Penso che da ora in poi le parole che mi potrebbero far saltare le scriverò al contrario così non mi possono cagare il cazzo.
Tipo: "porca troia ho visto un oicorf e l'ho otazzamma"
Sono arrivato alla conclusione che, se non fissi il capezzolo di una ragazza, che si intravede dalla maglietta perché non indossa il reggiseno, sei automaticamente un ricchione.
Nel periodo dove non ho sfiorato nemmeno una fessa: ho dato l'esame più difficile della triennale, scritto la tesi, laureato e iniziato a fare il lavoro più assurdo che potesse capitarmi.
Quando un uomo capisce che le donne ti fanno perdere tempo ha vinto.
Seghe e mentalità.
Come andrà a finire?
Farà due storielle dove si mette a piangere e dirà che sbagliare è umano.
Ma questa volta non sta chiedendo scusa a Pietro Orlandi, ma a chi scuse non me vuole sentire.
E adesso godiamo noi, mai mettersi contro il Twitter calcio 👺👺👹👹👹👺👺👺
Interazione surreale con twitterina
Lei mi racconta di uno: "odio che non mi ha risposto, non è corretto, se ti chiedo di uscire almeno dimmi di no"
Io: "si hai ragione, non si fa ecc.. Vabe comunque non è che ti andrebbe di uscire quando torni?"
Sono 24 ore che non mi risponde
Fatto impazzire un po' di camerettare perché hanno deciso che non posso essere libero di segarmi su chi voglio.
Eh ma la libertà di pensiero...
Michuismo is back 💦
Top 5 migliori sensazioni più soddisfacenti:
1. Quando le sborri in gola e ingoia
2. Quando caghi e hai il culo pulito
3. Quando un maranza eroum
4. Quando ti alzi e c'è già il caffè pronto fatto da tua madre
5. Quando pisci e non ti cade la gocciolina nelle mutande
Già lo vedo il tweet di uno a caso che dopo la disfatta della Fiorentina scriverà tipo "perso con degli scarpari per non mandare il Torino in Europa" e metterà sotto il video di Vincenzo Iraniano e farà minimo 800 like.
Quel video fa troppo ridere non passerà mai di moda.
Tweet serio.
Ma voi vi svegliate con il pesce duro la mattina? Io non ci faccio troppo caso, ma mi sembra di no. Ho visto un video su yt e dice che se non ti alzi con il pesce tosto devi farti una visita perché non produci abbastanza testosterone.
Aiutatemi ho leggermente paura.
Non esco di casa da un po' per studiare. Ho una voglia di chiavare impressionante. Se mi riesco a laureare per marzo, mi auto regalo un tour di tutta la Cristoforo Colombo dove mi fermo zoccola per zoccola e me le chiavo tutte quante senza badare a razza, età e corporatura.
Questo invece di spararsi un segone su quell'ombelico da riempire di sborra, si è messo a disegnare cose a caso sulla foto.
Complimenti non ce l'avrei mai fatta.
Segarsi durante uno scritto
Pro:
-scarichi la tensione
-non pensi alla fessa durante la prova
-è eccitante
Contro:
-se sei lento perdi tempo
-stare con le mutande sborrate per ore non è comodo
-denuncia dalla ragazza seduta davanti
-scrivere sul foglio bagnato è difficile
quando non vedo, tu dammi un bagliore
quando fa freddo e la notte è nebbiosa
insegnami che tutto quello che cerco
è solo un "come", non un "che cosa?"
🤍
Credo che sia arrivato il momento di auto proclamarmi presidente del Twitter rattusi/porchi/depravati o come volete chiamarci.
Di seguito lascerò una sorta di manuale da seguire per aderire al movimento.
Accorrete in parecchi, le ragazze non si molestano da sole.
Cosa avete fatto quando avete visto la prima scena di sesso con i vostri genitori?
Io mi sono sparato un violento segone a tavola mettendomi la forchetta in culo per godere di più.
Se non mi sbaglio era raoul bova con qualche porcona assurda.
È incredibile come io in discoteca non c'entri proprio un cazzo.
Ieri quella povera cristiana ha dovuto mandare l'amico a chiamarmi per farmi ballare con lei, altrimenti avrei fatto solo altri 250 eye contact e basta.
Secondo voi dopo quanto svanisce il sapore di cazzo dalla fessa di una ragazza dopo aver chiavato?
Dopo mi vedo con una ragazza che ha chiavato 3 giorni fa, posso leccarle la fessa o rischio?
L'apice più alto del mio piacere sessuale è stato la cagata e sborrata contemporaneamente.
Lo stronzo duro ti stimola il culo e la sborrata è così forte che ho sporcato il soffitto.
Non posso commentare allora cito perché non posso essere censurato.
Quella scritta troia radicale è proprio da riempire di sborra, un po' come quell'ombretto lgbt da purificare.
La vera pasquetta non è nessuna grigliata tra amici ma:
Pesce in mano appena sveglio
Partitina alla play
Pranzo da nonna
Pesce in mano a tavola
Pennichella post pranzo
Leccata di piedi di tua cugina
Pesce in mano pomeridiano
Cena leggera
Sborrata su Andrea Delogu
Buonanotte
Cari scusate l'assenza, ero un po' impegnato.
