ぽも
@gumi97618
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あれから2年過ぎ、さらに仲良し夫婦になった。人生困難だらけ。歩んだ道を正解にしていく強運の持ち主？ただの楽天家。サバイバー4年目。寛解まであと少し。
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度重なるフラバと戦いながら、同じ境遇の方と共感し励まし合い、幸せになる過程を記録しているだけです。向き合うのは夫であり、ここは私の心を整理する場所で決意を記す場所です。辛くなった時にヒントをくれる同士がいるからここに居ます。
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待ち受けロック画面は嫁
アイコンは子供の絵
毎日行ってきますとお帰りとお休みのキス
常に一緒に居たがる
お風呂もベッドも一緒
好き愛してるは毎日
20年以上セッフル
家事育児積極的
笑顔でいてくれたら何もしなくていいと言う外国人並みの愛妻家
以上は不倫した夫の紹介😇
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「離婚したいけれど簡単には出来ないから不倫する｣のなら、その不倫をパートナーに隠してるのはなぜ？
不倫され、その簡単ではない離婚を選択せざるを得なくなる人がいる中、不倫している側がそれを言うことに猛烈に怒りを覚える
所詮｢離婚する程ではない不満｣を配偶者のせいにして不倫してるだけ
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相手からLINEで回答来た。
書類受け取りの際に相手の旦那様に知られてしまったという。
本当かわからないけれど。
減額の要望。あとは今後家族を含む一切の接触禁止をお願いしたいと言われた。
毎回あなたが私に要望出せる意味がわからない。
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ちょいちょい見かけるサレシタの｢どっちが大切にされているか｣論争ですが夫に言わせれば「嫁も相手もどちらも大切にしていない。大切なのは自分だけ｣だそうです。
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フラバして動悸がして居ても立っても居られなくなって、様子を見に行かなきゃって思っていたら夫は戻ってきた。恐怖か安心感からか涙が止まらなくなって夫に心配かけてしまった。今は大丈夫だと頭では分かっているのにそれでも起きるフラバ。定期的に起きてる気がする。怖い。早く治らないかな。
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最近たまに勘違いしている方を見かけるので何度でも言います。
『再構築≠許した』
『謝った≠許される』
色々な方はいらっしゃいますが、多くは悲しみや怒りを抱えながらそれでも一緒に生きる道を選んでいる。｢再構築しているんだから許したんだろう、文句を言うな｣などと勘違いも甚だしい。→
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最初にサレてから15年近く経って離婚した人がいるんだけど、その元旦那ｻﾝはW不倫して不倫相手と結婚すると言い出し、お互いの両親と不倫相手も交えて話し合い、結局別れた。その後も何度も不倫を繰り返し、周りから離婚を勧められていたが下の子が高校を卒業すると同時に離婚した。元旦那ｻﾝは
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夫泣いてた
逃げたいの？って聞いたら
ずっと一緒にいたいって泣いてた
傷つけて申し訳ないって
ずっとぐちゃぐちゃな顔で泣いてた
なんかもう疲れたな
責めるのに疲れた
私に何を言われても
私だけを好きだと貫いて
しっかり抱きしめて
愛してると囁いて欲しい
単純な私はそれでいい
それがいい
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その時不倫していた相手とすぐに籍を入れたらしいが、3ヶ月もしないうちに離婚した。彼女は元旦那ｻﾝに「結局お前が1番だった」と言われたらしい。夫婦仲はずっと悪く家庭内別居状態だった。それでもその言葉が出たらしい。もちろん子供達は父親大嫌いで連絡もしない。今60歳過ぎ。独り身。
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再構築って相手の過ちを許せるか許せないかなの？
許せなくても相手を丸ごと受け入れるじゃダメなの？
怒りは悲しみの裏返しだから悲しみが癒えれば怒りはそのうち薄れてくると思うの
でも私許すつもりないよ？
でも愛してるから受け入れるの
許す許さないじゃないよ
受け入れる覚悟愛される覚悟だよ
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再構築1年4ヶ月目。不倫した期間の倍は責め続けると夫に宣言していましたが終了。私の気持ちが変わったこともあるのか、私のなぜ？どうして？に対し夫は責められているのではないと理解してくれました。今の関係はとても理想的で、こんな日が来るなんて想像もしていなくて。希望を捨てなくて良かった。
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夫のことが大好きだった。
夫といる時の自分が好きだった。
胸を張ってこの人だけを一生愛していくって言える自分が誇りだった。
壊されたものは目に見えない。
本当に大切なものは目に見えないんだよ。
