reisai
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4月から復学します。 不安障害、適応障害、全般不安症、呑気症、唾液恐怖症、HSP、脇見恐怖症、視線恐怖症、腹鳴恐怖症、もう書くの嫌……
私の居場所
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大学１、2年はフルコマで
大学３、４年は就活に苦しみ
無事内定取得後は就職に怯えて
入社してから死ぬまでは労働地獄に突入
大学ってなんなの？
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18歳になりました。
どなたか祝ってください😭😭😭
今日まで辛いこと苦しいことあって何度も死にたいって思ったけど18になりました。頑張った自分偉いぞっ！！！
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今日本当に酷かった。クラス入った瞬間、みんなに陰口言われて。1限目から涙出てきて。悔しくって悔しくって涙止まらんくて。保健室行って帰ろうって思った。もう学校辞めようって思った。もう十分頑張ったよって自分に言った。でも帰らんかった。最後まで頑張った。みんな、私に負けんなって言って。
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8K
ねー、何もしない空白の１年間作っちゃダメかな？
大学も行かず働かず(バイトはするかもだけど)
平日に映画見たりおしゃカフェ巡りしたり図書館行ったりカラオケしたりさ
そういう心の本当の休息期間みたいなの作っちゃダメかな？
私このまま働いても復学しても潰れる気がするんだ
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マジで無理すぎる
あーこんな感じだったなーって感じ
周り全員年下で今休憩なんだけどみんなグループ作ってさ、、
私ひとりぼっちだよ、当たり前だけど！！！！！！！！！！
うわあ地獄に戻ってきたんだな
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1K
この授業指定席なのに後ろに座るクソたちいてマジ泣きそうだったんだけど、教授が｢指定席に座ってください｣｢じゃないと単位あげません｣って言ってくれたおかげでみんな自分の席に戻ってくれた😭😭
ありがとう教授……😭😭
私だけ1個上だから1番後ろなんだよありがとう
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1K
本当の本当は、普通の大学生になってみたかった。ちゃんと現役で卒業して、高校の病み期を覆すくらいenjoyしたかった。。私は後期いっぱいで大学生辞めます。
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成人式の話が出てきて泣きそうになった。
行きたいよ、本当は私だって。綺麗に着飾って思い出作りたい。
でも、これ以上傷つかないために行かない選択肢をとった。
嫌なんだよ、めでたい日に、また傷ついて、泣きながら帰ってくるの。
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私もうお先真っ暗‼️
だって大学辞めちゃうもん‼️
３月まで悩んで泣いて苦しんで出した最善の答えが"復学"だったのにね
１週間で退学ですか⁉️
やばいです私‼️歴史に名を残します‼️
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もう学校行かなくていい。働かなくていい。一生家にいていいから死なないで。って母親に言われたの。思い出した。涙出てきた。私頑張ってる。ちゃんと生きてる。
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人生最後の全日制高校に行ってきた。最後まで地獄だった。明日から分散だけどもうどうでもいい。退学の手続きも親との話し合いも何もしてないけどもう行けない。もう無理。3日耐えたんだからもういいよね。明日も明後日ももう行かない。今日までお疲れ様でした、自分。
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学校辞めたくて辞めるわけじゃない。本当は通いたかったんだよ。普通に通いたかったんだよ。でもどうしようもなく辛くてそれしか道がなくて辞めるんだよ。それを甘えとか逃げって言わないで欲しい。本人が1番辛いんだ。みんな本当は普通に通いたかったんだよ。
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19歳になりました😖
どなたか、祝ってください🙇♀️🙏
死にたいって何度も思った。何度も何度も思ったけど死ななかった。よく耐えた。よくここまでがんばった。偉いぞっ
