خانم یاس
@khanome_yas
Followers
21,934
Following
4,970
Media
8,742
Statuses
107,668
چه می‌ماند جز اميد آمدنت...؟! صاحبنا
خیابان پائیز، کوی مهر، پلاک ۲۵
Joined February 2020
Don't wanna be here?
Send us removal request.
Explore trending content on Musk Viewer
BECKY X MAYBELLINE LIVE
• 230469 Tweets
Northern Lights
• 211450 Tweets
オーロラ
• 170154 Tweets
#Auroraborealis
• 92475 Tweets
DeNA
• 61864 Tweets
#baystars
• 61443 Tweets
THE SIGN in MANILA
• 43046 Tweets
京王杯SC
• 22051 Tweets
Fulham
• 21610 Tweets
太陽フレアのせい
• 18177 Tweets
ベイスターズ
• 18129 Tweets
ハマスタ
• 17413 Tweets
バチコン
• 16802 Tweets
ウインマーベル
• 10671 Tweets
Pinned Tweet
نتانیاهو گفته به ایران اجازه نمی‌دهیم در مرزهای ما حضور نظامی داشته باشه.
تو گورت کجا بود که کفنت باشه؟
مرزهای ما :))))
149
142
2K
پسرم مصاحبه‌ی آرتین رو که دیشب پدر، مادر و برادرش رو تو شاهچراغ از دست داده، دیده.
میگه: مامان، بیا بریم بیاریمش خونه‌مون، خودم داداشش میشم.
خدایا اشکم بند نمیاد...
153
255
3K
دیشب رفتم کاغذدیواری بخرم،
خانوم فروشنده بهم گفت: روسریتو اینقدر جلو کشیدی میتونی ببینی؟!
گفتم: تو که روسریت اینقدر عقبه بیشتر میبینی؟
میدونم نباید سوال رو با سوال جواب داد، ولی شد دیگه :)
364
219
3K
دو تا پسربچه توی پارک حرفشون شد.
یکیشون گفت: الان به مامانم میگم بیاد دعوات کنه، مامانم خیلی وحشیه! :)
175
51
3K
پسرم تازه اسم پیامبران اولوالعزم رو یاد گرفته.
پام پیچ خورد،
داد زد: یا حضرت نوح! :|
265
148
3K
شال مشکی پسرم رو اتو کردم، گذاشتم همونجا رو فرش موند.
اومد برش داشت، بوسش کرد، بهم گفت: آدم شال امام حسینو ول میکنه رو زمین؟!
200
119
2K
پسرم بجای انجام دادن تکالیفش، بازی میکرد.
بهش اخم کردم.
گفت: بخاطر یه صفحه مشق، خودتو زشت نکن. :|
164
58
2K
میخوای بدونی شجاع هستی یا نه؟
امام حسن(ع) میفرمایند: شکیبایی هنگام شنیدنِ سخن نیش‌دار، شجاعت است.
80
202
2K
همسرم از بیرون اومده و چایی میخواد.
فکر کنم هنوز خبر نداره سکه ۸میلیون تومن شده. ؛/
153
34
2K
گوشی داداشم جلو آفتاب بوده، الکل پاشیده روش، ترکیده!
عبرت بگیرید.
187
80
2K
موقع افطار بغض کرده بودم.
پسرم گفت: مامانی، خودتو واسه خدا لوس میکنی؟ :|
72
46
2K
شهرداری تهران ادعا کرده برای سیاه‌پوش کردن شهر پارچه سیاه نداشته!
قحطی پارچه سیاه اومده؟!
159
66
1K
گویا به برخی از سلبریتی‌های ایران گفته‌اند:
"هیس، بچه‌های غـ.ـزه خوابند!"
236
324
2K
عکس زندگی مجلل شاه رو میذاره و مینویسه: "چی بودیم چی شدیم؟"
انگار بابابزرگش با شاه تو کاخ زندگی می‌کرده. ؛/
48
114
1K
پسرم میگه: برام لباس مشکی میخری؟
میگم: لباس پارسالی اندازه‌ته.
میگه: روسری پارسالی شما اندازه‌ت نبود؟ :)
141
33
1K
همسرم با یه دسته گل اومده، میگه: خیلی‌ها همینم نگرفتن!