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不倫脳から覚めた夫
自暴自棄になっていた
誰の声も聞こえなくなっていた
自分勝手で偉そうな考えだった
自分の事しか考えていなかった
ぽもにずっと怒っていた
本当は俺の気持ちをわかって欲しかった
わかってくれなくて悲しくて悔しくて憎かった
ごめんね
話してくれてありがとう
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夫に話が通じるようになったのは相手と別れてから
そしてお互い奥底にある素直な思いを話せたのはごく最近です
何度も話し合いました
寝ずに話し合った事も多々あります
夫婦として20年一緒にいますがこの半年が1番濃い時間になりました
夫婦の在り方を見つめる機会をありがとう
そう思える今日です
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もし配偶者が離婚を言い出したのなら離婚するのだろうか
｢簡単にできない｣のではなく、自分が｢離婚しない事｣を選択している事実に気づいた方がいい
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常に夫といないと不安だったのに買い物を頼めるようになった
いつのまにか夫のカバンやサイフを覗いたりスマホや車を確認したりしなくなった
少しずつ私の中で夫を信頼していってるんだなぁって思う
諦めなくてよかった
きっと私が望んだ未来へ向けて一歩ずつだけど着実に進んでいってるんだ！
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私が元の私に戻れたのは夫が｢本当に相手を好きだったわけではなかった｣と心の底から理解したから。今までの私は不倫脳と同じで誰に何を言われても「あれは恋愛だった」と思い込んでいたしそこは覆せないと絶望していた。違うとわかると不可解だった謎が解け、後は道を辿れば元に戻れた。→
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今幸せだと思えるのはお互いに歩み寄ろうとしているから
どちらか片方では実現しないし
どちらの努力も必要で
責任を押し付けあっているうちは
何も解決しない
夫婦はいつでもお互い様
今日もありがとう
明日を迎えられる事に感謝☺️
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シタ側が一緒に居たいと思うならどんなに不安にならないように気を遣ってもフラバはそれとは別にやってくるし何気なく使った言葉や通った場所やもうなんなら存在自体がトリガーになる事を理解しそれを踏まえて向き合い続けなければならない
その気遣いに期限なんて存在しない
考えが甘い人が多すぎる
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原因をとことん追求し、互いの根本的なところから、例え理解できなくとも認めていかなければ本当の意味での再構築にはならないと私は思う。許したから一緒に居るのではない。簡単に信用した訳でもない。努力し続けると言った夫の覚悟を側で見届けたいと思っているのです。それが私の再構築です。
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サレ妻卒業だーーーー！
こんなもんに記念日とか作らないけど丸一年夫婦再生に向け頑張った自分よくやったよって褒め称えて甘やかして可愛がってあげるんだ♡
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不倫されて心療内科にかかっていることを知っている不倫女が「私も病院に通っています」って伝えてきたことあるんだけど「それは自業自得です」
いや、被害者面にも程があるわ
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話合い「覚えていない」「わからない」「ごめん」って返事返されると「俺には何も出来ない」「これから先もずっと我慢して」って返されているように思える。もう一度原因と対策を話合いたかった。話し終えたはずだった。でもあの頃の夫は自己保身の為いくつ���嘘をついていた。話はずっと平行線。
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過去は変えられる。事実は変わらないけれどそれは過去にしかない。夫は当時楽しかったであろう出来事を今は後悔し私を傷つけた消したい過去に変えた。私は事実を思えば辛く悲しいが過去のお陰で今があり決して全てが無駄ではなかったと思える。過去に心まで縛られることはない。過去は変えられる。
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これから結婚する人達に「不倫されないといいね｣とか、仲良さげな夫婦見て｢どうせ隠れて不倫してんでしょ？｣とか思っていた時期があり、そんな自分に苦しくなっていたが、いつの間にか幸せを願えるようになっていた。本来の自分でいられることはこの上ない幸せ。
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再構築だからこそ、伝え合うことの重要性を理解し、新しく関係を築いていっているのです。許す許さないの話ではなく、無くした信用の積み重ねをしているのです。それには夫婦お互いの努力が必要。お互いから逃げない、目を背けない。もちろん苦痛を伴う。並大抵の事ではない。→
