Ambra Garavaglia
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Hostess di terra esaurita. ✈️ Nel tempo libero vi aiuto a capire qualcosa di più sull’aeroporto e sui voli. Ok.
milano (più o meno)
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"Ah fai l'hostess di terra? E ti piace lavorare sugli aerei?"
Ok.
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Gli ho detto tante volte “cerca di nascere prima perché non voglio passare Natale in ospedale” ma forse avrei dovuto specificare quanto prima, non un mese e mezzo magari, ma così ha deciso. Di sicuro non si può dire non sia già un bambino obbediente.
Benvenuto Federico Elia ✨
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-Ha bagaglio?
-Vuole ridere? L’ho dimenticato a casa.
-Oh no.
-Non dica niente, mi ha già chiamato mia moglie per dirmi che sono un coglione.
Ok.
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Io lo sapevo che con i primi temini sarebbero iniziati i problemi.
“La maestra mi ha fatto mettere ghianda tra virgolette perché non capiva”. Chissà come mai.
Ok.
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And the winner is:
“Buona sera sono venuto a dirvi che non parto perché ho fatto il tampone e sono positivo”
Ok.
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Giornata svoltata da mia mamma incazzata nera perché ha detto a mio papà di andare a fare delle fotocopie ma lui ha capito “vai dal fotografo” ed è andato a farsi delle fototessere.
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Gara di ginnastica artistica, Leo unico maschio.
Dalle persone accanto a me in mezz’ora ho già sentito “oddio c’è anche un maschio, si può?” “ma dai ma anche un maschio?” “ma dovrebbe fare calcio o pallavolo al massimo” “cosa c’entra un maschio?”.
Buongiorno 2019.
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Ciao Giulia, tu sei quella simpatica e gentile tra le tue amiche suppongo.
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-Non sapevo servisse il vaccino o il tampone per andare in Spagna.
-In realtà le serve anche per salire sull’aereo, indipendentemente dalla destinazione.
-E allora io chiamo i carabinieri e ti denuncio.
Ok.
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DETTATO IN DAD:
Maestra: PECORA
Bambini: “Pentola?”
“Hai detto setola?”
“Io ti sento a scatti”
“Maestra dopo pecora cosa scrivo?”
“Io non ho capito niente”
“Ma maiuscolo o minuscolo”
“Ma quanti quadretti salto?”
Maestre di tutto il mondo vi abbraccio.
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-Mamma quanti anni ho adesso?
-Sempre 4 e mezzo.
-Ancora? E quando “farerò” 5 anni?
-A novembre. Ma perché hai tutta questa fretta di fare 5 anni?
-Perché non li ho mai fatti.
Ok.
87
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7K
-Mamma ma dov’è il fratellino? Nella tua pancia?
-No amore. Non ci sono fratellini nella mia pancia.
-Ah, forse questa volta è nella pancia del papà.
Ok.
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“Corriere! Il pacco ce l’ha il cane”
“Sì, grazie”
⚰️
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-Mamma ho perso la focaccia.
-In che senso?
-Era qui e adesso non c’è più.
-L’avrai appoggiata da qualche parte. Prova a pensarci.
-Ci ho pensato. Forse l’ho mangiata.
Ok.
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6K
Amici grazie per tutti i messaggi che continuate a mandarmi e scusate se non ho risposto a nessuno. Sono stati giorni difficili ma ora procede bene, tra poco ci manderanno a casa.
Grazie, davvero ✨
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Lettura lista dei nomi per scegliere quello del fratellino.
Io: Ivan
Leo: ah bello, come Ivan Zanicchi.
Ok.
113
113
6K
Quarta canzone e mio marito ancora “ma scusa ma questa non è loro, io l’ho già sentita”.
SERATA COVER
S E R A T A C O V E R!!!
#Sanremo2020
106
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6K
-Posso vedere il greenpass?
-Sì, ce l’ho.
-Devo vederlo.
-Non si fida?
