お豆腐 🔰
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小学校教諭🔰 23卒。初任1年生担任→病休。4月に適応障害になり精神科に通いながら何とか毎日学校に行き、1年やりきりました。小規模。2年目から病休で休んでいます。
正規として復帰するか、非常勤講師になるか、葛藤中
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今すぐ決断するべきことでは無いが、
1年の休職を経て、1年後、
正規として復帰するか
退職して非常勤講師になるか
葛藤中。
今のところ後者の方が自分的に良いのではないかと思う反面、せっかく教採受かって手に入れた今の地位を手放すのも、もったえない気もする。
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わたしが職員室出る時、挨拶してるのに全然だれもかえしてくれないんだけど
なに？もう割り切ってるけど
初任なのに定時に出てるから？
残業が美徳的な思考すきじゃない、
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なんでこんな病んでるんだろう……
今朝遅刻して、職員室入ったら朝うち始まってて、気まずくて、本当に涙が目に浮かんできて泣きそうな状態で教室行って……
最悪だった。それでも5時間授業がんばった。子どもは帰って教室で1人。
病んでる。誰も心配してくれないし、気にもされない、気づかれない
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1K
明日、校長に話そうと思う。
私が今すぐ辞めるか、
拠点校を辞めさせるか
そのくらい私は憎んでいる、恨んでいる
私に恨まれたこと、後悔しろよ？
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新卒1年で教員辞めようとしてる方いますか？
もしいれば教えて頂きたいです……
心細く、不安も多いです🥲
また、教員から転職された方のお気持ち、現状なども知りたい……。
今転職の履歴書を書いている……
(まだ学校に辞めるとは伝えていない)
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何のための病休なの？
病休中に学校に来いって。
人目が気になるなら職員が帰った夜でもいいって。判断が鈍っているのか、自分には理解できない……
挙句の果てに、あなたがやらないと私(校長)がやらないといけなくなると言われた。
明日の午前中までに返事をショートメールで送るように言われた…
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ちゃんと授業した。
ちゃんと仕事した。
残業もした。
当たり前かもしれないけど、よくがんばった。よく学校にいった。
そんな自分を今日は褒めたい
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公開授業、無事に、終わった〜‼️😭
もうね、こんな適応障害をかかえて、復帰直後に、実施できただけで十分えらいよとほめてほしい😭
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病休1日目。
色々な感情が湧きました。
どうしてこうなっちゃったんだろう……
情けない……
そう思ってしまう自分もいる😢
また、校長に買い物以外自粛しろ的なこと言われました。適応障害で病休になっているのに、遊びすぎないようにと言われました。
何だかもう良い管理職とは言えないし、疲れた
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「どの学校にいってもそうだぞ」
「どの仕事についてもそうだぞ」
校長に強くそう言われた。
学校の世界しか知らない、教員しか経験のない人にそう言われても何の説得力もない。
昭和な発言された。
なんか、もうおしまいだわ……
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診断書を手渡しするために教頭と会ってきました。
何かわからないけど複雑な想いが込み上げてきて、お豆腐泣いてしまいました。
付き添ってくれた私のおばあちゃんも泣いていました。
とにかく任務は果たしました。
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今日、学校行けなくなりました。
休んでいます。
本当は何事もなく過ごせていたらいつものように行けていたはずなのに……
学校と管理職のせいだ。。
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おわった🟰成功
ってことで
授業参観なんとかなった😭
懇談会も、ほとんどの保護者きてたし1人1人��してもらったけど、
先生がだいすきですとか来年も〇〇先生がいいですとかみんなの前で言って下さって、なんかうれしかった😭
こんなに毎日つらいのに子どもや保護者からは凄く良く思われてるんだって
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休職中の方や休職経験のある方と繋がりたい……
そうじゃなくても、同じような境遇の教員や適応障害などで悩んでる方々と知り合いたい……
職場にはほとんど居なかったから…。
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さっき校長から電話が来て、