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日付が変わって今日は手術から丸4年。頑張ったな、私。体のこと、夫婦のこと、子供のこと。ここはもう卒業します。家族に自分に全力で取り組むために。いつの間にかフォローしてくださる方が増えて、こんな話に付き合ってくださって声掛けてくださって嬉しかった。ありがとうございました。またね。
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出来なかった理由を問うより、どうしたら出来ていたのかを考えてもらった方が私が欲しい答えが貰えたのか…と、今になって自分の言葉遣いの下手さに絶望している。不倫から目覚めた後も責め続け、夫の自尊心傷つけてしまい後悔しかない。私の怒りに触れると怯えるようになった夫に私は何が出来るだろう
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不倫されたから不幸なんじゃない
自分が不幸だと思うからそうなる
不倫されたって幸せになれるし
なん���ら不倫されたからこそ幸せになれるかもしれないじゃない？
未来はわからない
最高の人生にするのは自分の考え方、捉え方次第
どちらを選ぶかは自分で決められる
私達は自由なんだよ
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私が病気で治療中夫は私を支えてくれた
その夫の心を支えたのは元相手だった
結果私は相手に支えられていた
私の病気は家族で乗り越えたのではなかった
この事がずっと私の中にある
それなら助からなくてよかった
それを伝えたけれど私の気持ちは分かってもらえなかった
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夫が愛しているのは私
夫が愛しているのは私
夫が愛しているのは私
おはようございます
情緒不安定なので呪文を唱えながら1日過ごします
よし！デートしてきます✨
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どうしてサレた方が我慢と頑張りを強いられるの？
そう思ってた時もあった
でもね
どうしたい？
って自分に聞いた時
自分のために頑張ってるんだ
自分の望む未来のために
誰かに強要された我慢じゃない
私が望んだ事って思えた
だからもうそこは私の問題じゃない
自分との戦いを続けてる
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こんな風に人から直接長期に渡って傷つけられたのって今回が初めてでしかも愛して信用していた相手からならそりゃメンタルボロボロで消えたくもなるわ当たり前何もおかしくないしこんなに元気に過ごせる日が1日でもあるだけで充分頑張った証拠だし私偉いって今日は思える日
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お久しぶりです
もうすぐ再構築を始めて丸2年になりますが仲良くやってます
夫はあの頃とはまるで別人で、穏やかな人に戻りました
私も、以前とは比べ物にならないくらい回復しました
また、たまに呟かせてください
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慰謝料請求は相手を知ってから3年が時効だけど『家族にバラされること』が恐怖のうちの相手に時効は無い。一生怯えて暮らせ。全ては私の手の中に。
ふふふ♡
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目が腫れてうさぎみたい。泣いて泣いて、抱きしめられても愛しているって言われてもどれだけキスされても止まらなかった。悲しい。その気持ちに支配されてしまった。黒い感情は無い。目の前の優しい夫の過去がただ悲しくて辛かった。愛しい子供の誕生日だった。
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よくサレさんが「不倫バレ後、こんな夫なら再構築無理だ」ってのあるけど、それうちの夫ほぼ当てはまってる。でもバレた後半年くらいしたら「こんな夫なら再構築できたのに」ってのに当てはまる夫になった。理由はわからない。でもとりあえず不倫する奴はクズで同意。
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きっかけは些細なことだった。でもそれまでに幾度となく話し合いぶつかり合い解り合い積み重ねてきたものがここに結びついたのだと思う。決して私1人では辿り着けなかった。夫はよく耐えたと思う。ごめんね。ありがとう。これからも2人で乗り越えていこう。
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怒りで満ちてきたら自分に問います
で、どうしたいの？
夫大好きで笑顔で一緒にいたい私
怒りの矛先は夫ではない
怒りの原因は私の悲しさ苦しさの感情
伝えたいのは悲しかった事
夫に向けるのは溢れる愛情
愛情が私の怒りを鎮める唯一の武器
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黒ぽもついでに供養させてください🙏
私に仕事を辞めさせられたと弁護士に話した女。
え？自分が不倫したからじゃね？
他責思考すぎてドン引き
可哀想な自分演出すんのホント得意だよね。才能だわ。
騙される男どももアホ
それを証拠確認もせず減額対象だと言ってくる弁護士も😇
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聞いても仕方ないことだと胸の中にしまっていた時もあった。言うと話し合いになる。爆発してしまうかもしれない。そんな辛い時間が増えるくらいなら黙っておこうと。でも聞いて私の中で消化してしまえばすぐ忘れられた。今更で仕方のない事も聞くことにした。妄想を膨らますことは得策ではないと感じた