Ringrazio tutti voi che avete creduto in me, e soprattutto il mio relatore Pier Paolo Masolini.
I'm back. Viva la fessa.
Comunque volevo dirvi che finalmente un po' di tempo fa ho trovato una fessa bella da vedere che mi piace.
Bella, lineare, non troppo "arrappata", gustosa da leccare.
Penso che se dovessi mai fidanzarmi, gli account di Twitter e Instagram li devo far bannare.
Non sia mai questa povera cucciola legge mezzo dm con qualche porcona, non mi lascia, mi denuncia direttamente.
@KekkoJuniorrozs
Mi ha bloccato, ma grazie al fatto che Twitter funziona di merda ho visto quella zizzona di Battipaglia per 5 millisecondi. Abbastanza per tirarmi un segone e sborrare.
Ma se arriva veramente Conte e poi floppa cosa succede su Twitter?
I guardiani non possono prendersela con ADL perché li ha accontentati, i boomer non possono innalzare il pappone perché avrà sbagliato ancora.
Vinco sempre io che penso solo alla fessa e non a queste
@frociate
.
Pensiero che può venire solo da chi non studia una facoltà seria. Ritenevo che questa cazzata potesse pensarla solo chi non va all'università, ma a quanto pare esistono facoltà di merda che ti permettono di fare il cazzo che ti pare in sessione.
Per me sempre stato impensabile.
Per me è surreale rinchiudersi in casa per tutta la sessione. “Stasera (dalle 22:30) usciamo?” “No amo sono in sessione” ma potrai mai studiare alle 22:30 con tutta la mattina e il pomeriggio davanti. Letteralmente follia perché non fa bene a te in primis segregarti in una stanza
@laudieropaola17
Azz cucciola e com'è possibile che non ti avevo mai vista prima di oggi?
Molto piacere Michuismo, per gli amici il lecca zizze più veloce del West😋
Vado in tabaccheria a Vico Equense per delle caramelle e domando se posso pagare con carta.
Mentre prendo il telefono mi dice:
"Lo sai questo è un modo per controllarci, adesso sanno che cosa ti sei preso. Ti faccio un esempio se tu sei con il contratto a nero subito ti fregano"
@emilly18_9
@Ilariasigaudo9
Se dovessi cenare con queste due porcone non credo che riuscirei a non segarmi tra un boccone e l'altro. Complimenti cucciole
Baciarsi la mattina appena svegli con tutta la puzza di fiato è una delle cose più ripugnanti che esistano.
Piuttosto care, fatevi sborrare in bocca almeno prendete un po' di sapore buono.
Entro in salumeria per comprare del pane e ascolto:
“Ma non capisco la gente perché è così cattiva, perché devi dire ad una ragazza così solare che messo qualche chilo?”
Bravo salumiere 👏
Poi prosegue:
“Ma vieni qui, facciamo sesso te li faccio perdere io sti chili”
😧
Scusatemi se ieri sera ero assente, ma mi avevano segnalato...
È possibile che mi limitano per aver detto ad una ragazza che le eiaculerei sul capezzolo? Non è un qualcosa di scontato e ovvio?
Dovrò iniziare a fare commenti più velati altrimenti mi cagano la minchia.
Sono arrivato alle mie conclusioni. Se posti in inverno una foto in costume con scritto "unposted" sei una delle più grandi troie presenti al mondo che ha bisogno di attenzioni e non riesce ad aspettare l'estate per mettere la sua fessa aperta su ig.
Ma a noi va bene così 💦💦
@meglioiocheTU
Cucciola sotto questo tweet mi hanno taggato in parecchi e non potevo esimermi di commentarti.
Diciamo che dire che vorrei sguazzare nel tuo mestruo potrebbe risultare riduttivo dinanzi a questa foto. Per ora mi posso purtroppo solo limitare ad annegare nella mia sborra.
@essefini
Cara so come funziona l'università, mi sono laureato due settimane fa. Ma comunque ciò che hai scritto non ha senso. Mi auguro che il tipo si sia fatto "200 metri" perché sei bona, non perché sei vestita così
❗️Accoltellati e rapinati due tifosi del
#Brighton
: le ultime
Vigilia agitata nella Capitale: due sostenitori dei "Seagulls", giunti in Italia per assistere alla gara dell'Olimpico, sono stati aggrediti e derubati in pieno centro
Quanto mi piace il fatto che mi tagghiate sotto le foto di porcone dove ancora non ho maialeggjato. Continuate così, fatemi arrivare dappertutto, non voglio stare nemmeno un minuto con mezzo ml di sborra nelle palle.
Vorrei un giorno arrivare al punto che le twitterine si offendano se non commento sotto le loro foto.
Devono farsi i complessi mentali, devo essere una sorta di misuratore di porcaggine.
Se non commento sei proprio cessa.
Salutare tutti i parenti venuti alla festa della mia laurea, con un preservativo sborrato avvolto in un fazzoletto nel taschino della giacca mi ha fatto molto eccitare ieri sera
@gobbissima
Posso dire che se ti presentassi con questo body dinanzi a me, potrei esaurire le mie scorte di sborra settimanali in una sola smanettata.
Buona serata cucciola