修了式2週間前に転校してきた子の要録書くために学校に来れないかと言われた。
え？？？正直固まってしまい、何も言えなかった、、
そもそも病休中に学校に来させるの？
そもそもその子の通知表はもちろんさくせいしてないけど要録書くこと知らなかった。休めない……
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あと1週間で二学期の終わりを迎えようとしているけれど、、、、
まじで早く教員辞めたい
もうこの環境が無理
初めから感じた違和感は今もずっと同じで、拭いきれないまま今に至っている
絶対��の環境自分に合ってない
仕事があってないのかは分からないが
少なくとも環境は本当にあってない
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ああ、忘年会の9000円がちで無駄だったな。すきなもの買えばよかった。
しかも行って気持ちが晴れた訳ではなく、むしろ心が荒んで情緒不安定にもなって、全然楽しくないし誰も今の私の状況に気を使ってくれる人もおらず
なんで参加したんだろ
よく行ったわ
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感慨深い。
今日という日が迎えられたことが。
終わりは来るんだ。必ず。
めちゃくちゃ辛い1年でした。長い1年でした。でも、今日という修了式までやりきる事ができたことは、誇りに思って自分を褒めよう。
今から修了式だけど😂
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日曜の夜が1番憂鬱
これは教員だからという訳じゃなくて、
社会人全員なのかな
どの仕事でも日曜の夜はこんなにも憂鬱になるものなんか
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やりきりました😭
その達成感に浸りたいものの、午後からも会議や打ち合わせ、職員作業、保護者対応、学級編成などで…仕事は膨大で、それどころではなく、アタフタ休む暇もなく仕事をしていました。
今から精神科へ行きます。
診断書を書いてもらいに……
心が少し不安定😢
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朝仕事行く準備してたけど...
今日休むことにした😢😢
生理終わって1週間もたたずまた生理が来たことと、顔全体に湿疹ができてしまっていることと...
婦人科と皮膚科を受診します
学校には迷惑かけてるのも、今日行く予定だったのも重々承知の上で、、、
休み頂きました😢😢辛い
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もう、休んでいい？
いや、ふつうに休みたいし、
あんな学校に行きたくないし、
だけど子ども達のことを思うとそれがなかなかできなくて苦しい……
休んで管理職に、子どもは好きですが管理職が嫌で学校に行けません
なんて言ったら余計関係悪化するしほんとに続けられなくなる
こんな悩みある？教頭め
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もし三月末で辞職する場合、
いつ頃誰にそのことを伝えればよいのでしょうか、、？
また、退職届けみたいなものも出すのでしょうか？
辞めたいけどそこらへんが全然よくわからない💦
年内にはとか言うよね……
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不安定すぎる……🥺
どうか私に勇気をください。
あと1週間です。22までです。
適応障害の症状が出つつも、
明日学校へ行くつもりです。
体と心にムチをうっています。
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辛い、今日も学校に行けない…
朝起きたけど体が重くて精神的にも病んでて、がんばって出勤しようとする心と、それに追いつけない体があって、悩んだ末、「行けない」となってしまった…。
情けない、辛い、自己嫌悪、つらい、
また前みたいにフラッシュバック。学校が怖い。
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とっとと1年で辞めるべきかな
早い方がいいのかな
それとも2年続けてみたらなにか光が見えたりする？慣れたりする？
こんな気持ちにもうならない？
自信ない、、、、、、
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学校休んでる…
本当にまた適応障害、うつ病になってしまいそうな勢いでやばい、、、。
今日は内科へ行き、明日は精神科へ行こう…
水曜から復帰できるか心配🥲
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いま忘年会の帰り道。
一次会でさらっと帰ったけど、ほとんど二次会行くみたいだった。
精神科の薬も飲んでるし体調面での心配を理由に帰った。
正直、職場好きじゃないし、歳離れてる人ばっかでそこまで話しかけられたり可愛がられてるわけでもないし、ほんとつらい。
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せっかく教員になって、
子どもは今も好きで、
子どもや保護者からは好かれてて、
学校を今でも恨んでるけど、学校の環境や人間のせいで、初任で1年で辞めちゃうなんて、なんか負けた気がして悔しくて、
