れいめい
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伝わる人には伝わると思うんだけど、本当に仕事だけしに来ている人が集まってる職場って楽なんだよね。(仕事の大変さは勿論あるけども)
そこにお友達作りにとかコンプレックスまき散らす人とか仕事以外の承認欲求埋めようとするとか入ってくると一気に面倒になる。
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職場のメンタル超安定した24歳の子が高圧的な上司にオラオラ何か言われた時に「怖いっすよ、○○さんのほうが先輩なんだから、よろしくお願いします！」ってサラッと言ってて、目から魚出た。
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嫌味じゃなくて単純な疑問なんだけど、どうして子供が欲しいって思うんだろう。みんなそんなに自分の人間性に自信があるんだろうか。ものすごい責任を決断できる自信ってどこからなんだろうか？なんか嫌味みたいになってるけど本当嫌味じゃないです…。起業するより借金するより、怖くない？
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明らかな嫌味言われたらその内容に一切触れず、無理に大人の対応もせずに目を見て「大丈夫ですか？」って聞くのがいいよ。大抵嫌味言った自覚あるから顔真っ赤にして「え？w何が？www」ってなる。
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サラッと「息子に励まされた」「娘に話聞いて貰ってスッキリした」って言ってる知人結構いて、それぞれの家庭の関係性もあるだろうけど長く母親のカウンセラーをしていた身としてはうわっと思ってしまう。うちの子は大人びてて優しくて賢くてしっかりしてるからって言うけども、
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母は感情コントロールが苦手で不快なことがあると無視か気が済むまでヒステリーを起こしたあとは急に嵐が過ぎ去ったかのように上機嫌になる。まるで赤ちゃん。赤ちゃんと違うところは人を選んでるところ。父にはやらない。他人にもやらない。対象は子供。
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いじめっ子とかは論外だけど、若い頃ってまだ未熟さがあるから間違えたコミュニケーションや言葉選び、行動をしてしまう事って誰にでもあって。同間違えながら同世代と共に成長するが、その間に"大人びた子供"をやっている人間が実際に大人になってからの受け取る世界は
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高圧オラオラ上司はハッとしてごめんごめんって急変。彼は彼でメンタルが弱いからいつも下の人にオラついてるんだけど、あれからは後輩くんにだけは一線を引いていると言うか、尊重してる気がする。何が大事って考えに考えてやっと言うんじゃなくて、サクッと伝えると後腐れないのよねぇ。言えねぇ。
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私だったら「先輩なんだから」当たり前か、とモヤモヤびくびくしながら怯えて過ごすだろうなって思うけど、彼は「先輩なんだから、後輩に高圧的な態度はやめて欲しい」とみなまで言わずに牽制した。しかも瞬発的に言ったからこれまた嫌味がない。
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メンタルを安定させるために淡々と事実だけを一度受け取る能力って大事なんだよね。一喜一憂しやすいとか他人からの質問や否定にパニックになりやすい人は特に。これはある程度訓練で出来るようになる。
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若い頃の自分への戒めなのだけど"軽んじられる態度を自ら取っておいて、その結果軽んじられる経験をして後悔をする癖に、場面や状況・人が変われば【その時存在意義を発揮したい】気持ちに負けてヘラヘラしたりお笑いキャラをやってしまい繰り返す"のは本当にたちが悪い。
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当時私は本気で母の役に立ちたい、母を励ましたいって思っていたしイヤイヤ聞いていたわけではなかったけど、いつの間にか蓄積されていくもんだからね。親の負の感情なんて本当は聞きたくなんかないんじゃないのかね。シングルで子供に恋愛相談とか、申し訳ないけど吐き気がしちゃう。
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精神的に弱い親、不安定な親って姿を見せるのは私にとっては緩やかな脅しに感じる。母がまさにそうだった。親だって人間だから強くない？そうかもしれないけど子供はもっと未熟で弱いのよ。