-Mi fido, ma devo controllarlo comunque.
-Allora non si fida di me. Assurdo.
Ok.
102
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“Papà mi aiuti a colorare? Sono tante cose. Però devi colorare male se no la maestra se ne accorge e mi licenzia”.
Ok.
41
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6K
-Scusi ma il check-in per Zurigo?
-È già chiuso, mancano 30 minuti alla partenza.
-Appunto. Il tempo c’è.
-Chiudiamo 45 minuti prima, soprattutto in questo periodo bisogna arrivare almeno due ore prima del volo.
-Ma lei non si permetta di dirmi quello che devo fare io.
Ok.
169
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6K
Bollettino del giorno:
-Un “non capisci niente stupida” da un giapponese che non aveva fatto il tampone per tornare in Giappone;
-Un “guarda che ti faccio licenziare” da un tizio che aveva 13kg di bagaglio in più;
-Un “magari muori” da due che non avevano i posti vicini.
Ok.
313
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Dopo svariati capricci metto Leo in un angolo a pensare (in castigo) per un minuto. Torno da lui:
-Allora? Hai pensato?
-Sì mamma, ho pensato.
-E sentiamo, a cosa hai pensato?
-Ai dinosauri che combattono.
Ok.
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Ma perché suonate alle macchine della Scuola Guida???? Ma siete stronzi oh!
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Compagna di classe di Leo fuori da scuola: mamma la verifica è andata bene.
Leo (guardandomi stupito): ABBIAMO FATTO UNA VERIFICA?
Ok.
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Per un problema con la sua prenotazione Baloo non è potuto partire con la sua padrona. È rimasto con me finché non è arrivato il suo padrone a riprenderlo.
Ho forse pensato di scappare via con lui? Sì.
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-Nonna pronta per il vaccino? Sei agitata?
-Un po’. Ma di qualcosa si deve pur morire.
Ok.
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Oggi finisce la mia settimana di ferie, domani rientrerò al lavoro, ultimo giorno al terminal1, da lunedì saremo tutti al t2. Momento di sconforto, sono preoccupata e triste per tante cose. Non so nemmeno perché lo scrivo, ma abbracci virtuali e video divertenti sono ben accetti.
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5K
-Ha bagaglio a mano?
-Oh cazzo, l’ho dimenticato a casa.
Ok.
90
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5K
-Signora il tampone è obbligatorio per la sua destinazione.
-Lei sta dicendo che non mi fa partire perché non ho fatto il tampone? Che stronza.
Ok.
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Mio marito ci ha raggiunti al mare, ci siamo sdraiati tutti e tre sul letto e ci siamo abbracciati. Leo ci ha dato due baci e ha esclamato “che bella questa vita”.
Non sto piangendo, no, non sto piangendo.
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Io stamattina in Posta che cerco di spiegare alle persone che non sto saltando la coda ma che ho prenotato il mio turno tramite app.
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Io al gate che cancello dai voli le belle ragazze perché sono invidiosa.
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Scusate ma quando dite che invento i dialoghi con Leo perché lo farei passare per bambino prodigio vi riferite al solletico sotto le ascelle che si fa da solo o a quando si trasforma in piccione per fare la cacca su tutto? Risp grazie.
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Io che la informo che per uscire dall’Italia deve avere il green pass:
Mio marito ieri mi ha detto: carica i ragazzi in macchina e scappa da qui.
Ci rimango io e vi manderò i soldi per vivere.
Si può arrivare a questo punto?
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Grazie di cuore per i dolcissimi messaggi. Leo sta meglio, dice che non va bene che ora abbia solo due nonni e una nonna perché avere quattro nonni era bellissimo, ma passerà.
❤️
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Maestra: Le piante sono esseri viventi.
Leo: Mia mamma le fa morire tutte. Fa morire anche i cactus.
Ok.
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4K
-Mamma posso giocare?
-No, perché ti sei comportato male.
-E ALLORA SAI COSA FACCIO IO?? LO SAIII???