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相手のことは綺麗さっぱり忘れて二度と思い出さないで欲しいけれど、私を傷つけたことは一生忘れないで欲しい。そして世界中で1番幸せだと思えるほど私と家族を愛して守り抜いて欲しい。
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不倫される前に戻りたいとは思わない
だってその関係性だとまた不倫されるでしょ？
今の方がずっといい
ただ私のフラバが辛いだけ
思い出さなくなる日が来ればきっと最高の夫婦になれる
そんな日が必ず来ると信じて私は今日も生きている
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今日から3日間、結婚記念日日帰り旅行。地震が多くて不安なので子供達残しての宿泊はやめた。調理学校に通う次男が土日夕飯を作ってくれる事になった。全てが順調に進むかは分からない。行き先も練ってはない。ワクワクする！
行ってきます✨
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私は知りたい欲が強いので、質問したりどうして？って問うことが多いのですが、これが夫には責められているように聞こえるらしい。これは昔からのようです。私の言い方が悪いのか？でもどうして？って他になんて聞いたら良いんだろ？
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今年の誕生日は嬉し泣きから始まった
幸せはいつでも私の感じるままにある
愛と笑顔の絶えない1年にすると心に刻む
なんでもない日に感謝できるのは病気や悲しい出来事を経験したから
経験は宝物
私の生きる全て
ありがとう
毎日を大切に生きます
命をありがとう
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先生から｢この成績で受かった子は今までいない｣と言われた学校を受験した娘。受けると決めた日からしたことのなかった受験勉強を頑張り、本日見事合格しました！凄い！がんばった！ここ何年かで1番嬉しい！先生も泣いて喜んでくれた！がんばって入った学校を目一杯楽しんで欲しい！合格おめでとう🎉
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心の不倫じゃなくて良かった
みたいな言葉を見ると
｢こんなに誰かを想った事ない｣「生きている意味がない｣と号泣して別れを嫌がった夫を思い出し心がえぐられる
苦しくて悲しくて…
それでも夫は戻ってきた
精一杯私を愛してくれている
この事実がたった1人の誰かの支えになれば…
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自分がしたかったことはなんだったんだろうと考える。お金？嫌がらせ？家族にバレること？私は私の辛さを伝えたかったし自分のしたことの卑劣さを理解し心の底から私に直接謝って欲しかった。もう2度と伝わることがないのかと思うと私が今していることは何なんだろうと虚しくなる。
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こんな私に優しくしてくれてありがとうございます
私なんかにありがとう
責めたくない
許したい
お願いだから私に許す勇気をください
愛しているのに愛し続けられるかわからなくなった
死ぬまで好きでいることしか私にはなかったのに
なくなった私には何もない
一緒にいたいのに
ごめんなさい許して
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私がしたらどうするか何度か聞いた。不倫最中は｢したいならすれば良いんじゃない？｣「家庭に影響がないようにするなら」別れた直後は「オレには何も言えない。されても仕方ないと思う｣しばらくしてから「自分の足りない所を話を聞いて改善したいし話合いたい｣今「して欲しくない。俺だけのもの！｣
【シタ側の方達に質問です】
あなたがしたことと同じことを配偶者がしても許せますか？
ただ性的欲求を満たすため、恋愛を外注、色々とあると思いますが、
あなたと全く同じ行為を配偶者がしても許せますか？
答えにくければDMでももちろん大丈夫です。
#婚外恋愛 #婚外 #不倫
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あの時私を散々貶し好きじゃないと言い放った夫は、今私を丸ごとそのまま愛していると言う。どこも変えないでくれと言う。ぽもが至らなかったからではなく、自分の理解が足りなかった、十分過ぎるほど与えてくれていた、変わるのは俺の方だと言う。私が私のままでいいと言ってくれる人を大切にしたい。
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夫の気持ちを聞くことは私の心の安定に繋がる。今日は私達の付き合いたての頃の話になり、思いがけず心に引っかかっていたけれど聞きそびれたことの答えが聞けた。そういうのが私は嬉しい。デートしながら不倫中の話もたくさんした。お互いの分析もした。家族の話も。すごく充実した日になった。
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ボディタッチがなくなりレス→好きじゃなくなったと言われる
名前を呼ばなくなる
目を合わせない
1人になりたいと言う
残業が増える
トイレにスマホを持ち込む
話を覚えていない
モラハラになる
些細な事で攻撃的になる
常にイライラ
不倫中の夫の様子はこちらです