家族、先生、学校、仮友、FF1年間支えてくれてありがとう。本当にひとりぼっちだったら、がんばれなかった。みんなのおかげです。
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友達と過ごすイブも彼氏と過ごすクリスマスも憧れるんだけど、結局私はひとりの方が合ってるのかなって。矛盾してるよね。友達ほしいなって思うのに、いたらいたで気を使って、嫌われたかもって気にして、あの発言大丈夫だったかなって振り返るのがしんどくて。しんどくてさ。
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PC室入った瞬間、「うわ可愛くね～ww」「全然だわw」って言われた。もうなんか全て通り越して笑えてきた。あははって笑ってしまった。ねぇねぇいちいちそんなこと言ってるの？可愛くないのわかってるのになんでわざわざ言ってくるの？神様が仕込んだ私の敵かこいつらは。
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1ヶ月くらい本当の休みが欲しい。課題も学校もない。ただひたすら自分の好きなことしたり、自分と向き合ったり。そういう時間が欲しい。
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前髪シースルーにして行ったら陰口言われた。｢似合ってな｣｢イキんな｣｢ブス｣
明日辞めようって思った。もう無理だって思った。こんな環境であと半年も頑張れん。受験も無理だ。
クラスのみんなは仲良いのに私にだけ敵対心。私やっぱ変かな。もう無理かな。
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今大学…。ゼミで発表やったよ😭😭😭
今まで逃げてたけど、今日休んだら単位落とすって言われたから、、、死ぬかと思った。声も震えたし。7人だけなのに、。でも頑張ったほんと偉いわ
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学校見えると足震えて。クラス着くと過呼吸になり。脇見で黒板見れなくて。班活とか集会は動悸や震え。授業中は腹鳴と呑気症耐えて。変な音鳴るし。周りの視線気になって弁当も食べれない。陰口悪口もう慣れた。限界でさ。毎晩涙出てくる。でも毎日頑張ってるよ。必死に生きてるよ。
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同世代の女の子集団マジで苦手。
あの感じ、説明できない
だから大人しそうな優しそうな子が好き
たまにギャルっぽい子優しかったりする
男の子も誠実に見える人はいいなって思うけど、下ネタとか女の子のランキングつけるようなタイプの人本当に本当に関わりたくない、だからグループワーク嫌
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もう私、｢学校辞めたい｣から｢這ってでも卒業する｣にシフトチェンジする。あと3ヶ月だから。出席日数と単位ギリギリでｶﾞﾝﾊﾞﾙ。頑張れるﾊｽﾞ。そしたら全部解放される。
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私もさ、普通になりたかった。普通に電車乗って、普通に学校行って、普通に授業受けて、普通に友達作って。
そんな普通がさ、なんでこんなに難しいんだろう。周りはみんな当たり前にしてるのに。すごい笑顔でさ、楽しそうで。自分だけ取り残されて私ひとりぼっちだ。
辛いなぁ苦しいなぁ悔しいなぁ
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最後に1個だけツイさせて。
昨日担任がさ、
｢本当によく頑張ってるよ。偉いよ。しんどいよね。辛いよね。オレもそういう時あったからわかる。これ以上頑張れって言えない。だから一緒に考えていこう。少しでも楽になれるように｣って。泣きそうだった。担任まだ28よ？？東大卒よ？？辞めれないよ、、
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とにかく今の私の目標は、4月乗り切ること、それだけ。
履修登録では、グループワークペアワーク発表させられるやつは絶対取らん！！
私を守る時間割を組む。
授業云々ではなく、学校に行くことが目標だからね。少しでも泣く日が減るように。
これでいいんだ。
0
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私決めました。大学に戻ります。復学します。戻るんだあの地獄に。陰口言われてぼっち飯食っての地獄に。わかってる。めちゃくちゃ辛いし病む。でも辞めたらその100倍後悔するよ。戦いが始まる。もう震え止まらないけど、泣きそうなほど不安だけど、頑張れ、負けるな私。