-Cosa?
-ME NE VADO IN CASTIGO.
Ok.
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4K
-Posso vedere anche la carta d’identità della bambina?
-Non ce l’ha.
-In che senso? Non può partire senza documento.
-Ma è piccola. Non mi sono informato ma si fidi, secondo me nemmeno gliela fanno così piccola.
Ok.
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4K
-Posso vedere la vaccinazione?
-Non l’ho mai fatta.
-Per la sua destinazione è obbligatoria.
-E mi scusi se uno vuole andare lì ma non ha la vaccinazione?
-Non può andare.
-Ma vaaaaa.
Ok.
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4K
-Mi scusi dove devo andare per il mio volo?
-Quale volo?
-Lisbona, 17.15.
-Ma sono le 17.
-È presto?
-No, è tardi, sarà chiuso.
-Ma come chiuso? Sono qui dalle 15! Vi denuncio.
Ok.
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4K
-Buona sera, dove va?
-Monaco.
-Non la trovo.
-Allora Francoforte.
-Nemmeno.
-Zurigo?
-Niente.
-Ma dove cazzo vado?
Ok.
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-Ha preferenze di posto?
-Completamente da solo si può?
Ok.
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-Mamma ma perché nei negozi ti
danno i soldi?
-In che senso?
-Cioè quando compri qualcosa, tu dai i soldi e loro ti danno altri soldi.
-Ah ok, il resto.
-Ma te lo danno per ringraziarti?
Ok.
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4K
Una compagna di Leo da settembre cambierà scuola. Leo oggi le ha fatto questo disegno.
NON STO PIANGENDO.
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-Mamma anche tu sei giovane?
-Mmm direi di sì, tu che dici?
-Secondo me sei giovane, non hai ancora la barba.
Ok.
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“Leo girati un po’ che ti faccio una foto dove si vede anche lo zaino”.
Ok.
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-Auguri Leo, 5 anni! Sei contento?
-Sì mamma grazie. Dove sono i miei amici?
-I tuoi amici?
-La mia festa.
-Ah, la festa sarà venerdì.
-Perché? Il mio compleanno è oggi, venerdì non posso festeggiare ancora 5 anni, festeggiamo 6 anni.
Ok.
129
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4K
-La maestra mi ha sgridato tante volte.
-Perché?
-Non mi ricordo.
-Ma ha sgridato tutti?
-No no, solo me.
Iniziamo benissimo.
34
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4K
Maestro di karate: Leo come sono le tue braccia?
Risposta giusta: dritte.
Risposta di Leo: bè, secondo me sono molto belle.
Ok.
50
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4K
-Aspetto papà perché mi deve leggere una cosa.
-Posso leggertela io Leo. No?
-Ah sai leggere anche tu?
Ok.
48
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4K
Livello miopia: ho appena salutato un cartonato.
133
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-Signori è un po’ tardi, il volo sta per chiudere.
-È colpa di mio marito che è stato più di 20 minuti in bagno. Se deve lasciare a terra qualcuno, lasci lui.
Ok.
74
213
4K
-Il volo è in ritardo?
-Purtroppo sì, di circa 20 minuti.
-Andiamo bene, già non ci avete fatto partire settimana scorsa.
-Noi? Perché?
-Per il vulcano nelle Filippine.
-Ma allora non era colpa nostra.
-Bè il volo lo avete cancellato voi.
Ok.
60
130
4K
Ma come vi viene in mente di chiedere ai bambini “vuoi più bene alla mamma o al papà?” “ti piace di più stare con la mamma o con il papà?” “ti diverti di più con la mamma o con il papà?”
Ma ce la fate?
125
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4K
-Mamma la maestra mi ha sgridato anche oggi.
-Ancora Leo? Cos’hai combinato?
-Niente mamma.
-Non dire bugie.
-Non ho fatto niente, davvero, CANTAVO E BASTA.
Ok.