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そこまで有名ではないけど一応インフルエンサーが同じマンションに住んでるんだけど、港区港区言ってるけどここ港区でもなんでもないし、タワマンでもないし、エレ��ーターの全身鏡でコーデアップするために占領するのやめてほしいです🙂あと香水つけすぎです🙂
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リポストのASD覚醒じゃないけど毒親覚醒？みたいな経験がある。自分ｶﾜｲｿｶﾜｲｿからある日「あれ？私親とそっくりな加害性のある人間で、存分にやらかしてね？」と気がついた瞬間に周りの人間のアウトラインがはっきりわかったんだよね。今までこの境界線をぐんぐん踏み越えていたのは私か！と。
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私なんかより大人なの！子供から聞いてくるの！って言うけど、確かにその知人の精神年齢は低い。自分は毒親に育てられたから苦しいって悩んでいたけど、罵声や暴力振るわなくても毒親ってあるよ。逆に子供を長くジワジワ、確実に依存関係に導いてる気がしてる。
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健全な関係を築ける人に時折抱く「寂しさ」って何だろう？って思っていたけどこれだ。自分を最優先なんだ。べったりした関係って相手を最優先、自己犠牲の上で成り立ってるからうまく行っている時は美しいとも言えるんだけど長く保たないんだよ、無理が来る。自分を最優先って本来は当たり前で、
これ、
いい子やけど冷たいんよな。自分のこと最優先やし。
と思ってた友達は上手く関係が長く続くのに。
共依存の友達(自分が満足できるべたべたの関係)とはことごとく自分が搾取されるようになって上手くいかなくなる、
というのを何回も繰り返してやっと気づけた
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RPそうなんだよね。健全な関係って我々境界線あやふや民からすると少しドライに感じるのよね。それは夫婦や親子であっても同じで、愛情を知らない私が想像する"愛"って分かりやすい表現やベタベタした関係なのだけど、健全なご家庭や夫婦を近くで見る機会があると案外あっさりしているし、
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「酷い人間ほど成功している、のびのび生きている」になってしまうのよね。適切な成長段階を経た同士は過去の未熟さをお互い様だと捉えられるけど、その時期に抑圧されていた子供は"自分だけが我慢していた世界線"となってしまっている。
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大人になってから彼らの子供時代と同様の振る舞いをしたら、それこそ酷い人間なわけで、それもわかっているからいつまで経っても身を持って"情緒の成熟過程"を辿れないという負のループ。カウンセリングや専門家を頼れるのは極一部で、何故なら彼らは"大人びた子供だったはずのに"を捨てられない。
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若い時って"幸せ"がよくわかってないから大層な出来事や主役目線で考えてしまって、バタバタ無様な失敗を繰り返したりするけど、行き着く所は美味しいものを食べてイキらず仕事して運動して、対等な人間関係があることだな。本当にシンプル。
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他人に依存している頃は交友関係も今より密で、多くて、傍から見ると「充実している人生」ととらえる人もいたと思う。恋人がいたり、朝から晩まで連絡を取る友人がいたり、平日も飲みに行って、週末は朝まで飲んだり、休暇は必ず旅行にいったり。私は多分他人から見て「充実している」ことをなぞって
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頭の働きが良い人って情報過多でも瞬時の取捨選択が早いじゃない？不要と判断した材料を秒で切り捨てられる感じ。あれと同じで健康的なメンタルの人って「あ、ヤバそうな人」って察知すると秒で視界からシャットアウトしたりその人の発言が雑音レベルに変換する機能搭載してない？？？？
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そもそも"子供を愚痴聞き役"にする親がどうにかしてるんだよね。大人になって知ったけど「子供の前で悪口・愚痴を言わない」って親も存在しているんだよね。こういうのって大人同士でも対等な関係(相手がNOと言える立場)じゃないとダメなのよ。家庭の内情や重い話を他人に出来ないって、
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今って苦手だなとか単純に相性が合わないなって人に会っても害がなければ「まぁ相性が合わないだけだな」で終わるんだけど、昔って合わないことに気持ちが引っ張られてその人が気になって仕方がなかった。そんで何故か意地でも仲良くなりたいって執着しだしてたな…。本っっ当っに、これが色んな
