Alejandro F Aldasoro
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Yo de eso no sé nada.
Gipuzkoa profunda.
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“El peligro no son los dictadores, ni los psicópatas, ni los políticos, ni los policías. El peligro son los millones de personas que creen que la obediencia es una virtud y ceden el poder sobre sus vidas a unos representantes para que nos gobiernen con autoritarismo”. Larken Rose
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Llevo 40 años yendo a San Mamés sin apenas faltas a pesar de que desde hace 25 años vivo a 100 kms. El carné de socio me lo cedió mi padre en ceremonia solemne cuando ya no pudo ir más. El Athletic forma parte de mi identidad, de mi cultura familiar y de mi patria emocional.
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Así que sal ahí, Athletic, y compórtate. Sé alegre, sé confiado, sé feroz. Sé lo que eres y déjanos, de paso, serlo a nosotros.
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Viaje a Sevilla. 1. Uno de cada dos coches que adelantamos a la altura de Burgos lleva gente vestida de rojiblanca. Parecemos un poco subnormales. Todos buscando un área de servicio decente donde empezar a gastar el dinero. Es como un Mad Basq.
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Unai Simón debe usar su condición de futbolista para decir lo que a mí me gusta. Si calla, o dice otra cosa, me parece fatal.
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Agur, Donostia. Después de 24 años dejo esta ciudad hermosa, absorta, consentida y alquilada. Me llevo una mujer, dos hijos donostiarras y esa sensación de que he sido tolerado pero no aceptado. Ha sido un placer.
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Una hora de coche hasta Bilbao. Aparco en un barrio alto. A mi lado, otro coche recién llegado. Sale un desconocido. Abrimos a la vez los maleteros y sacamos ambos la bufanda del Athletic. Nos miramos. Muy seriamente me dice: no aprendemos.
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Diez finales en trece años, a un partido y a doble vuelta, sin VAR y con VAR, sin Villar y con Villar, sin Aduriz y con Aduriz, sin público y con público. Incontestable Athletic.
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Lekue tiene dos problemas para triunfar en primera división: uno es la pierna izquierda, otro es la pierna derecha.
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Ver un Getafe-Athletic en un bar de la Gipuzkoa profunda te convalida dos cursos en la licenciatura “Hincha con el cielo ganado”.
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No era muy familiar, pero ahora defiendo la familia. Era ateo, pero ahora estoy con los cristianos. Me la sudaba el concepto de patria, pero ahora siento a los patriotas de aquí y de allí como mis aliados. A ver que más cosas acabo siendo en defensa propia.
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@jonpagola
Cómo te pones por no poder entrar en un bar, dicen. Lo más acojonante del fascismo no es la pregunta del tirano sino la respuesta entusiasta del pueblo.
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Bar en el Baztan. Camarero veterano con la camiseta de Osasuna. Por lo que sea se entera que soy del Athletic. La final la ganaron los navarros, me dice. Roba Nico y empata Sancet. Penaltis de Muniain, Raúl y Berenguer. Te tienes que callar.
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No creo que haya nada en el mundo que apetezca más aplastar que a este Barsa de la superioridad moral, las palancas y el negreirato.
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Sin Laporte, Iraizoz, Etxeita, Susaeta, Gurpegi, Iturraspe, San José, Mikel Rico, Beñat y, sobre todo, sin Aduriz. Sin mercado para fichar. Sin San Mamés. Y aquí estamos otra vez, seis años después. Este club es la hostia.
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La idea del Athletic es insostenible. Los clubes de al lado están al mismo nivel o por encima. No hay mercado. En Bilbao hay más perros que niños. Y los jugadores jóvenes que sobresalen inician el proceso de extorsión al club de sus amores: o me pagas bien o a ver a quién pones.
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Felicidad no es solo ser campeones. Es saber que dentro de 40 años lo somos otra vez.
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Si se confirma el fichaje de Oyono: qué equivocado estaba con esta directiva. Movimiento. Ganas. Ilusión.
