Knifften-Alfred
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Bin der Typ, vor dem euch der Typ gewarnt hat vor dem euch eure Eltern gewarnt haben.
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Das erste mal in der Geschichte Deutschlands, dass Spargel von Menschen gestochen wurde die ordentlich Krankenversichert sind
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Für mich ist das bis heute der königlichste Move den es hier jemals gab.
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Ich stehe hier im Türrahmen meiner Wohnung, direkt am eisernen Vorhang des Gesetzes-Wahnsinns: Wo mein linker Fuß ist (in der Wohnung) darf ich Penispropellern bis mir der Schwanz abfällt, wo mein rechter Fuß steht (Hausflur), könnte ich dafür rechtliche Schwierigkeiten bekommen.
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Ich stehe zum ersten Mal im Supermarkt vor dieser Pizza es ist anders wild.
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„Ich geh in die Badewanne“
🇺🇸: Okay
🇮🇹: va bene
🇫🇷: fais ça
🇯🇵: それをする
🇩🇪: aber schwimm nich so weit raus 🤣🤣🤣🤣
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Finde Menschen die sich Ananas auf die Pizza machen sollten zuletzt geimpft werden
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Solltet ihr heute um 11 Uhr eine Sirene hören bedeutet das, dass Bill Gates angefangen hat eure Gedanken in die Cloud hoch zu laden
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Bis an mein Lebensende werde ich mich für den Geniestreich feiern meiner Mutter glaubhaft gemacht zu haben, dass Sprachnachrichten von Samsung zu iPhone nich funktionieren.
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[Kollegin zu mir]
„Andy, wie groß bist du?“
„So 1,87/1,88m“
„Stell dich mal hin“
*stellt sich hin
Sie guckt, hoch, runter, wieder hoch
„Ähm...?“
„Hab grad nen Kratzbaum für die Katzen gefunden, der is 1,86m. Wollte mal sehen wie groß das ist“
Andy, 30, lebender Zollstock
🙄🙄
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Vor mir an der Fleischtheke hat ne Oma grad 4kg Hack gekauft.
Ich werde ihr jetzt nach Hause folgen und den Enkeltrick probieren
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[WERBUNG]
Ey
@DrOetkerPizzaDE
mach mal Tür auf, ich bin da! 😊
Na das lass ich mir ja nicht zweimal sagen 🤗
Ich habe 17.454 Zeugen!
Bin morgen dann Bielefeld falls wer was
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Die BILD interviewt Waldemar Hartmann zum Thema Corona.
Montag sprechen wir dann mit Joel (4) aus der Marienkäfergruppe über Kernspaltung
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An der Kasse neben mir hat vorhin eine Kundin 5 Spinat Pizzen und 2 Packungen Fischstäbchen rausgetragen. Ich sag’s nur
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Auch wenn diese Pandemie irgendwann ein Ende hat müssen wir alle mit dem Wissen leben, dass es solche Menschen unter uns gibt.
Und die dürfen sogar wählen gehen…
Das macht mich einfach komplett fertig
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@kaufland
Ich mach euch nen Neuen Spot mit Fischstäbchenpizza, bin auch nich so teuer wie der andere Spinner
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Wisst ihr noch, damals, als wir zockend vorm PC saßen und unsere Eltern uns sagten wir sollen aufhören mit dem scheiss, weil man davon später nicht leben könne?!
Die Sieger einer e-Sports WM haben gerade 11 Mio. $ eingesackt.
ELF! MILLIONEN! DOLLAR!
VIELEN DANK AUCH MAMA!
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„Was? Fußball? 22 Typen die 90 Minuten nem Ball hinterher laufen, is ja voll bescheuert“
„2 Menschen, die ich überhaupt nich kenne heiraten, komm lass uns hübsch anziehen, morgens schon Sekt trinken und uns das 4 Stunden lang live im Fernsehen angucken 😍“
Frauen so
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Da ich keine Lust habe jetzt 17 Seiten Thread zu schreiben bekommt ihr mich heute halt mal im bewegten Bild und mit Ton. Gewöhnt euch nich dran!