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子供時代は母のヒスのたびに泣きじゃくり許しを請い、その間投げつけられる暴言に不安で不安で仕方なかった。このメンタルでは社会では生きられないが閉鎖的な家庭内では明るみに出ない。そうして何も学ぶことなく歳だけ重ね、子供が大きくなるとお友達かカウンセラー代わりに使う。虚しい人生だよな。
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お恥ずかしながら私は昔自己評価を"優しい"とか"人の為に尽くせる"等思っていたんだけど、好かれたい！って欲も勿論あったけどぶっちゃけ楽なんだよ。苦労したくなかったのよ、弱すぎて。他人との擦り合せ作業や対等な関係構築のための相互理解も仕事も"善意"のふりして譲り続ければ、感謝もされるし
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「人見知りなのカナ⁉️」「あんな言い方されて傷ついてないカナ⁉️」「メンタルやられてないカナ⁉️」みたいな憶測や心配は信頼関係がない人やその配慮を求められるポジションじゃない限り、余計なことはしないほうが絶対にいい、と数々の失敗を繰り返してきた私は思うのです。
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お金の使い方ってお金がないお金がないって言ってる人ほど不思議なやり繰りをする。定期券とか年金とか保険料とかまとめて払えばおトクなのに都度払いして、コンビニでよく買い物したり。オンラインバンクとキャッシュレスを使いこなせばいいのに、ガソリン代や時間をかけて何度も銀行ATMに行ってたり
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"他人から軽視された"って事に敏感過ぎるメンタルだと日々の生活に傷つくキッカケが多すぎると思うんだよね。ふとした会話、他人の目線や行動。如何様にも「私を軽視しているからこそ！あの対応が出来たんだ！！！」と怒れるポイントが無数にあるわけで。
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キャバクラ、スナック、ホストクラブやバーに寂しいからと割り切って行く人はまだいい。日常で友達を作れずに、習い事や美容サービス従事者と、客の立場から友達になろうとする人もたまにいる。自分を特別扱いして欲しい、客じゃなくて友達扱いして欲しいと。私は他のお客と違うでしょ？と。
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恐ろしいなと思うのは兄も私もこれが当たり前だったので早くに結婚していていたら同じような事をしていた気がする。何故かって、私もこのジェットコースターのような感情に若い頃は悩まされたし、当時の恋人とのケンカはまさに母をコピーしたような姿だったからだ。
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今すぐ出来る自分を大切にする方法ってヘラヘラしないとか自己主張をする！とか他人を目の前にしての行動変化ではなく、食べたくもないものを無駄買いしないとかサラダかお味噌汁だけは自炊してみるとか、他人を意識した買い物はしないとか、朝5分だけストレッチするとか、掃除するとか。
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親に気持ちを優先してもらったことがなく育って、全て後回しだったから自分でも自分のことを後回しにする癖、と言うかそのポジションが正しいと思ってた。自分優先の人を図々しくて愚かだと思い、自己犠牲は美しいはずだと信じたかった。そうじゃないと我慢していた時間が悲しすぎるから。
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私も経験アリなんだけど指摘や注意をされたくないとか、見放されるのが辛いって心の弱さに向き合えず、攻撃的、横柄・面倒な人、見放されて当然みたいな態度を選択してとりあえずの恐怖から回避することで自分を保つ人いるけど悪手でしかないから、本当にやめたほうがいい。
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「自分に自信がない。私なんて…」と言う人に限ってとにかく頑固で自分の意見や決定事項に拘るのは何故だろう？🤔拘るのが悪いってことじゃなくて自信がない…とウジウジクヨクヨしている割に絶対に他人の助言は聞き入れずに自分の意見を信じる、押し通さなきゃ納得がいかない…って感じで不思議。
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ふいに思い出す過去の人間関係での嫌なあれこれって"違和感を抱きながらも仲良くしていた人"の言動なんだよね。それはその言動自体に未だに傷ついたり怒ったりしているわけじゃなくて、嫌だな、変だな、違うなって思いながらヘラヘラしていた自分への怒りなんだよなぁ、きっと。自業自得。