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¿Cuándo va a entender Adu Ares que su oficio es encarar y correr hacia delante en vez de devolver y correr en horizontal? Porque ya cansa.
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Ya hay más perros que niños menores de doce años en Bilbao. A este paso van a jugar de 9 en el Athletic Lagun o Beltza. Delanteros de esos que muerden.
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Unai Gómez tiene cara de futbolista antiguo. De esos jugadores leales y un poco chuletas con chupa de cuero horterilla que fumaban Fortuna, iban a Lezama en un Volkswagen Corrado y nos representaban tan bien.
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Kike Marín odia el Athletic como un fanático religioso pero hoy da en el clavo: la Real, pudiendo elegir en todo el mundo, ficha a los pocos jugadores fichables por el Athletic para resarcirse y asfixiarnos deportivamente. Van a por nosotros. A ver si nos enteramos de una vez.
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Estoy en Oñate. La Gipuzkoa profunda dentro de la Gipuzkoa profunda. Cuna de conquistadores. Paradigma de endogamia. Veo un tío con el chándal del Athletic. Es idiota, pero eso me hace feliz.
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Otro niñito malcriado que se aprovecha de un bienestar sobrevenido pero que es con las causas de ese bienestar. En el otro equipo, el desconocido Pablo Ibáñez, que cobra 10 eces menos, metió un golazo y a la final. Es una metonimia perfecta de la realidad.
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Son de los nuestros. Y ningún otro club puede decir eso. ¿Pero qué es ser de los nuestros? ¿Un tío que se pasea en un Bentley por Barrika es de los nuestros? ¿Uno que va disfrazado a Madrid a ver un partido del River argentino porque es su equipo favorito es de los nuestros?
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Como tantísima ilusión le hacía al Osasuna ganarnos (y humillarnos, y usarnos del muñeco del pinpanpun para sus rollos de autoafirmación) es lógico que nos guste especialmente joderles su ilusión.
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Este club merece un reconocimiento mundial y una despedida. Y volver a empezar de otra manera, alegres, ilimitados, bilbaínos. No vea otra. O eso, o que venga un salvador.
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Quiero decir que yo no pasaba por aquí y que estoy legitimado para decir, con gran dolor, lo que sigue: este modelo se ha terminado. Después del Getafe se celebró como si fuera un título que uno de los meritorios renovase, pero a mí me pareció otra muestra de debilidad.
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Las organizaciones y las personas solo cambian de verdad cuando pasan por el túnel de mierda de la auto revisión. Un divorcio. Un despido. Un accidente. Un fracaso. Algo que te hace volver a ti mismo. Con los clubes de fútbol pasa lo mismo.
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Una frase de Jöel López Astorkiza para animarnos después de este partido de vergüenza de cara a la final: “ellos son mejores, pero no son nosotros”.
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No hay reciprocidad y sin eso el Athletic no es nada, no existe. Los jugadores nos han dejado solos a los hinchas en el sostenimiento de la idea. Y como respuesta a la frustración, nos hacemos pajas.
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Sin Iraola. Sin Gurpegui. Sin Susaeta. Y sin Aduriz ahora. Otra vez huérfanos. Otra vez esa sensación de indefensión. Pero encontraremos una familia de acogida de nuevo: la misma idea de siempre. Athletic.
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“El plan de ahorro energético no es más que un engañabobos diseñado para que la gente no viva como un ultraje insoportable su pobreza galopante”. Juan Manuel de Prada.
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Empieza lo bueno. O lo malo. Nos da igual. No venimos por las victorias. Venimos porque no podemos no venir.
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¿Uno que no renueva con el club que ha resuelto la vida de su familia y le necesita es de los nuestros? ¿Adu Ares es de lo nuestros y Marco Asensio no? ¿Cuántos navarros podemos tener en el equipo titular para seguir considerando a este equipo como nuestro? ¿Cuántos africanos?
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Ya tengo la entrada para final. 174€ por lo que probablemente sea un palomar. No importa. Se trata de una ceremonia azteca. Ahora toca arrancar el corazón de quienes hablan de la puta barca.
