Alejandro
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Lo que hablan portugués // Los que hablamos español
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Lero lole lole
Lero lole lole
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Un padre ejemplar, no de esos que permiten que sus hijos estén pegados a un teléfono celular.
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Trabajo en Uber y en este momento llevo a Marbelle en una carrera hacia el aeropuerto.
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Si van a gastar una visualización, que sea viendo a este perrito con disfraz de Carlitos.
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–¿Sí ven, gran hijueputas? Ya los tienen haciendo filas como en Venezuela.
–Polo Polo, eso es un Crepes & Waffles.
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–Naces en Bogotá.
–Creces.
–Compras carro.
–Ponen pico y placa todo el día.
–Compras bicicleta.
–Te atracan.
–Mueres.
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Si Julio Sánchez Cristo llega a salir de la radio ¿entonces quién nos va a dar los reportes de tráfico de Fort Lauderdale y Washington a las 5 am a los que vivimos en Fontibón?
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Los que venden dólares aprovechen porque hay un tonto en Unicentro que los está pagando a $4.800
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Posibilidad de contagio en el Metro de Medellín: 100%
Posibilidad de contagio en el Metro de Bogotá: 0%
Jaque mate, paisas ome gonorreas.
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Jefe no puedo ir a trabajar porque estoy ayudando a buscar a Kate Middleton, nos vemos después de Semana Santa.
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No me esperaba que Duque anunciara la gratuidad de la educación justo un día después de que Uribe lo exigiera por Twitter. Me toma totalmente por sorpresa.
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¿Si revista Semana quiebra un sábado, sería el fin de semana?
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Petro manda a traer la espada*
Duque en la casa de empeño:
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Mi hija de 10 años, quién es economista de los Andes, me dice: ¿Por qué hay colombianos tan güevones, que les rebajan 200 mil pesos de IVA en un producto, pero lo sacan a 12 cuotas y terminan pagando 300 mil más entre intereses y cuota de manejo? Son como maricas, a lo bien.
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Cuando mami me pidió cancelar una cita del verbo pagar, y yo la cancelé del verbo cancelar.
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–Voy a hacer check-in en mi vuelo de Viva Air.
–Ya no existe la aerolínea.
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Acabo de rechazar una oferta laboral de 35 millones porque esos hijueputas tacaños no dan auxilio de alimentación.
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En Antioquia Federal ya tienen su propio dólar, la Moneda Original de Rionegro, el MOR.
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- Voy al debate pero yo mismo me hago las preguntas.
Rodolfo Hernández*
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El esposo de Alejandra Azcárate no compra almuerzo por fuera porque siempre lleva coca.
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Yo haciendo el rural de criminalística.
El rural debería ser obligatorio para todas las profesiones en Colombia, es mucho el campo que les falta a les profesionales colombianos.
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Ya estamos aquí con Luisito Comunica listos para salir a marchar.
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se cumplió mi mayor miedo, me regalaron un carro y ahora me toca aprender a manejar 😮💨🥺🥺🥺🥺
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Es momento de admitir que trabajar todo el tiempo desde casa engorda y deprime.
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El volcán:
Foto en el nevado antes de haga erupción
recargando energía y apareciéndole a pachamama
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Irse a otro país solo por ganar en otra moneda, para hacer trabajos pesados pero mejor pagos que en Colombia, no es progresar.
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Fuentes confiables me informan que Egan Bernal se acaba de estrellar POR TERCERA VEZ.
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Mi novia salió a comerse un waffle con las amigas en un local nuevo en Cali, espero que la esté pasando bien.
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Olvídala, mejor olvídala.
Me robaron esta bicicleta hoy aquí en Bogotá, si alguien tiene información le ofrecemos recompensa,
@PoliciaBogota
esta tras las pistas...
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La revista Time me denomina como un economista filósofo. Intento serlo. Pero soy más bien un transformador.
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Agente del ESMAD se dispone a partir la torta de su cumpleaños.
Revista Semana*
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Mañana toda Colombia lista para trabajar a las 5 am.
Petro:
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–Me va tocar hacerle extinción de dominio a ese camión que le siento ahí.
–¿Qué?
–¿Qué?
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–Alcaldesa, en Transmilenio me pegaron puñaladas en los ojos.
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La paloma cuando llegó a cagar y vio la estatua de Belalcazar caída.
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Pero dejaste el culo en el otro jean que te mediste.
Muy lindo tener el culo grande y la cintura chiquita hasta qué te toca comprar jeans
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Alias "Popeye" se cagó de la risa en la cara de muchas personas inocentes antes de matarlas y hoy que se muere se atreven a sentirse moralistas y a decir "no se burlen"; pues con todo el respeto que se merecen, coman mierda.
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Si Humberto De La Calle lava platos ahora es Humberto De La Casa.
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–Ingeniero Rodolfo, se acabó el papel higiénico, no hay con qué limpiarse el culo.
–Páseme la Constitución del 91.
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Los patacones en air fryer:
El que diga que los patacones no quedan buenos en el Air Fryer es porque no sabe cocinar.
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Polo Polo: Gracias Dios por darme la oportunidad de ser congresist...
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–Un saludo al papa Francisco, que se encuentra a mi lado.
–Gustavo, soy Verónica.
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PELEA DE MATEMÁTICAAAAAASS
*Llega Lucas Arnau haciendo break dance*
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–Donal Trump ha perdonado al rapero Marco Antonio Solis que lleva 32 años en "Tu Cárcel".
Luis Carlos Vélez*
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Pedí un Uber y la app me preguntó si quería carro particular o patrulla.
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AMIGOS UN TRANSMILENIO NO SE DETUVO EN LA ESTACION QUE NECESITABA TIMBRÉ MÁS DE 10 VECES ESTAMOS COMO 43 PERSONAS AQUÍ EN EL BUS NOS TIENEN SECUESTRADOS VAMOS POR LA AUTOPISTA NORTE CON CALLE 100 ESTOY GRITANDO POR LA VENTANA AYUDA
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Mi mamá está en la corte con un cartel pidiendo aborto legal hasta los 38 años.
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Si la gonorrea de Poncho Zuleta hace eso en público, ¿cómo será cuando nadie lo ve? Solo espero que no aparezca un costeño a decir que debemos separar la obra del artista.
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Que ya no es candidato a la presidencia.
¿Qué significa la renuncia a la candidatura presidencial de Óscar Iván Zuluaga?
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La pelea es Colombia y el que hace breakdance es Sergio Fajardo
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Don Omar esperando que Bad Bunny se descuide para salir con su mujer.
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-Señora traductora, ya no puede continuar en el caso del señor John Poulos.
-¿Because?
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¿Cómo así que el presidente de Rusia se llama Vladimir y el de Ucrania Volodimir?
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¿Cómo hizo para subir la pierna así?
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