DeMutsch
@demutsch
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Habe mir mal beim Rasieren der Beine in die Augenbraue geschnitten.
Joined October 2018
Oberarzt: Wie alt sind Sie?. Patientin: 98 Jahre. Oberarzt: Oh, dann dĂŒrfen Sie in zwei Jahren keine Gesellschaftsspiele mehr spielen. Patientin: Stimmt! đ€ Mist!.
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Gestern rief eine hiesige Pizzeria im OP an. Sie fragten, ob sie uns als Anerkennung fĂŒr unsere Arbeit Pizza fĂŒr das ganze OP-Team backen dĂŒrften. Alle hatten TrĂ€nen in den Augen. NatĂŒrlich vor RĂŒhren, aber auch und vor allem, weil sie wegen der Besuchssperre ablehnen mussten.
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Wisst ihr welche Berufsgruppe sich in der Krise fĂŒr mich als echte Helden der Klinik bewiesen hat?. Die, die der Ansteckungsgefahr mit am meisten ausgesetzt ist, den niedrigsten Lohn und viel zu wenig Anerkennung bekommt und trotzdem IMMER lĂ€chelt:. Die Reinigungskraft!.
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Ich zum AnĂ€sthesisten: Wie alt ist dein Sohn?. Er: Im Chirurgenalter. Ich: HeiĂt?. Er: Verlangt grad stĂ€ndig unverstĂ€ndlich nach Dingen, die er haben will und wirft irgendwann stinksauer das Besteck hin, weil keiner weiĂ was er meint.
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Hörte eben die Geschichte einer Rollstuhlfahrerin, die beim Einkaufen darauf hingewiesen wurde, dass auch sie einen Einkaufswagen zu nehmen hat. Sie stellte daraufhin die absolut berechtigte Frage:."Wer von uns beiden ist hier eigentlich behindert?".
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Eltern besuchen ihren 14-jÀhrigen Sohn im Aufwachraum nach seiner OP. Sohn: .Hallo Mama! . PAPA!! Mundschutz hoch! Das ist ein Mund-UND NASEN-Schutz und das hier ein Krankenhaus!.
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Ich: Hallo, Frau . Patientin: Meier, Linda, 23.1.76, keine Allergien, nĂŒchtern, ZĂ€hne fest, rechtes Knie markiert, Narkosen immer gut vertragen!. Ich: Okay. Monitorkabel hĂ€ngen hier und das Skalpell liegt im Saal. Brauchen Sie noch was?. Sie: Nö, dann komm ich klar!.
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Patient mit SpinalanÀsthesie: Kann der Mundschutz jetzt ab?. Ich: Leider nein. Er: Ich bin geimpft und wurde sogar nochmal getestet. Was soll der Mist?. Ich: Im OP-Saal war schon immer Mundschutzpflicht. Er: Quatsch! VOR Corona auch schon?. Ich: Vor Corona auch schon.
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Klinik-Innenhof. Patient: Notaufnahme?. Ich: Da mĂŒssen Sie leider auĂen rum. Er: Warum nicht hier durch?. Ich: Das ist ein Mitarbeitereingang. Er: Ich bin Vorsitzender der Gemeinschaft fĂŒr. *wichtig klingend*. Ich: Warum sagen Sie das nicht gleich? Dann mĂŒssen Sie auĂen rum.
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-Feierabend im Aufwachraum-. Ich: Dann mal San Fran-tschĂŒss-co, nĂ€!. Kollege: Jo, bis Danzig!. Und immer, wenn man glaubt man hĂ€tte schon die 10 auf der Schmerzskala erreicht. Patient: Bundesgarten-Ciao! đđœââïž.
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Ăbergabe vom OP an den Aufwachraum. AnĂ€sthesist: Der Patient hat fĂŒr einen Freund ein Loch im Garten ausgehoben und ist dann leider reingefallen. Er h. Ich: Halt mal!! Er hat also einem anderen ne Grube gegraben und ist selbst reingefallen??. AnĂ€sthesist: đ€ Tatsache!.
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Einer der AssistenzĂ€rzte ist seit Kurzem Oberarzt. Als er gestern einen miesen Witz machte und wir alle lachten, sagte ich ihm, dass ihm aber hoffentlich bewusst ist, dass wir nur aufgrund seiner neuen Stellung lachen. Er: NatĂŒrlich! Und genau so habe ich mir das vorgestellt!.
