Дед: *ругается с соседом*
Сосед: ты каблук, тобой жена командует
Дед: моя жена мудрейший в мире человек, мне не стыдно спросить ее совета, а вот я безумен, поэтому не советую оскорблять единственного человека, который сможет уговорить меня не кидать собачье говно тебе через забор
Россия: ЛЮДИ ОДНОГО ПОЛА ВМЕСТЕ НЕ МОГУТ ВОСПИТАТЬ НОРМАЛЬНОГО, АДЕКВАТНОГО РЕБЕНКА
Бабушки и матери, которые в одиночку воспитали половину населения России: ТА ШО ВЫ ГОВОРИИИИТЕ
Брат: фу геи
Я: ты ебанутый?
Брат: меня они бесят
Я: да ты шо *целую его*
Брат: ААААА ФУ БЛЯТЬ ДЕБИЛ ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ
хоть я и не гей, но меня заебали такие высказывания, поэтому подумываю целовать всех знакомых парней за такие дебильные высказывания блять шоб у них жопа отпала
Дед с бабушкой: *позвали сгонять с ними в магазин*
Я: *подвожу тележку к кассе*
Дед: *выкладывает 3 рулона туалетной бумаги*
Кассир: вы из-за вируса закупаетесь?)))))
Бабушка: нет *показывает на деда* он просто много срёт
Дед: *кивает*
Я: *сижу в автобусе*
Парень гоповатой внешности: *бесцеремонно плюхается на место рядом со мной, широко расставляет ноги стесняя меня*
Я: *расставляю ноги стесняя его в ответ*
Парень: ты меня раздражаешь)))
Я: ты меня тоже)))
Парень: Я Сема
Я: Вова *жмем руки*
Я: *просто сижу в торговом центре*
Семилетний мальчик: *бежит мимо и падает около моих ног*
Я: *пугаюсь* ты как? живой?
Семилетний мальчик: все хорошо, мама предупреждала, что жизнь не сахар
Я: *сижу в ахуе*
В России все-таки официально запретили к показу аниме "Тетрадь смерти" за якобы пропаганду самоубийства и насилия
в таком случае нужно было за одно запретить всю русскую классическую литературу, русские фильмы и сериалы, русских людей и Россию в целом
Зеленский: "Я хочу, чтобы моих портретов не было в ваших кабинетах. Президент — не икона. Повесьте туда фотографии своих детей и перед каждым принятым вами решением — смотрите им в глаза"
Вы конечно извините, но от этой фразы у меня мурашки по коже, это очень сильно
Бабушка: купил сигареты мне?
Я: да, вот
Бабушка: ахахах сам выбирал пачку с надписью "мучительная смерть"?
Я: НЕТ ТЫ ЧЕГО
Бабушка: эх, просто дед мне специально такие берет, чтобы позлить
Дед: )))
Подруга интроверт: пойдем погуляем, у меня столько идей и планов, хочу сегодня с пользой день провести
Я: хорошо *выхожу, гуляю с ней, расходимся довольными*
Подруга: *пропадает на месяц*
Кто-то: вы общаться перестали?
Я: неее, она прост энергию копит для следующей встречи
секс это конечно хорошо, но вы когда-нибудь попадали на урок к харизматичному и интересному учителю, который вызывал у вас неописуемую тягу к предмету?
Я ОДИН В АХУЕ ОТ ИГРУШЕК, КОТОРЫЕ СТАЛИ КЛАСТЬ В КИНДЕР СЮРПРИЗ?
у меня так бомбит блять, в моем детстве мне попадались какие-нибудь качественные красивые фигурки, а сейчас в них кладут совершенно непонятную дешёвую поебень, которую еще собрать надо
Бабка в автобусе: ну не красиво парням с проколотым носом
Я: очень интересно
Бабка: ну правда, сними это
Я: нет
Другая бабушка слушающая это: ой, глупая бабка докопалась до парня, ты что не видишь как ему идёт
Бабка: я не с тобой говорила
Бабушка: а ты парень не слушай дуру эту
Тетя Ира родственница: А когда жениться собираешься? Будешь семью обеспечивать, детишек родите
Я: я гей
Т: *охуела*
Матушка: да не гей он, просто не любит такие темы, какая еще свадьба в его возрасте
Я: гомосексуальная
М: *уничтожающий взгляд*
Матушка: я нашла твой старый твит про пансексуалов, ты там писал, что это те кто любит панкейки, потом я загуглила что такое панкейки, а это типа блины, ну а я блины сильно люблю поэтому сегодня на работе всем рассказала что я пансексуалка
Я: мам...
