みっちゃん（ADHD）
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社会人10年目／2021年長男出産🌸／ADHDクローズ就労／共働き正社員／無言フォロー＆突然のリプも大歓迎／ #ADHD
↓R1.12.2～ブログ始めてみた。公開日記帳。
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発達特性バリバリ（ADHD診断済、自閉傾向有）でギフテッドでも高学歴でもなく突出した凸も無い私が、組織内で生き残る為にやっている事ツリーに羅列する。ちな新卒入社後クソやらかし黒歴史祭りで休職勧められ紆余曲折経て、今は子育てと両立しながらフルタイム勤務、周りともそれなりにやれている。→
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ADHD社会人私の「やらない事リスト」
①全員に好かれようとしない
②平均的（普通）であろうと思わない
③ミスややらかしを隠さない
④どうにもならない事を嘆き続けない
⑤毎日誰かとお昼を食べようとしない
⑥ていねいな暮らしを目指さない
⑦人や自分に根性論を科さない
⑧無理に予定を詰め込まない
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①
🔹感謝と謝罪は口に出し複数回
🔹診断名を無意味に人に告げない
🔹自己の得意不得意を徹底分析
🔹NO1ではなく隙間産業で秀でる
🔹ミス後のリカバリーで信頼獲得
🔹自身の立ち位置を戦略的に死守
🔹弱音は意図して吐くが他責厳禁
🔹自他共に全員クズだと割り切る
🔹出来ない他人を将来的に味方に
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②
🔹早朝出社し新人的雑務を回収
🔹コピー機の紙やインク換え徹底
🔹雑務やってる感を自ら出さない
🔹出社後周囲のスケジュール確認
🔹誰かが休み早退の直前に助け舟
🔹人の私生活興味0だがワード暗記
🔹節目や時見て会話にワード出し
🔹お礼のタイミング菓子配り徹底
🔹人の趣向観察し配り物に反映
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③
🔹話しかける前に相手の予定確認
🔹相手の手元作業や表情を観察
🔹至急時は付箋やチャットで布石
🔹声掛け時は要件含め簡潔に打診
🔹相談前に要件箇条書き資料整理
🔹準備して来た感を物理的に演出
🔹弱みをコミカルに表現する語彙
🔹自己対策は視覚と物で弱み武装
🔹人に見える所で自己リマインド
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⑦
🔹人を観察しエピ交え具体的褒め
🔹人からの助言を軽く実行し報告
🔹他人の私生活へは程良く興味を
🔹周囲の業務状況をふんわり把握
🔹足で稼げる仕事全回収の勢いで
🔹社用車ガソリン面倒だけど補充
🔹清掃員や警備員に全力笑顔挨拶
🔹社外に業務に活きる人脈を作る
🔹媚売りではなく全他者を尊重
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④
🔹私生活やらかしネタで人間性増
🔹他者との交流↔個を死守の塩梅
🔹外回りは超速で到着し時間潰し
🔹帰路でバレない範囲ややサボり
🔹予定の追加はいかなる時も即時
🔹呼ばれたら2つ返事メモ持ち駆寄
🔹振られた雑談には明るく乗る風
🔹勤務時間中自席ではひた真面目
🔹正職以外への心配りを最大限
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⑤
🔹「一瞬で忘れるんでメモしま」
🔹いかなる資料情報も個人化厳禁
🔹電話出ようとしてます感程良く
🔹折返し先や番号原則聞いて復唱
🔹謎紙じゃなく電話テンプレ付箋
🔹要件クソデカ復唱で周囲にSOS
🔹電話取り次ぎメモ＋直で声掛け
🔹他担当プチフォロー重ね恩売り
🔹他人のピンチは決死リカバリー
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⑥
🔹服装迷い時は無難かフォーマル
🔹明日の予定から服装戦略を寝る
🔹服装て個性は出さずまとも感を
🔹0から作らずまず前例に倣い形に
🔹個性発揮はベース習得してから
🔹誰でも可な仕事でこそ信頼獲得
🔹後任で誰が来ても回る土壌作成
🔹部下や上司の橋渡しや伝書鳩に
🔹今一杯一杯、を感じ良く伝達
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昔は怒られたり責められるのが命取り的な恐怖で、ごまかさなきゃバレないように取り繕わなきゃって必死だった。
けど、やるだけやって「すみませんー！全っ然分かりませんでした！間違えました！申し訳ございません！」って自ら大声で謝罪した方がよっぽど受入れてもらえた。若い頃知りたかったなあ。
