Nidea 🥳
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¿Procrastinar o no procrastinar? Lo decidiré más tarde.
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Yo y mi humilde opinión entrando en una conversación.
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Imagínate que vas con el coche y tienes que parar porque hay un combate entre dos liebres.
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Mi sobrino de pequeño se puso un bañador rosa con un pez dibujado para ir a la piscina. Unos niños señalando su bañador, le gritaron: "¡Mariquita!, ¡Mariquita!", y él les dijo con cara de asombro: "No, es un pez".
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Hemos parado en una gasolinera donde había unos padres con un bebé llamado Montgomery. MONTGOMERY.
Y luego han dicho: "Montgomery sa cagao".
Pero, ¿en qué clase de universo espeluznante estoy?
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Cosas que tenemos idealizadas y en realidad son un puto coñazo.
Empiezo yo: "El desayuno en la cama", es incómodo y de un rodillazo se te va a tomar por culo desparramado en toda la cama.
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Un señor entra en el vagón del metro y dice "Buenos días" en voz alta, los demás seguimos a lo nuestro pensando que después de ese "Buenos días" viene "es triste pedir, estoy en paro..." o algo parecido. Pero no, ha dicho "Buenos días" a todos. Ha saludado. Debe ser forastero.
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Llevo desde las 6.00 sin parar: He follado, me he dado un baño con espuma, he sacado al perro y he ido a por churros. Puse una lavadora cuando me levanté y la estoy tendiendo. Ahora me voy al curro.
Todo esto ha sido posible gracias a que me lo he inventado.
Muy buenos días ☕️❤️
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Hemos recibido la documentación de una persona a la que vamos a contratar con el asunto "hola puta". Vigilad estas cosillas, pordiosito.
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Librería antiestrés. Sacúdelo cuando tengas estrés, abre la caja y ordena los libros cuando tengas ansiedad.
¡Quiero 20!
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Ahora que llega la Navidad, ABRO HILO con una muestra de fallos en diseño de juguetes para niños que dejan sin palabras🧵
Comienzo con las tijeras de Caillou, no sé si es la mejor presentación.👇
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— ¿Era guapo?
— Rellenaba la botella de agua y la ponía en la nevera.
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Hoy una compañera de mi hija ha traído a clase mascarillas moradas para celebrar el día de la mujer, se las han puesto todas las chicas de clase y los chicos no han querido ponérsela ninguno. NINGUNO.
(3°ESO).
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Me gustaría estar presente en la ida de olla de las reuniones de esta marca.
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Tengo un hijo que se hace fotos llorando por todas las esquinas con la excamiseta de Messi.
Se vende adolescente dramas. Razón aquí.
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"¿El agua del grifo se puede beber?"
(Madrileño llegando a cualquier punto geográfico fuera de la Comunidad de Madrid).
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Mi hijo contesta a su tío (mi hermano) con un "A vale"🤦, y mi hermano le responde siguiendo su tónica habitual:
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Atención: LA TIERRA ES PLANA. Si no os convence este tutorial, YO YA NO SÉ.
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Te quiero mucho perrito que siempre llevas a una mascota a comer contigo 😍😍
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¿Viven contigo pensamientos rumiantes / intrusivos que no te aportan bienestar, se intensifican con el estrés, amplifican un problema, se centran en lo negativo y te generan ansiedad?
ABRO HILO🧵 y hablamos de ello.
#NeuroCosasNidea
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Hace tiempo le compramos a mi hijo una mesita de noche en Ikea y ahí la tiene dentro de la caja sin desmontar, utilizando la caja de la mesita como mesita de noche pero con la mesita de verdad dentro.
¿Entendéis lo que quiero explicar sobre la mesita de noche?
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Un señor llega a la playa con camiseta de Metallica. Moño, barba hasta el ombligo. Tipo duro, muy ilustrado (por los tatuajes).
Se pone los cascos pero no se conectan.
Y escuchamos todos que está oyendo a El Puma.
Sí, EL PUMA, una que dice "Dueño de ti, dueño de nada".
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Que Ana Rosa salga en medio de los dos con ese titular, solo puede ser porque el realizador es un bromista.
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Por favor, Centro Penitenciario Soto del Real, poned los muros más bajos.
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Ahora también es obligatorio llevar un conductor pelirrojo en tu coche con un folio en la mano.
Cada vez lo ponen más difícil.
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Conversación con mi vecinita de 4 años:
— Hola preciosa, ¿qué tal?
— De mayor quiero tener el pelo como tú.
— Pues yo siempre quise tener rizos como tú.
— Qué vida esta, ¿eh?
Me dice: "QUÉ VIDA ESTA".
Un día me la voy a comer😍😍
(Creo que pasa demasiado tiempo con su abuela).
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Un producto que pedíamos a gritos. Por fin puedes poner bracitos de T-Rex a tus pollos.