本当にそれで辞めていいのかなって。
でもそのくらい辛くて苦しくて1年で辞めるって思ってたけど
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校務分掌、教科書きつい
初任からこんな重い校務分掌つくの？
その他にもたくさん校務分掌つけられてる
小規模校だから仕方ないとは思うけどさ、、、
1年目からしんどいのよ、
早く去りたい……
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何とか家を出発した。学校に向かっている、今日は出勤するんだって。🥲
子どもや保護者が怖いんじゃない。
学校の職員が怖い。だから学校が怖い。
学校に向かってるけど、たどりついてほしくない、、、、、🥲
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最近すごく授業が上手くいってて、
たのしくて、
もちろん至らない点は山ほどあると思うし完全に自己満だけど。
相変わらず環境が悪いのが苦しいけど、
もう1年だけ続けてみようかなって傾いてる。今の私。
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まじでまた辞めたい、、、、
辞めようと思ってるけど、、、
三月末までが長いよ
とりあえず1日ずつしか考えれんし、考えたらダメだよね
少し目先の目標は冬休みだ、、、、
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改めて教員ブラックだと思う。
常に思う。
なら早く辞めろって話なんだけど、
あともう少し続けるんだけど、。
初任で校務分掌 教科書の引き継ぎ毎日されてるけど、正直内容重いし大変だし、
そんないっきに覚えられないし、
そもそも、絶対教員がやる仕事じゃない……
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教員として、
人を育てるお仕事なんだから、
頭ごなしに出来てない所を叱るのではなく、
認める、褒めることが何より大切だと思うんだよね。
私間違ってないと思う。
だからこそ教員になったんだし、それを共有できない教員は教員として思えない……(教頭とは分かり合えない)
自分は正しい教員でいたい
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「1年で辞める」
つまり、
「1年間務め切る」
ということ。
1年、担任として完走するということ。
初任者お豆腐
1年生担任
完走できますように。
これが私にとっても、子どもたちにとっても、学校にとっても、
一番望まれる目標だから。
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教頭うざいわ
話してないけどうざい
もう二度と口聞かないのかな？
他の職員とは気さくに話してるくせに、パワハラ訴えてから一切話してない
そういう人か。
と思いつつもう気にせずにいたい
存在がいやだ、、、
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また、ボロボロです。
適応障害の症状勃発です。
教科書の校務分掌の引き継ぎを受け、
帰ろうにも帰れず、遅くまで残業させられ、学校を出たあとに涙がぼろぼろ止まりませんでした。手足は痺れ、動悸がし、4月の適応障害になった頃がフラッシュバックしました。
もう、潮時かもしれません。
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とにかく、アメリカとかみたいにもっと教員以外でもできる仕事は外部に委託すべき、と思う、、、、、、！
日本は教員が何でもやりすぎてる
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先程、学校をでました。
なんだかんだ時間の流れはあっという間で、気づいたら6時前でした。
不思議なくらい仕事はそつ無くこなし、
あたかもバリバリなくらい働いてきました。
22まで、あと少し。
明日は卒業式。
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昨日は家にひとりで引き篭っていて死ぬ程鬱状態だったが、
今日は少しでも近所を散歩して、近所のカフェでカフェラテ買って、神社でお参りして、料理したら、それだけで気持ちが晴れて充実感に満ちている。
病休中でも前向きになれた日。
少し希望が見える。
病休中でも生きているんだ、私は。
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すごく、辛い……
適応障害のこと、管理職に伝えてるのに、
全く配慮されない。
その割に、ボロボロになったときには、正論らしいことを突きつけられ言いくるめられる。
明後日、月一の精神科の予約があるから、診断書をもらってキリよく年度末に休職して転職活動するのが、1番良い道なのだろうか…
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今校長から電話が来た
校長が私の家の付近までわざわざにきて話を聞いてくれるらしい。
ん？？？急に？？？
昨日初任研の指導主事や教育委員会の人事(恩師)に相談してよかったのかも
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こんな精神すり減らす仕事絶対合ってない
今日から2月。あと2ヶ月。