Я два года назад: *вышел ночью на улицу чтобы посмотреть на звезды ко мне подсел алкаш и мы смотрели на них вместе обсуждая вселенную*
Я: *иду по улице вечером*
Толпа алкашей: *начинает доебываться до меня и просить мелочь*
Тот самый алкаш: не трогайте его это философ мой друг
Я: *прихожу в садик забирать сестру в цветных красноватых линзах*
Все дети в группе: *смотрят на меня с удивлением*
Я на следующий день: *снова прихожу в этих линзах*
Воспитатель: ваша сестрёнка пугает всех своих обидчиков говоря, что ее брат демон
Хочу учиться в американской школе и бегать за капитаном футбольной команды, который не обращает на меня внимания и встречается с какой-то куклой крашенной
а потом я такая прихожу на школьную дискотеку в шикарном платье и все такие в ахуе стоят от того какая я красивая
Парикмахер: так нормально?
Я: да, шикарно
Психотерапевт: то есть вы не смогли сказать ему, что все на самом деле плохо, так?
Я сидя в шляпе: ДААА, ЭТО ТАК ТЯЖКО ГОСПОДИ, Я ЕЩЕ ПООБЕЩАЛ, ЧТО ПРИДУ К НЕМУ СНОВА
Я НОЧЬЮ СЕГОДНЯ ЧУТЬ НЕ ОБОСРАЛСЯ, У НАС БЫЛО ПЯТИБАЛЬНОЕ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ
я проснулся в два часа ночи и мне показалось будто моя комната это коробка, которую подхватил великан и нач��л ей жонглировать
А ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ СЛУЧИЛАСЬ ВТОРАЯ ВОЛНА И Я ОБОСРАЛСЯ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ
вы меня извините конечно, но делать из настоящего маньяка телезвезду и звать его на федеральные каналы для разговоров за большие гонорары это какая-то клиника нахуй
Министерство образования: учитель истории не должен быть предвзят, он должен объективно рассматривать политическую ситуацию и не пропагандировать ни одну из сторон
Мой учитель истории:
Я: *иду по улице*
Девочка 11-12 лет: *смотри какой мальчик красивый*
Мальчик: просто он на девочку похож, а девочки все красивые
Девочка: и я красивая?
Мальчик: ты красивее всех
Девочка: *улыбается*
Я: Я КОНЕЧНО РАД ЗА ВАС НО В СМЫСЛЕ Я НА ДЕВОЧКУ ПОХОЖ
США: *снимает огромное количество годных фильмов*
Индия: *снимает огромное количество всратых пародий на Голливудские фильмы*
Россия: МЕНТЫ... Я БЛЯТЬ ОБОЖАЮ ФИЛЬМЫ ПРО МЕНТОВ...
Матушка: *смотрит фильм с бабушкой*
Главный герой: *начинает читать текст на латыни*
Бабушка: БЛЯТЬ, ВЫРУБАЙ ЗВУК БЫСТРО
М: Ты шутишь сейчас?
Б: СЕЙЧАС ВЫЗОВЕТ КАКУЮ-НИБУДЬ ЗЛОВЕЩУЮ ХЕРЬ, ТАК С НАТАШКОЙ БЫЛО
Дед: *входит в комнату* ШО ВЫ ОРЕТЕ?
Б: НУ ВОТ ВИДИШЬ? А Я ЧТО ГОВОРИЛА?