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発達障害は治らないけど「あがり」があると思っていて。自分は何十万も何年も普通になる事を目指し、ある意味「ドブに捨てた」のだけど。
その挫折と失敗から、糧となり血肉になっているのがこの辺のマインド。
【不完全な自分を明らかにして認める】
【非マジョリティ側のまま社会に居場所を作る】→
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発達障害で何もかも普通にできない自分が嫌で、必死に努力して勉強して課金して服薬してあらゆる所に出向いて同じような特性を持つ「理想の誰か」を探した。理想の誰かは何年経っても見つからず、勿論自分も普通にはなれず。けどその道中、人間誰しも弱さ脆さ狡さがあり普通に見えていた人達が決して→
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なんかもう疲れてしまった。夫から面と向かって「障害者に育てられる息子はかわいそう」なんて言われたよ。そんなん言われたらもうどうすればいいの。
なんかもうシングルで良い気がしてきた。心がポキってなった。今まで色んな物飲み込んで仲良くい続けたくて試行錯誤して、私何やってたんだろうな。
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「まず自分を愛せないと他人のことなんて愛せない」なんか綺麗事感があってあまり好きな言葉じゃなかったけど
「他人と良好な関係を築く為には、まず自他との境界線をしっかり持つ必要がある。その為には、自分の存在を肯定するだけの精神的安定や基盤が必須」こういう意図の話ならばとてもよく分かる
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発達障害だから上手くいかないと嘆いていた頃もあったけれども
今振り返れば
その根底にあったプライドの高さ、自信の無さ、認知の歪み故に、真っ直ぐ人と関われなかった事が直接的な原因だったと思う。
今なお間接的原因の一つだった発達特性そのものは変わらずそこにあるけど、躓きの質は激変した
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完璧でもなければ、困っていない訳でもなく。人には人の地獄があって、自分が自分にしかフォーカス出来ていなかっただけだと自覚した。世が求めるのは普通ではなく、己の身の丈を自覚して素直に誠意的に振る舞う存在である事にも気が付いた。私は普通でいる必要も、理想の誰かを探す必要もなくなった。
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ADHD社会人私の「やらない事リスト」2
⑨衝動を無理に抑え込まない
⑩自分に5分前行動が出来ると思わない
⑪定型が完璧な存在だと思わない
⑫運良く得た物を努力由来と過信しない
⑬一人で抱え込んで悩まない
⑭プライド武装して守りに入らない
⑮他人の悪口に便乗しない
⑯誉め言葉に卑下で返さない
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私の母はスーパー家事下手。
しかも専業主婦。
未診断だけどおそらく究極のADHD。
自分の家だけ冷凍食品だらけの
茶弁当だから何かな～と思ってた。
今となってはそれがどれだけ
母の努力の結晶だったのか
身に染みて分かる。
クラスの誰のものよりも
「頑張って」作られたお弁当
だったんだろうな。
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私は生きていてとても楽しい。何なら今、仕事が楽しい。仕事で詰んで何度も死のうと思った若い頃があったからこそ、若手の苦悩に寄り添えるし、あの頃の地獄が血肉となって今の耐性があるから。
今も頑張りはするけど血は滲まないし折れる前に白旗を上げられる。今は自らの選択で自然にこれらが出来る
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発達界隈でもたまに聞く「3ヶ月の壁」（※そこそこ話は出来て最初は好印象、できる人に見られるけど徐々にポンコツ実態がバレて見限られるのが通例みたいなアレ）
今思えばスケールの小さい話で「最初は期待されるけど…」の前提がまずややズレていて、なんか要点はそこじゃない感が今はある
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仕事出来ない無能脳な自負があるので、デスク周りのグッズ武装に関してはフロア一課金している自信があるのだけど
年度が変わって異動してきた先輩やら上司やらが「それ何〜？」「どこで変える？私も欲しい」等と声かけられる事象が先週だけで3回。便利グッズの人みたくなってきて草。以下、グッズ↓
