Ég með ungan einhverfan einstakling í orðminnisæfingu:
L: Getur þú nefnt einhver barnalög?
E: Ha? Eins og 76-2003?
L: Ha? Nei, bara eins og Piparkökusönginn og svoleiðis
E: Já, já (telur upp fullt af lögum)
Hér eru svo lög 76/2003
Þetta er pabbi minn. Hann missti tvíburabróður sinn skyndilega en þeir gerðu upp traktora saman. Hinsta kveðja pabba var því (eðlilega) að hafa uppgerða Deutz dráttarvél fyrir utan kirkjuna þegar bróðir hans var jarðsettur.
,,Skammastu þín ekkert fyrir að hafa eyðilagt fjölskylduna?" Hvað gerði ég af mér? Jú, sagði frá því að frændi minn hefði misnotað barnunga mig kynferðislega árum saman. Að þessi kynæsandi börn skuli dirfast.
#MeToo
Unglingspiltur í talþjálfun
U: Tileygður, er það ekki svona rangeygður?
L: Nei ekki alveg, en þú ert heitur.
U: Takk. Geturu samt hjálpað mér með þetta?
Vinnan mín er dásamleg.
38 ára. Þrjár meðgöngur. Séð og lesið ógrynni greina, myndbanda og bóka um meðgöngu. Aldrei, fyrr en nú, séð fóstur af öðrum kynþætti. Kengbrenglaður hvítþvottur.
Pabbi minn er algjört samskiptatröll. Sjá símtal
P: Halló
L: Hæ pabbi minn, hvað segir þú?
P: Fínt bara
L: Gengur vel með traktorana?
P: Já, já. Viltu ekki bara tala við mömmu þína?
L? Ha, jú, jú.. er hún heima?
P: Nei
L: ......
Ég setti út á málfarsvillu hjá syni mínum.
Fékk svarið:
,,Þú ert bæði íslenskufræðingur og mamma mín þannig að þetta skrifast á þig."
Nú sit ég bara hér og ber after-sun á þennan bruna.
#m
ömmutwitter
Í sýnatökuröð í morgun: *Ég segi dóttur minni (9 ára) að PCR sé kjarnsýrumögnunarpróf á íslensku*
Dóttir í símann nokkru síðar: Ég fór í bjarndýrarigningarpróf.
40% af öllum samtölum mínum við mömmu:
M: Hann Halli er dáinn
L: Halli?
M: Hennar Siggu, mömmu hans Gumma
L: Gumma?
M: Já, bróðir hans þarna, æi þú veist alveg hvaða fólk þetta er. Hvað heitir aftur bróðir hans?
L: ........
M: Hann átti kött sem var voða feitur
L: .....?
Til hamingju veira,
með að ég fæddist hér
ég er Ágústa Eva
og minn antivax her.
Vísindalæsi fær sko flog er ég kem
ég er fædd til að misskilja,
tremma í hel.
Ég: Útskýri viðeigandi og óviðeigandi typpahegðun- og sýningar fyrir fjögurra ára syni mínum.
Maðurinn minn, fimm mínútum síðar á leið í sturtu: Linda, sjáðu! Ég er þyrla!
Raunir unglingspilts
18:00 Hálft samlokubrauð, eitt oststykki og 1 l af mjólk
19:00 Kvöldmatsnart, undarlega lítið svangur
19:27 Þrjú safaglös, fjórar ristaðar brauðsneiðar og 500 g af smjöri
21:00 Ekkert, enda ekkert til nema vanhæfir foreldrar sem KAUPA ALDREI NEITT ÆTT!
Dóttirin (9) að reka bróður sinn (4) út úr stofunni svo hún geti lesið heima:
Ef þú ferð ekki út næ ég ekki prófunum, kemst ekki inn í góðan skóla, fæ enga vinnu og engin laun og get ekki keypt mér hús. Viltu að systir þín verði heimilislaus?! Það er sko kalt á Íslandi!
Tveggja ára sonur minn er með gubbupest. Rétti að honum fötu sem hann ýtti frá sér með orðunum: "Nei, bara mamma mín." Svo togaði hann í hálsmálið mitt og ældi inn á mig. Ógeðslegasta væntumþykjujátning sem ég hef fengið um ævina.