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最近気がついたんだけど(遅い)経済状況問題なく両親仲がよく情緒が安定して、きょうだい格差もなく全員(発達含め)健常者で容姿も普通で教育熱心だが個々の発育にあわせ適正な…みたいな家庭って超稀じゃね？なんだけど毒親育ちってこれを"普通親育ち"と定義してる気もする。(私はしてた)
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それまでも「他人なんてどーでもいー☆」ではなくて逆に「他人気になる…気を使ってばかり…」でいっぱいだったのよ(恥)。"かわいそうな私"を通して他人を見て他人を決め、1人で悲劇を踊り狂っていただけだった。全然他人のことをちゃんと見れてなかった。
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健全な関係を築ける人は境界線がない人にも「ここまで！」とちゃんと引いてくれるんだよね。相手が何度踏み越えようとしても「ここまで！」と。だからと言ってその人のパーソナルまで嫌いになってはいないが境界線ゼロ民はこれを「嫌われた!!!!」って離れちゃって健全な人との関わる機会を失うのよね。
境界線は健全のバロメーター。今はどんな人間関係も「境界線」の問題だと思っている。健全じゃない関係ではそれは引けないか、引かせないように相手がコントロールしてることが多い。蜜の味の共依存関係は、結局良い結果を生まない。そして健全さを身につけたら、それはくど過ぎて不味いことが分かる。
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親戚に唯一母とうまくやっていた(母が嫌っていなかった)女性がいて印象としては肝っ玉母ちゃん！って感じの方なんだけど、母のグチグチネチネチにオーバーリアクションだけど感想は言わない。「えー！そうなんだー！」「びっくり〜！」「えぇ！？」「わぁー！」みたいな。
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最近やっ��"他人に期待しない"ってわかってきた。ちょっと何言ってるかわからないと思うんだけど昔は他人に期待しない＝その人のことが嫌いor下に見る以外方法がないと思ってた。好き・尊重と同居するもんなんだな。
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現実から逃げている人ってやたら"綺麗事"にこだわるのよね。「みんなが幸せならいいのに」はそうなんだけど、今目の前にある現実の問題解決策を話せない。戦う人を責めて「(我々)優しい人が損をする世界」となるのよね。コレは同じステージに上がってみないと本当にわからない世界の見え方の違い。
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根っからの毒属性人間なので気を抜くと「私が1番大変！」「私だけが貧乏くじ引いてる！」って思考になるの本当にターミネーターの溶岩に沈めたくなる。この思考、染み付いているというか…そう考えてしまうのではなく思考のベースにいる気がして…(伝われ！)
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安定したメンタルと平穏な日々を継続させるには自分の資質と実力をよく理解して自分じゃない者になろうとしないこと、それがどれだけ憧れている姿でも諦めるという作業が必要になると私は思っている。で、全速力で走り続ければギリギリ維持できるかも？みたいなモノって人生のどこかのタイミングで
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慕われている管理職を見ていると相手から見えている景色への想像力がすごいな、と。それは"自分が若かった頃"を思い出しての想像ではなく、目の前にいる相手の特性・性格を見て判断して。同じ現場にいても見えている景色って全然違ったりするんだけどこの視点って忘れがちなのよね。
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そこそこ悪さしていても"罪悪感を抱いていない人"ってそんなに酷い目にあっていないなぁと思うことがしばしば。ある。逆に真っ当に生きている人なのに植え付けられた罪悪感を抱えてる人って人生うまく行っていないような気がするのよねぇ。
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"大切にされる"って私にとって超絶イレギュラー事案でさ。昔(唯一)まともな恋人がいて、彼は本当に私を大切にしてくれた。それまでの殺るか殺られるかみたいな恋愛ではなく。"理解のある彼くん"登場じゃん？でも私の場合、そう簡単にはいかない。今度は腹が立って仕方なくなった。その彼に。