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若い頃の自分が望んだ根本は普通になることではなく、自分を良しと思える居場所だったのかなあと今は思う。
目指した先とは真逆の境地に着地したど、本当に欲しかった物への手がかりはちゃんと見つけられた気がする。
自分は何ひとつ変わらないし変えられないのだけど、あの頃の自分とは景色が違う。
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東日本当時からツイ廃やってる身として思うのは【外野は右往左往せず、下手に公的以外の情報を拡散せず、黙って募金する】コレに尽きる。
「生き埋め中助けて」的な情報も拡散が力になると思いきや、避難後も拡散され重複通報で余計な現場混乱招き、本来助けられる人にかけられた時間を奪うリスクや→
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共感。発達障害者は年齢の割に幼いと言われるけど、若いとかではなく「一部脳機能が未熟」だからで、個人的には自分のことを「部分的な知的障害」だと思っている。
その部分的遅れを多少カバー出来るようになりようやく定型のスタートラインに追いつくまで10年というのも割と妥当な塩梅な気はする。
発達障害者、年齢では成人扱いになっても実際は幼児園児並みの前頭葉の発達しかしておらずで勉強した知識や執着した漫画やゲームの情報、言語を操る力を手に入れただけの人間なんだよな。
それをいきなり「自分で考えて仕事をする」なんてまず無理だと思う…
10年は社会に出るための訓練期間が欲しい。
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付き合って六年記念日の本日、婚姻届を提出してきました。エヴァンゲリオンの婚姻届。
人生には使徒の襲来が付き物で、平和な日常ばかりではないけれど。使徒の登場にクスッとしながら、共に向き合って行ける自分達でありたい。
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ADHD診断＆自閉傾向・NOT高学歴・IQ120未満の私が、度重なる試行錯誤と瀕死若手時代を経て、もはやほぼ無意識で生活に取り入れているライフハック飽きるまで羅列する
【主語はあくまで私】でADHDでも発達障害者でも無いので悪しからず。自分が生きやすくなる為の小ネタ集めがもはや趣味。備忘録📝↓
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「全部優しく教えたら本人の為にならない」はそうなんだけど、そもそもやり方も調べ方も前例の探し方も相談の仕方も学んでいなければロールモデルもいない状況でそれ言うの、職場として指導や育成役割を放棄しているとも言えて
本人の為に教えない、と言いつつ
教えられないのでは？と思う事多々ある
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自分も人も根本的には変えられないし変わらない。理解もされなければ、理解することも出来ない。その前提で、それらをまるっと包括して認めて、良い感じに采配しながらベターを作れるような手腕を身に着けたいし、そういう社会を作っていきたいな。あと30年位しか無いから、立ち止まってる暇が無いね〜
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友達の子供で自閉症スペクトラムの
診断がついてる2歳の男の子がいて。
「おもちゃ投げちゃダメだって！💢」
って何回言われても投げ続けていて
さてどうしようかと思い、
「そ～～っと置くんだよ。こう！☺️」
と注意を引いた後、見本見せたら
目を真ん丸にしてガン見の末
真似してくれたw
→
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色々とライフハック並べると「こんなにしなきゃ普通になれないの」って声が多数来るけど
こんなにしたって普通にはなれんし、それで良いのよ。
普通になる為でなく、普通でない自分のままでオッケー🙆♀って思える為に散りばめる構造化なのよ。
自分が変わらなくて良いように、身近な構造を変える。
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よく言われがちな「得意を伸ばせ！大事な個性！」みたいな綺麗事は100万回聞いたのではいはいはいはいって感じだけど
得意を伸ばして平均より秀でるではなく
「全体の中で誰も守っていない空白のエリアを重点的に守りに行くことで、チームの中で個の役割を見出しに行く」というマインドは大事かと
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発達障害を持つ人が配慮してもらえないのは「分かってもらえてない」からじゃなくて、
「周りにも配慮する余裕がない」ケースの方が圧倒的に多いのかなあと。