مطمئنم انتقام روزهایی بود که سوپ داشتیم و گفتم: خیلی‌ها همینم ندارن. ؛/
100
46
1K
به ایرانی��ها سگ و گربه فرزندی رو تجویز میکنن، به خودشون هر ۹ماه یک فرزند. :)
85
108
1K
۸سال هر وقت پسرم خندید، گفتم: قربون اون خنده‌هات بشم من.
امروز داشتم میخندیدم، یهو گفت: قربون اون خنده‌هات بشم من.^^
56
32
1K
پسرم گفت: بیا بهم املا بگو.
گفتم: حال ندارم.
غرزنان از اتاق رفت: خدا گفته روزه بگیر، میگیره! بچه‌اش میگه املا بگو، نمیگه. :)
87
40
1K
امام علی(ع) میفرمایند: کاری که در توان زن نیست به او مسپار، زیرا که او چون گلی است نه خدمتکار و پیشکار.
اسلام اینه :)
67
128
1K
چرا آقایون موقع صبحونه، ناهار و شام، از خانوماشون طلبکارن؟
بزرگوار، زن گرفتی نه آشپز. ؛/
271
33
1K
ولی آقایون هم خیلی باحالن، بچه‌هاشون رو میفرستن قسمت خانم‌ها، بعد پشت بلندگو میگن: سمت خواهرها خیلی سر و صداس ؛/
106
46
1K
با عَلَم خونخواهی مهسا امینی، ۶۱ آمبولانس رو به آتیش کشیدین، حالا خون هر بیماری که بهش آمبولانس نرسه و بمیره گردن شماست.
112
115
1K
زیر عکس شاه و زنش نوشته: حکومت پهلوی برای یه کشور آسیایی زیادی مدرن بود!
آخه شومپت کته‌کله، اون موقعی که پهلوی داشت از امکانات مدرن کشور استفاده میکرد؛ مادربزرگ تو کنار رودخونه ظرف و لباس میشست، پدربزرگت هم با الاغ از چشمه آب میاورد، سهم خانوادهی تو از این مدرن بودن چی بود؟
141
198
1K
واسه چی لباس فرم مدارس رو هر سال هر سال تغییر میدن؟
شاید لباس یکی هنوز اندازه‌شه.
شاید یکی میخواد لباس سال قبل برادر یا خواهرش رو بپوشه.
مرضی چیزی دارین تو این گرونی؟
152
129
1K
رأی ندادن که پُز دادن نداره.
منم می‌تونم رأی ندم، ولی نمی‌خوام بقیه برام تصمیم بگیرن.
49
100
1K
مغازه‌دار از کارتم پول کشید و گفت: من از حسابت کم کردم، خدا برات پُرش کنه. :)
52
43
1K
دختر همسایه‌مون داره ازدواج میکنه و برای مهریه ۱۴ سکه خواسته.
مادر داماد گفته: ارزش تو برای ما بیشتر از این حرف‌هاست، ۵۰۰ سکه کمتر امکان نداره.
پدر داماد گفته: حرف عروسمون زمین نیفته، ۵۰۰ و ۱۴ سکه. :|
242
36
1K
معلم پسرم گفته بود به مامانتون املا بگین، تصحیح کنین.
یک غلط‌هایی نوشتم که سنگ بشی مادر نشی :)
205
31
1K
شوهرم صبح رفت واسه صبحونه دوتا نون گرفت، اومد گفت: اقلا پا میشدی چایی میذاشتی!
بعد از این همه سال، یادش میره اول چایی بذاره بعد بره نون بگیره.
آلزایمری چیزی نگرفته باشه؟
117
18
1K
به پسرم گفتم: پاشو خونه رو تمیز کنیم، داره مهمون میاد.
گفت: اول خونه رو مرتب میکردی، بعد مهمون دعوت میکردی. :|
123
20
1K
کیک پختم، اومدم دیدم پسرم یه تیکه‌شو خورده.
گفتم: چند دقیقه صبر میکردی دیگه.
گفت: نترس، قبل از بریدن، برات عکسشو گرفتم. :|
81
24
1K
امیر‌کبیر یک ش��هزاده را به جرم رشوه از حکومت قم عزل کرد و به شاه نوشت:
اداره امور مملکت با توصیه عمه و خاله نمی‌‌شود.