#m
ömmutwitter
Í dag fór elsti sonur minn (17 ára) norður á Akureyri en hann ætlar að nema við VMA og búa á heimavistinni. Nú ætla ég að skoða barnamyndir af honum, borða 11 l af ís og ljótugráta.
Ef þú hefur áhyggjur af frammistöðu þinni sem jólagjafagefanda get ég glatt þig með því að pabbi gaf mömmu einu sinni pening. Í plastpoka. Sem hann skrifaði beint á.
Sonur (4), sem átti að vera löööngu sofnaður
S: *grætur*
L: Hvað er að?
S: Ég er svo myrkfælinn!
L: En.. það er ekki myrkur úti?
S: Ó. *þurrkar tárin og fer að sofa*
Tveggja ára sonur minn, sem á bara bangsa sem heita bókstaflegum nöfnum og tjúllast ef eitthvað er ekki hornrétt eða í beinni línu, var að tjá mér að uppáhaldsliturinn hans væri grár. Hann á eftir að verða mjög leiðinlegur maður, er það ekki?
#m
ömmutwitter
Dóttir mín (6 ára) var að skoða bók sem hún fékk frá leikskólanum þegar hún kláraði hann:
,,Æi, mamma.. Ég fæ alltaf tár í augun þegar ég rifja upp svona dýrmætar minningar."
Það sem tíminn á eftir að löðrunga vesalings barnið mitt þegar fram líða stundir.
#m
ömmutwitter
Dálítið mygluð í morgun (takk streita og svefnleysi) og ákvað að skella á mig smá sólarpúðri í von um að blekkja sinnið aðeins. Dóttir mín (9): Mamma, það er eins og andlitið á þér sé á leiðinni í partý en restin er bara að fara út með ruslið.
74 ára gamli pabbi minn fæddist inn í fátækt, hefur fengið fjögur hjartaáföll og er enn að vinna (hann var að þrífa bíl áður en þessi mynd var tekin). Pabbi er kosningavitinn minn og ég er til í að ræða við hvern sem er um 200 milljóna ævisparnað og að dugnaður útiloki fátækt.
9 ára dóttir mín er gjörn á að gleyma snjóbuxum, sundfötum, takkaskóm, vettlingum, nestisboxum o.s.frv. í skólanum. Bróðir hennar (4) kom út af baðinu áðan alveg miður sín, tilkynnti mér að hún hefði gleymt typpinu í skólanum og þyrfti að gá í óskilamunina á morgun.
Sonur minn, bráðum 4 ára, notaði ,,fjarri góðu gamni" rétt í setningu í morgun. Hef ég málörvað hann um of? Mögulega. Á hann eftir að fá athugasemdir frá jafnöldrum sínum um að hann ,,tali skrýtið"? Pottþétt. Sé ég eftir einhverju? Nei.
Ég er með mígreni og má því helst ekki borða osta eða súkkulaði né drekka rauðvín. Nú virðist sem ég sé að þróa með mér einhverskonar sólarexem. Niðurlag: Ég er með ofnæmi fyrir hamingju.
Sonur (4): Mamma, má ég fá nammi?
L: Nei
S: Oh... má ég fá gulrót?
L: Já, já *skolar og skrælir gulrót og réttir honum*
S: *grátandi* Það vill enginn gulrót í alvörunni!
Sonur minn, þriggja ára, sagðist hafa verið mjög leiður á leikskólanum í dag af því að Hekla vildi ekki vera vinur hans. Og af hverju vildi hún ekki vera vinur hans? ,,Ég var að henda smá steinum í hana og öskra... en bara lítið."
#m
ömmutwitter
Sagði framúrskarandi miðaldrabrandara í Krónunni í dag sem fól það í sér að ég kynni ekki lengur að skrifa nafnið mitt. Snérist aðeins í höndunum á mér þegar sæðisfruman sem afgreiddi mig spurði mig hvað ég héti svo hún gæti stafað nafnið fyrir mig.
