frank.w
@conanjonse
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A Tipping Culture Gone Sour: The Invisible Hijacking and Cost-Shifting of the US Dining Industry A small incident a few days ago once again brought back that suffocating sense of frustration, like a bone stuck in my throat. I walked into a corner bakery, grabbed a $5 sandwich
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特朗普对伊朗平民说：“待在室内，不要离开家。外面非常危险。炸弹会落得到处都是。等我们完事之后，你们就接管政府。政府将由你们掌控。这可能是你们几代人唯一的机会。”
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山寨村的骄傲 (The Drop-shipping Business) 我们那个小镇以生产“高仿奢侈品”闻名。 离家三年的儿子回来探亲，特意带了一个正品的LV包包孝敬老爸。 老爸接过包，不是看款式，而是立刻掏出放大镜检查走线，甚至闻了闻皮具的味道。 儿子：“爸，这是我在巴黎专柜买的！”
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谁是真正的权威 (Netflix Hierarchy) 爸爸：“儿子，诚实回答，如果我和妈妈掉进水里，你先救谁？” 儿子：“当然是妈妈。” 爸爸： “为什么？我对你��好吗？” 儿子：“因为Netflix的主账号密码只有妈妈知道。你只是那个名为‘User 2’的寄生账号，没了你，我顶多就是少看几个体育频道。”
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家庭衣柜里的秘密 (The Smart Home Guard) 丈夫：“医生，我老婆有严重的妄想症，她总觉得有人要偷她那些名牌大衣。” 心理医生：“这听起来确实很焦虑，有具体表现吗？” 丈夫：
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糟糕的成绩单 (The Cloud Hack) 妻子：“天哪，学校的服务器好像崩溃了，我查不到儿子的期末成绩单！我都快急疯了！” 丈夫：“亲爱的，深呼吸。相信我，如果服务器修好了，你看到了那个分数，你会比现在急得更厉害。有时候，无知就是福（Ignorance is bliss）。”
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去看裸体画找丈夫 在现代艺术博物馆（MoMA），一位女士焦急地抓住保安：“我老公走丢了！” 保安：“别急女士，他长什么样？” 女士：“不管他长什么样，你直接带我去‘维多利亚的秘密’摄影特展区，或者任何有裸体雕塑的地方。那个混蛋肯定在那儿假装欣赏‘人体结构之美’。”
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结婚纪念日的陷阱 (The Anniversary Trap) 结婚十周年纪念日，妻子深情地看着丈夫：“亲爱的，你还记得十年前的今天发生了什么吗？” 丈夫（一位金融分析师）突然冷汗直流，脱口而出：“记得！那是2008年次贷危机崩盘的前兆，那是历史上黑暗的一天……噢，等等，你是说我们的婚礼？”
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昂贵的护肤品 一个小男孩趴在雅诗兰黛柜台上，手里攥着皱巴巴的20美元：“我要那种最强效的抗衰老精华。” 柜姐笑了：“甜心，你才8岁，皮肤嫩得能掐出水，你要这个干嘛？”
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父亲的家庭地位 儿子：“老爸，我得长到多少岁，才能在这个家里自己做主，不用凡事都问老妈？” 爸爸： “孩子，这个问题超纲了。你爸我今年45岁，上周买个PlayStation 5还得写个PPT向你妈申请预算。等我到了那个‘自由的年龄’，我会发短信通知你的。”
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酒店失物招领 (Lost & Found) 我在前台问：“不好意思，上周我退房时是不是落了一个黑色的包？” 前台：“里面有什么特征吗？是Gucci还是Prada？” 我：“听着，只要里面有现金，它可以是沃尔玛的塑料袋，我不挑剔。” 请按照以上内容生成彩色图片，美漫写实风格。
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餐厅里的“特殊待遇” (The Hipster Cafe) 我在布鲁克林一家主打“极致环保”的餐厅吃饭，旁边那只刚被收养的斗牛犬一直对我狂叫。 我问服务员：“我是没给小费还是怎么着？这狗为什么恨我？”
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误认性别的搭讪 (The Gym Fails) 你有没有在健身房遇到过那种拥有完美长发背影的人？我那天看见一个背影，那波浪卷发简直像《海王》里的湄拉。 我走过去，深情地准备说：“Hi，这台器械有人用吗？” 结果对方一回头，满脸的大胡子比我还浓密，粗着嗓子吼道：“Bro，还要两组！”
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