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Ein Kollege legte einer extrem aufgeregten 16-jÀhrigen einen Venenzugang. Um sie zu trösten, sagte er ihr nach der Anlage:."Fieser wirds nicht. Das war das Einzigste!". Noch unter TrÀnen korrigierte sie:."EINZIGE!". So nÀmlich!.
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Patientin wĂ€hrend Narkoseeinleitung:."Mein Schwager hat mir gruselige Narkose-Geschichten erzĂ€hlt. Jetzt hab ich Angst, dass ich was merke oder . đŽ". *2-stĂŒndige-OP spĂ€ter*. Patientin wird wach:. ". dass ich nicht mehr aufwache!.Passen Sie auf mich auf?". Ich: Versprochen!.
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-FachgesprĂ€ch im OP-. Ich zum Kollegen: Am Beatmungsschlauch ist der Nupsi abgefallen. Er: Wat fĂŒr'n Nupsi? đ€ Ach, du meinst den Pinöpel?. Ich: Genau, das kleine Mopped neben dem Schnubbel ganz oben. Er: Ah, ja! Dann weiĂ ich was du meinst!.
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-Warum ich ohne Twitter verwelken wĂŒrde-. Im Fahrstuhl der Firma Schindler.Ich zur Ărztin: Guck an! Schindler's Lifte!.Sie: *keine Reaktion*. Mein Schwager, der mir schrieb, dass er seinen 4-jĂ€hrigen Sohn Laub wegharken lieĂ. Ich: ICH GLAUB ES HARKT!.Er: *keine Reaktion*.
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Patientin wachte aus der Narkose auf und konnte seit langem wieder normal sprechen, weil ihr die TrachealkanĂŒle aus dem Hals entfernt werden konnte. Erstes Wort: Hallo. Erster Satz: Boah, ich klinge wie Bonnie Tyler!.Gefolgt von: đŒIt's a heartache . .
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Unterhielt mich mit einem Ă€lteren Patienten vor der Narkose ĂŒber sein Heimatdorf, das er seit Jahrzehnten nicht mehr gesehen hat. Nun ist er zu krank, um es nochmal zu besuchen. Ich glaube Google-Earth hat noch nie so viel Strahlen in ein Gesicht gezaubert wie heute.
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Neuer Kollege studiert Patientenakte im Aufwachraum. Ich: Und, was hat Frau MĂŒller?.Er: HĂŒft-Fraktur. Ich: Warum?.Er: Steht hier nicht. Ich: Wer könnte das wissen?.Er: Station?.Ich: Oder?.Er: Arzt?.Ich: Oder?.Er: ?.Ich: Frau MĂŒller?.Sie: Bin ĂŒber meine Katze gefallen. Er: Ahh!.
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Nach 17 Jahren Krankenhaus kann ich euch sagen:. Man hat NIE ALLES gesehen!. Immer, wenn man das glaubt oder ausspricht, betritt einer die Klinik, der sich. och, sagen wir mal z.B. ne 2m WÀscheleine durch die Harnröhre in die Blase geschoben hat!.
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Nervöser Patient vor Narkose.Puls: 112 S/Min. Ich: Sie wohnen in einem Ort namens "Ohne"?. Er: Ja, wieso?. Ich: Also, wĂ€r ich da BĂŒrgermeister wĂŒrde ich den Ort in Nord/SĂŒd einteilen und dann "Oben-/und Unten-Ohne" nennen!. Er: đOh, Mann - Puls: 126 S/Min. 102, . 83!.
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Ich: Sagen Sie in Ihren Worten was bei Ihnen operiert wird. Patient: Laparoskopie, wahrscheinlich mit anschlieĂender Laparotomie, AdhĂ€siolyse und Hemikolektomie. Ich: Sind Sie vom Fach?. Er: Nee. Hab zugehört und nachgelesen. Welche Antwort kriegen Sie denn sonst?. Ich: Bauch!.
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OP-Schwester schlieĂt den Kittel des Chirurgen. Sie: Hm, das riecht aber gut. Was ist das?. Er: Ăh, Desinfektionsmittel?. Sie: Ui! Das helle, neue? Lecker!. Nachts, 0 Uhr im OP. Es knistert.
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Was in der Anamnese steht:. "Der Patient versteht nur WENIG deutsch.". Was die Meisten zu lesen scheinen:. "Der Patient versteht nur LAUTES deutsch.".