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メンタルが安定している友人は共通して徹底的に現実主義だ。お花畑になりそうな人生の大きなイベントも至って冷静だ。時にはシビアにも感じるくらいに。逆は理想主義かつ短絡的な行動と計画を立てる。そして一喜一憂が激しくメンタルが不安定だ。
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幼少期から思春期にかけて自己中心的だったり多少の思慮分別に欠け同級生同士でぶつかり合った人間のほうが大人になると自分の核が完成され、それを軸に他人を思いやり調和的に過ごせる人が多いように思う。同じ時代に「私は大人」と自分の気持ちを置いてきぼりにした
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ものすっっごい無理をしてキープ出来るポジションや平日超擬態化陽キャ週末屍みたいな生き方をしていて「この生き方しか出来ない！」なんて藻掻いても、人間無理は効かずに40代以降はその人の"あるべき姿"な人生になるのよな、色んな人を見て思う。著名人とかまさに、で。
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@annihilationme
私の経験上、情緒が未成熟な親に育てられるのは子供のメンタルに直結すると考えてます。これも「経験してみないとわからない領域」です。完璧主義では発展はしませんが、こと人間を誕生させるに関してはトライアンドエラーは私には出来きないという話しで子持ちの方を責めてるわけではありません。
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あくまで"別の人間"って考えがしっかり根付いている。これが基本にある。境界線があやふやなまま親になった知人はそういう親子関係を見ると「つめた～い！ひどーい！」と言い、自分のべったりの愛情に満足していたけど、子が育つと"所有物愛"の弊害が明らかになっていく。
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色んな世代の人たちと仕事しているとやっぱり人間、"素直さ"が大事なんだよなぁと強く思う。素直さは傾聴力と実行力がいるのよね。折々で素直の重要性についてポストすると「搾取されるだけぎゃおおおおん」って発狂する人いるけど、それは本質を聞いてない・他責・他力本願なだけだよな、と。
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30越えて〜のポスト、覚醒直後の私によく似ているなぁと少し懐かしくなった。自分ｶﾜｲｿｶﾜｲｿ→覚醒→かつての同属性ｳｻﾞｧアア→無敵モードって多分珍しくない流れかなぁと。彼女もきっとまだまだ戦いの最中にいるのでは？と思います。
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この人と会うとどっと疲れる！って人に仕事で会わなきゃで会ったのですがやっぱりどっと疲れて生気を吸い取られどんよりしてました🫠何故だろう？考えてみたのだけど、基本愚痴・自分が正しい前提で語る・詳細まで語るから話が長い・人の話は聞かない・選民意識が異常。
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家庭内で両親や兄弟が罵倒し合ったり、他人の悪口を言わない家庭が存在すると知ったときは衝撃的だった。私は「なんて偽善的な家族なんだ」と思った。悪口や憎しみが渦巻く環境がデフォルトで、それらは人間のあるべき姿だと思っていたから。
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白黒思考が強いとふいの一言に傷ついて受け流せずいつまで経っても引っかかって恨む熱量たるや！みたいな人、逆に"失言が少ない"人を勝手に味方だとロックオンして距離感ゼロで近づいて、いつの日が"失言"にぶち当たってこき下ろす、みたいなの繰り返すよね。
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確か4,5歳の頃、ヒステリーを起こした母が私を持ち上げ窓から半分以上身体を放り出し「いい加減にしないと落とすよ????落としていいの????」と喚き散らした。私は地面に真っ逆さまに落ちる恐怖で泣き叫んだ。
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今は、友人関係もサッパリとしたもんで遊ぶ日程を決める連絡のみだったり、数ヶ月会わない友人もいるし、起きたことをすべて共有するなんてこともない。それでも昔より彼らのことをよく知っているし、大切な存在だと思えるし、昔より孤独じゃないのは皮肉なもんだね。
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私が高校生になって母のカウンセラーをしなくなった頃、母は犬を買った。「癒やされたいの」と。
その犬がどうなったかと言うと「頭が悪い」と3ヶ月で里犬に。
飼うまではカワイイだけをくれると思っていたらしい。
子供もきっとそうだったんだよね。