Mamma, viltu syngja lag?
Mamma, hvað er draumahöll?
Mamma, hvað er að dvelja?
Mamma, hvað eru djúp?
Mamma, hvað er spurningaflóð?
Mamma, af hverju ertu svona í framan?
Mamma?
Viljiði bara sjá hvað nýju hillurnar mínar eru fínar! Þarf ekkert núna nema flókaskó, koníaksglas og hrafn... jú, og mögulega að raða heimilisbókasafninu upp.
#framkv
æmdatwitter
Erna Sigríður, 6 ára: (E)
Ég: (L)
Fyrir utan Bónus klukkan 17:20 með troðfulla innkaupapoka
E: Mamma, veistu hvað mér finnst fyndið?
L: Nei
E: Að öskra MAMMA ER AÐ STELA (öskrandi) fyrir utan Bónus
L: (taugaveiklaður hlátur)
#m
ömmutwitter
#foreldratwitter
Það hlýtur að vera ógeðslega gaman að tala við foreldra ungra barna í símann: Já, það gekk bara HUNDURINN ER EKKI HESTUR mjög vel og svo ætlum við í GUÐANNA BÆNUM að labba í Öskjuhlíðina á eftir með HÆTTU AÐ STANGA BRÓÐUR ÞINN.
Sonur (4) er miður sín. Af hverju? Af því hann sagði mér að það væri skrímsli í herberginu hans og ég karatesparkaði því auðvitað í burtu eins og verndandi mæðrum sæmir. Þetta reyndist svo vera gott skrímsli sem átti börn og ætlaði bara að gefa okkur karamellur....
Morgunverðarspjall, ég og yngsti sonurinn (4)
L: Eftir tvær vikur þá ætlar þú að gista hjá afa og ömmu
S: Af hverju?
L: Af því mamma er að fara í sumarbústað með vinkonum sínum
S: Þú mátt fá bakpokann minn til að setja konuvínið í
Ég veit ekki hvað konuvín er en❤️
Viðskiptahugmynd ömmumunaðarleysingja: Ömmuleigan ehf. Mig vantar stundum tilfinnanlega að heimsækja konu sem lyktar af pönnukökum og hækkandi aldri, segir mér að þrír barnsfeður séu tveimur of mikið, spyr mig hvort ég hafi enga sjálfsstjórn og gefur mér heitt súkkulaði.
*Gista* í skilaboðum mínum til annars foreldris átti svo sannarlega ekki að vera *fista*. Þökk sé símanum mínum mun ég nú hefja nýtt líf í holræsakerfi borgarinnar og bara tjá mig við rotturnar með látbragði og/eða reykmerkjum til að koma í veg fyrir annan viðlíka misskilning.
Ég hélt að hún hefði misst kortið og það hefði hafnað fyrir framan strákinn... Ef einhver þarf að ná í mig þá verð ég bara í herberginu mínu á Grund með heklað sjal og harðlífi.
Erna Sigríður (5 ára): Hei, mamma! Takk fyrir að fæða mig, mig langaði einmitt svo mikið að vera til!
Ég skal hundur heita ef einhver bjartsýnisverðlaun/geðprýðislyf verða ekki nefnd í höfuðið á dóttur minni einhvern daginn.
#m
ömmutwitter
Tinderdeit sem endaði í rúminu og því sem mér þótti alveg 8/10 reiðmennsku. Fór á klósettið, kom til baka og gaurinn setti annan handlegginn utan um mig og notaði hinn til að hægri/vinstra stelpur á téðum Tinder. Topp næs.
Þetta fráskilda líf er stórmerkilegt.
Dagur 1: Vera frelsinu fegin
Dagur 2: ÉG Á EFTIR AÐ DEYJA EIN
Dagur 3: Kaupa nýja pottaplöntu
Dagur 4: Skál!
Dagur 5: Kannski er ekki hægt að elska mig?
Dagur 6: Dekur
Dagur 7: Ú, þessi er sætur!
Endurtakist.
