La Casita de Tu Putamadre.
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Madremia cómo no os mataría la cigüeña a picotazos nada más nacer.Malditos avergüenzamadres.
En el patio de la cárcel.
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Cuando me muera quiero que tiréis mis cenizas en la ropa tendida de mi vecina.
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- Y dime Yoda ¿la fuerza es buena para todo?
- Buena es para todo vale.
- Pues para curarte la dislexia no te ha valido
- Hijoputa tu eres.
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El típico domingo que sales y dices voy a comprar un bolardo.
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Me parece un despropósito que Isaac Newton siendo de nacionalidad inglesa no descubriese la ley de la gravedad cayéndose desde un balcón.
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Gente que dice que no llega a final de mes pero luego los ves por ahí al mes siguiente.Esa gente.
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Yo en las películas de catástrofes siempre voy con la catástrofe.
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Es imposible que nuestra relación pueda funcionar si yo soy aries y tú subnormal.
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Postea una foto tuya en blanco y negro.
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De que me sirve a mí que me hayan educado con unas buenas bases muy bien fundamentadas en la ética la moral y el respeto si luego sois todos unos hijos de la granputa.
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Tuiter es como un cumpleaños de niños siempre hay alguno llorando.
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240 horas de compás pero el esfuerzo a merecido la pena.
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Nada es lo que parece excepto si pareces gilipollas entonces si es lo que parece.
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La guardia civil es una comunidad muy agradecida siempre que me ve se preocupan mucho por mi y me preguntan a dónde voy de dónde vengo saca lo que tengas en los bolsillos y abre el maletero.
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Gente que se cree especial y resulta que son imbéciles normales y corrientes.
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...Y hacíamos el subnormal y sólo se enteraba nuestro entorno luego llegaron las tecnologías y las redes sociales para daros la oportunidad de demostrar lo gilipollas que sois al mundo entero...
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¿Qué es eso de vapear? o fumas o no fumas maricones de mierda.
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Lo bonito de tuiter es que puedes interactuar con verdaderos grandisimos hijos de la granputa que no sabías ni que existían.
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Me he puesto en tu lugar y sigues siendo gilipollas.
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- Hola me llamo Antonio y tengo un trastorno mental crónico muy grave...
- Hola Antonio bienvenido a tuiter.
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- ¿Quiere bolsa...?
- No,échame la farlopa desparramá por el bolsillo.
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A mí me dices sujétame el cubata y ya te has quedado sin el por subnormal.
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Vosotros cuando percibis que una persona pronuncia mal la R también le hacéis preguntas tipo ¿que color te gusta más el rojo o el marrón? o también sois unos hijosdeputa.
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Soy tan hijoputa que cuando corto cebolla la que llora es ella.
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Uno no sabe lo que tiene hasta que abre el frigorífico.
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- ¿Cómo te reconoceré...?
- iré con un subnormal tocando una pandereta.
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También hay días de mierda que no te sale ni el nudo de la puta soga.
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Madremia que ganas tengo de que os acierten con la medicación.
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Tres cosas hay innegables en la vida el asco que dais y de las otras dos no me acuerdo.
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Normalicemos echar un trapo por la cabeza a la gente que te habla.
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Me lo llevo a la viña para que se coma el pulgón.
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Ninguna barbacoa sin su borracho vigilando la lumbre.
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Muy fan de la gente que no sabe beber pero por lo menos lo intenta.
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Si te emborrachas todos los días parece fin de semana siempre.
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A tuiter hay que venir fracasado y totalmente decepcionado de casa.
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Echándole una pastilla de avecrem al gintonic porque a mi a moderno y a hijodeputa no me gana nadie.
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Lo bonito de tuiter es que puedes interactuar con personas en un grave estado de embriaguez sin salir de casa.
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- Me gusta mucho esa mirada tan enigmática que tienes...
- Soy esquizofrenico.
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- ¿Cómo te reconoceré...?
- Llevaré restos de canónigos entre los dientes.
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Si no os gustan mis tuits también los podéis retuitear para que no le gusten a más gente.
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Ese incómodo momento cuando te quieres emborrachar para evadirte de la puta realidad y te das cuenta que ya estás borracho.
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A ver si me suspenden está cuenta de una puta vez para irme a la otra.
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Lo bonito de tuiter es que no te hace falta tener el graduado escolar para interactuar.
