Chiara
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Ahora que el caos ya pasó, vengo a contar esto:
(Aclaración: Sur es mi perro, y vivimos en el cuarto piso)
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Después de una hora logramos bajarlo, me largue a llorar, agarre la correa para llevarlo de urgencia al vet, me empezó a festejar como diciendo seeeee vamos a la plazaaaaaa y yo así
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Al tipo no le pasó NADA. Cayó tres pisos. En esta familia si no sos psiquiátrico no entras. Asique ya saben amigos, si quieren bajar rápido siempre por ascensor o escalera! Besos, sur.
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@subtextoo
Mi mamá es maestra jardinera y una vez revisando los papeles de los padres encontró esto:
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@CogniniNicolas
Te amo Nico gracias por ayudarme a bajarlo ❤️ en la semana te llega un vinito jajajaja
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Estábamos discutiendo con mi mamá y mi papá sobre esa cuenta de machitos sn y en una mi vieja se para y le dice SABÉS QUÉ PASA MIGUEL? QUE SOS UN MACHO DEL ORTO y quedé así
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Recién vinieron unos tipos a dejar unas cosas a mi depto y uno me pregunta de dónde soy:
- de San Nicolás, conoce?
- Sisi, tenía familia allá, bah, tengo a mi tía todavía, mi tío es el que se pego el balazo en el campito
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Paaaaa hermano lo que es la UCA cuando entras el aire acondicionado te susurra ~~pobree~~
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Centurión diciendo que el problema de Argentina no es económico ni financiero sino que tiene que ver con los derechos del niño por nacer jajajsjsjs pasó Amalia y le dijo che no da
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Hoy un pendejo se subió al colectivo preguntando si alguien tenía un boleto, q él lo pagaba (con plata en mano). Le dije q yo, le hizo seña al amigo para q subiera al colectivo, marcó DOS pasajes, se guardó la plata, me dió la tarjeta diciendo un gracia amea y se fueron al fondo
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Acuérdense que si desde ya no nos fumamos al team verano imagínense en el verano cuando aún estemos encerrados y ni siquiera nos podamos pagar un día de pileta mugrienta en algún club o camping y veamos sus historias con sus respectivas piletas ya me re calente
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Dios las ganas de gritarle que tengo a mi vecino que se cree en rápido y furioso acelerando el auto en la puerta de su casa TENES UN CORSA TRES PUERTAS AL PISO PAJERO OLOR A CACA
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Mi mamá manejando vio cómo desde arriba de una camioneta tiraban a una galga a la calle. Pesaba 17kg, tenía infección en los riñones, una pata quebrada q le soldó mal y mil cicatrices x caza. Ahora se llama Zapa pq llego toda zaparrastrosa y vive mejor q el resto❤️
Ayer adopté al perro más viejo y enfermo del refugio. Acurrucado en la esquina, había aceptado su destino. Un voluntario me dijo.. ¿Estás seguro? ¡SÍ! Este es mi perro.
Abrió su jaula, corrí hacia él, me miró como si viera un ángel.. Lo abracé, ahora será feliz
Da una vida💝
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Encontré un tacho de basura re cheto en la basura y ME LO TRAJE el cybermonday de la villa
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Llamo a un paciente para hacer seguimiento x covid, al cual ya se le había explicado las medidas de aislamiento. Me atiende la mujer y me dice “ah no nena se fue al super recién”
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@Juaniisimo
Anoche alguien sacó el tema d las peleas para repartirse la herencia y 2 d mis tíos dijeron q eso no iba a pasar en la familia y re q ellos ya viven en terrenos de mi abuelo sin pagar un mango asique SE VAN A MATAR en ese momento yo estaba así
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@subtextoo
Siempre admiré su poder de SOSTENER lágrimas en los ojos porque pocas veces se le caían
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MI PAPÁ ME PREGUNTÓ QUÉ PASA SI CHAPO CON ALGUIEN QUE LE QUEDÓ PAN RALLADO EN LOS DIENTES SIENDO CELIACA ME ESTOY MATANDO
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Lo que pega la AstraZeneca hermano estoy así desde las 12 de la noche
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Di Maria haciendo videollamada llorando atrás y el papu PELOTUDEANDO por dios nada mas que agradecer
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@OtraPendeja
Fue en primaria, vino una compañera re llorando y todos le preguntamos preocupados qué le pasaba. Nos contó que se le murió el papá en el campo atropellado por un tractor asique nos largamos a llorar todos pues
#teatro
. A la salida la vino a buscar el papá.
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Por favor, las proaborto clandestino diciendo que en estos casos el color de pañuelo no importa, porque todas luchamos igualmente contra la violencia. Violenta sos vos, mamita, que por personas como vos no podemos decidir sobre nuestros cuerpos. Sos otro macho más.
