Bon, je vais faire un thread de mes threads, parce que ça commence à être le boxon, là. Pour mémoire, on parle #avc #aphasie #hémiplégie #handicap et #aidant.

RT @leihthefox: Toujours d'actualité et c'est très urgent svp. À défaut sa cagnotte est sur Lydia sous ce tweet, svp partager ou donnez un….

Join millions who have switched to Grok.

RT @leihthefox: URGENT, RT svp. On recherche un camion/camionnette pour déménager ma partenaire qui fuit une situation de violence conjugal….

Vous saviez, vous, que les repas des femmes doivent être plus petits et discrets ?

J'ai :.Tant rêvé de toi que tu perds ta réalité.Le contours de ton corps mes mains l'ont déjà oublié .A force d'éteindre .Et d'embrasser une ombre. (Et pitié que quelqu'un me dise connaître le chanteur en sus du poète).

Si vous avez eu la force de tout lire, déjà, merci. Si vous me jugez faible, vous avez sans doute raison. Mais j'essaie de le battre, de partir. Je le jure. Pardon.

Par des années de sacrifice. Je hais ce mot, sacrifice, et pourtant c'est le seul qui me vient. J'ai besoin de votre aide, là, maintenant, parce que sans ça je ne sais pas comment survivre. Je ne sais pas comment clore ce fil, il reste tant à dire. Et surtout, tant à faire.

Tout. Pour faire des vraies courses pour lui, un plein d'essence pour moi pour me barrer. De quoi avoir un truc de moins à penser, pour pouvoir faire le reste sereinement. C'est nul, c'est moche. Je vous l'avais dit au début. C'est 17 ans de vie commune détruits par 2 gestes et.

3 dernières semaines. Ma mère sait et m'aide autant qu'elle peut, mais elle est malade et n'a que peu de ressources aussi. J'ai alerté ma belle-sœur, pas d'aide, pas de réaction. Alors oui j'appelle à l'aide ici. Et aussi trivial que ce soit, c'est d'argent que j'ai besoin avant.

Alors je suis là, encore. Je fais à manger des kilos de riz blanc, j'emprunte 10 balles à des potes sans savoir comment les rembourser, je meurs doucement, en silence, encore. Je dis que je vais contacter un médecin et une AS, mais j'ai même pas la force. J'ai perdu 12kg ces.

Alors ils sont partis en vacances. Moi, là, je n'ai plus rien à bouffer. Et je ne suis toujours pas partie, parce que je ne peux pas le laisser dans l'appart sans le mettre au carré d'abord, et sans attendre le versement de son AAH, car je ne peux pas le laisser sans ressources.

Me fous de ça. Je veux juste qu'ils le récupèrent si je pars, c'est tout. Mais "tu comprends c'est dur, il faut d'abord qu'on voie une assistante sociale pour mettre en place des aides". Ah. Eux ça mérite des aides, mais moi, solo toutes ces années, c'était ok que je fasse sans ?.

Ils m'ont dit qu'ils n'étaient pas surpris, qu'il était colérique. Qu'ils étaient là si j'avais besoin, que je n'avais qu'à demander. Demander ? J'ai même pas la force de demander. Et puis l'aide qu'ils me proposent c'est gérer les papiers ou faire mon ménage, mais le reste ? Je.

Détestant pour ça. Mon moral à chuté dangereusement, j'ai cessé de faire le ménage, j'ai tout laissé pourrir. Ça fait 2 mois. Je sais ce que j'ai à faire. Mais je ne peux pas le faire en l'état. Parce que je suis incapable de le quitter dépendant, alors j'ai prévenu sa famille.

Admettre que ça n'allait pas aller mieux. Que peut-être je ne méritais pas ça, que je pouvais attendre mieux de la vie. Je me suis détachée, jour après jour, en silence. En continuant à faire à manger, à apporter le café, en veillant qu'il soit toujours bien chaud, et en me.

Est cloué au lit ? Alors j'ai attendu. J'ai parlé avec son meilleur ami, qui était prêt à le prendre chez lui. J'ai refusé, pour ne pas lui imposer les bassines de merde. J'ai attendu, j'ai réfléchi, et j'ai vu mon amour se déliter dans ce huis clos sordide. J'ai commencé à.

Du fait de sa jambe cassée, je serais partie. Il soupire, fait des gestes façon "cause toujours". J'ai eu besoin de temps pour savoir ce que je devais faire. Enfin non, spontanément j'ai su immédiatement que je devais me barrer, évidemment ! Mais je fais ça comment, alors qu'il.

Essaie de me frapper. Il est trop loin, et je dévie son geste avec le bras. Je hurle, je pleure, je lui dis que son geste est intolérable, il minimise, lève les yeux au ciel. Je sors un moment, et à mon retour je lui explique que, s'il n'était pas totalement dépendant de moi.

Pourquoi s'embêter ?.Un matin où j'ai particulièrement mal aux pieds au réveil, il me demande un café. Je l'apporte, il le prend, le goûte, le repose violemment sur le plateau "pffff froid". Je me tends. Je rétorque que ok, mais il peut me parler mieux. Il lève à nouveau la main.

D'aller arroser les plantes. Bref c'est très dur mais je ne m'en rend même pas compte, parce que ça fait des années que je gère ses besoins et ses envies, que je m'adapte, que je donne trop, tellement trop qu'il ne fait plus aucun effort. Il a raison, après tout, je fais tout,.

Dans le lit, pour ouvrir les volets etc. Je ne vis que pour l'autre, ses besoins passent en priorité, et il ne sait pas les prioriser : je peux avoir passer la matinée en courses puis ménage, m'asseoir un instant parce que mes pieds ont gonflés et que je souffre, et il me demande.