Sara Neves
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Malta vem para o ginásio com fatos de treino da Nike que custaram €100 e eu aqui com a minha t-shirt da Câmara Municipal do Seixal que me foi oferecida no corta-mato do 7o ano.
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Há dois tipos de pais...
Os que vão buscar os filhos à discoteca às 5 da manhã e os meus, que, depois de uma noitada, me obrigavam a ir às 8h apanhar batatas.
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10 vagas para um trabalho.
10 homens e 10 mulheres.
Se os 10 homens forem os melhores, que se escolham os 10 homens.
Se as 10 mulheres forem as melhores, que se escolham as 10 mulheres.
Mérito sim.
Quotas não.
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Eu: Tive 20 no estágio de Medicina Interna.
Mãe: Também deram isso a todos, não?
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5 anos de Ciências Farmacêuticas, 1 ano a trabalhar em farmácia, 6 anos de Medicina e quando alguém me pergunta o que tomar para uma dor de garganta, a minha resposta é:
"Halls de mel e limão"
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Notas de entrada mais altas:
Engenharia Física Tecnológica na UL: 18,78
Engenharia Aeroespacial na UL: 18,85
Medicina no ICBAS: 18,9
Medicina na Católica: €1000
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As pessoas que acusam o Pedro Lima de ter sido egoísta por se ter suicidado e deixado 5 filhos também precisam de ajuda psicológica.
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Desengane-se quem pense que a nota de entrada mais alta em Medicina foi do Instituto Ciências Biomédicas Abel Salazar (190,3).
Mentira.
Foi da Católica.
€100 000.
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Na fila das compras, o senhor à minha frente tenta pagar uma conta de €35 em moedas, mas não chega. Pago o restante.
Mais à frente, o senhor apanha-me:
- Obrigada, a menina foi uma luz. Hoje a minha filha faz anos e queria dar-lhe uma refeição melhor.
Boa ação do dia ✅
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No fim de uma consulta...
Puto 17 anos: Por acaso, a doutora não era explicadora de Matemática no Centro X?
Eu: Sim, era, lembro-me de ti...
Puto: Se não for pedir muito, posso-lhe pedir para corrigir um TPC num instante?
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Toca o telemóvel do doente na consulta.
Doente deixa tocar e não atende.
Batem à porta do gabinete:
- "Tocou aqui algum telemóvel?"
- "O do doente, porquê?"
- "É que esse telemóvel foi roubado na sala de espera."
Fresquinha.
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Ao preço da gasolina, é melhor diminuir o raio de kms no Tinder.
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Numa consulta, a filha da utente começa a sussurrar para a mãe:
"Mãe, a doutora é uma criança... Ela tem uma camisola igual à minha da Zara Kids."
Não nego.
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Já saiu a nova coleção, a mais importante, a da Olá.
Feast de volta!
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Acordei.
Despi o pijama.
Dirigi-me para o armário para me vestir.
Olho para a janela e está um senhor montado num andaime especado a olhar.
E o vosso dia, como está a correr?
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- Queria um bilhete sff.
- É estudante?
- Bem... sou médica, por isso tenho que estudar toda a vida.
- Então é bilhete estudante.
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A Joana Amaral Dias sabe qual é o público-alvo do Canal Panda?
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Unpopular Opinion:
Em Portugal, há preconceito para com os ricos.
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Vergonha é ter 30 anos e quando se precisa de soletrar a letra Q para alguém ainda dizer:
"Q de quá quá"
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Ir a um casamento, perder um tapa-mamilos e, mais tarde, encontrar uma criança de 3 anos a brincar com ele.
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Vergonha é ter 30 anos e quando se precisa de soletrar a letra Q para alguém ainda dizer:
"Q de quá quá"
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Sou menina para ir a uma conferência do Chega.
Distribuir preservativos.
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Combinar com a avó ir malhar feijão de manhã e às 7h30 da manhã receber uma chamada dela:
- Então, adormeceste?
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Termino a consulta e, ao despedir-me, vejo a senhora com lágrimas nos olhos .
- Então, está tudo bem?
- Desculpe doutora, mas até estou emocionada. Gostei muito da sua consulta. Nunca mais me esqueço do seu nome.
O dia está mais que feito.
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- Então, porque veio à urgência?
- Olhe comecei a sentir um ardor no estômago que sobe para cima...
- Tem doença de refluxo?
- Não..
- Recentemente, ingeriu alguma coisa diferente?