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学費バカ高すぎて泣きそう…
それなのに、払ってくれる親の文句ばっかり言ってる罪悪感…
酷い暴言吐いてくる憎さと、申し訳なさ有り難さ、難しい
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👩にあんたが学校辛いのはわかる。病んでるのもわかる。学校は休んでもいい。ただちゃんと規則正しく起きて休む報告はしてほしい。それだけは人としてちゃんとして。と言われた。母親分かってたんだ、、反省してる、。
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みんな普通でいいな。学校生活の中で席が近くなった子と仲良くなったり、行事で友達できたり。些細なことで知らない子と爆笑したり、バイバーイって言ったり。授業中にこっそり手紙回したり、修学旅行で恋バナしたり。普通に友達できててさ。自然体でいられる子が羨ましい。
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学校頑張った。テスト中お腹めっちゃ鳴った。後ろの男子に問題用紙渡す時、すごい勢いで取られたし、男子集団にアイツ臭くねとか腹の音やばくねって言われた。テスト中ずっと涙堪えてた。なんのためにテスト勉強頑張ったんだろって。辛くて集中出来んかった。家では母親に無視されるし。辛い。死にた。
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母親が親戚の前で、私に友達がいないこととか緊張して震えることとか全部言っちゃって、惨めになって泣いた。途中退席してもう戻らなかった。親戚は｢その言い方だと○○ちゃんが悪いみたいになるよ｣とか｢ちょっと言い過ぎだよ｣ってフォローしてくれたのに母親は、、もういいもういい。
3
1
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知恵袋で
「 電車 視線怖い」「 電車 動悸」って調べる。
そしたら
「 甘えんな」「 慣れろ」って返ってくる。
何回パニックなって過呼吸になって「 怖い」って思っても、それでも「 慣れろ」「 甘えんな」って済ますの？
普通のことを普通にできない私たちは死ぬ気で生きるか死ぬしかないのね？
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中学の頃、イツメンが3人いたの。だけど、3人が私に内緒で模試受けたり、カラオケ行ってたのを聞いてさ。卒業式は私ハブって3人で写真撮っててさ。卒業式なのに惨めすぎて泣きながら帰ったなぁ。だから春休み中ずっと病んでて高校入学して1日で不登校になった。私の人生こんなもん。クソみたいだよね。
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278
クラスに休みがちの子がいて。週1ペースで休んでたんだけど今週全休だった。そしたら女どもがさ、｢あの子休みすぎじゃな〜い？｣｢出席日数やばいらしいよぉ｣って言ってて殺意湧いた。
私が不登校から復帰した時、｢話してみたかったんだ〜｣って話しかけてくれた子だったんだよ。その子。
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学校行けば、ちゃんと行ったっていう充実感を得られる代わりに、心はどんどんボロボロになってく。
辛いね、どうしたらいいんだろうね、
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早退してきた。校門入った瞬間さ涙出てきて止まらんかった。二限まで頑張ったけど無理だった。熱ないと思ったから正直に言った。保健室で｢体調悪くないけど帰らせてください｣って言ったら｢どした？｣って優しくてさ。帰してもらえた。
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学校終わった。土曜まで学校行って、周りの人に臭いって陰口叩かれて、後ろの男子に席離されて、テスト中に涙は出てくるわ、、あー私の居場所ってここじゃないんだな、と。もうどうすればいいか分かんない。私だって臭くなりたかったわけじゃないよ、普通に青春したかっただけ。
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学歴社会もう辞めませんか……
浪人しても大学卒業しても、まともに働けるかなんて分からないのに。
なんのために苦しい思いしてまで大学行くのか分からないよ
浪人して難関大受かって退学とかニートとかフリーターなんて冗談でも笑えないよ
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終わった……
私これからやれるのかな、本当に大丈夫？？特に人間関係……
今日一日でボロボロだよ、、
泣きながら通う大学に何の意味あるの…？
