denn so genervt?"
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Wer benennt eigentlich Autobahnparkplätze? Ist das ein Gewinnspiel auf der Weihnachtsfeier der Autobahnmeisterei oder kann man die kaufen, so wie Sterne oder Hochdruckgebiete? 🤔
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Ich wurde von einer Userin blockiert, die unter meinem Möhren Tweet darauf hingewiesen hat, dass die Welt brennt. Hat sie recht. Ist mir bewusst. Mir ist aber auch bewusst, dass meine Gedanken über Möhren weder löschen, noch zündeln. Daher teile ich die weiterhin mit euch.
🥕 🫶
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Ich:"Das guckst du seit Jahren nicht mehr! Wir werden nicht unsere Schränke mit Zeug vollstapeln, was wir nicht mehr brauchen!"
Sohn, während er verzweifelt seine Oktonauten DVDs ans Herz drückt: "Das sind Erinnerungen an meine Kindheit!"
Ich:" Du befindest dich noch in 1/2
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Sohn bittet mich, mich über ein Spiel zu informieren, welches ab 18 ist. Aber ALLE spielen das! Also recherchiere ich, lese mich durch Artikel und Ratgeber und entscheide dann, dass er es nicht spielen darf.
"Das ist doch Scheiße!" inkl. Türknallen.
Manchmal nervt Muttersein!
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"Hör auf deinen Körper, wenn es dir nicht gut geht!"
Mein Körper:
"Nein, diese Rohkost mag ich nicht. Haben wir noch Nudeln?"
"Nein, ich möchte heute nicht joggen. Du kannst gerne gehen, aber ohne mich."
"Wasser ist gut und schön, aber btw, haben wir noch Alkohol im Haus?"
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Der Sohn braucht eine zweite Fremdsprache wegen Abi. Ich rede seit Jahren auf ihn ein, wie großartig Latein ist. Er tendiert zu chinesisch. Chinesisch! Mal ehrlich, wer braucht denn das? 🙄
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Ich bekomme das Haus!
Ich hab keine Ahnung, ob ihr heult, aber ich tue es.
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Ich habe lange genug in Bayern gelebt um zu wissen, dass man über Weihnachten keine Wäsche aufhängen darf, weil sich sonst im nächsten Jahr jemand erhängt. Übrigens nachträglich sorry an alle, die tot sind, weil ich das vorher nicht wusste. Aber zum Thema: Trockner ja oder nein?
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@LSi2520
Mein Sohn hat ihn drauf angesprochen. Er leugnet es. Ich habe mit der Gruppe telefoniert, in der er lebt. Die haben mit ihm gesprochen. Er leugnet es. Habe nun hin und her überlegt und letztendlich Anzeige erstattet. Ich finde es einfach so krass mies von ihm.
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Ich ging einkaufen, da ich kein Spülmittel mehr habe. Ich bin nun stolze Besitzerin von 3 Paar rosafarbenen Kuschelsocken. Ich gehe nachher einkaufen, da ich kein Spülmittel mehr habe.
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Ich lerne nun seit 377 Tagen italienisch. Ohne Pause. Ich bin sehr stolz.
Und dass ich nun: "Ich warte auf dich in einer Oase in der Wüste" auf italienisch sagen kann, ist auch elementar wichtig für mein weiteres Leben.
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Da ich die meisten Witze immer gar nicht witzig finde, freue ich mich immer ganz doll, wenn es doch mal anders ist. Darf ich vorstellen? Mein Humor:
Frau kommt zum Bäcker.
"Ich hätte gerne zwei Brötchen."
Verkäuferin: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"
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Sohn isst still die gefüllten Paprika, die ich vorher noch nie gemacht habe.
Ich: "Und?"
Er: "Man könnte es verbessern, indem man mehr Käse und weniger Zucchini rein tut."
"Schmeckt es?"
"Ja. Hätte ich das zuerst sagen sollen?"
Das wird lustig, wenn der mal ne Freundin hat.