19
65
1K
برای پسرم کفش خریدیم.
فروشنده گفت: بپوشی بری پیاده‌روی اربعین.
66
30
1K
اعتبار نامه #تاجگردون رد شده و من نمی‌دونم نماینده‌ای که فرستادمش مجلس، نقشی تو رد اعتبارنامه داشته یا نه.
#شفافیت_آراء_نمایندگان
30
118
973
خانوم همسایه به دوستم گفته بود: فلان دوستت خیلی قشنگه، آدرسشون رو بده بریم خواستگاری.
اینم گفته بود: آدرس ما به این نزدیکی، کجا میخواین برین؟
الان سالهاست عروسشونه. :)
80
26
1K
یه خانوم ۷۰ساله از اقوام‌مون، چند سال پیش همسرش رو از دست داد و این اواخر هم عصایی شده بود.
امروز دیدم بدون عصا؛ رو برف‌ها، مثل رعد میرفت!
مامانم گفت: سه ماهی میشه دوباره ازدواج کرده. ^^
124
37
983
روز قیامت اگر بپرسند چه آورده‌ای؟
مادر: جوانم را...
شهید: دل سوخته‌ی مادرم را...
#شهید_روح‌الله_عجمیان
39
80
944
دختر بچه تو فروشگاه شکلات صبحانه میخواست.
مامانش گفت: اینا ضرر دارن.
بچه گفت: گرونن؟
84
30
933
پسرم رفته خونه‌ی مادرشوهرم، ناهار سوپ داشتن.
گفته: به مامانم نگین سوپ خوردم، ناراحت میشه.
مادرشوهرم گفته: چرا؟
گفته: مامانم میگه بچه باید ناهار درست حسابی بخوره. :)
121
14
912
راننده تاکسی میگفت: کمبود مرغ نداریم،
الکی اینجوری میگن که مردم صف وایستن،
از صف فیلم بگیرن،
بعدا بجای صف انتخابات پخش کنن!
آخه تو فیلم سالهای قبل، ملت ماسک ندارن، دیگه نمیتونن از اونا استفاده کنن! :)
109
51
928
معلم پسرم گفت: مادرهای محترم، تکالیف بچه‌هاتون رو با خط کودکانه ننویسین، خیر سرتون بزرگ شدین. :)
92
28
932
امروز تو تاکسی دلیل گرون شدن برنج رو فهمیدم...
چون واکسن مجانی زدن، پولشو کشیدن رو برنج! :)
100
50
929
یکی نیست به قالیباف بگه: واسه چی تو این گرما، پاشدی رفتی روستاهای ایلام؟
تو برای ریاست‌جمهوری ثبت‌نام نکردی، مَرد!
38
67
938
پسرم خواب بود،
با شعرِ: تنبلی کار زشته...، بیدارش کردم.
گفت: ایجاد مزاحمت، از تنبلی زشت‌تره. :|
86
33
916
خانومی در زد و گفت: بچه‌هام گرسنه هستن، هر چی تونستی برام بیار.
براش برنج بردم.
پرسید: هندی که نیست؟ ؛/
109
23
884
با عجله جایی میرفتم.
دختر بچه، همسن پسرم با چشم‌هایی شبیه چشم آهو، جلو‌م رو گرفت.
یه گونی از پشتش زمین گذاشت و گفت: خانوم سبزی نمیخوای؟
گفتم: نه، ولی بیا با این پول برای خودت پیتزا بگیر.
یه ذره که فاصله گرفت، صداش کردم، گفتم: دستاتو بشوری...
گفت: کاش مامانم بودی.
65
54
900
پدر مادر، خونه‌شون رو کوبیدن؛
واسه هر کدوم از دخترها یه واحد آپارتمان ساختن.
پولشون ته کشیده، گفتن: «کابینت رو خودتون بزنید.»
دامادها گفتن: «وقتی خونه به اسم ما نیست، واسه چی باید هزینه کنیم؟» ؛/
206
31
904
به پسرم گفتم: انگار امسال هم مدارس غیرحضوریه!
با خوشحالی گفت: جان الله، سنه قربان الله.. :|
65
18
890
صبح همسرم بربری خرید و با ناراحتی اومد خونه.
