Urbach
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Me dijeron que acá vivía mi padre.
Madrid.
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Quiero escribir algo que suene, exactamente, así.
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He encontrado en Spotify una lista que ordena las canciones de Radiohead de las más felices a las más tristes. Han entrecomillado lo de felices.
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Dedícate a lo que te gusta y trabajarás también los domingos.
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@PiliCarrington
Claro, me he quedado planchada porque nunca espero que nadie me trate así, sea mi trabajo el que sea. Tampoco me entra en la cabeza su mierda clasista: llevo toda la vida llevando cafés y haciendo fotocopias a la gente solo porque es un gesto amable. Y lo seguiré haciendo.
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Libros sobre escritura escritos por gente que había escrito antes (y que no son el On Writing de King) para los que tratamos de escribir, aunque no escribamos nunca.
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Dios, si me diste la fuerza sobrenatural para cerrar la cafetera italiana así, dámela también para abrirla.
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La vida tiene una forma muy poco sutil de decir «a esto me refería, imbécil».
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No tengo ni puta idea de lo que estoy haciendo con mi vida. Óleo sobre lienzo.
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Estuve triste un mes. Lo recuerdo porque la mecedora cambió el crujido y el café no terminaba de calentarse. No sé decir la estación, estas cosas ocurren en cualquier momento. Apenas llegaron dos cartas del banco y el gato se marchó de casa. No vino mi hermana de visita más
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No quiero pesarme, ni saber el dinero que me queda en el banco, ni a cuánto está la gasolina, ni los datos que uso, ni los kilómetros que corro.
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Crecer en lo sexual como ejercicio de valentía. Ver pasar los años y perder el miedo al deseo, aceptar lo sucio, lo vulgar como parte de una misma. Ir a la caza del propio pudor, fantasear con una erótica que apenas puedas compartir. Encontrar a alguien con una oscuridad parecida
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Hay cierto punto de tristeza necesaria para que el arte salga bien.
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Las dos personas a las que llamas corriendo con buenas noticias. Esa pequeña lista.
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Quiero leer un librazo. De los de flipar. Que me licue el cerebro. Con buen narrador, si puede ser. Dadme ideas.
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Cuántas veces me escondí tras la imagen que el otro tenía de mí.
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—¿Qué vas a querer este año?
—Libros.
—No, pero de regalo.
—Libros, como siempre.
—Pero eso no es regalo, digo algo que te apetezca.
—Pues una cosa que venden en librerías y que se lee.
—¿No quieres un perfume mejor?
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@PiliCarrington
Más bien han sido comentarios socarrones hacia la que han creído que era la becaria. Ha sido bastante ridículo.
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Me pinto los labios, uso vestidos de flores, murmuro buenos días, digo hola, ¿qué tal la tarde?. Preparo café, hago tartas. Leo libros en silencio, escucho a los demás. Asiento, sonrío, llego puntual. Quién iba a imaginar en mis textos toda esta violencia salvaje y subterránea.
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Solo aspiro a escribir algo que le merezca la pena leer a una persona, quien sea, una sola.
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Despierto desnuda y tranquila bajo una manta enorme. No tengo nada que hacer. Leer, cocinar, pasear. No sé si habrá existido antes un domingo tan suave.
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Lo malo de salir de casa es que alguien ha puesto un montón de gente ahí fuera.
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Acabo de toparme con esto y no descarto haber dado un gritito de alegría.
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Me gustan la literatura y la fotografía porque suceden en silencio.
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Ha sido así: mi dentista me pone la anestesia y me dice «no te lo tragues, Laura, que ya sabes que sabe muy mal», me sale una carcajada muy fuerte de dentro, nos quedamos todos callados, silencio incómodo de una hora con endodoncia.
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Masturbarse con truenos y relámpagos de fondo triplica la sensación de pecado.
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Cruje algo por dentro, pero a saber si se ha roto la pieza o es que por fin ha encajado.
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le bufa por las noches. No creo que vaya a irse nunca, pero al menos se queda quieta en su rincón.
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Escribir es tan raro. Es entrar por una puerta que no existe a un mundo que solo tiene lugar en tu cabeza. Y allí, con palabras que se escurren, tratas de decir algo que tampoco tiene mucho sentido.
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Vuelvo de trabajar, me pongo el jersey más ancho, moño, gafas. Abro el libro y el autor me ha esperado, no ha cambiado nada, todos se han quedado quietos, callados. Leo la primera línea y todo el ruido de la acción vuelve a su lugar. Pitan los coches, hay conversaciones de fondo.
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que un domingo, también un amigo que se preocupó. Los libros perdieron la literatura. Fue todo bien raro. Salía a pasear, miraba la pared. Algo hablé, pero no recuerdo con quién. Qué te pasa. Creo que solo me paso yo. Es cuestión de tiempo, pues. Y tenía razón. Abrí la ventana un
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Por lo visto, soy la segunda persona que saca de mi biblioteca el Amadís de Gaula. El anterior fue un señor que murió hace unos años. Me lo ha contado la bibliotecaria con cara de preocupación.
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día y corrió el aire por dentro. Barrí la pena y la dejé toda junta en un rincón, pero ahora no me atrevo a tocarla siquiera, menos aún a guardarla en una caja. Que se quede a vivir, total. Le he puesto una planta y crece mejor que las otras. Ha vuelto el gato y
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Combatir la soledad que no eliges con la soledad que buscas.
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Me dijeron que soy demasiado tímida para escribir. Pensé que mis textos, igual que yo, no dan dos besos, no se ponen en la foto, no tienen una risa escandalosa. Están callados la mayor parte del tiempo, usan la frase más corta posible y acaban cuanto antes para no molestar.
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A mi abuela de 83 años le ha salido un pretendiente en el pueblo. Lleva viuda tres años y dice que es un mozo muy formal, casi de su edad, y que no usa bastón. A sus amigas no se lo ha contado para que no hablen, pero que la próxima nieta que vaya al pueblo le haga la permanente.
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He mirado la estantería y he pensado que cada libro ha sido escrito desde una lucha personal y solitaria. Me he asombrado un poco, por la violencia (es posible que haya levantado las cejas), pero también me he sentido algo menos sola. Ya todos pasaron por esto.
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Tú escuchas Bill Evans.
(O un relato con huecos un domingo de marzo).
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¿En vuestra cabeza tenéis vuestra edad real? Creo que yo voy asumiendo ya los 25.
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A las personas sensibles una contestación borde el viernes por la tarde nos jode todo el fin de semana.
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