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山羊、数えましょう

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上手いこと言葉にならない！
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本当はあなたに教えてもらいたいことがたくさんあるよ
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すきだった人のどこがすきだったのか考えてるけど全然わからない
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戻りたいなと思うけど戻っても大切にできないんだろうなとも思う
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結局私が一番気にしてるのって他人の目線なんだな
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そういえばこの垢をこんなかんじで動かしはじめてちょうど1年が経ちました ここは息がしやすい
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すきだけど大嫌いだよ〜、とっとと私の知らない誰かとしあわせになってくれ
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すきだった人にからかうなと言われたんだがからかってんのはおまえだろ
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しあわせなのにしあわせを望んで 愛されているのに愛されることを望んでいる なにを望んでいるのか自分でもよくわからなくて 消えてしまえたらいいのにと何度も思う 誰にも興味を向けられず、孤独なわけでもない すきなものもあるし、行きたいところも、やりたいことだってある でも私が私として人生を送るのにあてにするには心許ない なんとなく生きてきて、なんとなく上手くいって どこかで芽生えてしまった身の丈...
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自分が汚すぎて綺麗なものに触れていいのかわからなくなる、というかもうだめな気がする
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綺麗に生きたいのに全然上手くいかないな
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いっそのこと生まれたときから身近に宗教があれば信念を持って生きられていたのかなとか考えてる　あまりにも惰性で生き続けている
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気になる人の誰かを想って呟いたであろうツイートを見て歌詞であれと思う瞬間
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冷たい空気が肺に入ってくる感覚が心地好い
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幸せでいてくれたらいいからね
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