@DrOetkerPizzaDE
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[Schere Stein Papier Spiel]
Ich: *Schere
Pinguin: [guckt auf seine Flossen]
„Du Hurensohn“
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Aha. So sieht also ein Hurensohn aus. CoolCoolCoolCoolCool
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Dinge die man unbedingt tun sollte wenn man in Berlin ist:
1. wieder gehen
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0% Tierleid
Dafür 100%ig Vollidioten in den Kommentaren
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Ca. 1/3 der Mannheimer Einwohner stammen aus weit über 100 verschiedenen Nationen.
Mannheim steht für kulturelle Vielfalt und Weltoffenheit gegenüber jedem. Unabhängig von Herkunft, Hautfarbe, Religion oder Sexualität.
#Naidoo
ist nicht Mannheim
Naidoo ist ein rechtes Arschloch
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[Beim Einkaufen]
Ich: „Ich brauch keinen Einkaufswagen“
Auch ich 5 Minuten später: „Ich elender Bastard“
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Wenn ich im Lotto gewinne stelle ich den Social Media Mann von
@DrOetkerPizzaDE
auf 450€ Basis als meinen Social Media Mann an und lass ihn den
#Fischst
äbchenpizza Krieg mit sich selbst führen.
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[WERBUNG]
SOOO
Mal schauen was
@DrOetkerPizzaDE
hier zusammengeschraubt hat.
Qualitätscheck jetze
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Musste gerade Geschirrspüler ausräumen weil meine Mutter noch so nen Gutschein hatte den ich ihr 1995 zum Geburtstag geschenkt hab 😒
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[Am Telefon]
Ich: „Sachma Mudda, du gehst doch auch oft im Aldi einkaufen, weißt du zufällig ausm Kopp wo Zitronen- oder Limettensaft steht?“
Sie: „Andreas brennt dir der Kittel? Ich lieg in Kreta am Pool!“
Ich: „Also weißt du’s nicht?!“
Sie: *legt auf*
Mütter ne 🙄
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Man könnte dem Schiff im Suezkanal doch einfach ein Schild mit „Nazis sind scheisse“ umhängen, was glaubt ihr wie schnell die deutsche Polizei das Boot mit Wasserwerfern und Schlagstöcken aus dem Weg prügelt
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Normalerweise wäre in wenigen Wochen wieder Oktoberfest. Aber dank Corona müssen wir dieses Jahr auf Abertausende Menschen in sehr lächerlichen Klamotten die total abgeräumt in ihrer eigenen Pisse und Kotze liegen verzichten ☹️☹️
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Jana aus Kassel ist ein ganz wunderbarer Beweis dafür, dass Student sein nich gleich bedeutet, dass man ein intelligenter Mensch ist
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„Hier Diggi, ein Telefon für 1334€ aber Netzteil und Kopfhörer bitte separat kaufen, wegen „Umweltschutz“ zwinkizwonki“
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Mein bester Kumpel hat mir grad ne Nachricht geschrieben, in der er „Mittagspause“ mit Mipa abgekürzt hat und ich find es immer sehr schade wenn so lange Freundschaften plötzlich enden.
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Jemand in meiner TL der/die sich mit Bondage auskennt? Würde am Wochenende gerne Kohlrouladen machen
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Als Rechtshänder kann ich naturgemäß mit meiner linken Hand nichts. Nichmal nen Stift grade halten. Beim Autofahren lenke ich aber meistens mit der linken Hand.
Ich vertraue mein Leben also der Hand an, mit der ich nichmal wichsen kann.
Ok Cool.
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Martin Schulz so: „Wetten ich schaffe es mich in Rekordzeit in der gesamten Bundesrepublik unbeliebt zu machen?!“
Jens Spahn: „Hold my beer...“
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Wohne seit über 2 1/2 Jahren alleine und weiß immer noch nicht wie man Portionen für 1 Person kocht.