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A una amiga le dieron rappi créditos y me mandó un QUESO RALLADO—-> la mejor amiga del mundo
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Hoy uno casi me atropella y le hice seña para que ponga la luz de giro y paró, bajó la ventanilla y me dijo que primero me saque el pañuelo verde que morir me voy a morir igual
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Lali es tan chiquita que Nathy la puso adentro de su pantalón
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Mi vecino está jugando a rápido y furioso acelerando el auto desde hoy y le quiero gritar TENES UN CORSA TRES PUERTAAAAAASSSS GORDO BOLUDOOOOOOOOOOO
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A mi mamá le re cuesta ubicarse en rosario y antes que salga del depto le explique bien por donde ir (tenía q ir a calle san Luis) y bueno
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No puede ser lo TARADA q me pone tener ansiedad x el sólo hecho de caminar en la calle. Llegue al sanatorio y leí un cartel q decía “por favor golpee el vidrio y espere”. Golpeé, leí otra vez y resulta que decía por favor NO golpee el vidrio. Me hice pasar por disléxica 🙏🏽
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A veces me olvido de la foto de wsp que tengo (desde 2014 aprox) y me sorprende de que haya gente por ej que accedió a que les haga tests de psicodiagnóstico para un trabajo de la faq
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ME GANÉ MEDIALUNAS RELLENAS POR EL DÍA DEL CELIACO GRACIAS A QUE TODAS MIS AMIGAS PARTICIPARON 😭 *cries in celiaca*
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De los creadores de Amiga que 💣💥!! Llega: Mi amiga más linda/potra y buena ❤️/💘/💕
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Quisieron estafar a mi vieja por esos hackeos de wsp jajsjdjd pegue marce pegueeeeeeeeee
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Vieron que nosotros cuando éramos jóvenes tuvimos nuestra propia gossip girl pero versión pobreza —-> las mil cuentas de te cuento sn
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@alejandrakind13
No podía escribir en el celular para que me cubran en el trabajo de lo que me temblaban las manos. Por suerte casa me queda cerca
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Una vez fui a comprarme un corrector de ojeras, la chica me dio uno y le dije q no sabía muy bien cómo usarlo. Me dijo queres q te muestre? Le dije q dale! Pensé q se lo iba a poner en la mano. Me sentó en una silla y empezó a MAQUILLARME en el medio del local casi me da un PARO
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Bueno gente, y como dijo una muy buena amiga: otro año más sin quedar embarazada
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@fijatequevol
Mi abuela se negó rotundamente a que cuando se muera, la entierren, asique se compró un nicho. La razón? Odia los sapos. A 7 metros bajo tierra vas a estar gritamos toda la mesa el domingo que lo comentó
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Recién una subió conmigo en el ascensor y vio la bolsa de pedidos ya y me dice uhh que rico te pediste para comer y le dije no jaja son $250 de queso rallado
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Todavía no puedo creer que le decíamos color piel al cremita realmente nos crió micky vainilla
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No puedo creer que haya pastillas anticonceptivas que se llamen DIVINA las próximas se van a llamar Amiga que 💣!
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Mi mamá está revisando los papeles de los papás del jardín MIREN LA PRIMERA PREGUNTA toy fallecida
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El pasajero que tenía que buscar vivía en mi edificio y lo tenía que buscar a la misma hora que lo pedí yo. Me llevó a mi depto y me estaba esperando el remis correcto con todos adentro cagandose de risa
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Ayer estaba limpiando las compras con alcohol y mientras limpiaba el envase de la lavandina en gel me sentí Monica en ese capítulo
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Esta semana me propuse no ser mierda:le presté paraguas a 1 Sra,le di plata a un nene,levante 1 botella dla vereda.Hoy me robaron el celular
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Quise hacer el maneje ese de tv por aire, tenía que cortar el cable del canal, pelarlo y así servia de antena. Le erré. Le corté el cable e internet al vecino. Mañana juega argentina.
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En el capítulo de hoy presentamos: tomamos mates en el chapuy porque nos recontra chupa una pija todo
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Aprobé hermanas hoy es todo color de rosa: le pagué el boleto del colectivo a una chica y me compré dos ramos de flores
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Hola estás para votar? Te contaron algo sobre lo que está pasando en la facultad?
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+mejor con mis amigas que yo, tiene vocabulario de tuitera, y hace el mejor guiso de lentejas del universo. Feliz cumple marce❤️
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Bueno, voy a decir algo: no soy más celíaca. Tengo la endoscopia a mano por si la quieren ver
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Recién el remisero dijo “a los hombres nos gustan así, femeninas, no cuando dicen guarangadas”
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Feliz día a marce que siempre me da contenido tuitero ✨
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EN PATINETA EN PLENA CON DI CION ES TA MOS EN U NAMISION ROCKET POWEERRR
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@micabour
@grittilucre
“Yo en los cumpleaños siempre festejo un año más de no estar embarazada”
#seteniaquedecirysedijo
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Nos pusimos a ver Camp Rock con lauti y además de sabernos todas las canciones no paramos de hacer comentarios sarcásticos durante toda la película por dios te amo lauti sos el mejor novio del mundo
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No puedo creer lo que me gusta hacer regalos y lo mal que me pone ser POBRE
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Apareció un SORETE en la ventana de la cocina de mi departamento me quiero mudar de planeta
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Mi papá me dio plata para comprarle el regalo a mi mamá pero recién pasé por una librería que tenia un cartel de “hay resaltadores pasteles”
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