Я до сих пор не понимаю, почему не могу взять телефон в час особой нужды, набрать номер и сказать "ало, аллигатор? нужна помощь" и через час в мою квартиру без стука зайдет миллиардер, который решит любую мою проблему своими деньгами
В Питере оштрафовали немого мужчину за выкрикивание лозунгов на акции 31 января...
...типа...
...он немой...
КАКИЕ ЛОЗУНГИ ОН ВЫКРИКИВАЛ? КАК ОН ИХ БЛЯТЬ ВЫКРИКИВАЛ?
Я: *жру*
Организм: ух сука *жиреет*
Я: *не жру*
Организм: бля, че умный самый?
*жиреет*
Я: ТЕБЕ ХУЛИ НАДО ТО БЛЯТЬ?
Организм: я бы сейчас килограмм шо��олада въебал если честно шот грустно
Училка: *выебывается на меня из-за покрашенных волос и их длинны*
Училка: *говорит, что я не мужественно выгляжу*
Я: *покупаю тетрадку с пони на ее предмет*
Я: *подговариваю половину парней в группе купить тетрадь с пони на ее предмет*
Училка: *охуевает*
❎закончить сериал на пике популярности, приведя его к логическому концу
✅хуярить еще миллиард сезонов до тех пор пока он собирает кассу, забить на сюжет и превратить былое великолепие в говно выжав из идеи весь креатив ради прибыли
Я: *пью чай*
Мозг: ПИЗДЕЦ ТЫ ТОЛСТЕЕШЬ ПОНИМАЕШЬ? ДАВАЙ БЛЯТЬ, ДОБЕЙ СЕБЯ ЕЩЕ ОДНИМ ПОНЧИКОМ
Я: сука *перестаю пить чай, иду отжиматься и приседать*
Брат: ...то есть он сначала пил чай, а потом с нихуя пошел отжиматься и приседать? Я че в симс попал?
Я: *иду вечером домой*
Девушка впереди меня: *несколько раз оглядывается на меня, достает ключи, сжимает в руке*
Я: *иду обходным путем, чтобы не тащиться следом за ней и не пугать человека еще сильнее*
Я: *иду по улице, падаю на лёд и соскальзываю задницей в грязную лужу*
Какой-то дед: ехехеххе
Я: как невежливо смеяться над чужой бедой
Дед: извините, я просто вредный и злобный по жизни
Я: *смотрю богатого путешествующего блогера*
Блогер: просто наслаждайтесь жизнью, путешествуйте...
Я: *в ахуе смотрю на цены на билеты*
Блогер: читайте книги
Я: *в ахуе смотрю на цены на книги*
Блогер: что вам мешает?
Я: ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЛЯТЬ
Залез в холодильник, увидел старую гречку и мне в голову пришла пизданутая шутка за которую мне стыдно:
-Как философы называют старую гречку (испорченную)?
-ДРЕВНЕГРЕЧЕСКАЯ
ИЗВИНИТЕ Я ОРУ КАК ПСИНА
блять вы надоели у меня на аватарке стоит МОЕ ебало, но просто красиво сфотканное
не Чонгук, не рандомный чувак из интернета, а просто пиздатая фотография которую я обожаю!!!!!
Я: заебал этот диван, не удобно на нем спать нихуя
Друг: ну так новый купи
Я: делать нехуй
[Через день]
Гугл: САМЫЕ УДОБНЫЕ ДИВАНЫ
ДИВАНЫ
ЛУЧШИЕ ДИВАНЫ ПО НИЗКИМ ЦЕНАМ
Я: ФСБ ХВАТИТ ЗА МНОЙ СЛЕДИТЬ
Фсбшник: ну пиздец ты не благодарный конечно
Список самых бесстрашных людей мира:
1) чувак срущий в школьном туалете
2) путешественник засунувший свою голову в пасть льву
3) моя матушка убивающая паука в ванной
4) ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ЖИВУТ БЕЗ ШТОР (ЭТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ, ОНИ ПОХОЖЕ ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ БОЯТСЯ)
[Раздевалка на физру]
Я: *снимаю джинсы, стою в подштанниках*
Одногруппник: ты че в колготках?