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Katze bringt Maus. Maus rettet sich unter die Hundedecke. Hund checkt es nicht. Katze fixiert Hundedecke. Hund nimmt es persönlich. Hund motzt Katze an. Katze ist empört. Katze flüchtet. Hund lässt sich siegreich auf die Decke plumpsen. Maus ist traumatisiert, aber gerettet.
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Gestern kam dem Hund und mir eine sehr düstere Gestalt im Wald entgegen.
Als uns noch ungefähr 20 Schritte trennten, hat sich der Hund spontan seitlich ins Gebüsch geschlagen.
Ich hab mich dann vor sein Versteck gestellt und den Typen angeknurrt.
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Elternabend 8.Klasse
oder
wie ich fassungslos mitansehe, wie ein Vater den Klassenlehrer anschnauzt, weil der die genauen Daten des Schülerpraktikums in der 9. (!) noch nicht vorliegen hat, denn:
"DA MUSS MAN SICH RECHTZEITIG KÜMMERN!!!"
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Da hält man sich für sprachlich gewandt und dann muss man erfahren, dass es Inbusschlüssel und nicht Imbusschlüssel heißt.
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Sohn: "Scheiße! Mir ist der Joghurt im Bett umgekippt!"
Ich: "Ich finde es grundsätzlich nicht gut, wenn du Joghurt im Bett isst."
S: "Warum?"
I: "Nun, ich weiß auch nicht...er könnte umkippen."
S: "Einmal ist das jetzt passiert. In Relation gesetzt, ist es nicht passiert."
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Man sucht ein Produkt. Man scrollt. Dann: "Oh. Das ist schön. Das ist es."
Und dann schaut man auf den Preis und hat mit prophetischer Sicherheit das teuerste Produkt gefunden. Immer!
Unabhängig davon: Wusstet ihr, dass es Wasserkocher für über 500€ gibt?
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@LindaArmadillo
Denke schon. Andererseits hat er immer ein sehr großes Herz. Mal sehen, wie nachhaltig es ihn mitnimmt.
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Ich hätte gerne mal wieder dieses "die Finger nicht von jemandem lassen können" Gefühl.
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Die Katze hat gerade eine Raupe in die Küche getragen. Der Größe nach zu urteilen, denke ich, dass sich daraus ein Seeadler entpuppen wird.
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Der Jörn aus Minden ist dauergeil und sucht eine schöne Dreilochstute, die ihm zur Verfügung steht. Der Jörn aus Minden ist jetzt selbst nicht so schön, aber das stört ihn nicht. Da ist er großzügig. Kann jemand helfen? Ich muss arbeiten und hab deswegen leider blocken müssen.
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Der Sohn hat Husten. Circa 30l Hustensaft später, hat der Sohn immer noch Husten.
Ich verspüre ein Kratzen im Hals. Ich trinke einen Whiskey. Das Kratzen wird besser.
Bitte denkt meinen Gedanken selbstständig zu Ende.
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Mal ohne Mist: Was macht ihr mit der ganzen Schokolade, die man Weihnachten geschenkt bekommt? Esst ihr die?
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Mit Humor verhält es sich wie mit Sexappeal.
Haste oder haste nicht.
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Ich muss mich jetzt mal outen.
Ich möchte nicht, dass die Zeitumstellung abgeschafft wird. Weder hätte ich Bock, dass es im Winter erst um 9 Uhr hell wird, noch dass es im Sommer schon um 21 Uhr dunkel wird.
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Willkommen bei Twitter. Sie brauchen Ablenkung und möchten Ihre Arbeit vernachlässigen, um eine halbe Stunde nach dem originellsten Kuh-GIF zu suchen? Dann sind Sie hier genau richtig! Nehmen Sie Platz, Kaffee gibt's vom Fass.
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Das Highlight meines heutigen Arbeitstages:
Eine Mutter, die forderte ich solle die Abbuchung von Tinder zurückholen, da ihr kleiner Sohn das aus Versehen gemacht hätte.