でも、、辞めても絶望しかない
違うそんなこと今はどうでもいい。
まず今日逃げなかった私とみんな、偉かった！！
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学校、頑張った。死ぬかと思った。死んだかもしれない。10日休んでからの7限50分授業はキツすぎた。わたし、頑張ったよ。逃げなかった。おかげで心壊れたけど。
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親と家族会議してきた。進路伝えたよ。
緊張した、、手が震えて動悸もやばかった。
｢人が怖いのは思い込みだ｣とか｢頑固すぎる｣とか｢学校無理なら働けば｣とか結構キツいこと言われた。やっぱ涙出そうになるわな。
この人たちは私のことちっとも分かってない。辛いわ、話し合い終わったらボロボロ
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不安障害や対人恐怖で大学生活すらままならない人間が、就活とかTOEICとかの資格の勉強なんて、大学生活と並行して出来るわけないよ。相当ハード。
学校通うだけで死にそうだもの。常に息切れだよ。
だから、これからのこと考えるとしんどいです。就職だってほんとはしたくないのかも。少し疲れたね
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親に育て方間違えたなって目の前で言われた。それ私の存在全否定してるよ。気づいてる？気づいてて言ってるならそうとう性格悪いなぁ。でもそれ私も同じ。なんでこの人達の元に生まれたんだろうって思ってる。お互い責任転嫁するのやめよう。けど被害者は私だよそこは譲れない。
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高3の、2学期初日の、これから受験だ、あと半年で卒業だって時期に辞める決断をした私。偉いよね？勇気あるよね？今日で全部ぶち壊した。ここまで来たのに全部ぶち壊した。これでいい。
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テスト初日頑張った。卒アル撮影も頑張った。すれ違う時にくっさwwって言われた。みんな私の陰口言ってた。怖くてピースの手が震えた。頑張って学校行く意味がほんとにわかんなくなってきた。この高校卒業するメリットは？陰口言われて毎日泣いてる思い出しか残らんよ。それで幸せ？辞めよっか、、
3
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学校辞めたいよ。行きたくないよ怖い。でもここで辞めたら全部水の泡。通信行ったら学歴に傷がつく。親に迷惑がかかる。周りに軽蔑される。進路が狭まる。そんなこと考えて悩んで。本当はさ普通に通いたいよ。皆こんなことで悩んでないのに私だけ毎日泣いてさ。普通に青春したかったよ。それだけ。
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死にたくて、死のうとして、怖くて、死ねなくて、泣いた子がある子はみんな友達。
夜ベッドの上や布団の中で涙流しながら寝た子も友達。
学校や外の世界が苦しくてトイレに籠って泣いたことがある子も友達。
泣きながら毎日生きてる子はみんな友達。
こんな私でも生きてる。私がみんなの友達。大丈夫。
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小4の頃、父方の祖父母の家に遊びに行ったのね。んで、祖父と一緒にお風呂入ったんだけど、祖父に胸触られてさ｢胸おっきくなったねぇ｣って。今更思い出した。きもいよね。死ねだよね。今更だけど訴えてもいいかな？？
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明日大学…オリエンテーション…
怖い、人に会うのが。
なんてったって１年ぶり、休学してたから
ほんとに怖い、同世代が。
震えそう。
目を付けられたくない、敵視されたくない
私がみんな敵に見えるんだけど
大丈夫、気にしない。深呼吸して、頑張る。
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ねぇほんと嫌だ。
知らん子に「えなんか知らん子座っとるんだけど。やば、言っちゃったｷﾞｬﾊﾊﾊﾊ」って笑われた。ほんっとムカつく。悪口とかではないけどめちゃくちゃ腹立つ！ここ私の席ですけど、先週休んだけどその前からずっとここにいましたけど？？？？
帰ろうかと思ったけど頑張ったのに。
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R4.3.2 高校卒業しました。
3ヶ月の不登校、復帰してからも毎日死にたいって泣いて。辛いこといっぱいあったね。でもよく頑張ったね。ついに卒業。言いたいことはたくさんあるけど、おめでとう自分。南高生で幸せでした。