Falls 4 bis 17 Leute von euch Bock auf Putengeschnetzeltes mit Reis haben, kommt ran.
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Mir is übrigens völlig egal ob du breitbeinig da sitzt oder ohne BH rumläufst.
Sei einfach nur kein Arschloch.
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Das ist einfach anders wild.
Ihr ahnt gar nicht was gerade so alles in mir abgeht.
Ich brauch Schnaps!
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Mudda: „Bring deinen Teller in die Küche“
Ich: „Gleich“
Sie: „Nein, jetzt“
Ich: „Gleiheiiich“
Sie: „Andy. Ich zähl bis 3!“
Ich: „Ich bin 30. Die Nummer zieht nich mehr“
Sie: „1...“
Ich: „🙄“
Sie: „2...“
Ich: „🙄“
Sie: „ 2 1/2...“
Ich: „BRING IHN JA SCHON WEG!“
Eltern nerven 😒
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Ich bin 34 und ziehe immer noch mein T-Shirt aus wenn ich etwas mit Tomatensoße esse
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„Und? Was machste am Wochenende?“
Antwort mit 20:
„Party! Saufen! Vögeln!“
Antwort heute:
„Vielleicht mal die Buntwäsche“
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Ich: „Haste Bock auf meinem 70 Zoll Fernseher im Schlafzimmer nen Porno zu gucken?“
Sie: „Ähm... das isn Spiegel!“
Ich: 😏😏
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Der Klimawandel bringt uns langsam um.
Wir haben Politiker die nen fick auf Umwelt und Bevölkerung geben.
Immer mehr Nazis im Land.
Rechtsradikaler ermordet Politiker.
Aber wir diskutieren jetz aber erstmal über Völkerball.
Halt bitte einfach dein Maul, Deutschland.
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Will ja jetzt nich sagen ich sei ein BadBoy
Aber als Kind hab ich meine Mutter immer bis 2 3/4 zählen lassen, bevor ich mein Zimmer aufgeräumt habe 😏
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„Schnelles und leckeres Gericht einfach nachkochen.
Alles was Sie brauchen:
-500ml Nilwasser
-250g frischer Reis aus dem Makong-Delta
-Handvoll Acai Beeren aus Brasilien
-200ml eines am 01.11.1936 abgefüllten Rotweins
-1 Prise Feenstaub und Elfenbein“
Rezepte im Internet so
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MIT DER EINSTELLUNG GEWINNT MAN NATÜRLICH NIE NEN POKAL
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Ich werde den Thermomix und das Wort kochen am dem Tag in einem Satz akzeptieren, an dem Globuli nachweislich eine Krankheit geheilt hat.
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Und wieder ein Valentinstag an dem ich mein Date nicht mit einer Fischstäbchenpizza beeindrucken kann…
DANKE FÜR NICHTS
@DrOetkerPizzaDE
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Gerade diese Nachricht aus dem Briefkasten geholt.
Bruder falls du das liest, ich verzeihe dir 🥺
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Ich: „Scheisse. Kein Bier mehr da“🙄
Mein Bruder: „Hä? In der Küche stand doch noch der Sixxer Kölsch den ich mal mitgebracht hab“
Ich: „Der steht da auch noch aber das viel größere Problem ist doch grad, dass ich kein Bier mehr da hab!“
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Die Assistentin vom Chef kam gerade zu mir und fing den Satz an mit:
„Andy, ich brauch deine Hilfe. Du bist der einzige hier dem ich kriminelle Energie zutraue...“
Und eventuell ist es das schönste Kompliment was ich jemals bekommen habe 😍😍
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Glaube ich muss erwähnen, dass das unbezahlte Werbung ist.
Aber ich möchte euch gerne noch was sagen 1/2
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[Beim Rechtsmediziner]
Ich: „Für wie viele Leichen haben Sie hier Kühlplätze?“
Doc: „Für 10“
Ich: „Wie viele sind davon belegt?“
Doc: „Momentan siebe.... HEY MOMENT MAL! WAS WOLLEN SIE DENN HIER JETZT MIT DECKE UND KISSEN?“
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Ich werde mich jetzt bei Elite Partner anmelden.