Der Kleine hat das Abo aus Versehen bereits im Januar abgeschlossen... und ist 24.
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Wenn man seine Couch nie nutzt, merkt man erst sehr spät, dass eine Maus darin wohnt. Im Endeffekt habe ich es erst begriffen, als sie zu mir in die Küche kam, und um eine Beratung zwecks Hausratversicherung bat.
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Ich habe gestern einen Mann kennengelernt. Er hat nach meiner Nummer gefragt und ob wir mal etwas unternehmen sollen. Er hat einen eigenen Hof und viel Geld. Hat mir sofort Hilfe angeboten bei meinem Handwerkerdefizit. Er war freundlich. Problem ist; ich mag ihn nicht.
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Ich habe dem Sohn vorgeschlagen, mal raus zu gehen.
Er hat jetzt das Fenster auf Kipp.
Nun, vieles im Leben ist ein Prozess....
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Kennt ihr das, wenn ihr Eltern von Kumpeln und Kumpelinen des Kindes kennenlernt und dann sofort denkt: "Ach, das erklärt es."?
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Ich:"Katze, komm bitte rein, es ist kalt und ich möchte die Tür schließen."
Katze:"Nein, es ist jetzt Frühling und mein Auftrag ist es, 3m vor der Tür zu sitzen und in die Nacht zu schauen."
Ich:"Aber es ist kalt!"
Katze:"Nein, Frühling!"
Ich:"Kalt!"
Katze:"Frühling!"
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Frauen der Marke verwundetes Reh lösen in mir immer das Bedürfnis aus, deutlich vernehmlich zu sagen:
"Hömma, auch für dich haben wir unsere BHs verbrannt. Auch für dich, Fräulein!"
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Ich hasse es, wenn Friseure bei Locken immer meinen, sie müssen die so auffluffen. Gebt mir noch ein paar Schulterpolster und ich bin die pure Reinkarnation der 80er. Like a Virgin! Uh!
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Nachbar-alleinerziehender Vater- erzählte mir neulich Abend von ihrem letzten Abenteuerurlaub. Sie waren bergsteigen, mountainbiken, eisbaden usw.
Ich nickte anerkennend, in Gedanken bei meinem tageslichtscheuen Nerd zuhause und dachte erleichtert: "Glück muss man haben!"
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Dinge, die man immer wieder probiert und stets erneut feststellen muss, dass es Mist ist:
1. Sex im Wasser
2. Selbstbräuner
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Mir wurde hier emotionale Gewalt unterstellt, da ich meinem Sohn klare Grenzen setze. Regeln und Grenzen sind wichtig. Und nein, ein Kind lernt nicht alles durch fröhliches Gedöns. Es gibt einen Unterschied zwischen gewaltsam und klar. Solche Aussagen sind unüberlegt und unnötig.
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Ich habe gerade einen Artikel gelesen, welche körperlichen Auswirkungen es haben kann, lange keinen Sex zu haben.
Weiß jemand, was ein Callboy im Schnitt so kostet? 🤔
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Ich möchte voller Stolz verkünden, dass ich den Krempel hier als Prüfungsbeste bestanden habe. Hah! Um nicht zu sagen; HAH! 💪😎
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Kennt ihr diese Sprüche für Singles mit Hund? Also z.B. "keiner freut sich so wie der Hund, wenn du nach Hause kommst"?
Ich fände es extrem befremdlich, wenn ein Mann sich fröhlich im Kreis drehen und mit dem Schwanz wedeln würde, wenn ich heim komme.
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Ich habe nun gestern mein Buch bei Kindle eingestellt. Und ja, ich weiß, dass das jeder Depp kann. Ich bin trotzdem stolz.
An dieser Geschichte hängt mein Herz und ich hoffe einfach, es finden sich Menschen, denen sie gefällt.
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An Vatertag muss ich immer an meinen Ex denken, der mit seinen Kumpels unterwegs war und dann einen kompletten Filmriss hatte. Wochenlang hat er behauptet, ihm hätte jemand was ins Glas getan.