乗り切りたい、やり切りたいと思えば思うほど、自分を苦しめ、追い込む……。
休んでるのに休めない。自責の念にかられてしまう。
適応障害になったばかりの4月頃と感情が似ている……
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ゴールデンウィークが終わる。
連休明けの初日が一番きついよなぁ……
私はまた病休中の平日が明日から来る…
「休めて羨ましい」の言葉が一番きつい、心に刺さる……
確かにそうかもしれないけど休むのもしんどくて辛いんだよな……これは病休や休職を経験した者にしか絶対分からない気がする
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校長に電話した結果、
3月25日からの診断書出てるけど、
4月1日に存在してることが大事かもしれないからそこまで来れないか、と。
診断書の意味、あるのかな……
確かに1年目は仮採用だけど、三月末から病休入ることにデメリットってやはりあるのですか？
校長も初任がこうなるのは初めてだから…って
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休めない
休む方が面倒に思ってしまう、
本当はでも休みたい、
本当は休むべき状態、、
末期なのか😢
寝れないし、疲れが取れない
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「1年で辞めたい」という意思表示を示した返事としては、様々な選択肢を与えられた。そして強要はせず私の選択を尊重すると言ってくれた。やっぱり校長は違うと思った😭(パワハラ教頭とは違って)
・来年学年付き(副担)として務める
・休職する
・非常勤講師として働く
・全く別の職業につく
など
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毎週毎週、研修始まるとすぐに授業の悪い所を9割以上伝えられ自分の過去の功績や自慢話をし、挙句の果てに他の初任者と比較して嫌味を言われる
私には全く一切褒めることをしないくせに子どもをもっと褒めなさいと言う
初任研のレポートの直しもストイックすぎてほとんど私の考えた文章は残らない
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かなり残業して、成績は目処が着いた。
所見も完成
教室で2時間くらい泣いて引きこもってた。
よく今週毎日ちゃんとやることやってこなしたわ😭
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めっちゃ家で一人で泣いてたら彼氏(教員)が帰ってきて私を外食に連れ出してくれた🥺おかげで元気が出た
外に出ることは大事なことや、、
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管理職がうちの学校はアットホームアットホームよく言うけど、
全然アットホームじゃないからね？
アットホームじゃねえよ。
初任がこんなボロボロになってんのに温かく見守るどころか罵倒してくるくらいだから、追い詰めてくるくらいだから。
1年で私が辞めたら学校の印象悪くなる？むしろ悪くなれ
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明日精神科へ行く。
明日パワハラを受けた教頭に診断書手渡しするために病院の前で会う……
それだけで動���がしそう、
どんな顔して会えばいいんだ
何を話せばいいんだ
考えるだけで憂鬱、、
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本当に辛い。今から校長室へ行って話聞いてもらう？どうしたら楽になるの？
職員室で誰かに病んでるので話聞いてくださいと言えばいい？
病みすぎて鬱っぽくてどうしたらいいかわからない……
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がちで拠点校無理すぎる……
人として、
教員として、
人間として、
終わってる
ハズレにも程がある
拠点校に出会って教員辞める決断に至ったと言っても過言では無い
拠点校って、初任者を育てる仕事だよね？教員を辞めたくさせる存在なの？
うちの拠点校どう考えても人を育ててきたとは考えれん
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休日、久々に父と会って、教員一年で辞めるかもみたいなこと言ったら、反対された
それで自責の念にかられている…
近くにいる周りの人達には転職を応援されてて、そっちの方向に前向きに進もうとしているのに進んでいるのに…
適応障害プラスHSP気質はつらい🥲
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8
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今日は卒業式でした。
お豆腐は涙脆いので、泣きました。
そんなに関わりないはずなのに、
私と写真2人で撮りたいなんて言ってくれる子もいて、うれしかった……
5
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てか、担任と担任持ってない先生の仕事量の差、ありすぎない？
来年ふつうに担任持ちたくないんだけど……(たぶん持つことになるだろうけど……。)
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校長から電話がきた。