Dann können se sich ihren Slogan „Singles mit Niveau“ aber ganz gepflegt in die Haare schmieren und den Laden dicht machen!
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Dinge die mich immer sehr wütend machen:
- Nazis
- Oliver Pocher
- Parkplätze die sich aus der Nähe als Smarts entpuppen
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Na das lass ich mir ja nicht zweimal sagen 🤗
Ich habe 17.454 Zeugen!
Bin morgen dann Bielefeld falls wer was
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150km Autobahn und ich könnte schon wieder ausglühen...
In Deutschland herrscht RECHTSFAHRGEBOT. Weiß ja auch nich jeder.
Wenn also die rechte Spur frei ist, dann FAHR DEINE SCHEISS PISSKARRE AUCH RECHTS DU HURENSOHN UND SCHLEICH NICH LINKS ODER IN DER MITTE RUM!!11!!einself!!
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Triff mich bei Rewe ich sehr selbstbewusst auf alle Melonen klopfe obwohl ich de facto absolut keine Ahnung habe welches Geräusch die Melone machen sollte wenn sie gut ist.
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Heute ist ein besonderer Tag, denn heute vor 2 Jahren begann der Kampf für eine bessere Welt.
Alles Gute zum Jahrestag
@DrOetkerPizzaDE
🥰
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Die Sirenen werden aber nur zum Test genutzt.
Wenn im Ernstfall die Kacke richtig am dampfen ist werden Mark Forster Songs gespielt
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Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich sein Essen mit einem völlig Fremden.
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Die blauen Säulen an den Schnellstraßen sind übrigens Mautsäulen für LKW und keine Blitzer, hört auf ständig in die Eisen zu gehen ihr Bumsbirnen
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Irgendwann wird es TK-Fischstäbchenpizza von
@DrOetkerPizzaDE
geben. Dann werdet ihr euch an mich erinnern und euch denken:
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Kann mir die Juristen-Bubble schnell sagen ob Käptn Oetker als Firmenname klar geht oder bekomm ich dann gelbe Briefe?
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Wenn man beim Geschirrspülen die Hände im Wasser hat und Mark Forster läuft im Radio hat man genau 2 Möglichkeiten:
Entweder Hände abtrocknen und umschalten oder, was deutlich angenehmer ist, man drückt sein Gesicht solang ins Spülwasser bis keine Bläschen mehr aufsteigen :)
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„Und wie sehr hassen Sie Menschen?“
„Ich gebe ihnen meine IBAN ohne Leerzeichen“
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Ich: „Hey Süße. Lust dich im Indikativ Futur II über morgen früh zu unterhalten?“
Sie: „Hä?“
Ich: „Wir werden gekommen sein 😏“
Sie: „Bist du behindert?“
Flirten. Kann ich.
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[erstes Date]
Sie: „Ich möchte endlich meinen Herzmensch finden. Und du?“
Ich: „Ich möchte jedesmal im Strahl kotzen wenn jemand „Herzmensch“ sagt!“
[letztes Date]
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Hab letztes Wochenende mal Club Mate probiert und frage mich wieso die Leute die das trinken nich einfach nen Aschenbecher auslecken, nimmt sich vom Geschmack her nich viel oder
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Mein erstes Wochenende als PR-Berater von Fynn Kliemann lief doch ganz gut
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Jetzt hebt mal jeder die Hand, dessen Eltern Geschwister sind
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Chef: „Was zum Teufel machen Sie denn da?“
Ich: „ PSSSCHT mal kurz Maul halten bitte, da sitzt ein Hornliu auf Ihrem Schreibtisch“
Hab jetzt Pokémon Go.
Eventuell aber auch bald keinen Job mehr.
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Glaube da hat jemand zuhause ein massives Vampirproblem
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