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Ich: Haben Sie Allergien?. Patient: Warum werde ich 5x das Gleiche gefragt? Das steht doch hoffentlich irgendwo. Ich: Ja, hier steht Erdbeeren und Katzenhaare. Er: Sehen Sie! . Ach und Antibiotika! Hab ich vergessen. Ich: Sehen Sie! Deshalb! :).
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Chefarzt heute: Wussten Sie, dass wir gemeinsam im Urlaub waren?. Ich: Also entweder meinen Sie 'gleichzeitig' oder Sie haben mich drei Wochen lang betÀubt!. Er: Okay, Dosierung passte also!.
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12-jÀhriger wacht nach Narkose auf. Er: MIST!.Ich: Tut dir was weh?.Er: Nee, hab mit ner Schwester um Eis gewettet, dass ich's schaffe bis 10 zu zÀhlen. Ich kann mich aber nur an die 1 erinnern. Ich: Wie wÀr's weitergegangen?.Er: Na, 2 3 4 5 6 7 8 9 10. Ich: So, Wette gewonnen!.
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Ich: Der Blutzucker der Patientin ist 240. Pablo: Gehen wir Sex?. Ich: đ€ Ich halte das fĂŒr einen unpassenden Moment, aber . ACH "GEBEN WIR 6?" . Einheiten Insulin, meintest du. Er: Ja. FĂŒr anderes ist zu viel Montag.
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-Schmerzvisite-. Ich: So, ich ziehe Ihnen jetzt den Schmerzkatheter. Patientin: Oh Gott! Was soll ich machen?? Einatmen, ausatmen?. Ich: *gezogenen Katheter schon in der Hand* . Ă€h, ja! Unbedingt! Schön regelmĂ€Ăig und das behalten Sie dann bei. So fĂŒr die nĂ€chsten 50/60 Jahre!.
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-Heute morgen-. Kieferchirurg betritt den Saal:.Sind hier die MilchzĂ€hne?. Ich: Nee, hier sind BrĂŒste!. *starrt mich 10 Sekunden an und lĂ€uft beim Rausgehen gegen die TĂŒr*. Ja, das wird ein guter Tag!.
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Ich habe mal eine Ărztin sagen hören, dass sie findet, dass Menschen die rauchen und Krebs bekommen ihre Behandlung selbst bezahlen sollten. Ich finde, dass Menschen mit dieser Einstellung nicht zum Medizinstudium zugelassen werden sollten.
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Chefarzt: Irgendwas ist anders an Ihnen?. Ich: Ja, ich habe eine andere Haube auf als sonst. Er: Nee, das ist es nicht. HA! SIE HABEN KEINE BRILLE AUF! âïž. Ich: STIMMT! Ich trage SEIT 2 JAHREN Kontaktlinsen. Er: Sehen Sie! Ist mir aufgefallen.
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Ich zum Kollegen: Wollen wir das so machen?.Er: Ich frage den Arzt mal. Arzt: Ich guck mal was der Oberarzt sagt. Oberarzt: Lass uns lieber den Chef fragen. Chef: Das was Caro sagt. SO!.
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Zeige einem neuen Kollegen unseren Da-Vinci-OP-Roboter. Kollege: Oh, der sieht aber mickrig aus!. Ich: Stimmt. Ausgefahren wirkt der aber viel gröĂer!. Kollege: Verstehe. Is auch kalt hier.
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5K
Eben sprach mich ein Typ an. Er: Du bist sehr hĂŒbsch! Darf ich fragen wie alt du bist?. *lĂ€uft neben mir her*. Ich: 34. *bleibt stehen*. Er: Oh. Achso. *geht weg*. Erleichtert und beleidigt zugleich. Da lernt man im Alter nochmal ganz neue GefĂŒhlskombinationen kennen.
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Kollege: Hey Caro! Gut, dass ich dich sehe. Ich wollte neulich schon gucken, wann du deine Tage hast. Ich: đ§ Wat?. Er: NEIIN! đłIch meine deine Arbeitstage hier. Du bist doch nur an bestimmten Tagen hier und ich wollte dich was fra . Oh Mann, kann ich nochmal anfangen?.
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Patient vor seiner Narkose:.Werde ich denn auch wieder wach? đ„. Ich sag da ja meistens:.NatĂŒrlich! Wir passen gut auf Sie auf! Versprochen!. AnĂ€sthesist:.Na hören Sie mal!.Was meinen Sie wie viel Schreibarbeit ich sonst hĂ€tte?!. Puls ging runter, schien zu helfen. đ€·đ»ââïž.