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夫は1度だけ根を上げた事がある
「俺じゃもうぽもを助けてあげられないのかもしれない」
怒りに狂い暴れ暴言を吐き自傷行為をしながら全て忘れたいと泣き叫んだあの夏の日
私の苦しみは貴方しか救えないんだよ
お願い助けてと号泣しながら訴えた
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｢自分達のせいで周りを傷つけてはいけない｣と夫は相手に言われてたようで、相手は如何にバレないようにするか必死だったらしい。周りを守っているつもりなのが笑える。結局は自分のことしか考えていない。
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過去のことだ
覚悟するんだと
そう決めたのは私なのに
どうしても夫のしたことが許せない
私なんかを好きになってくれた夫に感謝しずっと伝えてきた
雑に扱ったことなんてない
いつも心から愛してきた
病気になったとたん私を裏切った夫を私はどうしても許せない
許したい愛したい
許せないのが苦しい
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バレた事で奥さんが一生傷つく事になり報われた(要約)とかいうシタのツイートがあったの。でもそれはどうかなぁ？例えばうちの夫の中では相手を｢存在しない人」にしたので私もそうしたし、残念だけどあなた如きになんの傷もつけられないよ？と言いたい。傷ついたのは夫の信用。女は所詮他人。蚊帳の外
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夫と話をした
いつも同じ所から抜け出せない私
夫ももう限界なのかな
気が済むまで傷つけてほしいと言われた
そんな事したくない
夫には笑っていて欲しい
ただ私の気持ちを聞いてどんな思いで泣いたのか知って欲しかった
なかなかうまくいかない
でも最後はもっと仲良くなる
愛を確かめ合う話をしてる
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ぎこちなく始まったけど今は笑ってる。
色々あっても結局仲良いのさ。
愛し合って選び選ばれた相手。
そんな夫婦だからね。
たくさん写真撮った。
2人でも撮った。
夫は私の写真ばかり撮ってる。
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きっとみんな頭では分かっている
でも気持ちがついていかないんだよ
された人にしか分からないよ
そして状況が違えばまた答えも違う
正解は夫婦の数ある
しかもそれが正解かは死ぬ間際まで分からない
再構築って言うけど実際はマイナスから新しい関係の夫婦になる道を歩むんだよ
そんな簡単じゃない
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｢後から証拠を突きつけるなら最初から言えばいい。試される言い方が嫌だ｣と言われた
試されること決めつけられることを嫌がる夫
裏切って嘘をつき続けてきたのは誰？
信用が無いってそういうことだよ？
私は取り調べしているんだよ？
もう私に嘘を言わないかどうかをずっと試しているんだよ
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ふとした時にフラバして激しい怒りと泣きたくなるのを我慢して何もなかったように笑顔で過ごしている
子供の前でもう泣く訳にはいかない
きっとたくさんたくさん心配かけた
ごめんね
弱い母でごめんね
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あの頃は夫の切ない恋心を自分の愛と同列に扱い重ねて、同じ辛さに打ちひしがれているであろう夫を慰め不憫に思い家族のために我慢させ夫の気持ちを優先することが出来なかった自分を責め続けた。昨日夫に不倫中の1日の流れを話してもらったがあの頃の私の時間と優しさ返却熱望。私は純粋すぎたと知る
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｢相手の喜びそうなことを言って調子に乗ってた｣とか言ってた夫。私にも今それしてないよね？って時々疑う。調子いいやつは信用するなって私の中の本能が時々顔を出す。もしそうなら私の欲しそうな言葉を言うのは辞めて本当の気持ちを言って欲しい。信用して欲しいならね。
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夜もう一度話した
夫は夫なりに私を思ってくれていたみたい
またすれ違っていたね
私は夫に期待して自分の理想を押し付けようとした
コントロールしようとしていた
話して良かった
泣いてて上手く伝わったか分からないけど吐き出せて良かった
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この世にフラバを克服し仲良く暮らしているご夫婦があることを知り、私は大きな希望を持ちました。どんな風に戦ったかよりも、ただそこに存在していることが私の心の支えでした。
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夫から相手の話を聞けば聞くほど、相手とやり取りすればする程嫌いになる。夫のこと大切に扱っていないから。私の大切な人を雑に扱ったことは絶対許さない。
矛盾しているけれど、これも私の本音。
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ずっと一緒にいるよ
愛してるよ
今も昔も変わらず言ってくれる言葉
言葉なんて何の保証もない