Ich vermutete Alkohol.
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Auftritt Sohn.
"Mami?"
"Ja?"
"Du hast vergessen, die leere Klopapierrolle gegen eine neue zu tauschen. Ich habe das für dich erledigt, aber es wäre schön, wenn du demnächst selbst daran denkst."
Abgang Sohn.
Und erneut schwebt die Frage über der Bühne; Wer erzieht hier wen?
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Sohn hat sich ein Schnitzmesser Set zum Geburtstag gewünscht. Ich habe mich auch mal daran versucht, und wenn ihr nicht klar erkennt, was es werden soll, bin ich sehr enttäuscht.
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Es gibt Frauen, die setzen eine Kapuze auf und sehen aus wie Aschenbrödel auf dem Weg zum Ball.
Und es gibt mich.
Ich setze eine Kapuze auf und sehe aus wie ein Dementor. Nur weniger beeindruckend und deutlich genervter.
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Ich sitze hier, höre Bach, trinke Kinderpunsch und bin ganz zufrieden. Dachte, ich teile das mal mit, weil es mich gerade freut.
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Freitag:
Ich: "Was willst du am Wochenende essen?"
Sohn: "Weiß nicht. Mir egal."
Sonntag:
Sohn: "Was ist das? Warum ist da Blattspinat drin? Und warum hast du mich nicht gefragt? Ich dachte, wir leben in einer Demokratie!"
Sohn lernt, warum wählen wichtig ist! 😁
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"Früher war alles besser."
"Als Frauen auf dem Scheiterhaufen verbrannt wurden?"
"Ne!"
"Als die Nazis an der Macht waren?"
"Nein!"
"Als Homosexualität verboten war?"
"Auch nicht!"
Die Zeit jetzt ist nicht schlechter. Die Zeit jetzt ist eine Chance, denke ich!
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Ich habe gerade Hans (85) von Twitter beim Edeka getroffen. Ich kenne seinen Account nicht, aber er war der Einzige außer mir mit Maske!
Hans, wenn du das liest, bitte melde dich, damit ich dir folgen kann und Grüße an Hildegard! ✌️
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Gutaussehender Gast im Biergarten fragt mich, wo die Toiletten sind.
Ich: "Drinnen!"
Grund 479 warum ich Single bin.
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"Ich hab gleich gesagt, das mit der Sektflasche ist ne blöde Idee."
"Halt die Fresse und fahr mich ins Krankenhaus!"
#SexoderFeuerwerk
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@VeelaLaVeela
Wenn Pferde in Filmen oder Serien dauernd wiehern. Am besten im vollen Galopp unter dem Reiter.
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Bin krank. Habe trotzdem gearbeitet. Nachdem der letzte Kunde am Telefon mich aber gefragt hat, ob ich es wirklich sei und mein versuchtes Lachen in einen asthmatischen Anfall überglitt, gebe ich jetzt auf. Ich werde Hörbuch hören, Tee trinken und schlechte Laune haben. Jawoll!
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Ich schließe den Tweet und danke für die vielen lieben, herzlichen, lobenden Kommentare. Ich habe sie an meinen Sohn weitergegeben. 💚🤗
Den wenigen, die meinen Sohn als Klugscheißer bezeichnet haben, sei gesagt: Er würde euch nie als solche bezeichnen. Aus Gründen.😎
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Wann genau hört es auf, dass Kinder, wenn man sie darum bittet duschen zu gehen, so tun, als hätte man sie um eine spontane Organspende gebeten?
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Der erotischste Moment meines Tages war bisher als mir gerade das Ende des Staubsaugerkabels gegen den Arsch geknallt ist.
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Ich war auf einem Stadtfest, weil mein Sohn es sich gewünscht hat. Ich habe ein halbes Vermögen für Dosenwerfen, Schießen, Autoscooter und Essen ausgegeben.
Ergebnis: Sohn ist glücklich und nun stolzer Besitzer eines Plüschkackhaufenschlüsselanhängers. Was will man mehr?
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