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Im Aufwachraum. Ich: Herr MĂŒller, wie gehts Ihnen?.Herr Meyer aus dem Nachbar-Bett:.Gut!.Ich: Schön! Ich fragte aber Herrn MĂŒller. Meyer: Achso. Ich: Herr MĂŒller?.MĂŒller: . Ich: Noch ganz schön mĂŒde, was?.Meyer: Nö, geht!.Ich: Ich fragte Herrn MĂŒller!!.Meyer: Und? Was sagt er?.
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Arzt: So, ich leg Ihnen jetzt eine Infusionsnadel. Patientin: Kann das vielleicht eine Schwester oder ein Pfleger machen? Ărzte treffen bei mir nie!.
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Jedesmal, wenn ich ĂŒber eine Szene in einem Film, einer Serie oder Sendung lachen musste, hat mein Freund sich heimlich eine Handynotiz gemacht. Die Szenen hat er dann einzeln rausgesucht, zu einem Film namens Caro's Lachparade zusammengeschnitten und mir geschenkt.
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5K
Stand hinter dem telefonierenden Chefarzt und hörte ihn nach mir fragen. Als er sich umdrehte, meinte er: ."Ach, ich hĂ€tte es ahnen mĂŒssen als eben abrupt kĂ€lter wurde . hier ist sie schon, danke!".
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Der Moment, in dem die Praktikantin den Hocker fĂŒr den werdenden Vater neben den OP-Tisch schiebt, der AnĂ€sthesist sagt ."Wir brauchen noch einen fĂŒr den . zweiten Vater. Sind doch Zwillinge. đ€." . und die Praktikantin einen zweiten holt.
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Ich zur OP-Pflege: Moment, ich möchte noch eine WĂ€rmedecke anbringen. OP-Pflege: Der AnĂ€sthesist und ich haben besprochen, dass sie keine braucht. Ich: *drehe mich langsam zum AnĂ€sthesisten um* Ach! Habt ihr das?. Er: đł Oh Gott! Ich hol eine!.
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OP-Koordinator: Die erste OP fĂ€llt aus. AnĂ€sthesist: Oh, ist die Patientin nicht gekommen?.OP-Koordinator: Das schon . -Notaufnahme, 20 Minuten frĂŒher-. Dame erreicht torkelnd mit Fahne den Empfang und lallt:.Wetzt die Messer, ich bin da!.
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Kollege geht ins Sekretariat nachdem er telefonisch niemanden dort erreicht hat. SekretĂ€rin:.Gut, dass du kommst. Dich hat vorhin jemand angerufen, aber ich konnte nicht so schnell dran gehen. Kollege: Woher weiĂt du dann, dass es fĂŒr mich war?. Sie: Dein Name stand im Display.
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Im Restaurant .Kellnerin: Gehören Sie zusammen?.Ich: Ja. Sie: Verheiratet?.Ich: Nein. Sie: Verlobt?.Ich: Nein, aber wir wohnen zusammen. Sie: Und nicht verlobt?.Ich: Nein. Sie: Tja, dann muss JEDER einen Bogen ausfĂŒllen!. Sie hat wohl was gegen in SĂŒnde lebende! Und Logik!.
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Neulich eine Frau sagen hören:. "Krankenschwester wĂ€re nix fĂŒr mich. Kacke, Kotze und so. Allgemein ExtremitĂ€ten kann ich nicht gut sehen!". Meint die, uns lĂ€sst das kalt? .Allein, wenn ich Arme sehe wird mir ganz anders. Wenn dann auch noch Beine dazu kommen ist alles vorbei!.
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OP-Buden-Deutsch. AnÀsthesistin zum AnÀsthesiepfleger:.Ich hab gehört du bist der beste Stecher hier. Hast du Lust gleich ein Kind mit mir zu machen?. Er: Klar! Wann?. AnÀsthesistin: In 5 Minuten? Steffi von der OP-Pflege wÀscht sich schon. Er: Ach, macht sie auch mit? Schön!.
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Hab einem Oberarzt auf dem Weg zum Parkplatz erklĂ€rt wie Simulationstrainings effektiv durchgefĂŒhrt werden und ihm eine Fachfrage ausfĂŒhrlich beantwortet. Danach stieg er in seinen AMG und ich stilvoll ĂŒber die Beifahrerseite in meinen Ford Fiesta, weil die FahrertĂŒr nicht tut.
