Buntauge 🍹
@YviBuntauge
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Erz,Leseratte,Punk,vermisse Tanzen u @Dorian_Gays irgendwas mit MarieAntoinette.... Header by PinaColada❤ lebt in Deutschlands einzigem begehbaren Wimmelbild
Rhein-Sieg-Kreis, Nordrhein-We
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Ich schick einfach nur meine Augenringe arbeiten. Die schaffen das. Die sind schon groß.
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Die Kinder streiten sich um Legoplatten.
Oma(93): Der klüüüügereee gibt nach!
K1: Ja, aber dann regieren die dummen!
Manchmal erstaunt mich dieser 9jährige. 😍
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Die Kinder haben das Kinderzimmer komplett aufgeräumt, sind schon bettfertig und sitzen seit 30 Minuten brav im Wohnzimmer und malen wunderschöne Bilder.
Hab sie angestiftet den Mann gleich mit "guten Abend werter Herr Vater" zu begrüßen, damit der sich genau so gruselt wie ich.
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K2: "Und dann hat Papa die Badezimmertür rausgerissen!"
Was die Erzieher in seiner Kita denken: Gewalttäter! 😳
Was die anderen Kinder denken: Hulk! 😍
Was wirklich geschah: Ich bekam einen neuen Trockner. Die Tür wurde ausgehangen und zur Seite gestellt.
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Krankenhaus. Es war ein Schlaganfall. Ihr geht es verhältnismäßig gut. Aber ich werde in Zukunft immer einen Krankenwagen rufen. Egal was die Leute wollen.
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Mann weckt mich mit den Worten: "Steh auf! K2 hat Blut gebrochen!"
Adrenalin.
Blaubeeren! Das Kind hat nicht mal gekotzt. Er hat Blaubeeren in seinem Bett gebunkert und die heute Nacht zu Matsch geschlafen.
Alle bekloppt hier!
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Kollegin aus meiner Gruppe (46) ging es am Mittwoch gar nicht gut. Schwindel, sah kurz nichts, eine Gesichtshälfte fühlte sich taub an.
Chefin und ich haben beide sofort "Schlaganfall" gesagt und wollten einen Krankenwagen rufen. Wollte sie partout nicht. Seit Montag ist sie im🧵
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Frau ruft in der Kita an: "Ich brauche einen Kitaplatz für meine Tochter."
"Ja, für 2024? 2025?"
"MORGEN!"
Eine Erzieherin stirbt an Lach-/Heulanfall.
Ein Uhu kippt entsetzt vom Baum.
In der Nachbarschaft werden panisch Türen und Fenster verriegelt.
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Ich bin HPV-Positiv. Ich hatte eine Zellveränderung. Mir ist ein Stück Gebärmutterhals raus operiert worden.
Sie haben alles erwischt.
Damit nichts wieder kommt, empfehlen OP-Ärztin und Frauenarzt die Impfung.
Krankenkasse: Nö, die zahlen wir nur bis 26 Jahre.
320 Euro. 🤡
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Hatte eine fantastische, pädagog. wertvolle Idee.
Ich gebe den Kindern cooles Bastelmaterial (Pappe,Tesa, Glitzer..) u gehe dann völlig in Ruhe 30 Min in die Wanne.
Angeblich bin ich ja Erzieherin...
Beim nächsten Mal mach ich einfach wieder die Glotze an, wie n Mensch mit Hirn.
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1K
Ich lese ein Buch, in dem jemand gebeten wird den Eintopf umzurühren. Der jenige geht mit einer weiteren Person in die Küche, die beiden unterhalten sich, trinken was, unterhalten sich weiter und 3 Seiten lang rührt niemand den scheiß Eintopf um.
Bin fast bekloppt geworden.
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Habe versucht Omas Runfunkbeitrag zu kündigen, auf Grund von Umzug ins Heim.
Kann man online machen. Funktioniert gut. Bis man fertig ist .
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Weil ich das so abgefahren finde:
Oma(93) hat bis Mitte Februar noch komplett alleine gelebt.
Dann ist sie zwei mal gestürzt und es war klar alleine geht nicht mehr.
Im Juli sollte sie eh zu uns ziehen.
Übergangsweise ist sie jetzt im Heim.
Vor 3 Wochen hatte sie dann ein
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1K
Versuche mit meinem Handy meinen Mann auf seinem Handy zu erreichen.
Geht nicht dran.
Rufe im Obi an und lasse mich zu ihm durchstellen.
20 Minuten später, Benachrichtigung der Obi-App: "Sie hatten ein telefonisches Beratungsgespräch. Bleiben Sie weiter mit Ihrem Berater in 🧵
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Immer wenn ich mir mit einem Wattestäbchen die Ohren sauber mache, muss ich husten.
Und welche Fehlschaltungen haben eure Körper so?
Ja Gertrud-Ingeborg, man soll sich keine Wattestäbchen ins Ohr stecken. Weiß ich.