Framhaldsskólanemar: Gettu betur
Ritstjórar: Flettu betur
Sundfólk: Skvettu betur
Enskukennarar: Slettu betur
Klæðskerar: Brettu betur
Hlauparar: Sprettu betur
Lungnalæknar: Mettu betur
Tveggja ára sonur minn tók bræðistrylling af því hann mátti ekki borða kókósbollu í morgunmat. Hún lá á götunni. Það var búið að stíga á hana.
#m
ömmutwitter
,,Hvernig heldur þú að mér líði? Ég er sko með heimsfaraldur!"
Eru hádramatískir tilburðir hjá kórónusýktum börnum eitthvað sem þarf að tilkynna til göngudeildarinnar?
Ég er í foreldrahúsum tímabundið. Samtal við pabba:
P: Til hamingju með daginn
L: Takk!
P: Finnst þér ekki að þið mamma þín eigið að fá eitthvað gott að borða?
L: Jú, það finnst mér.
P: Já... hvað ætlar þú að elda?
Ég las einhvern tímann að það að taka til með ung börn á heimilinu sé eins og að tannbursta sig með munninn fullan af oreo kexi. Reyni bara aftur þegar þau flytja út.
#m
ömmutwitter
Þrjár óþægilegustu setningarnar sem ég hef vaknað við:
1. Hann datt út um gluggann! (Hann reyndist vera legókall)
2. Það er eitthvað skrýtið í gubbinu mínu
3. Mamma, hvar er eldvarnarteppið?
Til hamingju með daginn ágætu twittermæður, okkar skál!
#m
ömmutwitter
,,Mamma mín og pabbi eru skyld og þess vegna á ég tíuhundruð bangsa." ES (7 ára), að reyna að segja bláókunnugri konu í troðfullum strætó að ég og pabbi hennar séum skilin.
#m
ömmutwitter
#foreldratwitter
Ég með 40 stiga hita: Ligg hreyfingalaus og bíð eftir því að hinn miskunnsami dauði komi og sæki mig.
Sonur (4) með 40 stiga hita: Notar mig sem trampólín, semur og frumflytur nýja rokkballöðu og biður um partýskónna sína.
Já, mamma ég er aaaaalveg að fara að sofa en þarf bara fyrst að:
- Fá mér að drekka
- Spyrja þig út í allar ákvarðanir sem þú hefur tekið sem fullorðin manneskja
- Pissa
- Nudda þér aðeins upp úr því að þú eigir ekki kærasta
- Koma á friði í Mið-Austurlöndum
- Pissa aftur
Er búin að sitja á kaffihúsi í rúmlega eina og hálfa klst. Bandaríkjamaðurinn á næsta borði er búinn að tala stanslaust ALLAN TÍMANN. Hef hvorki séð hann draga andann né blikka augunum. Eru Bandaríkjamenn hin upprunalegu spjallmenni?
A: Af hverju ertu alltaf labbandi?
L: Af því ég á ekki bíl
A: Áttu ekki bíl? Engan bíl?
L: Nei
A: En bíddu, þú átt börn?!
L: Já? Átti ég að frjóvga eggin með smurolíu?
A: *vandræðalegt fliss þess sem elskar bílinn sinn*
Ég að útskýra mæðgin/feðgin/mæðgur/feðgar fyrir þriggja ára syni mínum:
L: Þú og pabbi, þið eruð feðgar. Ég og Erna, við erum mæðgur. En ég og þú, við erum...?
S: Drottningar?
#m
ömmutwitter
Fyrsti skóladagur á vorönn hjá 17 ára
L: Góðan dag, ástin mín!
17: Ööö
L: Ertu búinn að stilla klukku?
17: Agh eee
L: Spennandi, nýr skóli!
17: Hrmpf
L: Ég fer þá bara í vinnuna
17: Ööögr
Sonur (þriggja ára): Mamma, ég er vaknaður!
Ég (grútmygluð snemma á laugardagsmorgni): *Bölva barninu í hljóði*
Sonur: Þú átt falleg græn augu og öll fötin þín eru glæsileg.
Ég: Hvað viltu margra laga súkkulaðiköku í morgunmat og hvert viltu að ég beri þig?
#m
ömmutwitter