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Beobachtete vorhin einen Klinik-Taxi-Fahrer wie er seinen Fahrgast, einen Ă€lteren, verwirrten Rollstuhlfahrer zur Sau machte, weil er die FĂŒĂe nicht auf den StĂŒtzen behalten konnte. Danach konnte ein lĂ€chelnder Rollifahrer beobachten, wie ich seinen Taxifahrer zur Sau mache!.
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Patient im Aufwachraum: SCHEIáșE!.Ich: Fluchen kostet 5âŹ!.Er: Hab kein Geld dabei. Könnte aber einen erotischen Tanz auffĂŒhren, wenn ich keine Schmerzen hĂ€tte. Ich: *gebe Schmerzmittel*. Ich: Und? .Er: Weg. Jetzt bin ich aber zu schwach zum Tanzen. Ich: Das war so klar!đ.
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-Im Aufwachraum-. Ich: Schmerzmittel und noch hier bleiben oder zurĂŒck zur Station?. Patient: Zur Station, bitte. *telefoniere*.*lege auf*. Ich: Station kommt. Er: Super!. Ich: Ihre Mutter und Frau warten auch schon auf Sie. Er: Oh! . N' bisschen tut's ja doch noch weh.
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Wenn man Àltere Patienten nach Piercings fragt, reagieren sie oft pikiert. Deshalb frage ich nur noch nach Eheringen. Nachdem ich heute aber 20Min. die Nippel-, Penis- und Hodenpiercings aus einem 75-jÀhrigen pulen musste, werde ich die Frage wieder ins Repertoire aufnehmen.
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Kollege: Wenn ich alleine und unsicher bin, aber weiĂ, dass erfahrenere Kollegen oben im Dienstzimmer liegen, dann hol ich mir lieber einen runter bevor ich was falsch mache!. Ich: . und warum bittest keinen der Kollegen um Hilfe? đ€.
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Gucke auf's Namensetikett einer Patientin: .-Frau Helmer-Krzarnowiskaya-. Ich: Ăh . Sie haben ja so einen langen Doppelnamen. Ist es in Ordnung, wenn ich nur Frau Helmer sage?. Sie: Dann lieber nur Krzarnowiskaya.
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Arzt: Wie heiĂt der Chirurg?.Ich: Marc. Er: Soll ich das so ins Protokoll schreiben?.Ich: Klar. Dr. Marc. Und du bist Dr. Tim. Wie Dr. Bob. Kollegin: Haha, Dr. Tim!.Er: Na toll! Jetzt nennt sie mich mind. einen Monat so. Ich: Mich nennt man seit 15 Jahren Schwester Carolin.đ€·đ»ââïž.
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Mein Vater erzĂ€hlte mir von der Katze meiner Schwester. Er: Prissi hieĂ die. Irgendwann war sie so krank, dass wir sie erschieĂen lassen mussten. Das weiĂ Melli bis heute nicht und glaubt sie wĂ€r weggelaufen,um zu heiraten. Ich: Vati!.Er: Hm?.Ich: Prissi war meine Katze!.Er: Oha!.
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-PrĂ€medikation-.Pat.: Wann kommt der Arzt?.AnĂ€sthesist: đ€š. -Vor der Narkose-.Pat.: Sehe ich noch einen Arzt?.AnĂ€.: đ€. -Nach der Narkose-.Pat.: Jetzt habe ich gar keinen Arzt gesehen. AnĂ€.: đ. Denkt dran:.Ărzte sind auch Menschen mit GefĂŒhlen und AnĂ€sthesisten sind auch Ărzte!.
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Heute morgen war groĂer Notstromtest in der Klinik. Da ich genau in dem Moment den OP betrat als das Licht wieder anging, guckten mich 10 Kollegen, die vorher im Dunkeln saĂen an als sei ich der Messias. Ich lass das mal so stehen.
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Kollegin ĂŒbergibt mir 13-jĂ€hrigen Patienten im Aufwachraum. Sie: Musst ihm ja nicht sagen, dass ich ihm ein ZĂ€pfchen geschoben habe. Ist ihm bestimmt peinlich. Ich: Nee, ist gut. Mutter des Jungen quer durch Raum: HAT MALTE DENN NUN EIN ZĂPFCHEN BEKOMMEN?. Junge: WAS HAB ICH??.