行動だけが唯一あなたに残された
愛を語れる武器
行動は武器にも凶器にもなる
絶対に忘れないで
もう2度とあなたの狂気を見たくない
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再構築はこうしなきゃって色々な事が書いてあるものあるけれど、それに全て従う必要なんかない。私なんか多分従っていること何もないんじゃないかな？2年前たくさんの物を読み漁ったし、その真似をしてみたこともある。でもどれも私じゃないなって感じた。夫婦それぞれ。それを見つけるのが再構築だよ
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罪を償った人に対していつまでも蒸し返す人の方が犯罪を犯している気がすると言う意見を見た
やはり私は加害者になっているのだろうか
そもそも罪を償うとは不倫の場合どう言う事を意味するんだろう
こちらの心はまだ傷ついているのに蒸し返すと捉えられるのは何故なのだろうか
今は自分自身が嫌いだ
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再構築成功してる人っていないでしょ
だって死ぬまで再構築成功かなんてわからなくない？
そしてどんな夫婦にも離婚の可能性はあるよね
だから私は再構築なんてしてないの
夫婦でいること家族でいることを選んで幸せになるために努力しているだけ
みんなもそうでしょ？
再構築って肩肘はらなくていいよ
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最近思い出して苦しくなったら「大っ嫌い｣｢今怒ってるから｣などと言ってとりあえず外に出すようにしている。夫は笑って慰めてきたりごめんねって謝ったり。その後話し合いに発展することもある。コトに触れない、忘れたふりする、なんて事私は絶対にしない。笑い話にするために。乗り越えるために。
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サレさんで「夫が愛しているのは不倫相手だ｣と私のように悩み苦しんでいる方がいたら届いてほしい。今あなたの夫が愛しているのは自分だけだよって。
愛した人が元々そういう人だったのか違うかは長年連れ添った夫婦ならわかる。希望はあるんだよ。
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トラウマになって行けなくなったり聞いたらフラバしちゃったり、そういう場所ができた事に怒りを覚える
私で上書きしてやるって思うんだけどまだ怖くて行けない
聞いてない場所もあるんだろうな
何かある度に夫が不倫相手を思い出してるんじゃないかと思ってしまう自分がイヤ
妄想想像だよねきっと
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不倫の話題をタブーにしたくないので夫婦の普段の会話の際も私は触れる。過去を話す時そこに触れないようにするなんて不自然だし未来も然り。夫は困った顔したり笑ってたり謝ったり。私はそうやって少しずつ傷を癒してる。
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夫がいない日はなかなか眠れない
この前大暴れした時もこんな日だったから考えないようにしてる
最近の楽しかったこと思い浮かべて目を瞑ることにする
きっと今日も楽しい日になる
悲しかった分楽しまなきゃね
おやすみなさい
いい夢が見られますように
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｢元の生活を投げ出し引くに引けない状況に陥った人間は、度々解釈を変更したり新説を唱えたりして、その正しさを信じ続けようとする｣
読んでた本に書いてあった、ある宗教を信仰し続ける人の心理が、まるで不倫を続けている人達の心理のようだった。
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夫は出会ってから25年で今が1番優しいし気遣いもある
そして1番イチャイチャしてる
いつも最終的には自分本意だった夫
自分だけが我慢していると思っていたみたい
今無理してない？って問いに
���え方が変わったから無理なんてしていないって
たくさん話し合って理解し合えて良かった
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夫は甘い言葉を不意に言う
人前でイチャつくのも平気
滅多に見られないスーツは破壊力満点
髪を切ったら男前すぎて瀕死
酔ってデレる姿は仔犬より可愛い
私はいつも少女漫画のヒロインの様にキュンキュンし続けてきた
毎日毎日大好きだった
それが私の自慢だった
(不倫したけどね)がついても好きだ！
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昨日のデート幸せいっぱいでした
私の事を写真に収めている夫を見て以前は私の写真たくさん撮ってくれていたこと思い出した
何気ない日常だったけれどとても愛されていたんだなぁって嬉しかったし今も愛してくれているって思える
愛を行動で示すってこういう事なのかもしれない
行動は嘘つけないもんね
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この人不倫してたんだって我に帰ると血の気が引いて腹の底から怒りが湧いてくる
他の女とシテたって事がイヤ過ぎる
無理最低
気持ち悪い
二度と触るな
そう思うのに
夫が愛おしくて好き過ぎて触れたいと思ってしまう
私の頭どうなってんの？
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