Primero la vacuna, ahora esto. Qué emoción.
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Me pongo en modo seriously para hablaros sobre la Indefensión Aprendida. Repito: INDEFENSIÓN APRENDIDA. 👇
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POR FAVOR, PARAD LO QUE ESTÉIS HACIENDO PORQUE ESTO ES MARAVILLOSO.
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porque nos equivocamos y dejamos en la silla el disfraz entero.
Al día siguiente mis hijos tenían muchas dudas y preguntaban: "¿Y qué hacía Melchor desnudo en el salón?" "¿Quería hacer caca?".
Por muchas vueltas que diéramos al asunto todo parecía demasiado escabroso. 🤦♀️
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Acabo de saber que existe el murciélago blanco y ME HE ENAMORADO😍
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Muñecas de ganchillo embarazadas que paren bebés de ganchillo porque todo es de ganchillo. No os lo perdáis👇
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Una vez se nos ocurrió dejar los regalos de mis hijos, muy pequeños entonces, junto a una capa de disfraz de Rey Mago que colocamos en una silla como si uno de ellos se la hubiese dejado al salir de nuestra casa y así dar más realidad al asunto.
Fue la peor idea del mundo 👇
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Ayer mi hijo hizo un cursillo de camarero en empresa de catering para currar los fines de semana en eventos.
Uno de los protocolos que le enseñaron fue: NUNCA DECIR "CABALLERO" A UN CLIENTE.
Por fin una empresa hostelera decente con la comunicación.
A veces, la vida te sorprende.
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La ida de olla con las tartas hiperrealistas cada vez es más espectacular.
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A mí me da mucho asco que un reloj cueste más que una vivienda.
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El Perseverance aterrizando en medio de todo el sembrado de patatas de Matt Damon.
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Hoy me ha llamado una amiga para decirme que se casa y que esté tranquila porque no me va a invitar a su boda. No quiere hacerme esa putada.
Esto sí que es una demostración de amistad verdadera.
Nos hemos emocionado las dos.
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Hemos hecho un grupo de Nochevieja de la familia, para ver quién se apunta en Nochevieja Y ATENCIÓN A LA RESPUESTA DE MI HERMANO👇
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Os transcribo un correo real que se ha enviado hoy desde mi departamento y NO PUEDO MÁS DE LA RISA.
— Dpto: Se adjunta material para el Área de Formación (excel). En el caso de los bolis serían 7 de cada color (azul, rojo y negro).
— RRHH: Tenemos en cuenta el pedido 👇
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Mi hijo me ha dicho que me falta calle, así que le he robado todo el dinero que él estaba ahorrando.
Ahora estará orgulloso de mí.
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Unos amigos se casan, les dije que no podía asistir a la boda.
Pues ahora resulta que van a hacer una fiesta para los que no podemos ir a la boda.
¡Por favor, que alguien me saque de este bucle nupcial!
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¿Viven contigo pensamientos rumiantes / intrusivos que no aportan bienestar, se intensifican con el estrés, amplifican un problema y se centran en lo negativo? El lunes me pongo seria y hago un hilo para explicarlos y técnicas para frenarlos.
Pero solo si queréis, ¿eh?
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Cada vez que hay elecciones municipales aparece este cartel en un terreno que hay al lado de mi casa. Y cuando pasan las elecciones lo quitan.
Nunca se ha hecho nada ahí. Solo poner y quitar este cartel.
Hoy he salido de casa, y ¡oh! sorpresa.
Es flipante como nos ven de tontos.
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Atención a los policías de Los Ángeles disfrazados de señoras para atrapar a un ladrón de bolsos en los sesenta.
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Mi hija no sabe lo que es una galleta. Ella es feliz desayunando gatos.
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Atención a todos los Viejóvenes. Repito: Atención a todos los Viejóvenes, ¿os acordáis de estos anuncios? 👇
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Me ha escrito mi vecino de número y le he añadido en el grupo de madres del cole de WhatsApp para que se joda.
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Va hilo🧵 sobre FEMINISMO dedicado a aquellas personas que preguntan: "¿Y para cuándo un día del hombre?"
Intentaré que sea entendible y objetivo 👇
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Concurso de belleza masculino, principios del siglo XX.
Estaba reñida la cosa.
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Si no tienes un amigo contagiado de coronavirus actualmente, se te asignará uno de oficio.
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Mi hija (derecha) y su amiga (izquierda) cada una animando a su equipo.
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Ser madre de adolescentes y que el toque de queda sea a las 22.00 es ABSOLUTAMENTE MARAVILLOSO.
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Este anciano del norte de Europa huyó aterrorizado porque su familia quería practicarle la eutanasia. A día de hoy y gracias a su valentía le podemos encontrar en las mejores pistas de baile.
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Toda la semana creyendo que mis vecinos no paraban de follar y hoy me dice la vecina que el lunes compraron una cinta de correr.
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