یه آقایی تو نونوایی میگفته: ده روز اول ماه، چندر غاز حقوقم تموم میشه.
بعد از کار میرم راه‌پله‌ی مردم رو تمیز میکنم، ولی به زن و بچه‌ام نمیگم.
امروز هم گفتم دارم میرم کوه، اومدم راه‌پله تمیز کردم.
71
40
857
روحانی مدعی طب اسلامی در لنگرود بازداشت شد.
روحانی مدعی تدبیر و امید کی بازداشت میشه؟
66
71
843
همسرم پرسید: ناهار چی داریم؟
گفتم: هر چی که شما سفارش بدین، سَروَرَم!داشت ذوق میکرد که گفتم: بگو سالاد هم بیارن. :)
77
14
895
پسرم با مقوای دور ریز، برام یه کارت پستال قلبی درست کرده.
میگه: اینو بذار توییتر.
میگم: الان دیر شده، هیشکی نمیبینه.
میگه: بهشون بگو اول کاردستی منو ببینن بعد بخوابن. :)
110
25
844
بربری پختم و با پنیر، سبزی، گوجه و خیار آوردم سر سفره.
بعد به پسرم گفتم زود دستها��و بشور بیا، شام آماده‌اس.
همینجور که میرفت دستهاشو بشوره، زیر لب غر میزد: واه واه، خانوم چه شام مهمی هم دارن. :|
134
16
832
پیرمردی که نون خشک جمع میکرد، پیشواز محرم رفته بود.
جلوی چرخ دستیش پارچه‌ی سیاه کشیده بود، روش نوشته بود: امان از دل زینب.
35
52
847
پسرم میگه: بابایی ماشینمون رو عوض کن.
همسرم میگه: باید کلی پول بذارم روش.
میگه: سر کار بیشتر حرف بزن، بیشتر بهت پول بدن.
پدرش میگه: باید بیشتر کار کنم تا بیشتر پول بدن.
پسرم میگه: من که هر وقت اومدم سر کارت، کار نمیکردی، چایی میخوردی با دوستات حرف میزدی. :|
79
15
795
همسرم بجای کادوی روز زن، یه مبلغی به حسابم واریز کرد.
اینقدر براش استیکر تشکر فرستادم که یه کادو هم دستش گرفت اومد. :)
54
16
865
بعد از هیئت دیدم پسرم غرق عرق داره میاد، گفتم: مگه چقدر بدو بدو کردی که به این روز افتادی؟
گفت: بدو بدو نکردم که، با بچه‌ها روی پرچم اون دو تا کشوری که قران رو سـ.ـوزوندن بپربپر کردم. ؛/
79
40
873
از وقتی کرونا اومده، پسرم تحرک کمتری داره و تپل شده.
بهش گفتم: اینجوری پیش بری چاق میشی.
گفت: نترس، پیاده میریم کربلا لاغر میشم.
59
39
821
از وقتی طلاق گرفته، به قدری اطرافیان بهش زخم زبون زدن که میگه: کاش تو همون جهنم میموندم و جدا نمیشدم.
64
16
814
یه خانوم که کارش نظافت خونه‌‌های مردمه، میگه: زنی که دیروز تو خونه‌اش کار میکردم بهم گفت: «چه خبرته این همه آب میخوری، میدونی یه بطری آب معدنی چنده؟» :|
112
21
821
پانزده شانزده ساله بودم، هر کی زنگ میزد بیاد خواستگاری، مامانم میگفت: دختر ما قصد ازدواج نداره!
آخرش گفتم: مامان، این دخترتون که قصد ازدواج نداره کیه؟
هیچی دیگه، یه دمپایی پرت شد سمتم :)
50
30
817
از خوشبختی‌های آدم یکی اینه که همسرش حرف‌های خونه رو جایی نبره.
29
38
820
شب بله‌برون، مادر عروس گفته: خرید عروسی باید در شأن خانوادهی ما باشه.
پدر داماد هم گفته: بهتر، چون ما بخوایم در شأن خانوادهی خودمون خرید کنیم، خیلی گرون درمیاد.
100
25
819
نامردها، حتی لات‌ها هم موقع دعوا میگن: حیف که زن و بچه باهاته، برو.
بمیرم برات حسین
17
52
799
با خانوم ۷۰سالهای تو پارک صحبت میکردم که شبیه ۵۰ساله‌ها بود.