Я: ЭТО ПОДШТАННИКИ, А НЕ КОЛГОТКИ
Физрук: *заходит в раздевалку* Так, сегодня, вроде, все пришли и Чернов вон в колготках, замечательно *уходит*
Я: ЭТО ПОДШТАНИКИ БЛЯТЬ
Я как экстраверт вижу свое предназначение в помощи своим друзьям интровертам в тяжком для них взаимодействии с обществом
спрашиваю что-то у консультантов за них, срусь за них с бабками в очередях и еще много всего
ТАКАЯ ПОМОЩЬ РЕАЛЬНО СВЯЩЕННА ПОНИМАЕТЕ
Я: *иду заебавшийся*
Какая-то девочка: *показывает в мою сторону* мам, этот мальчик в красной рубашке похож на цветочек
Я: ))))))))
Мозг: я подаю поток слёз?
Я: чуть позже))
Каждый раз, когда кто-то произносит фразу "в мультиках нет смысла, их делают для детей" в мире охуевает огромное количество аниматоров, которые душу вкладывают в мультфильмы
В мультиках нет смысла? Посыла? Серьезно? Вы смотрели Тайну Коко? Ходячий замок? Рататуй? ВАЛЛИ?
Дед: *приводит меня в комнату бабушки*
Бабушка: *спит держа телефон обеими руками на груди*
Я: и что?
Дед: ОНА НА МУМИЮ ТУТАНХАМОНА ПОХОЖА АХАХПХ ДАВАЙ ВОКРУГ СВЕЧИ РАССТАВИМ?
Я: ОНЕТ Я ПОЖАЛУЙ ДОСТАТОЧНО ПОГОСТИЛ
Никогда
НА ЗА ЧТО НА СВЕТЕ
НЕ ЗАПУСКАЙТЕ И НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ ЛЕЧЕНИЕ СВОИХ ЗУБОВ НА ПОТОМ, ПОТОМУ ЧТО С КАЖДЫМ ДНЕМ ВАШИМ БОЛЬНЫМ ЗУБАМ НАСТУПАЕТ ЕЩЕ БОЛЬШАЯ ПИЗДА
ПОТОМ ЛЕЧИТЬ БУДЕТ ДОРОГО И БОЛЬНО, ИДИТЕ СРАЗУ, ПОМЯНИТЕ МОЕ СЛОВО
Никогда не осуждаю людей, у которых на одежде замечаю кошачьи волосы, потому что понимаю, что они тискали кошечку перед выходом, а это характеризует их как чудесных булочек с корицей
Я НАХУЙ НЕ СМОГ ЗАГРУЗИТЬ КАРТИНКУ В ТВИТТЕРЕ, ПОЭТОМУ РЕШИЛ ПОДКЛЮЧИТЬСЯ С ВАЙФАЯ, ВСЕ РАВНО НИХУЯ НЕ ГРУЗИЛО, Я ПОЗВОНИЛ ПРОВАЙДЕРУ, МЫ ВМЕСТЕ ПРОВЕРИЛИ ПОДКЛЮЧЕНИЕ, ВСЕ НОРМАЛЬНО
А ПОТОМ Я ПОНЯЛ ЧТО ЭТО ЕБУЧИЙ МЕМ И НЕТ ТАМ НИКАКОЙ КАРТИНКИ, 40 МИНУТ ЖИЗНИ В ПИЗДУ, НЕНАВИЖУ
Я: *спокойно существую*
Человек из древней забытой беседы в Вк: ЭХ ЧТО-ТО Я ЗАСИДЕЛСЯ РЕБЯТА, СЕЙЧАС ВАМ ПРИДЕТ УВЕДОМЛЕНИЕ О МОЕМ ВЫХОДЕ ИЗ ЭТОЙ БЛЯДСКОЙ БЕСЕДЫ И ВЫ ВСЕ ВСПОМНИТЕ ПРО НЕЕ И ВАМ БУДЕТ НЕЛОВКО, УДАЧИ)))
я должен вам признаться в том, что в детстве мне не по себе было от ебаного Черного Ловеласа из смешариков
Кто он такой? Почему он не круглый, как остальные? Это какой-то призрак? Фантом? Что ему нужно вообще?