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Junger Patient im Aufwachraum:. Irgendwoher kenn ich Sie!. Ich: Ach?!. Er: Ja, aber woher?. Ich: Hm? Twitter vielleicht đ€©?? . Er: Was?. Ich: Twitter?. Er: Twi . ? Ach, ja! Das ist Insta fĂŒr Alte, ne?. Ich: . "Aufwachraum hier! Ihr könnt Herrn Schmidt abholen!".
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Ich hÀtte nie gedacht, dass "BH aus" mal Konkurrenz bekommt. Aber nach 10 Stunden durchgehend Tragen, ist "Mundschutz ab" mein neuer Favorit!.
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4K
Ich: Wie ist Ihr vollstĂ€ndiger Name und wann sind Sie geboren?. Patientin: Boah, nee! Schon wieder? Das wurde ich jetzt schon zigmal gefragt. Sie haben doch mittlerweile fĂŒr jeden ScheiĂ Scanner, können Sie mich nicht einfach einscannen?. Ich: Kommt drauf an. đ€ Sind Sie geimpft?.
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Patient vor seiner OP:.Wissen Sie wer mich operiert?. Ich: Hm . ist hier nicht hinterlegt, aber mit wem haben Sie denn vorher ĂŒber die OP gesprochen?. Er: Mit meiner Frau.
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Es geht doch nichts ĂŒber neue Dokumentationssoftware. Einweiser: Das lĂ€uft viel intuitiver jetzt! Alles völlig selbsterklĂ€rend. Man kann quasi gar nix mehr falsch machen!. Ich: *klick*. Einweiser: OH, GOTT! WAS HABEN SIE DENN JETZT GEMACHT??.
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Im Aufwachraum. Patient: Oh, hallo. Sie sehen aber toll aus!. *5 Min. spÀter*. Patient: Oh, hallo. Sie sehen aber toll aus!. *5 Min. spÀter*. Patient: Oh, hallo. Sie . Normalerweise unterbreche ich ja solche Dauerschleifen, aber heute will ich mal nicht so sein.
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Sehe am Ende des Flures den Chefarzt auf mich zukommen und verstecke mich hinter einem OP-GerĂ€t. Beim Vorlugen seh ich, dass sich auch der Chef hinter einer TĂŒr versteckt hat. Jetzt hĂ€ngen wir fest!.
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- Oberarzt setzt zum Witz an und bricht ab -. Ich: Was haste?. Er: Ach, seit ich Oberarzt bin wird ĂŒber jeden meiner Witze gelacht und ich weiĂ nicht, ob die wirklich gut sind oder ob man nur wegen meiner Position lacht. Ich: Ahaha! Der war gut, Herr Doktor!. Er: Du bist doof!đ.
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Habe heute erfahren, dass Mundschutz auf hollĂ€ndisch.Mondkapje heiĂt?!. MUNDKĂPPCHEN!!! . Warum sagen wir nie sowas sĂŒĂes?.TrĂ€gt sich gleich viel leichter!.
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Ich mache bald eine Praxis der historischen Medizin auf. Da wird geschröpft, zu Ader gelassen, der graue Starr gestochen und mit Ăther narkotisiert. Nach der Behandlung wird man dann in einen Fluss geworfen und wer trotz Fesselung auftreibt, wird als Hexe verbrannt.
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4K
Rufe bei meinen Eltern an. Vati: Ja, hallo?.Ich: Hi Vati, ich bins!.Vati: Wer?.Ich: Deine jĂŒngste Tochter. Vati: Ach, hier . Ich: Carolin!.Vati: Richtig!. Ich sollte mich wohl öfter mal melden.
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Chefarzt telefoniert mit dem leitenden Oberarzt als ich vor seiner offenen BĂŒrotĂŒr stehen bleibe. Er: Oh! Ich muss auflegen! Frau Sowieso steht hier und guckt ganz streng. Ich weiĂ, aber noch mehr als sonst. *Legt auf*. Ich wollte gar nix.
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Patientin Ă90, körperlich und geistig topfit. Ich: Sie haben sicher viel Sport getrieben, oder?. Sie: Och naja, ich tanze und schwimme oft. Ach, und ich war deutsche Meisterin im Schleuderballwurf und KugelstoĂen. Ich: BITTE?. Sie: Nur in meiner Altersklasse!. Ich: Achsoooo!.