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Kontakt. Rüdiger freut sich auf ihre Nachricht."
Kein Plan wer Rüdiger ist. Der Mann isses nicht.
Tinder 🤷♀️ Wer braucht schon Tinder. Obi-App!
Wie erklär ichs dem Mann?
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Kurze Strecken am Rolator.
Auf so was muss man ja auch erst mal kommen. Abgefahrene Scheiße 🫣
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Als ich 21 war, hatte ich so wenig Geld, dass ich, um noch essen zu können kein Klopapier gekauft habe. Ich habe das stattdessen in Kneipen im Umkreis geklaut.
Und heute hab ich ein verdammtes Haus gekauft.
Braucht jetzt glaub ich n paar Tage bis ich das klar hab.
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Ich bitte den Mann mir aus dem Schlafzimmer ne Hose mitzubringen.
Er kommt mit ner dünnen Leggins wieder.
Ich:"Nee, die bequeme dicke."
Und dann geht der mit den Worten"Du bist die bequeme dicke" aus dem Raum.
Während ich ihn erwürgte behauptete er er hätte"Wo ist" gesagt.Als ob!
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Bei Oma(93).
Oma, mit ernstem Gesichtsausdruck: Im Fernsehen haben sie gesagt Gürtelrose kann TÖDLICH verlaufen!
Ich: Ja Imma, aber deine ist ja fast weg.
Oma: TÖDLICH!!
Ich: Ok. Ich sag dem Nachbarn bescheid, der soll nen Sarg fertig machen. (Bestatter)
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2.00Uhr: Notruf ruft an.
Ich halte den für nen Wecker und drücke den erst mal 3x weg. 🤦♀️
Ärgere michbein 4. Mal, welcher Vollhorst um 2 anruft. Ja gut. Oma ist gefallen. Wach in 3 Sekunden.
2.30: Ankunft bei Oma. Nebenan ist Party. Oma sitzt relativ gut gelaunt im Flur. 1/3
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1. Telefonat mit Oma(93). Sie ist extrem mies gelaunt.Scheint Angst zu haben. Sie soll geduscht werden.Sie will nicht. Ich rede ihr gut zu.
2. Telefonat mit Oma.Sie ist frisch geduscht und singt "ich bin von Kopf bis Fuß auf Liebe eingestellt"
Offenbar duscht man im Heim mit LSD.
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Ok, das war lustig 😄 und sie haben das beide echt super hin bekommen. 😂
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10 kleine Erzieher/innen wollten arbeiten
Eine hat Urlaub, die kann sich freu'n
Da waren's nur noch neun
9 kleine Erzieher/innen wollten arbeiten
Eine hat nen Test gemacht
Da waren's nur noch 8
8 kleine Erzieher/innen wollten arbeiten
Eine ist, wegen Burnout, zu Hause 🧵
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Parkinson. Das waren furchtbare 3 Wochen. Am Ende war sie völlig neben der Spur und saß im Rollstuhl.
Seit Montag sind die Wassertabletten abgesetzt. Sie ist nicht mehr traurig. Sie ist wieder klar im Kopf. Seit Donnerstag kann sie wieder stehen. Seit gestern geht sie wieder
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Sacht mal, dieses "Wir machen 2 Kinder, dann können die miteinander spielen.", hat das irgendwo, bei irgendwem funktioniert? 🙈
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Hab grad nen neuen Perso beantragt und musste dafür im Automaten beim Amt Fotos machen.
Ich bekomme jetzt also in 2 bis 3 Wochen den Personalausweis einer, mir völlig unbekannten, drogensüchtigen und mehrfach vorbestraften, Frau.
Yay.
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Beide Kinder stehen im Wohnzimmer und singen:
"Ahhhhsevinjaaaaamamamatiziaooohhhh"
Der Mann guckt schockiert.
Ich bekomme vor unterdrücktem Lachen keine Luft mehr.
Der, im Wohnzimmer materalisierte, Dämon sieht irritiert aus.
Elton Johns linkes Ohr blutet.
Ein Wildschwein furzt.
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K1 hat seine Freundin zu Besuch.
Irgendwas ist extrem schief gelaufen.
Seit 10 Minuten diskutiert mein Mann mit der Freundin über StarWars.
Je nachdem wie das hier weitergeht ist das Mädel gleich entweder offiziell Schwiegertochter, oder hat Hausverbot auf Lebenszeit.
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Tja Leute, was soll ich sagen...
Meine Ehe ist am Ende.
Das Haus, die Kinder, der fantastische Sex, die tollen Unterhaltungen, der Humor....
Alles nix wert.
Man hat nämlich ein massives Eheproblem, wenn man seinem Partner nicht ungefragt Chips mitbringt.
Ich mochte ihn 😮💨
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Meine Kollegin hat Kaffee gekocht.
Leider ist ihr die Filtersystem umgeklappt.
Der Kaffee war dann etwas dünn.