57
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4K
Vado a fare la spesa, Bruno (il cane) piange e mi cerca per tutta casa. Torno a casa, Leo (il bambino) dice di avermi cercata disperato anche lui per tutta la casa.
“Ma Leo, tu lo sapevi”
“Lo so ma Bruno faceva così, mi sono agitato e ho pianto anche io”.
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-Mamma io penso che in Italia dovrebbero poter stare tutti senza problemi, gli scozzesi, gli irlandesi, gli africani e anche quelli di Genova.
Ok.
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4K
-Mia figlia ha 15 anni e viaggia da sola, potete accompagnarla?
-Certo. Però è un servizio a pagamento.
-Ah. No allora va da sola. È grande abbastanza.
Ok.
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4K
Leo è caduto di faccia dalla parte alta di uno scivolo. Quattro ore di pronto soccorso, domani visita dall’otorino per escludere fratture al naso.
Gli chiedo “Leo ma non ti venuto in mente di mettere le mani davanti?”
“Sì, le ho messe. Però dopo, cioè quando ero già per terra”
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Io ho anche fatto la ricarica al telefono pensando fosse un problema mio.
#whatsappdown
#instagramdown
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-Avete all’interno del bagaglio da stiva batterie al litio, sigarette elettroniche, power banks o altri dispositivi non consentiti?
-Sì sì, abbiamo tutto.
Ok.
69
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Maestra: provo a proiettarvi la scheda.
Leo: dai maestra, puoi farcela, io credo in te.
Ok.
39
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4K
Leo: mammaaaaaa mi sono svegliato.
Io: ok amore vieni che ci prepariamo per andare all’asilo.
Leo: no no, mi sono sbagliato, sto dormendo.
Ok.
59
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4K
-Scusi ma il volo è cancellato?
-Purtroppo sì.
-Ma anche per me che sono in prima classe?
Ok.
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4K
Leo ha raccontato alla maestra di avere 5 lepri nel giardino di casa con le quali gioca ogni giorno e che si fanno accarezzare da lui.
Per farvi capire la grandezza della bugia: non abbiamo il giardino.
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-Mi scusi ma quanti siamo su questo aereo?
-Circa 600 persone.
-PORCA PUTTANA.
Ok.
58
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Reazione di Leo a un altro video da parte dalla maestra: “ma è diventata una Youtuber?”
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3K
-Mi spiace ma può avere un solo bagaglio a mano.
-Ho il trolley e lo zaino.
-Esatto, sono due.
-Guardi che lo zaino è un bagaglio da spalla.
Ok.
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3K
-Grazie signorina, gentilissima. Come si chiama?
-Ambra.
-Bellissimo nome, gentilissima, grazie davvero Laura.
Ok.
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93
3K
Che danno. E che paura. Per fortuna è andato tutto bene.
(Mxp-Jfk Emirates di oggi che è tornato a Malpensa poco dopo la partenza perché colpito in questo modo dalla grandine).
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230
3K
“Mamma ma a scuola farò anche i compiti! Ma è fantastico!”
Lo scrivo solo per farglielo rileggere tra qualche anno.
31
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3K
Leo ha preso una nota perché cantava in classe, io e mio marito arrabbiati.
Leo lo dice al nonno.
Il nonno: “e cosa cantavi di bello?”
Io:
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57
3K
-Ha diritto a due bagagli, deve pagare il terzo.
-No io non pago, nessuno me lo ha detto.
-Sarà sicuramente scritto sulla sua prenotazione, le faccio vedere dove leggerlo.
-Io non leggo un bel niente.
Ok.
68
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3K
Sono stata per cinque minuti buoni in coda dietro a una fila di macchine parcheggiate credendo fossero ferme a uno stop. Buongiorno.
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-Ha qualche dispositivo elettronico nel bagaglio da stiva?
-Preferirei non dirlo.
Ok.
106
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3K
-Leo cosa hai fatto all’asilo?
-La maestra ha parlato di Gesù.
-Ah sì? E cosa vi ha detto?