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Nach all den FuĂball-Ultras-Fauxpas in der letzten Zeit, hier mal was Tolles!.Das hĂ€ngt seit heute morgen vor unserem Krankenhaus:
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Vor Jahren im Nachtdienst auf Station. Verwirrter Patient: HAASI? HAASIII!!?. Ich: Hallo?. Er: Hasi! Ich brauch Geld!. Ich: Hab keins. Er: SCHEIáșE! Wir brauchen doch Kippen und Wein!. Ich: SCHEIáșE, stimmt!. Er: Unnu?. Ich: Hm, schlafen?. Er: NĂŒtzt ja nix.
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Ich zum neuen Kollegen:. Joar, ich wĂŒrde sagen, dass ich schon ziemlich nett bin!. Assistenzarzt kommt rein: ."Orr nee, .bist du heute mit mir hier im Saal??". Chefarzt kommt rein: ."Oh nein, die Hexe!". Ich: Komisch, dabei kennen die dich kaum!.
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4K
Chefarzt: .Das Monitoring geht nicht. Ich hab alles versucht!. Ich: Und Sie glauben, dass ICH das schaffe?. Er: NatĂŒrlich nicht, aber wenn Sie sich blamieren wollen . Ich: Ich hab keine Angst vor Blamage. Und Sie?. Er: Wieso sollte ich?. Ich: Weil es jetzt funktioniert.
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Patientin nach Propofol:.Sie haben wunderschöne blaue Augen, aber das hören Sie sicher oft. Ich: Also, der AnĂ€sthesist hier hat mir das ewig nicht mehr gesagt!. AnĂ€sthesist: Das hab ich dir noch nie gesagt!. Ich: Sehen Sie!?. Sie: đŽ. Ich: Toll, Streit anzetteln und dann so!.
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Eine OberÀrztin zog mich heute von hinten an den Kassack greifend aus dem OP in den Vorraum. Sie: Entschuldige. Die röntgen gleich. Wollte dich in Sicherheit bringen. Ich: Das ist lieb, aber kannst du meinen BH auch wieder zumachen?.
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Mein Kollege und ich ĂŒberlegten die ganze Zeit, welche Sprache der Patient im Aufwachraum spricht. Man konnte nix verstehen!.Irgendwann bot ich ihm einen Becher Wasser an, den auch direkt runterkippte. Patient: .Boar, jetzt is besser!.Meine Fresse, hatte ich nen trockenen Mund!.
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Eben auf dem Rewe-Parkplatz kam ein junger Mann mit fragendem Blick auf mich zu. Er: Schulliguhn?.Ich: Ja? .Er: Ich und du Sex?.Ich: Oh, Àh . nein, danke!.Er: Okee!. Puh, dachte erst er brÀuchte ne Wegbeschreibung. Darin bin ich echt schlecht!.
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Vor Narkose. Ich: Welchen Tag haben wir?.Patient: MĂŒssten Sie das nicht wissen?.Ich: Nein. Ich muss wissen, dass Sie SchĂ€fer heiĂen, 53 Jahre sind, Ihre Gallenblase entfernt wird, Sie zur Ăbelkeit nach OPs neigen und was ich deshalb vorbereiten muss. Er: 5.MĂ€rz. Ich: Danke. :).
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4K
-Im Aufwachraum-. Ich: Wie ist es jetzt mit den Schmerzen?. Patient: Es könnte noch 2% besser sein. Ich: Hm . 2% von 15mg Dipidolor, 4 im Sinn minus 42 durch 3/8 mal Alter der Mutter des Patienten . Er: 1,5 ml?. Ich: Klingt gut!. *5 Minuten spÀter*. Ich: Und?. Er: Per-fekt!.
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*Betrete leeren OP-Saal*. Ich: Oh, soll ich dem Chef bescheid sagen, dass der Patient noch nicht da ist?. Berliner AnĂ€sthesist: .Nee, dit lass ma, dit jibt nur Stress. Meene Frau Mutter hat immer jesaacht:."Jeh nur zum FĂŒrst, wenn du jerufen wĂŒrst!"âïž.
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Zwischen der Freundin meines Neffen und mir liegen 18 Jahre!. Bevor ihr anfangt zu ĂŒberlegen -> Richtig! Sie ist 5 und ich 23!
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-OP-Schleuse-. AnÀsthesist: So, Herr Meier. Dann rutschen Sie mal auf den OP-Tisch zu meiner reizenden Kollegin. *Patient guckt mich irritiert an*. Ich: Ich verstehe Ihre Verwirrung, Herr Meier. Aber ja, er meint mich!.