- Não.. mas comecei a tomar um antibiótico prescrito pela ginecologista.
(Era uma solução vaginal)
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Consulta de Saúde Infantil
(Lactente 3 meses)
- Então e tem dado as gotas de vitamina D ao bebé?
- Sim sim... todos os dias ponho-lhe uma gota em cada olho.
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Os melhores domingos da RTP eram os que passavam Mr. Bean de manhã, Fórmula 1 à tarde e Jogos sem Fronteiras à noite.
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Minha irmã, repleta de razão:
"Se eu estiver com um homem num café e pedir uma imperial e um sumo, é sempre ao homem que vão servir a imperial"
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Ando a viajar tão pouco que quando vou do Seixal a Almada trago de lá um íman.
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Vim do Seixal a Pombal (e ainda volto hoje) para fazer uma surpresa a minha avó que faz anos.
Assim que ela me vê:
- Ah sua malandra! Ainda bem que apareceste! Tenho ali lenha para rachares.
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O SNS está a entrar em paragem cardio-respiratória e a Marta Temido quer lhe tratar da micose.
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Mulheres que vão levar vacinas,
Não façam como eu.
Levem soutien.
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O Estado devia era ter contratado o Jorge Mendes para vender o Novo Banco.
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Empresto o telemóvel à minha prima de 7 anos para ela jogar.
Enquanto ela joga, cai uma mensagem de um rapaz que não conheço: "Olá! Tudo bem?"
Minha prima responde: "Olá! Tudo e contigo?"
Rapaz: "Que fazes?"
Prima: "Estou a brincar ao jogo das bonecas."
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Ser adulto e pobre é ansiar a inauguração de um Mercadona.
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Em janeiro 2019, fiz uma reclamação à Segurança Social por pagamento indevido.
Em novembro 2023, recebo o dinheiro.
E se eu me atrasasse 4 anos a pagar ao fisco?
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Que volte tudo à normalidade.
Menos o cumprimento com dois beijos.
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RAP: "Ainda acredita no Pai Natal e em unicórnios ou só na mão invisível?"
JCF da IL: "Acredito na mão invisível (...) e sei até que o Ricardo também acredita porque quando mudou da TVI para a SIC também deve ter tido muitas razões invisíveis e uma delas garanto-lhe era uma mão"
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Confusões que precisam de ser esclarecidas:
Portugal: 1 bilião= 1 000 000 000 000
UK, USA: 1 bilion= 1 000 000 000
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Com a compra da TVI, o grupo COFINA vai passar a deter 5 jornais, 3 revistas, 2 canais de televisão e 1 partido político.
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Unpopular Opinion
Sei que arrisco a minha vida a assumir isto, mas preciso de dizer o que penso:
Dadas as circunstâncias, acho que o Passos Coelho foi um bom político e estadista.
Agora atirem daí a pólvora!
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Ideia: App com reviews de empreiteiros de obra, canalizadores, eletricistas, carpinteiros, pedreiros,...
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Eu: Epá tenho aqui um tweet que está viral, com mais de 20000 likes.
Mãe: Qual?
Eu: O do uso da t-shirt da Câmara do Seixal no ginásio.
Mãe: A sério? Que merda de tweet.
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Doente: A doutora é natural de onde?
Eu: Pombal.
Doente: Pensei que fosse de uma ourivesaria.. é que a doutora é uma jóia!
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Confesso que a primeira vez que me disseram que existiam 5 continentes no mundo senti-me uma sortuda porque vivia perto de um.
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Bonito o discurso de Rui Tavares.
Culturalmente superior.
De quem conhece a história.
Sem aproveitamento político.
A antítese do discurso de André Ventura.
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A ironia da vida está nas fábricas que produzem látex tanto para preservativos como para chupetas.
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Chego à igreja para um casamento, vejo malta a chegar para o casório, sento-me, não vejo ninguém conhecido e constato que afinal não era aquela igreja.
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Chego a casa do trabalho e tenho um vizinho a fazer-me uma espera à porta do prédio.
- Oh vizinha, desculpe estar a chatear-lhe mas acha que pode ver as minhas análises?
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Mais de metade dos médicos são mulheres.
Mais de metade dos diretores de serviço são homens.
Ponham as flores no cu.
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Em março, a minha avó fraturou o colo do fémur e a sua preocupação era "Já me lembrei que não volto a subir a uma oliveira".
Em outubro, cá está ela.