発達障害が激困りに陥る職場っていうのは大概周りの人も困っているし、逆に発達障害でも何とかなる職場は周りにもゆとりがある事が多い。
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私は器用に立ち振る舞えるタイプでもなければ、コミュ力に長けている訳でも無いので、算段を持ってこの域に達したのではなく
目も当てられないようなクラッシュを重ね、何十万と消し飛ばし、無視される位には多数の人に嫌われて失望され、犯罪に至らなかったのは単なる運の良さで恵まれていたから。→
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6/4(金) 5:31
元気な男の子産まれました！2800、何gだったか…？会陰は切って縫われましたが他は問題なく、母子ともに経過良好。
陣痛開始から5時間、病院到着(到着時子宮口8㎝)から1時間半での出産。診察後、LDR直行だったので夫も帰される事なく4時半頃から立ち合えて良かった！#経過レポ #妊娠38週
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だからこそ、私が私でいまここにいられるのは自助努力でも能力でもなく【自分は何者にもなれないただの人】であることを思い知っている。
何なら駄目なのは「障害のせい」ではないのよ。仮に私から障害要素をとっぱらったとて、私はまともでは無いんだな。それは一要因ではあれど本質ではないから。→
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無言フォローとか突然のリプとか、気にする人もいるみたいだけど私は全然気にならないな。
むしろ「始めまして！フォローしました！」なんてDM無くたって全然良いし「FF外から失礼します」とか全然失礼だと思わないし、カジュアルなメディアだからご自由で良いよ～！私もご自由にやるから～！としか🤔
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妊娠し先日病院で心拍確認できましたのでご報告。(職場へは安定期入ってから報告の予定だけど、Twitterは自らの覚書きとして利用したいので言及していきたく)
夫と話し合いの末、色々と状況が整った事もあり、子を持ちたいとの結論に至った次第。絶賛つわり真っ最中だけど、覚悟を決めて頑張りたい！
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特性があっても私がやれているのは、努力の結果でも特性が軽いからでもなく。平たく言えば「運が良い」、更に突っ込んで表現するなら「環境と特性を整合させるための試行錯誤をする為の『余力』を維持する支援と福祉にたどり着けたから」なのよ。
自力ではない。その背景に医療・福祉・配慮の後ろ盾→
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わかりみが深い。なので下手に個性出すとか優秀な人になろうとするのではなく
・ミスや曖昧を隠さず聞けるやつ
・素直に周りの指導を取り入れるやつ
・要領悪いけど周りとやってけるやつ
↑前半戦はこのポジションを確立すべく基本【やや大き目に挨拶・笑顔・リアクション・積極性・メモ】を徹底して→
新しい職場に入っても1〜2ヶ月はまだ『新人だから』で嫌われはしないけど、健常者が仕事を覚え出す半年を過ぎても1〜2ヶ月目くらいの要領しかない事がバレ出してくる頃からが地獄なの
今回は初めての障害者雇用だけど、職場の方全てに障害への理解がある訳じゃ無いんだからやっぱり苦しみはするだろう
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この
【明らかにして認める】
【居場所が増える】を何巡かすると
視野が広がって、他者が見えるようになる。自分も他人も、不完全であれど良いと許せるようになる。鎧が外れると少し軽くなる。この経過を経て挫折や地獄が糧と血肉に変換される。己を知り、他者を知り、適応策が見えるのが「あがり」→
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そう言えば昨日ひょんなことから
「WAIS受けたことあるバリバリ定型」
な方にお会いする機会があり。
結果見せてもらったら本当に凹凸なし！
IQ100.103.102.101(下位検査4項目)
みたいな感じで表上はほぼ直線w
今まで発達の人の結果しか見たこと
無かったから「普通の人はどの位？」
が謎だったけど。
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もう自分に期待出来ない位、障害がなければ等と都合良い理想を描け無い位、けちょんけちょんに自らの非が突きつけられて、それが【明らかになってしまった】からこそ