میگفت: هیچ‌وقت غم دنیا رو نخوردم.
مثلا شوهرم برام تولد و روز زن نمی‌گرفت، بجای دعوا و حرص خوردن، واسه خودم کادو میگرفتم، میگفتم: پَری، روزت مبارک. :)
44
32
806
یادمان باشد، کوفیان هم امام حسین علیه‌السلام را دوست داشتند، اما دنیا را بیشتر.
26
65
791
اومدیم هیئت، پسرم میگه: من برم با بچه‌ها بازی کنم، قسمت جذابش میام!
قران سر گرفتن رو میگه قسمت جذاب. :)
52
29
807
صدای اذان میومد...
گفتم: خدایا، حال ندارم پاشم نماز بخونم!
پسرم گفت: الان خدا میگه خوشم باشه با این بنده بزرگ کردنم. :)
63
33
815
پسرم داشت میرفت بخوابه، خیلی شیک بهم گفت: لطفا یه انشاء در مورد روز دانش‌آموز با دست‌خط من بنویس بذار تو کیفم. ؛/
95
13
810
پسرم تو حیاط با دختر همسایه حرفش شده، میگه: به انجیر و زیتون، مقصر فاطمه بود!
54
25
796
دو نفر دعواشون شده بود.
یکیشون گفت: برو با اون قیافه‌ی مسخره‌ات!
اون یکی گفت: با من حرفت شده، به طراحی خدا چرا گیر میدی؟ :)
54
41
800
امام جواد(ع) فرمودند: هر که کار زشتی را تحسین و تأیید کند، در عقاب آن شریک می‌باشد.
حواسمون به لایک‌هامون باشه!
51
76
773
دوران دانشجویی فقط اونجاش که یکی از دخترها ازدواج کرد و شیرینی آورد،
پسری با بغض از کلاس بیرون رفت!
چند تا پسر دیگه دنبالش.
آخه وقت نکرده بود به دختر بگه دوستت دارم و دیر شده بود.
104
19
780
با پسرم رفتیم نمازخونه‌ی یه پاساژی.
گفت: برای چی تو همه‌ی مسجدها قسمت خانوم‌ها کوچیکتره؟
90
22
789
هیس، جنین‌ها فریاد نمی‌زنند.
سقط جنین در کشور، ۲۰ برابر تلفات سوانح رانندگی است.
60
63
735
صاحب کبابی میگفت: مشتری داریم برای خانوادهی سه چهار نفریش یه دونه کباب میگیره، مشتری داریم برای سگش دو تا کباب میگیره!
32
33
775
مبارکمون باشه عروسی حضرت زهرا(س).
ما از ماه داماد امشب عیدی میخوایم :)
35
46
762
۱۰سال از ازدواجش گذشته.
زنگ زده به پدرش که لباسشوییم خراب شده، شوهرم درستش نمیکنه، میگه اگه جنس جهیزیه‌ات خوب بود خراب نمیشد! ؛/
145
23
749
تو ماهرانه‌ترین ترکیبی، چون عشق و سیاست...
#لبیک_یا_خامنه_ای
61
287
650
پسرم رفت حموم و چند دقیقه بعد صدام کرد.
رفتم دیدم میگه: من با این کبوتر خانوم چجوری دوش بگیرم؟ :)))
121
13
790
یه جای قران میفرماید: به زودی پروردگارت آنقدر به تو عطا خواهد کرد که خشنود شوی...
من همه‌ش منتظر "به زودی" هستم. :)
72
55
763
یه بار هم عمروعاص از ترس جونش جلو حضرت علی(ع) لخت شد.
اصلا از قدیم رسمه، هر وقت عرصه بر دشمنان شیعه تنگ میشه، لخت میشن.
شیعه س*و*ز :)))
78
142
772
دوستم چهارسال پیش به روحانی رأی داده، امروز بهم میگه: تو عقل داشته باشی رأی نمیدی!
از رئیس‌جمهور منتخبش دلخوره، از من طلبکار! :|
40
66
778
داماد با هزار مکافات یه آپارتمان ۶۵متری خریده، عروس میگه: نمی‌خوام، خونه کوچیکه، جهیزیه‌م به چشم نمیاد. :|
111
24
748