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私は人間は簡単には変わらない論者なんだけど、変わると言うか唯一キッカケがあるとしたら底付き体験だと思ってる。どん底に落ちた時に他責することなく心底にバカだった…と思えることが小さな一歩かな…と。逆に言うと通常運行のまま変化するのってなかなか難しいんじゃないかな。
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当時は確かに他人の言動ばかり気にしていて気遣いしていたつもりなんだけどパーソナルを見つめるのではなく"私に何を言うか、どう思うか、扱うか"しか見てなかったんだよなー。(似非)気遣いもすべて"自分が好かれたい"だけで本質的じゃないから他人からは違和感だらけだったんだと思う。
リポストのASD覚醒じゃないけど毒親覚醒？みたいな経験がある。自分ｶﾜｲｿｶﾜｲｿからある日「あれ？私親とそっくりな加害性のある人間で、存分にやらかしてね？」と気がついた瞬間に周りの人間のアウトラインがはっきりわかったんだよね。今までこの境界線をぐんぐん踏み越えていたのは私か！と。
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傷つきやすい落ち込みやすい病みやすい人って自信はないけど実は自己評価が高いって矛盾した状態だったりする。「本当の自分は」に拘りすぎるとこれに陥りやすいですね。
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独身の人生について、ずっと一人は寂しいよ子供がいないと将来困るよ老後孫がいないと楽しみがないよ、と言われるけど私の実体験としてうちの家族は全員孤独で全員が寂しそうだったし子供は親と疎遠だし祖父母も孫が嫌いだったんだよね。だから家庭を築いて満たされるイメージがまったく出来なかった。
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人間関係の構築や信頼・存在意義を確立させるには時間がかかる。が、気持ちが弱いと打ち上げ花火のようなアクションでしか他者の心を掴めない、我慢ができなかったりする。未来へ期待や希望を持てない潜在的な不信感からいつだって"その時"しか重要視できない。
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親から興味を持たれたくて道化を演じたり嘘をついたりした子供時代を成功体験とインプットしたままだと、他者から"何者でもない存在"でいることが居心地が悪く、関わる人すべての何者かであろうとする。そんな日常は心が保つはずがない。
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いつでもスンッてしてる人いるじゃない？(伝われ)私あのタイプが昔とても苦手で取っ付きづらいし何考えてるかわからないし雑談とかしづらいしー(老害脳)てか感じだったんだけど、接待的なコミュニケーションをしない、させない凛とした方々だったなぁと最近は思うようになった。
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これでもし死んでいてもママたちが「わかる😭」「育て辛い子の大変さ😭」「ワンオペ😭」「お母さんはわるく無い😭」「お母さんは孤独😭」「男親ｶﾞｰ社会ｶﾞｰ😭」とされたかと思うとなんだかね。単純に私の母は親になるキャパがなかったのだよ。そこは無視されちゃうんだよね。
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少し内容がズレるが昔フォローしていた方が「子供が自信を持ちキラキラしている姿をみると瞬間的に"この自信をへし折らないと"と思ってしまう」と言っていた。実際には実行してない、反省を込めての一文だったが、私はギクッとした。思い当たる節があった。
親から受けた否定的な言葉は、ずっとずっとずっとずっと残るよな。「下手くそ」、「そんなもの無駄」、「馬鹿みたい」、「くだらない」ってさ。言った本人はすぐ忘れるんだもんな。言われたこっちは、グサって刺さったっきり、引っこ抜けなくてずっと痛い思いをしてるのにな。
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毒家庭に育つと健全な人が選ばない"選択肢"を学んでしまうのは間違いないのだけど、私も遺伝子影響が強いと思っている。前にポストした産院での赤ちゃん取り違えで正反対の家で育つことになった2人の子供。健全側の家族が子の破天荒ぶりに「絶対におかしい。」と遺伝子検査をして発覚した。
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かつて「つめた～い！」と言われた親子は彼女の心配(?)を余所に自尊心と自他境界をしっかりと育み、周りを愛し愛され、人間への不信感もなくすくすくと育っていて、連鎖とはこれかぁと。
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健全な育ち方をした人と大きく違う部分は、彼らはこの傷つけ方が"出来ない"か"知らない"。