そこに蓋をするのではなく、もうそれはそれとしてそれを曲げも隠しも消しもせず認め、その上で自らが必要とされる場所を探すの。→
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発達界隈で言われがちな「発達障害者、むしろ空気読み過ぎて辛い」
↑この表現こそそもそもの【空気が読める】という概念や定義付けの段階で世間と絶妙にズレているが故に生じる感覚なのが何とも皮肉的。
（自分含め）発達障害で括られる人達だって、その場の空気や人の顔色は読める場合が多いけど→
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発達障害で良かったなんて思ったことは無いよ。だって社会とのミスマッチだもの。なければ無いに越したことは無いわ。それを個性と言えるのは、最低限のラインを越せた上でだから。
だけど良くも悪くもそうでしかないから割り切る、もうこれが私でどうしようもないと腹を括る。過去の自分の黒歴史は→
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消えないし消せないから墓場まで連れて行く。ずっと背負って行きていく。受けて来た理不尽も、不条理も、許せはしないけど「手を離して」坦々と生きる。そう覚悟を決めるのがある意味【受容】なんじゃないかと。
それが出来ると能力や凹凸は変わらねど、不思議な事に周りの受入れが変わるの。→
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大人の役目で、社会を変えるとはそういうことだと思う。毎日栄養ドリンク飲みながらで多分早く死ぬ予定なんだけど、後世に、息子の生きる社会に、自分と同じ目に遭うリスクは引き継がせたくないから。
私達の世代で食い止めるの、終わらせるの。みんなあがれるようにしておくから、安心して生きてね！
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職場の方に「どうしても合わない上司がいてしんどい、みっちゃんさんは何でそんな理不尽に穏やかにいられるんですか」聞かれたから
「あ〜穏やかって言うより冷めてて、自分含めて基本全員クズだと思ってるので何にも腹立たないんですよ〜😊」って本音を述べてしまったけど大丈夫かな（ダメです）
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むかし「私がちゃんと出来ないから…頑張ってるのにしんどい…普通になれない…消えたい…グスグス」
今「あらあらこんな重要なポストをポンコツ私に任せてしまって大丈夫そ？？上司判断それで本当に良い？？私のポンコツ見抜けたかった人事大丈夫そ？？？どうなっても知らんくてよ？？うふふ😊😊😊」
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あがれるか否やを「個としての課題」とせず、社会全体で繋がる体制を整備して【構造で支える】べきだと思う。それが結果的に「運の良い人」を増やすから。
だからあがれない人を責めるのはお門違いも良い所。その手前で躓いてなお「許容された」過程が必要だから。それが出来る受皿と体制を作るのが→
1
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自分にはどうあがいても消せない発達特性がついて回る訳で「普通に働けない」のが死ぬほどコンプレックスだったのだけど
3部署回って色んな環境や人や価値観に触れて気が付いた。働く上で大事なのそこじゃない。かつて気にしてた「仕事能力」は、あるに越した事ないけど必須要件じゃないんだな。→
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反論、と言うと角が立つけど個人的見解を（フォロー外から失礼）。母且つ当事者なので、同じ言葉散々言われきたし、おそらく遺伝的素因を持った親から生まれて特性に悩んで生きてきた子の立場でもある。
結論、特性持ち＝人生苦しいではないから。私、産んでもらえて心から感謝してるよ親に。理由は→
「上の子が発達障害なのに何故2人目を産んだの」
「発達障害は遺伝的要因が大きいのに、わざわざ子を産んで、子を特性のために苦しめるなんて、親のエゴじゃないか」
ネット上でよく見るこれらの声に対する反論を私は持ち合わせていない。
「仰るとおりです申し訳ありません」以外言えない。
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増税だの軽減税率だの、調べればそれなりの対応策を練れるだろうに、そういう細々した“頭使い”が面倒すぎて「どうでも良いから10%払います～ここで食べます～」ってなって、無駄金払いまくる系ADHDはきっと私です。笑
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悪気があって従わないと言うより