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El autoengaño es colosal e insoportable. Mis amigos más enérgicos hablan de exigencia y ambición. O de Bielsa. Yo creo que ni con eso. Falta espíritu. Y esta directiva y esta dirección deportiva de chiste, al igual que las anteriores, son consecuencia de esa falta de espíritu.
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"Alentados por la nueva grada de animación, a la que, además de la txalaparta y el cuerno, se sumará una sirena de barco mercante y una trompeta tibetana, los jugadores volarán".
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Tengo entrada, hotel y coche alquilado. A partir de ahora y hasta el día 6, voy a dedicarme a desanimar al hincha medio exaltado y con tendencia a la autocombustión que adelanta celebraciones y habla de la puta barca esa de la ría. Esta vez hay que ganar.
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Me llega un rumor de San Mamés: para recuperar sensaciones tras la derrota, Imanol ha organizado una tangana en el vestuario. Entre ellos. Merino y Barrenetxea, expulsados.
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Iñaki Williams llega volando a última hora con el poder de la energía colectiva a recoger en el aire un equipo que se estrella. Como Superman. Como Neo. Veo su salida en la segunda parte, dos goles y remontada. El villano Laporta revienta. Fin.
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El Athletic es el antagonista perfecto de la Real. Le ofrece cohesión, autoafirmación y progreso. Y encima es derrotable. Un chollazo.
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Yuri, modo de empleo: 1) recibe, levanta un brazo como protesta a sus compañeros por no darle soluciones. 2) Pierde el balón. 3) hostia al contrario. 4) protesta la falta. 5) protesta al universo. 6) se coloca bien el pantalón 7) se repite el proceso
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1. Veo un paralelismo entre lo que pasó en Donostia hace 10 o 12 años y lo que pasa en Pamplona ahora. El equipo local empieza a ir mejor y a recuperarse de sus dramas. Pero necesita algo más. Un incentivo. Un chute de autoestima para dar el salto.
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Los memes ya no hacen tanta gracia. Las videollamadas pierden interés. El contacto con los amigos se espacia. Las noticias son rutina. Los días se solapan y te preguntas si lo que pasa fuera tendrá que ver contigo. El confinamiento es como la vida real en un formato concentrado.
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"Algo se ha caído en el Athletic, pero lo ha hecho tan lentamente que no hemos escuchado el ruido. Patxo Unzueta decía que el Athletic tiene los siglos contados, pero yo tengo la sensación de que hemos perdido un poco la fe."
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Acabado la litúrgico, volvemos a lo mundano. Un poco sí que cuesta.
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Doy una vuelta por el monte de 12km. Llego a casa, miro en los bolsillos y uno de mis guantes de la suerte no está. Puff. Vuelvo a salir y hago el camino al revés. Otros 12km. Nada. Fundido. Manos en los bolsillos de la decepción. ¿Qué encuentro? Efectivamente, el guante.
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Barkala-Marcelino (en el caso de que lo traiga) es un matrimonio organizado. Previsible. Sensato. Seguro. Sabes lo que te va a dar. Cada año un poco más aburrido. Bielsa es un affaire. Quieres vivirlo aunque dure seis meses. Para eso pagas 800€. Para emocionarte.
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Garitano merece un busto en San Mamés junto al de Pichichi por salvarnos el año pasado, pero su fútbol es de menú del día, de vacaciones en Salou, de polvo obrero, de empate como mucho.
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Eres ecologista hasta que no te dejan entrar con el coche al centro. Eres feminista hasta que le ponen una denuncia falsa a tu hijo. Eres humanitarista hasta que abren junto a tu casa un centro de inmigrantes. Al final, dejas de ser todo eso y te pides otro vermú.
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Ese balón dividido con Yeray fuera de sitio de la segunda parte, donde se tira a la hierba para despejar y lo consigue, y San Mamés ruge. Ya estamos restablecidos todos ¿no?