私の場合は"する"か"しないか"。選択肢にある。コレが自分の恐ろしい部分。
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私もそうなんだけど30歳付近までは"違和感"はありつつ場所を変え人を変え彷徨いながら生きてこれてもいよいよおかしいぞ？で気がつくのが30歳越えてやっとってことが多いのかなぁと。これは特性や素質によって早い人はきっちり若い頃に軌道修正していることも勿論ある。
30越えると、人や過去、環境のせいにばかりしてる人と会話するのがいよいよ辛くなってくる。昔はそれでも良かったのよ。「そうだね、あなたは悪くないよ」と傷の舐め合いしてりゃあ心地よかったし。だけどもうこの年齢になるとね。あんたの周りにあるものはもう、あんたの選んだものしか残ってないよ。
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自分を大事にしている同士だとごく自然に受け入れられることなんだろうな。自己犠牲こそ他人への愛だと錯覚しているうちは「冷たい」「私のことを嫌いなんだ」みたいなジャッジになってしまう。"自分を最優先"＝自己中、傍若無人ってわけでもないから、バランス感覚と人間性なのよね。
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昔、誰かが許されている姿とか特性を他人が受容している姿を見ると底しれぬ怒りが湧き上がってきた。どうして？って気持ちでいっぱいだった。幼い頃に親に許してもらえない・受け入れてもらえない自分を癒やすことが出来ずに押し殺して平気なフリしてたけど本当は平気じゃなかったんだなぁと。
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親は好きなだけ恨めばいいが自分の加害性で傷つけてしまった人への罪悪感。傷つけるかもしれない可能性に怯え暗中模索しながら生きる緊張感。簡単に過去の自分に戻れる絶望感。嫌になる夜もあるわな。
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昔の友人で美容整形をして太いパパを見つけて仕事をやめて愛人生活をしている子がいたんだけど、彼女が望む「労働せずにリッチな暮らし」を手に入れたはずなのにどんどん性格は荒み、外見が売りでもない女性(スポーツ選手等)を「よくこの顔でw」「ブス過ぎ〜w」等、鍵垢のSNSにアップしていた。
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サービス業相手に「この人気が合いそう！」って思うのは当たり前だ。向こうは仕事だから心地よいコミュニケーションをしてくれる。
話し相手が欲しいなら割り切ってそういう店に行けばいいのに、このタイプは相手をしてもらう事にお金を払う事は嫌がる。なんなら見下している。
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子育て中の友人はメンタルド安定タイプの人間なんだが、子供に対して褒めるときも叱るときもテンションが一定なんだよね。これすごく学びになる。親の感情で子供を振り回すことがないなぁと。よく褒めるときは過剰にみたいな育児あるじゃない？あれってその親の反応を見たくて無理をする場合もある。
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母は空気が読めずに人にアウトな発言をする。特性ゆえなんだろうが彼女の言い分は「私は弱者なので許してほしい」と。じゃあ無防備に傷つけられた側の気持ちは？と聞くと「私より楽に生きている分、それくらい我慢すべき」と。こういう考えの人って自称弱者に多いと思う。近寄りたくないよね。
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"自分じゃない者になろうとする"で私が1番失敗したのは"愛されて育った無邪気な人間"を長らく演じてたんだな(大恥、穴に埋まりたい)。それっぽいモデルを見つけて擬態してたわけです。無理が祟って荒みきったメンタルには"毒親育ち"はクリティカルヒットした。そうかーーー私はかわいそうな子
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なんか悩みを解決したいのかしたくないのかわからん人ってたまにいるよね。聞いてほしいだけとはまた別の話で、その状態自分が1番しんどくない？って思うんだけど不平不満を垂れ流しながら現状維持を優先する。じゃあずっとしんどいままだよ、としか…。
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うわぁぁぁあってなる出来事があった日に落ち着いてからノートに事実を書き出す。事実だけを、ね。そこに「本当はこう思ったんじゃないか？こういう意図だったのでは？嫌味では？」って相手側の憶測は絶対に書かない。んで、自分がどう思ったか？は細かく分解して書く。