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Ainda gostava de perceber como é que o dentista quer que lhe responda quando tenho mil merdas enfiadas na boca.
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Entro em ebulição sempre que oiço num discurso "Portugueses e portuguesas".
Na língua portuguesa, o uso do género masculino no plural engloba o género feminino.
O uso desse vocativo não demonstra igualdade de género.
Só demonstra um erro de Português.
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Esta imagem é para ti, Rita, que nunca terás a oportunidade de ganhar o Óscar de melhor actriz.
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Encomendei um bikini pela net.
Ao experimentar, deparo-me que também devia ter encomendado as mamas.
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Contratava o almirante Gouveia e Melo para organizar a minha vida.
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Malta, têm que usar máscara nas instituições de saúde.
Pelo que, nos centros de homeopatia, naturopatia, osteopatia, não sei quantas -tia, medicina tradicional chinesa, etc, já não precisam.
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Sabiam que dá para comer uma bola de Berlim na praia sem tirarem uma fotografia e publicarem nas redes sociais?
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X: Este fds estive num hotel em Tróia espetacular.
Y: Eu cá fui ver um concerto de jazz na Gulbenkian.
Z: Eu fui a um evento de Chefs e comi um Foie Gras divinal. E tu, Sara?
Eu: Estive a tirar estrume do curral das ovelhas e a espalhá-lo com a minha avó e irmã.
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Estou a percorrer o corredor do centro de saúde e uma senhora cigana, com um saco à tiracolo, interpela-me:
"Doutora, desculpe, não quer um perfume Ralph Lauren?"
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Anedota ouvida no cabeleireiro
Qual é a zona da mulher com mais cafeína?
A vagina. Basta uma pinguinha de leite, sai logo um garoto.
(Depois explicou que o leite era o sémen)
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Não há cidade portuguesa hoje em dia sem uma Feira Medieval, uns passadiços ou com letras gigantes da cidade.
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Faz-me confusão como é que o PNS se esqueceu que tinha aprovado uma indemnização de €500.000... eu mal consigo sequer esquecer quando dei €2 por uma imperial.
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- Posso saber o seu nome, Doutora?
- Claro. Sara Neves.
- Gosto de saber o nome de quem me trata tão bem.
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Querem-me convencer que nenhum apoiante do BE ou do PCP nunca recorreu a um hospital privado?
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Há uma pergunta que mata qualquer engate:
"És de que signo?"
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O filme do Tony Carreira devia chamar-se 'Ctrl+C, Ctrl+V'.
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Já agora, cancelem também as Feiras Medievais.
Mas para sempre.
32
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Porque é que o PS não extinguiu as portagens das SCUT durante os 8 anos de governação?
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As pessoas que dizem "A minha vida deu uma volta de 360 graus" têm a noção que, se assim foi, estão no mesmo sítio?
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Quem foi o fdp que iniciou a tradição de levar bolo no último dia de estágio/trabalho?
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Ando em casa quase nua por causa do calor...
Mãe:Oh Sara, não vês que os vizinhos ainda te apanham assim!? Mas em que planeta é que tu vives?
Eu: Neste momento, Mercúrio.
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Acordar, tirar uma selfie e publicar.
Já posso ser influencer?
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O gajo da Iniciativa Liberal para o Ricardo Araújo Pereira:
"Mas quando o Jerónimo de Sousa estiver cá pergunte-lhe... com aquela meiguice que a gente sabe que o senhor tem para com ele".
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De nada vale alimentares o teu corpo com bagas de goji e tofu estufado se alimentas o teu cérebro com o Love on Top e o Correio da Manhã.
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Há uma frase que acaba com qualquer engate:
"Qual é o teu signo?"
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Viver na Margem Sul, meus amigos, é deixar cair uma meia enquanto se estende a roupa, descer as escadas de um 3o andar para a ir buscar e, nem 5 minutos passados, era uma vez uma meia.
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A ver se percebi.. A TAP disse à CMVM que a senhora se demitiu, a senhora diz que a TAP é que a demitiu, agora a TAP diz que a demitiu porque a senhora queria 1milhão e meio de indemnização e assim saiu com 500mil, e agora Medina convida-a a demitir-se, mas ela é que se demite?
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A todos os que dizem:
"Com um bom emprego, dinheiro, uma boa casa, um bom carro e filhos criados, ninguém tem depressão."
Uma chapada.
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Portugal ainda vai gastar fundos europeus a montar baloiços em serras.
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