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En fin...me voy a sacar al perro que es el único que no me ladra tonterías.
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Ya hay que ser hijodeputa para beber con responsabilidad.
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A ver si Caín mató a Abel por que le decía "Bro" y estáis hablando sin saber.
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Conmigo no perdáis el tiempo no seáis estúpidos.
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Soy ese que cuando peor lo estás pasando siempre estoy a tu lado diciéndote todo el rato "ya te lo dije..."
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Si llego a 53 seguidores antes de final de año rifaré entre mis seguidores una placenta humana para hacer dulce y un viaje romántico para una persona a Soria.
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Lo bueno de tener las tardes libres es que le puedo dedicar más tiempo a mi alcoholismo.
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El truco está en odiar muy rápido para que no te quede rencor.
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Me pica el ojo del culo este año va ser bueno en melocotones.
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Soy ese que siempre está a tu lado cuando todo te va mal diciéndote todo el rato "ya te lo dije"
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Yo mirando todos mis fracasos desde la ventana.
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Si tienes un día de mierda te jodes que aquí todos tenemos problemas.
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Si te metes con el coche por una autovía en dirección contraria también conoces gente.
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Cinturón negro décimo Dan en arruinarme la vida.
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La OMS recomienda morirse lo antes posible.
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Te voy a escribir el "AJAJAJAJAAJA" fingido más bonito del mundo.
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Ya hay que ser hijodeputa para venir a tuiter a hacer amigos.
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Mientras tu me ignoras alguien se preocupa por mi.
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Menudo día se ha quedado para apadrinar un árbol y colgarte de él.
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Lo que ocurre en mi cabeza cuando escucho a los del tiempo decir fenómenos costeros en la península.
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Hoy tengo de promoción un vete a la mierda,subnormal.
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- En una escala del uno al al diez como te ha gustado esta experiencia.
- Me cago en tu putamadre.
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A ver si los lunes son maravillosos y resulta que sois vosotros los hijosdeputa que todo puede ser.
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A mí me llegan a decir que en tuiter había tanto gilipollas y hubiese venido antes.
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Si te emborrachas todos los días el cuerpo no sabe cuando es viernes.
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Los más jóvenes no lo sabéis pero antes Google era un señor con un palillo en la boca y una copa de soberano en la mano mientras se fumaba un faria.
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Esa necesidad imperiosa que tiene el ser humano de demostrar constantemente que es un completo imbécil es lo que nos diferencia de lo animales.
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Ojalá me muera hoy y me recuerden siempre como aquella niña de sonrisa risueña e inocente mirada.
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Sé que mi perro está sano porque en las revisiones médicas de mi empresa la orina siempre me sale bien.
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Todo se va a la mierda cuando pierdes la inocencia de la niñez...
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Ir haciendo las maletas y poneos calzado cómodo que os voy a mandar a la puta mierda.
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Una cosa que marida muy bien con unos vinos de Rioja es coger el coche y dar doce vueltas de campana por un terraplén.
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La vida es maravillosa hasta que viene algún hijodeputa y te habla.
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Hoy en mi onlyfans voy a enseñar a podar almendros.
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Yo si algún día voy a Turquía a ponerme pelo será en los hombros.
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Hoy en mi onlyfans voy a enseñar a cascar almendrucos.
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Lo bonito de tuiter es que cuando te parece que los has visto todo siempre te aparece otro subnormal.
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Un truco muy bueno para no perder la esperanza es no tener esperanza.
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Aquí,pasándome por el coño todo lo que me decís...
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Nadie me come el coño mejor que Charles Petrescu.
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Abalim Abalam Abalim bom ba el Abalos el Abalos y nadie más.
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Me están llamando desde Sevilla a las 16 :02 horas de la tarde definitivamente el mundo se va a la mierda.
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Una cosa que marida muy bien con un vino de Rioja es la ketamina y coger el coche.
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Los enanos,los pelirrojos y la mujeres barbudas tienen un sexto sentido para reconocerse entre ellos.
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-Sois una pareja con mucha química...¿dónde os conocisteis?
- En proyecto hombre.
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Para cuándo el día internacional de sacrificar un tuitero.
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Fav si eres un completo imbécil rt si también lo eres pero no quieres dar fav.
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Hoy para comer gratén de bacalao con rebozuelos.
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