やはり校長は味方に見えて敵に見える。
最終的に言われたのは、
「病院の先生に話してください」
つまり、休みたいなら診断書をもらってこい
というふうに、捉えられた
20
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校長に電話したら、
「がんばって出勤しようとしている心とそれに追いつけない体」と伝えたのがいけなかったのか、
1時間後か2時間後に出勤してはどうかと提案された。9時から10時にまた電話すると言われた。
もう休めない…🥲
生理で体が重いのも事実なのに。
先生の有給が残り少ないのも心配と言われ
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6
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このメンタル、精神状態、
正直正常に働ける感じじゃない、、
なのに学校行ったら普通に働いちゃうんだよね
だから周りにここまで追い詰められていること苦しんでいること気づかれないし、十分には理解もしてもらえない
精神病って、そういうものなのかな
12
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165
今日は学校に行けた！
昨晩も今朝もメンタルは不安定でかなり病んでいたけれど、今日行ったらふつうに仕事こなしてるし、メンタルも少しは戻ったし、不思議なもの、、自分でもよく分からない。きっと波なのだろうけれど。
来週は転職先の面接。
最初で最後といってもいいほど、一発勝負。注力したい
8
1
167
病休3日目。
今のところ、学校のことを考えずに過ごせることは全然なくて、どうしても考えてしまう…。何かと職場の人(管理職校長も含め)から連絡が来るし…
その度に辛く落ち込む。
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温かいお言葉を掛けてくださる皆さん。
本当に救われています。
ありがとうございます。
感謝しております……🙇🏻♀️🙇🏻♀️
初任、お豆腐。
4
1
158
懇談会で「来年も〇〇先生に担任してほしいです」みたいなこと言われて嬉しかったけど、来年辞めるんだよなぁ、、とか思いつつ申し訳ない気持ちもうまれた😢しかもその保護者、何が今大変かとか一番きついかとかも聞いてくれて、「学級経営よりは人間関係とか職場環境ですかね~」とはっきり言っといた
5
5
149
社会人になってから、
日曜日の夜が一番憂鬱で苦しいことを知った。
明日から月曜日が始まるのが、
平日が始まるのが、
嫌だなあ。
誰しもが思っていることを、
私も思うこの頃である。
6
1
138
明日が迫る
深呼吸
睡眠薬
リラックス
...
もうボロボロの状態でいくけど
許してください
よく来たねと褒めてください
😣
11
2
133
色々な方々が病休に入るというポストの投稿に温かいお言葉をくださって、
本当に嬉しい……。
同じ経験をされている方も沢山いて、何だか勝手に救われているというか安心感があるというか……。
学校現場とは全然違う、
温かい先生方ばかりで、
お豆腐うるうる……🥲
6
2
132
なんか顔が老けてきた？
顔死んでるんだよな、授業中……
自分で自覚してる。誰にも言われないけど、絶対顔死んでる。
転職した方が明らかに若返りそう。
教員、老ける。
せっかく若いのにやだ😭
6
4
132
今日の夕方、校長と喫茶店で話してくる。
自分の苦しみを伝える最大のチャンスだと思っている。
だが、話は手短に。事実と自分の今の気持ちを伝えよう。
私のバックには話を聞いて下さるTwitter職員室の皆様や、恩師、指導主事、先生方もいる。
恐れず戦いに行きます。権力を握る教頭に立ち向かいに。
0
8
120
どの道、先生ではありたいと思う。
正規にしろ非常勤講師にしろ(常勤講師は考えていない)、教員として子どもたちに携われる立場ではいたい。
子どもや授業は好きだから。
一度、全く別の業種に転職する道を考えたが、やはりまだ1年しか教員を経験していないし、教員に対する未練がありすぎるから、。
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3
120
初任研の講堂で「これからの教育」とか話してたけど、少なくとも私は現場に入って失望してしまったし、未来に期待もできないなと感じてしまったのが正直な感想……
あんなに憧れて教員になったはずなのに、
現場に入って失望の連続だった。
だけどここまでよく走り続けてきた。
5
4
113
常に異常だと思う。
周りはその異常に慣れてるのか、ごく普通だと思って過ごしている。
もっと学級経営や教材研究など、
本来の仕事に注力できる環境がほしい。
現在の教員の辛み🤧
4
9
111
教頭との会話の中で、
自然に、
子どもたちのことを思い出してしまう、子どもたちに会いたい、と、泣きながら言っていました。
これが私の本心なのだろうか。
とにかく涙が止まらなかった。
なんの涙かはわからなくて、複雑な想いがただ込み上げてきた感じ。
まだ病休して間もないしな、、、
8
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あ、あと、衝撃だったことが……
校長が1年で移動に。
唯一まだ話を聞いてくれた校長が変わる…
この学校で続けられる未来がますます見えない
4
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