先生、クラスのみんな、親、仮友、ｴﾌｴﾌ、本当にありがとうございました。
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今日も頑張ったよ。授業中、動悸止まらんくてさすごく苦しかった。私さ、授業中に寝ること出来ないんだ。寝れたらさ、脇見も視線もシャットダウンできる。でも私、過呼吸なるから目も閉じられない。本当に苦しくて、毎日辛い。
でも頑張った。偉いよ。偉すぎる。
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いやいや？
たかが15回のグループワークがどうした⁉️
15回死んだら終わることじゃん、たったの15回だよ。
今年私が観に行く映画の本数より少ないんだよ？？
余裕っしょ
そんな15回のために今から死にたいとか思う必要ナシ‼️
乗り切れ！！
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学校辞めても大学行っても就職しても幸せになれる未来が見えない。結局私はこのままで、落ちこぼれの負け組には変わりなくて。一生青春コンプ背負って。周りは友達彼氏、そのうち結婚とかしちゃって。私だけ置いてけぼりって引きこもって。そういう未来しか見えない。私は幸せになれない人間なんだ。
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掃除の時間さ、ひとりで一生懸命掃除機かけてたのね。そしたら2年🚹に掃除機のコンセント抜かれてさ。2年🚺らがクスクス笑っててさ。私先輩なのにすーごく惨めで。挙句、気づいたら掃除終わっててみんな帰ってた。ひとりで頑張んのもさバカみたいだよね。
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心壊してまで学校行って。自分が自分じゃなくなるまで頑張って。毎日必死に生きててもこんなに辛くて。傷つくために学校行ってんの？
ボロボロになるまで学校行って、泣きながら勉強してさ。もう心は限界なんだよ。笑えんくなった時点で終わる。それでもまだ頑張る？？
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休んだ。｢休みたぁぁぁい｣って廊下で叫んだら｢そっか、やっぱり学校疲れるよね、休もっか｣って🚺親言ってくれた。🚹親は甘えんな行けよ!!!!ってタイプだから怖いけど、最近のお母さん好きよ、、、
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明日遠足なんだって。モールでウィンドウショッピングだって意味不でしょ笑
しかもグループでだって。陽キャ固まってて私余りものだよ。ぼっちで後ろついてかなきゃなんないの？人多いと緊張するし、惨めすぎる、、、高校ラストだけど生きてけない
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友達がほしいです。めちゃくちゃ信頼できてなんでも話せて自然体でいられて、こんな私の素を知っても嫌わないでそばに居てくれる友達。
こんなこと、本当は願うことでもないのだけどさ。すごく羨ましく見える。
ほんとのほんとは彼氏だって欲しいし、お出かけしたいし、私だって普通の女子になりたい
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明日体育ある、、ペアワークもある、7限だから腹鳴る心配もしなきゃ、掃除もある、ぼっちになる、数学当たるかも、英語も古典もある、脇見大丈夫かな、黒板見れるかな、震えるかな、つば溜まるかも、周りの目どうだろう、陰口言われるな、
なんで学校行くだけでこんな心配しなきゃならないの、辛いよ、
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周りの子が学生時代にした青春を私は出来なかった。なんでみんなみたいに普通になれなかったんだろう。普通に学校行って普通にJKしたかった。周りが悩んでないことで悩んで毎日死にたいって泣くなんて望んでなかった。辛いし悔しい。でも変えられない。何も変わらない。
0
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好きな髪型していくだけで｢調子乗ってる｣｢あいつ可愛くない｣って言われる私です。今週も嫌なことあったけど乗り切ったぞ！！久々に一週間休ま���に通えた。みんなも私もほんっとお疲れー！！
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一番辛かった言葉は｢明日どうすんの｣と｢辛くても頑張るしかない｣だった。私が求めてたのは｢辞めてもいいよ｣｢大丈夫だよ｣って言葉だった。私が何言っても全否定だから涙こらえて下向いてた。