Чтоб вы понимали ситуацию, моя матушка каждое крещение набирает в рот святой воды и неожиданно резко плюется ею прямо в меня, объясняя это тем, что так демоны внутри меня испугаются и убегут
МАМА ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ СДЕЛАЕШЬ ПОДОБНУЮ ХУЙНЮ Я РЕАЛЬНО ЕБНУСЬ, У МЕНЯ УЖЕ ГЛАЗ ДЁРГАЕТСЯ
Учитель: тест написали теперь обменяйтесь листочком с соседом по парте и проверьте работы друг друга
Я: у моего соседа самая шикарная работа в галактике
Друг: работа моего соседа такая идеальная, что я не верю в то, что ее делал человек, а не бог
У: надо было самому проверять(((
Дед: ну вот по телеку постоянно геев всяких показывают, надоело уже на это смотреть
Я: ну я гей, что тебя в этом раздражает?
Дед: *что-то на инфарктном*
Матушка: он издевается, не верь ему
Бабушка: пф, деда так легко довести? дед, а ты знал, что я тоже гей?
А вообще Андрею Петрову необходимо срочно дать орден за его невероятное спокойствие, а еще грамоту за этот шикарный образ школьного психолога беседующего с хулиганистым пятиклассником
Я: *забываю когда день рождение матушки*
Я: *забываю сколько мне лет*
Я: А И СИЛЬНЫЕ МОГУЧИЕ БОГАТЫРИ НА СЛАВНОЙ РУСИ! НЕ СКАКАТЬ ВРАГАМ ПО НАШЕЙ ЗЕМЛЕ! НЕ ТОПТАТЬ ИХ КОНЯМ ЗЕМЛЮ РУССКУЮ!НЕ ЗАТМИТЬ ИМ СОЛНЦЕ НАШЕ КРАСНОЕ! ВЕК СТОИТ РУСЬ НЕ ШАТАЕТСЯ И ВЕКА ПРОСТОИТ НЕ ШЕЛОХНЕТСЯ!
Вы конечно можете говорить всё что угодно, но я считаю, что джинсы с высокой талией лучшее что случалось с этим миром
НАКОНЕЦ-ТО ПРИ ПРИСЕДАНИИ НЕ ВЫСОВЫВАЕТСЯ ЖОПА ЭТО ЛИ НЕ ЧУДО
если человек выходит на улицу в +30 надев джинсы, то не стоит упрекать его в том, что он не надел шорты
у некоторых людей есть комплексы по поводу своего тела и им ужасно сложно с ними справиться, поэтому не стоит к ним лезть, это им вряд ли поможет
Я: прикиньте, я только недавно узнал, что древнегреческие скульптуры изначально были цветными, но потом с краска слезла с них со временем
Матушка: серьезно?
Батя: в смысле?
Бабушка: Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС УЗНАЛА, ВСЮ ЖИЗНЬ ЖИЛА
Отбирать у подростков конфиденциальность самое тупое решение на свете
Они не думали, что некоторым ебанутым родителям не обязательно знать все то о чем ты говоришь с психологом? Или гинекологом? Это идиотский закон, который лишает нас базовых прав блять
#ВернитеВрачебнуюТайну
смотрю сейчас видео где омоновцы не могут догнать русских парней и девушек, которые от них убегают
теперь мне ясно почему у России такое большое количество золотых медалей в олимпийских играх
Матушка: *забегает в комнату с каким-то мужиком* ИТАК, ЭТО ИГОРЬ
Игорь: *молча кивает*
М: ОН ОБОИ КЛЕИТЬ ТУТ БУДЕТ
Я: НЕЕЕТ, УХОДИ ИГОРЬ, МНЕ ЭТИ НРАВЯТСЯ
М: они же с собачками...для детей...тебе 18 лет
Я: ОНИ МНЕ НРАВЯТСЯ
Игорь: мне тоже нравятся))
М: заткнись Игорь