-Ha parlato di quando è nato.
-Ah che bello. E cosa è successo quando è nato?
-È morto.
Ok.
86
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Non sa abbaiare ed è cresciuto con 4 gatti. Il cane del mio amico è la cosa più bella che vedrete oggi. Prego.
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3K
“Quando sono in classe e mi scappa una scoreggia la faccio, se è silenziosa sto lì, se invece è rumorosa vado a fare la cacca. Ma non da solo eh, scoreggio insieme a Luca e poi andiamo insieme a fare la cacca”.
Forse non lo mando più a scuola.
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Cassa del supermercato, Leo si allontana, lo chiamo e lo sgrido.
Leo: Ho sbagliato.
Io: Certo che hai sbagliato. Non devi allontanarti.
Leo: Nooo ho sbagliato mamma. Ho seguito quella.
Ok.
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Leo guarda un documentario su canale 5.
Io e mio marito parliamo.
Leo a un certo punto urlando “MA NON MI FATE SENTIRE NEMMENO COME SI CHIAMANO QUESTI ANIMALI. NON È POSSIBILE”.
Buongiorno anche a voi.
30
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3K
-Quanti bagagli avete?
-Questi tre più altri due.
-Quindi cinque.
-No, tre.
-Tre più altri due ha detto, no?
-Sì.
-Quindi in totale cinque.
-Tre.
Ok.
68
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-Mi scusi, lei da dove arriva? Francoforte?
-No signora, io lavoro qui.
-Sì ma era sull’aereo da Francoforte?
-No signora, lavoro in aeroporto, non sugli aerei.
-Ma per venire a lavorare qui è arrivata da Francoforte?
Ok.
121
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3K
Grazie della tua interessantissima opinione sullo zaino di un bambino di nemmeno 6 anni. Ce la appuntiamo.
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3K
Ore 7.05
-Mamma sto un po’ qui di fianco a te in silenzio.
-Va bene. Tra poco ci alziamo.
Ore 7.08
-Mamma ma il cane si lava i denti?
Ore 7.13
-Mamma ma i denti del cane possono marcire?
Ore 7.15
-Mamma ma i denti del cane sono ancora da latte?
VA BENE ALZIAMOCI.
35
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3K
Leo ha la febbre a 40, borbotta frasi sconnesse mentre dormicchia. Mi avvicino a lui, lo bacio e gli dico “tranquillo amore, la mamma è sempre con te”. Apre gli occhi, mi sorride e mi dice “tranquilla mamma, Leo è sempre con te”.
Buona notte.
75
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Allora, se siamo tutti d’accordo (ma anche no 😂), io entrerei in maternità obbligatoria.
Ok. ✈️
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18
3K
Vi auguro di essere sempre felici così. Buon Natale (anche da parte del super emozionato Leo) ♥️
73
100
3K
-Mi scusi, dove vado per il mio volo?
-Quale volo?
-Quello delle 13.
-Ma dove va?
-Non lo so. Gliel’ho chiesto io.
Ok.
80
72
3K
“Mamma guarda sono un gabbiano. Plaf plaf cago su tutto.”
Questa mia settimana di ferie sarà molto molto molto lunga.
54
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-Per la sua destinazione serve il tampone molecolare, non basta il rapido, mi dispiace.
-Ah. Va beh compro un altro biglietto. Dove posso andare con il rapido?
Ok.
96
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3K
L’ho sgridato e adesso si è bloccato così. È fermo da 10 minuti. Si è rotto?
100
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Leo: Il mio compagno avrà una sorellina.
Io: Ah che bello. Come si chiamerà?
Leo: Un nome un po' strano. Mi sembra ORAZIO.
Ok.
44
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Ore 7.45 Leo arriva nel lettone e inizia a parlare.
-Leo potresti stare un po’ in silenzio? Vorrei dormire ancora dieci minuti.
-Ma sto parlando da solo, non con te. Dormi pure.
Ok.
30
44
3K