「投げちゃダメ」←聞こえてはいる
「投げちゃダメ(だからそっと置け)」
←()部分の暗黙の了解が分からない
みたいな所もあるのかなと。
「ダメ！」「何でそんな事する！」
と怒鳴られるより【望ましい行動】を
分かりやすく伝えてもらう方が
私達はありがたいよね。
2
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「自分に自信を持つ」為に必要なのは
成功体験を重ねる事だと
思っていたけどちょいと違った。
「今のままの自分で良い」と
肯定できる経験を増やすこと、
こっちが正解な気がする。
5
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272
飽き性ADHDなもので書きっぱなしで終わってたけど補足。
単に私が生き残り戦略として心がけていることを気まぐれに列挙だけ（自分の思考整理目的）で、発達障害者がこういった事をすべきなんて1ミリも思っていないことを申し添えておく
「これらをやったら生き残れる」では決してないし、逆に→
4
18
274
そこに行き着くまでが楽とは決して言い難いし、行き着けるからガチャ要素も大きいので自助だけではどうにもならん部分が大きい。あがれるかは本人の努力だけに由来せず、いかにプロや社会と繋がる縁や運を持てたか次第なのが現実で。
だからこそ、私は私が行き着いた場所を私の努力故だと言わないし→
1
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267
つかれた～！入社当初「ここまで伸びない新人始めて」とまで言われたADHD私が、事務回しながら接客問合せ対応しながら新人教育しながら車運転までしてるの完全キャパ超えしてるんだけど、今人生で一番仕事を頑張っている。えらい。
今日は疲労の余りさっさと退勤したから、21時～の部でブラッツ行こ！
12
10
261
「努力は必ず報われる」×
努力の方向性が間違っていたら、いくら努力量を重ねても報われるどころか、どんどん自己肯定感だけすり減っていく。だけど
「努力は必ず糧にはなる」○
だと思っていて、たとえ努力の方向性を間違え空回ったり失敗してきた経験も、その後の人生の糧になるから無駄じゃない。
1
74
253
何だろう、自身の特性や能力は変わらんのだけどここ10年で自認も生きやすさもガラッと変わった。その本質は「フォーカス対象が内向きから外向き」にシフトした事な気もする。
かつては全て「周りより劣る自己」であり、その根底には承認欲求や孤独感。対して今は「家族、地域、社会をどうするか」が→
1
46
263
子供こそいないものの、
・お弁当の献立を考える
・予算内で買い出しをする
・時間を逆算し弁当を作り始める
・一度に何品も同時に作る
・隙間がないよう上手く詰める
・彩良く可愛く作る
・時間内に仕上げる
・弁当箱洗って片付ける
この工程がどれだけ大変で難しいか
今になって思い知った。
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249
どんなにお金を積んでも試行錯誤しても勉強しても服薬しても、完璧なる擬態は出来なかった。普通にはなれなかった。
けれど、それで良かったらしい。
普通でなくても受入れてもらう術があると知って、とても楽になった。
自分を守るために着続けてきた鎧を脱ぐのは怖いけども、脱ぎ切れてからは軽い
2
29
252
私が大切にしているマインド
【自他境界】自分は自分、他人は他人、そこにしっかり境界を引いて混同せず切り分けて認知判断をする。
【諦める】明らかにして、認める。あきらめる。ぼんやりとではなくまず実態を明らかに。否定も肯定もせず、把握した事実をありのまま認めて受け入れる。
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36
243
「自分を愛する」って表現だと「私自分のこと大好き！素晴らしい愛すべき人間だわ！✨」みたいに自己愛強めな人、みたく思いがちだけど多分そういう意味じゃない。
「自分を満たす」って表現の方がしっくり来るかも。自分を満たせていないと、愛して欲しさ故に優しくする・人を好きになる＝要見返り→
1
75
235
私「仕事辞めたら周りに迷惑が…」
友「島田紳助消えてもテレビ業界回ってる。会社で紳助以上の影響力持ってる事はまずないから心配不要」
私「自分の生きる価値見失った」
友「島田紳助が消えたって世の中は普通に回る。どんな偉人に見える人も消えてしばらくすれば同じ。価値ある人なんていない」
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72
223
地味で当たり前の事が求められているだけなのに、勝手に早合点して「期待に答えなければ」だの「評価と実能力とのギャップに云々」だの何か変なところが気にかかっていたのは自らの未熟さと認知の歪み意外の何でもなかったなあ、と。
