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No brillar fuerte siempre, como el sol, no nublarse siempre como un día nublado de lluvia constante se tratase Sino de un equilibrio entre los 2 Donde la nube y la flor puedan elegirse y convivir en armonía juntos un amor de primavera

Porque la elije si llueve mucho cuando a la flor la nota apagada, solo sabe que llovería las veces que lloverá pero nunca dejará pasar a la flor solitaria del jardín Y flor sabe que la nube la incomoda, pero se acostumbro a su luz gris Porque de eso se trata

Simplemente elije vivir las emociones y flor de piel pero alejada de todos, pero siempre, siempre que anochece al día siguiente la flor se despierta con la nube mirándola desde arriba. Flor no entiende porque la nube la elije a pesar de tanto dolor y nube tampoco sabe..

Pero la flor se acostumbro a la sombra, mucha luz la dejaba ciega, pero mirar al cielo y ver a nube le hacia más fácil de admirar son que doliera tanto los ojos al momento de llorar. A veces la flor no entiende que pasa

Nube que me incomoda, nube qué me genera duda, nube qué no entiendo porque se entusiasmo con la única flor solitaria del jardín, nube qué siempre aparece a la misma hora con el mismo ímpetu, las mismas preguntas, la misma incomodidad, que la flor no necesita

Nube que no pasaría tan fácil como las otras nubes, nube qué se centraria en mi color rojo incandescente y atento a cuando me estoy marchitando, nube que me miraría con duda al no saber porque un día brillo y otro día simplemente me apago

Mi pequeña gran nube que si no lo siento cerca llovería más fuerte para que la notará y yo volviera a florecer, nube qué haría lo imposible para el sol salga así vería las posibilidades, la luz

Me recordarías como si de tu canción favorita de 2021 fuera, celoso, torpe, loco, inestable y un poco impulsivo, pero también, paciente, resiliente, gracioso, divertido, carismático, de noble corazón.

Es complicado darle un reset a mi cabeza, pero no imposible, pero tampoco es justo que ese reset lleve golpes y dolores a gente que quiero. Elegiría mil veces borrarme de tu cabeza, para recordarte con anhelo el haberte conocido, pero con tu terquedad se que aunque me borre

Ahí nació el apego desorganizado, en te quiero tanto que quiero tenerte lejos, en te amo más que me cuesta tenerte lejos pero tenerte cerca me genera ansiedad. Quiero que me ames pero no quiero que veas la vulnerabilidad. Te amo pero te alejo Te amo pero tengo miedo

Me da miedo dañar y dañarte, como si de mi fuera un perro cuando lo intentan acariciar y ataca por instinto, pero anhela que alguien lo cuida y quiera, pero de eso no se habla, eso queda en vergüenza y en una autopersepcion de que yo pueda sola. Aunque de tanto decirlo si pude

Fuiste un descubrimiento asombroso el día que nos conocimos, lo sabes, mi psicóloga mismo avaló que estés ahí para hacerme recordar esto, la incomodidad, pero me da miedo, me da miedo ser esto, me siento como si algo consumiera mi ser y arrasa todo a su paso

Tampoco busco tener a alguien que me ayude a exteriorizar esos dolores del pasado o que vengo arrastrando, ojalá pudiera borrarme la memoria, pero ahí esta, como me giro y enfrento algo completamente GRANDE, algo que sobrepasa mi propia capacidad, soy diminuta

No me siento capaz AHORA de enfrentar eso, por eso elegí dejarlas ahí, lo malo es esto, que cuando se toca se trata de una bomba que arrasa tofo a su paso, pero créeme, no se como enfrentarme a eso, que al final son dolores qué nunca se trataron, darles voz

Es poner en bandeja la posibilidad de cambiar o darme cuenta de donde viene el enjambre, el núcleo, en esos momentos creo que sos más loco que yo, porque mi locura la controlo en una cierta medida, que es ignorando, pero nunca olvidando y vos apareces para traérmelo de vuelta

Me preocupa que me empujes a esas cosas que elijo fingir demencia, porque no soy lo suficientemente fuerte para enfrentarme a mi misma. Mis pensamientos, mis experiencias, mis traumas son tan grandes que me da miedo acercarme, pero me empujas al abismo con esas preguntas

Varias veces me dejaste sin palabras, me acorralaste, como ahora. ¿Segura que funcionas así? O te enseñaron a funcionar así? No se que responder a eso, no que que acotar, no se como atacar, solo me quedo quieta, me preocupa que te acerques más y dejarme sin respuestas.

Deseo que todo fuera mejor, no me es fácil tratarme con amor No sirvo para eso, funcione toda mi vida a golpes y después caricias. Pero es gracioso pero en un momento de sanación me di cuenta que odio eso. Pero porque odio cuando me la critican a mi cuando lo hago conmigo

Es complicado entender porque elijo la soledad. Cuando alguien se acerca todo se desestabiliza, toca cosas que son heridas abiertas y simplemente ignoraba Es malo fingir demencia, de hecho es algo que odio que haga todo el mundo Pero porque elijo hacerlo conmigo misma

Estoy bien, más lúcida que antes mentalmente pero que estés lucido lo hace más angustiante para uno, porque como se supone cortas algo que sos consiente qué te hace mal? Quien enseña a soltar? Y no ha lo de vínculos exclusivamente sino De patrones hasta con uno mismo