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En vez de mirarse en el espejo para ver lo que es en realidad, el club está hechizado por el folklore, el autobombo, el enormemente percinioso beti zurekin. ¿Y cuál es la idea del Athletic? Pues que los jugadores son como nosotros pero con talento. Nos representan en el campo.
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8. El GPS nos lía y acabamos en la probablemente única carretera con curvas de Extremadura. Esto es muy bonito, entre riscos y dehesas. Dan ganas de quedarse y que le den por culo al fútbol. Pero el deber nos llama. Ya se ve Trujillo.
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9. Sentados en la plaza Mayor de Trujillo. Hermosa. Se ven camisetas del Athletic aquí y allí, brillantes, apetecibles, como garrapiñadas en los revueltos de frutos secos. Un camarero es del Atlético, otro de la Real. Ambos dicen el Bilbao. Todo es bastante irreal.
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Relación Athletic-Barsa siglo XXI: de club hermanado contra el centralismo y Messi mejor que Cristiano a fenicios que nos tratan primero con condescendencia y luego con desdén y palanqueros compra-árbitros que debían estar en segunda y ya nos veremos en mayo.
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Unai Núñez es como cuando en el menú del día te dicen que se han acabado el flan de la casa y la tarta de queso y solo quedan yogur o fruta variada.
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En la estepa extremeña solo hay camiones y coches rojiblancos. El viento es fuerte, los mosquitos se estrellan en el parabrisas. Trato de no hacer analogías entre este clima duro y los saques de esquina del Mallorca sobre nuestra área. Es demasiado pronto para sufrir.
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El Athletic gana a los dos grandes, con todas sus estrellas, les gana bien ganados en tres dias y en mitad de temporada, no en verano cuando están despistados. Este es un título perfecto. Yo creo que da para gabarra.
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@MiriamAlvarezDC
A ti, sí. Y a mí. Y a cualquier persona lúcida. Pero a los críos quién se lo explica. Y cómo.
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Miro para un lado, miro para el otro, y resulta que, sin moverme del sitio, y a mis 54 años, soy extrema derecha. Pues vale.
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Que Valverde no quite a Nico y Sancet me hace sentir como cuando mi mujer revoluciona el coche y no cambia a tercera.
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Hoy cuesta trabajar. ¿Para cuándo jornada de recuperación para los hinchas?
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Me he comido un filete empanado a las doce. Me he tomado un vermú a la una. Y voy a San Mamés a las dos. Qué desorden. Es como un jet lag para pobres. Puto fútbol moderno.
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Debate sobre una posible grada de animación en San Mamés: no la quiero ni en pintura. Artificial, forzada, infantil, desconectada del juego. Esa murga es lo contrario a una verdadera hinchada. Como las risas enlatadas de las sitcom.
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Villalibre es como la guindilla de las gulas. Está por ahí, pero no se come. La vas apartando.
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Se van Muniain, Dani García, Villalibre, Raúl y probablemente Ander Herrera. A ver si hay suerte y el que tengo detrás dando berridos insustanciales e injustificados desde el minuto 1 también se pira a probar en otras ligas.
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A Macron: "Mira tu reloj (de 80.000€) es la hora de la revuelta". Aquí, en cambio, estamos con lo del Barsa.
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Aduriz y ahora Raúl García. Que tu jugador franquicia sea mayor de 30 años es un doble placer. Los disfrutas y no conoces a sus representantes.
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“Maradona me interesa como drogadicto. Como futbolista, menos.” Albert Pla, siempre en mi equipo.
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6. Llamo por teléfono a Trujillo para reservar mesa. Queremos ver el escudo del Athletic que otro tarado mandó esculpir en la iglesia. Le digo al camarero que vamos en ruta. Vais a la final? me dice. Dejo propina fijo.
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Hoy me han ofrecido en una reunión txakoli rosa. Rosa. Es como cuando los pelotaris comenzaron a vestir de Astore. O como cuando se empezó a pedir rulo de cabra al vinagre de Módena en los bares de siempre. La raza vasca degenera.
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