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過ごしていたんじゃないかな？と思う。恋人も当時の友人もきっと同じだったはず。私もそうだけど彼らも別に私じゃなくてよかった。寂しさを埋めてくれる存在が欲しかった。だからこそとても密に付き合うし、大事だ大切だって言葉を過剰に使った。誤魔化すために言葉にした。
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私が初めて人から「死にたい」と聞いたのは母からだった。母は「冷たい夫、思い通りにならない子供、私は不幸。死にたい。」と言っていた。まだ幼かった私は悲しくなって母に生きていて欲しくて必死に母を笑わせるために日々ピエロのように振る舞った。それでも母は「死にたい」と言い続けた。
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スルー力とはよく言うけど自分の人生に要・不要の取捨選択が上手な人、もうさ自動で「コイツの話聞かなくていいや」が標準搭載されていると言うか「聞かなくていいや」の判断すらなくマジで耳に届いてない、入ってない。無音になってる感。存在見えてないまである。
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RP＞ドーパミンとかセロトニンの出が悪い人が陥るある種の恋愛（性とは限らない）依存〜
コレちょっとわかるなぁと思ったのは他者との関係構築にストレスがある、境界線が曖昧で0,100でしか関われないと恋愛に限らずありとあらゆる依存症に陥りやすい気がする。
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@CocoaFight
考えてしまいますよね…！私も「世界、自分最高すぎない？」って思って、同じようなパートナーがいたらそりゃあ産みますが、自分が嫌いで、生きることも辛いのに…みんなこの世が楽しいんだなーとも思ってしまいます。
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中途半端に寄り添ったり母の感情に自分の意見を添えると自他境界グダグダ民の伝家の宝刀「この人は私」の波に飲み込まれる。なんとなく寄り添ってもらったけど踏み込まない、踏み込ませない技は見習いたいなと思う。私もこの叔母さんすごく好き。
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「私は自己犠牲が出来る人間！」って気持ちよくなれるでしょ。欲しいものを掴みに行くのなら摩擦は起きるし好き勝手言う他人もいる。戦えないなら仕方ない、それ相応に生きればいいのに不平不満はどんどん募らせて、戦う人たちを妬むばかりか「他人を蹴落とす人！」なんてレッテル貼ったり。不様だなぁ
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メンタルダウンする時って無意識にコレやっている時あるよね。好きじゃないものを好きと言う、別に嫌いじゃないことを周りに合わせて嫌いとかダサいとか言ったりね。そういう日々の生活の中でどんどん自分の感性がしんでいくからどこかで止めないとね。
好きでもないのに好きアピールをしたり、環境に巻き込まれて好きってことにしておく方が都合がよい感じになったり、推し活に巻き込まれていると自分のつらさを見なくて済んだりして、ただのアピールや麻薬みたいな存在になっている場合が結構あります。それはそれとして大事にしつつ、もう一歩先に→
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これって一朝一夕で身につけられるもの���ゃないのよね。"軽んじられる"ことへの対策として"高圧的な態度"や"面倒な人"(SNSでよく言う嫌われてもいい！)になると「あ、ヤベー奴」となり触れられなくはなるが軽んじられることに変わりはない。楽な方法を選択すると必ず詰む。
これは恋愛以外でも同じで、
軽んじられる人はどこに行っても軽んじられて怒ってるし、きちんと扱われる人はどこに行っても上客の扱いされてる。
優しい笑顔と毅然とした態度は両立するんだけど、それってやっぱり自分に対する尊厳がないとできないんだと思う。
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依存心が強い人は常に盲信できる人を探して「見つけた！」となると正義も悪もすべてその人に染まってしまうし今までの正義を掌返しなんて何のそのなんだけど、ここを極めてしまえば優秀な太鼓持ちとして生きる道もあったりするが本人がすべて理解した上で選択しているからある意味ではブレてないのよね
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ここ数ヶ月色んな人たちと仕事で関わったけど、業務は完璧だけど緩みがない人って���高にやりづらいしメンバーも相談しづらい。いつも正しい人なんだけど、チームはそれだけじゃうまくいかないんだなぁーって改めて思った。目の前の業務だけで見ればほぼ完璧なんだろうけど、長い目で見た時にジワジワ
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