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Hab heute tatsĂ€chlich den Chefarzt geschlagen. AUS VERSEHEN!âïžWirklich!.Jetzt humpelt er ĂŒber den Flur damit die Kollegen fragen was passiert ist. Getroffen hab ich ihn am Ellenbogen.
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Ich finde Nachtdienste alleine im OP immernoch gruselig. Auch, wenn ich mittlerweile weiĂ, dass die WasserhĂ€hne manchmal von selbst angehen, um die Rohre durchzuspĂŒlen und nicht, weil sich da der Geist der vergangenen Medizin fĂŒr ne Lobotomie wĂ€scht.
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Die Studenten im Praktikum hat sonst immer unser Oberarzt verunsichert. Jetzt da er in Rente ist kann das doch nicht ohne ZustĂ€ndigkeit bleiben!. Ich: WAS MACHEN SIE DENN DA??.PJ'ler: đł Aber ich steh doch nur hier. Ich: SIND SIE WAHNSINNIG?.PJ'ler: đł?. Okay, ich mach's!.
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Dann fragte sie nach Schmerzmitteln, um weiter singen zu können. Momente, die einen tÀglich optimistisch zur Arbeit fahren lassen.
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4K
Ich habe das 1. Mal nachts Anwesenheitsdienst im OP. Das heiĂt, dass ich, auch wenn alle anderen schlafen dĂŒrfen, alleine im OP bleibe. Ich bereue jetzt schon jeden Krankenhaus-Horrofilm, den ich geguckt habe!.WAS WAR DAS? Das kam aus Saal 3. Ich seh lieber mal ohne Licht nach!.
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Mein unangenehmster Kennenlern-Moment war der, mit der reichen Tante meines Ex. Ich: Guten Tag, ich bin Carolin. Sie: Guten Tag, ich heiĂe Frau Schmidt und SIE haben Knoblauch gegessen, richtig?.
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ErgĂ€nzung zum Ost-Thread:. "Rammeln" steht im Westen weder fĂŒr "sich stoĂen" noch fĂŒr "schnell irgendwo durch laufen"!. "Hab mich heute mĂ€chtig gerammelt!" oder "Nachher rammel ich noch durch die Stadt." werden hier nicht als alltĂ€gliche Informationen verstanden!.
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Ob ich ihn wohl adoptieren darf, wenn ich ihm verspreche den Mundschutz immer vorschriftsmĂ€Ăig zu tragen?.
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Neue AnĂ€sthesistin:.Ich bemĂŒhe mich schon den ganzen Tag witzig zu sein, um auf Twitter erwĂ€hnt zu werden! .Ich schĂ€tze das wird nix mehr, wa?.Hilft es, wenn ich dir meine BrĂŒste zeige?. Ich: Allein schon mit dem Angebot biste drin!.
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Wenn mir Auszubildende erzÀhlen, dass ein Arzt gesagt hat ich hÀtte ihnen etwas falsch beigebracht, finde ich das nicht schlimm. Dann wird das ganz sach- und fachlich mit dem Arzt besprochen, am Ende gibt einer von uns zu, dass er sich geirrt hat und ich mach mich nicht lustig.
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Wenn man sich unter Krankenhaus-Kollegen ĂŒber die spektakulĂ€rsten FĂ€lle, die man erlebt hat unterhĂ€lt, muss man unbedingt darauf achten, dass kein Urologe dabei ist! âïž. !!Auch, wenn man meint schon alles gehört zu haben!!.
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Hörte gestern, dass einer der Ărzte in QuarantĂ€ne ist. Auf die Frage wie es ihm geht, schrieb er "Wenn du mich schon immer geliebt hast, wĂ€re jetzt ein guter Zeitpunkt es mir zu sagen!". Er war nur ein Verdachtsfall, ist negativ und arbeitet wieder. Aber guter Versuch!.
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Im Narkose-Einleitungsraum. Patientin: Was sind das fĂŒr GerĂ€usche?.Ich: Im OP-Saal wird der Tisch fĂŒr Sie gedeckt. Sie: Ach, wie nett! Was gibt es denn?.Ich: Blinddarm!.Sie: Ach ja! đ€ą.
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Mutter gab uns vor OP ihres Sohnes noch den Rat keinesfalls das N-Wort zu sagen, er flippe sonst völlig aus. Ich: Solche Worte benutzen wir natĂŒrlich nicht!. Memo an mich: .Bei N-Wort demnĂ€chst nachhaken! Könnte fĂŒr Worte wie Nadel stehen, die wir leider doch benutzen.
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