「周りはそこまで自分に期待していない」はむしろ良い事象。
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230
それにしてもどうして日本社会は何もかも「頑張り」「努力」とか見えない根性論ベースでの運用を求められてしまうのだろうね。それぞれの特性、働きながら子育てする親、教員、介護、労働、なんなら政治までその色が根付いている。
まあ個々の主観や耐久力に頼るほど舵取りが楽だしコスパは良いよね。
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磁性シートで繰返し書き消しできるやつ。マルチタスク不能人間なので、聞きながら人に見せられる字が書けず、結局再度書き直して人に渡すがデフォなので紙が無駄過ぎる…と悩んだ末購入。
単なる取り次ぎだけなら、左のだけで完結。相手不在時は、左で電話対応メモ→右の付箋に転機し渡すにルーチン化
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31
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両家顔合わせに向けてしおり作成中。
お互いの親同士は初対面なので、会話が弾むのか微妙なところがあり。自分達と親とで会話のきっかけを生み出せるツールとして。最近は作る人増えてるらしいね。
流れとか、見通しが欲しいタイプだから自分の安心材料にもなるし、単純に作るのが楽しい～💌！
5
20
219
評価とか期待とか、一時的なそれに振り回されず
本質にある「自分のやりたいこと」「やるべきこと」「その為に必要なこと」「足りない能力」を見極めて一つずつやっていけば、良くも悪くもそれ相応の評価が必ずついてくるからそれを見失わないようにしたいね。
0
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215
【平日分離乳食ストック】
なんかもう冷凍してあるストック、リッチェルから出して組合せ考えて…ってのすら平日 頭のキャパ食うのが無理で！先に全部詰めたったw
平日は出してチンするだけ！これなら夫にもお願いしやすい。冷凍庫内の収まりも良い感じだ～🥰！
#離乳食めんどくさい協会 #つくりおき
1
32
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自らの非を弁明し釈明すべく沢山の情報を羅列したり、他責して自己を正当化しても、それで信頼を底上げ出来た事なんて一度も無い
誤解されるかも、余計な責任や言い掛かりが降ってくるかも、を覚悟の上、一度素直に頭を下げたら、周りは不思議と「こういうことでしょ？」って優しく事情を察してくれた
1
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人に迷惑をかけても良い。
人に頼っても良い。
ただし、
きちんと誠意を込めて礼を言うこと。
どんな小さなことであっても
決して当たり前と思わないこと。
そして、
誰かが困っている時は自分も
手を貸す気持ちを忘れないこと。
まずは自分のすぐそばにいる人達の
気持ちを労り大切にすること。
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「発達���害の子が生まれたら可哀想だから生まない」という考え、自分が生きにくかった分よく分かる。けど特性がある＝可哀想なんて事はない訳で
「特性のある子が生まれたとして、健全に育て上げる力量が自分には無いから、結果的に生きにくさ抱える子に育ててしまいそうで可哀想」の方がしっくりくる
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発達だから楽して良いとか甘えて良いとかは思わないし。特別扱いされるべきだとも思わない。
ただ、ずーっとずーっと、世と自分とのズレを気にしながら神経尖らせつつ、フル稼働フル稼働で頑張り続けないと生きて生けないのかなあとか思うとね。それが生きる事で、それが社会人なのかもしれないけど。
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「私も苦しいから
あなたも苦しめ！！」じゃなくて
「私も苦しかったけど
あなたも苦しかったのね辛かったね
お茶でもどうぞ🍵」の方が、
私は好きだな～。
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外回り用のバッグをコレを使って背もたれに収納。出発際にバタバタしがちADHDなので、外回りの予定がある日は朝一とか早めに荷物INしておけるけど、足元の鞄へ直前に確認した資料ゴソゴソとかしなくて良い。急な所要で外に、とかでもサッと出やすい（狭いとやや邪魔感はある）
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