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なんでみんなバイトできるの、、、私なんて人と関わりたくなくて、なかなか応募できないし、人と関わらないところを探して探しまくっててそれでも見つからないのに……
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席替えしたんだけど先生考慮してくれて一番後ろになった。これで5回連続後ろ、、。女子に陰口言われた。そりゃそうか。仕方ない。けどさっ私が後ろなのは他の人を不快にさせないため。私変なの知ってるでしょ。頼むからストレスかけないでくれ。
1
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体育祭終わりました。借り物でワンチャン借り出されるかなって期待して団席に隠れてた陰キャです。無事借り出されませんでした。好きな人ってお題でカップルめちゃめちゃ成立してました。あと閉会式の後の裏演舞がめっちゃカッコよかったです。これで私の青春と恋が終わりました。過去一幸せでした！！
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え待って、この2週間死ぬ気で出席した授業全部欠席扱いになってる……Webサイト入れなかったから、、仕組み分からなかったから、、
死にたすぎる、頑張って通ってたのに今日の教授最低だったし泣きそうなんだけど、しにたい
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しんどい。学校終わった。授業中涙止まらんくてさ、音楽室からひまわりの約束聞こえてきた時は涙腺崩壊したわな。今日も陰口言われてしんどかった。けど頑張った。お疲れ様よ自分。偉いぞ!!
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私にとって、大学とか高校を卒業することはめちゃくちゃ凄いことで、それだけで価値があるって思えるんだよね。何度の希死念慮と闘って、何度の死にたい夜を越えて卒業するわけだから。だから、ガクチカとか自己PRは｢死なずに学校を卒業したことです｣って本気で言いたいよ。それぐらい凄いことだもん
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｢死にたい｣って言葉で言うのと実際死んじゃうのは全然重みが違うんだよ。だけど死んじゃってから相談すれば良かったのに､は都合よすぎ。｢死にたい｣って言っても誰にも伝わんないんだよ。
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すれ違いざまにクスクス笑ってきたり、見下してくる女グループに出会った経験ある子いるかな。
あれマジで腹立つよね、でさ私は変にいい子ぶって、他人のことは悪く言わないってモットーあったんだけど破っていいかな？私言われたらやり返していいかな？もうこっちばっか我慢して泣くの嫌なんだよね。
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今日、20歳になりました、、😳
小学生の時の私、ごめんよ。
友達いないや。幸せにもなれなかった。
周りの子は遊んでる年頃で、私は病んでて。
挙げ句に人生詰んじゃって。
でも、ここまで頑張ったよ。すごい頑張った。よく死ななかった。偉いぞ私！！👏😭
大丈夫。まだやれるよ。誕生日おめでとう。
19
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学校頑張ったよ。頑張ってんのに陰口言われた。なんで頑張ってんのかわかんなくなった。男子に陰で笑われてた。腹から変な音鳴るし。唾も酷かった。弁当も咀嚼音気になって食べられない。お茶も飲めない。辛い、辛いわ
3
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学校行かないとメンタル非常に安定する。けどそれ以上に自分が何者かわからなくなる。私は学校にも行かず家でゴロゴロ何してるんだって。自分の居場所、自分のやるべきことがわからない。なに目指してんだろう。違う意味で不安になる。
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こんなたくさんの人にお誕生日おめでとうって言われる日が来ると思わなかった。いつも家族にしか言われないから、、。感激で泣きそうです。。FFさん本当にありがとう。みんな優しくて優しくて優しいでしかない。私ほんとに助けられてる。大好きです。
8
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高校時代に青春できなかったらもう終わりだと私は思ってる。社会人になって街で10代の子見たらどんな思いするだろうって。耐えられない気がする。
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