Also hat sie denn dünnen Kaffee wieder ins Wasserfach gekippt und noch mal durch einen neuen Filter gejagt.
Das Ergebnis tötet Menschen.
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Oma: Nee. Der is auf Kegeltur.
Ich: Dann muss der zurückkommen!
Ganz normale Gespräche halt.
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Gestern, habe ich auf Twitter erfahren, dass es ganz normal ist eine Lieblingsherdplatte zu haben. Vorne links!
Gerade den Mann gefragt. Sagt der "hinten rechts". HINTEN!
Kann ich die Ehe noch annullieren?
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Bisschen Wasser in der Lunge. Da gegen hat sie Wassertabletten bekommen, die auch richtig gut funktioniert haben. Aber auf einmal konnte sie nicht mehr laufen, war fürchterlich depressiv, hatte keinen Appetit mehr und hat angefangen zu halluzinieren.
Wir haben gedacht sie hat
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Der Mann war nach der Arbeit noch einkaufen.
Ich hab ihm eine Nachricht geschickt, dass er bitte Käse mitbringen soll. Alle Sorten.
Was ich meinte: für jeden von uns den Lieblingskäse.
Was er gekauft hat: Alle Sorten! 🤣😵💫
Viel Käse....
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Verfrachtet. Noch eine vor der Tür rauchen. Die Nachbarn tanzen Polonaise durchs Wohnzimmer. Ob ich bei denen nen Schnaps bekomme? Auf nach Hause.
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Hab grad die Krankmeldung für meinen Mann weggebracht.
Und dann stand ich so im Obi...
Naja und dann hab ich halt Graberde gekauft....
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K1 hustet die ganze Nacht durch.
K1 reagiert allergisch auf Hyazinten.
Wir waren im Haus überwiegend draußen.
Ich hab dann mal Bilder von Hyazinten gegoogelt, weil ich bei Pflanzen n bisschen doof bin.
Nunja.... Donnerstag buddel ich dann wohl ca 40 Pflanzen aus. 🙈
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Man soll ja keine Symptome googeln, weil da immer Aidskrebspestlepra bei raus kommt.
Stimmt nicht.
Meine letzten 4 Suchanfragen ergaben Wechseljahre.
WECHSELJAHRE!
Googelt nicht! Ich verbrenn jetzt mein Handy.
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Fragt wo ich denn jetzt her komme. Ihr geht's gut. Sie ist nur weg geknickt. Nicht auf den Kopf gefallen. Der Notruf sei Mist. Da kommt ja gar keiner. Doch. Ich.
Ich heb sie hoch. Unter Protest ihrerseits. "Das kannst nicht alleine, Könk." Doch.
3.00: Oma wieder ins Bett 2/3
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Wie ich eine neue Brille kaufe.
Längere Geschichte.
Januar: Ich stelle fest, dass es Zeit für eine neue Brille wird. Schaffe es aber nicht in die Stadt.
Februar: Ich hab Zeit, aber leider grad kein Geld.
März: Ich hab vergessen, dass ich eine neue Brille wollte. Die alte tut
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Sturmfrei.
Ich lege mich aufs Sofa, schalte den Fernseher ein.
Oma ruft an.
Nach dem Telefonat bestelle ich Pizza.
Kumpel aus der Schweiz erinnert daran dass wir heute abend zum telefonieren verabredet sind.
Pizzabote ruft an. Er findet das Haus nicht. In der Straße ist er 🧵
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Der Mann ihn abgeholt hat, hat der 2jährige ganz doll geweint und wollte nicht, dass er geht. Und er will da jetzt sofort wieder hin!
😍🥹
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Asiabuffet. Wir besprechen vorher, dass ich mit K1 gehe und der Mann mit K2. Schwiemu lässt K2 vor und sagt, sie würd schon machen. K2 jetzt hinter mir. Schwiemu und Mann kümmern sich um sich selbst und ich mich um K1 und K2. Schön. Bin kurz eskaliert. Essen dann sehr still. 😅
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Hatte K1 heute mit im Kindergarten. Musste dann kurz vor dem Mittagessen weg, wegen nem Notfall bei Oma. Der Mann hat K1 in meiner Kita abgeholt. Als ich nach Hause komme finde ich ein totales Nervenbündel vor.
K1 erzählt weinend, er habe sich um nen 2jährigen gekümmert und als
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Schon. Ob ich bitte runter kommen kann.
Ich mache es mir mit der Pizza gemütlich, schalte den Fernseher an.
Mein man ruft an und fragt was ich schönes mache.
NICHTS MACHE ICH! WEIL ICH NICHT DAZU KOMME! VERDAMMTE AXT! 🤣🙈🤣
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Notbetreung bis 15Uhr.
Einzelne Eltern wissen nicht ob sie es schaffen. 🫠
Lösung: Zahlenschlösser.
Wir binden die Kinder am Zaun fest und schicken den Zahlencode per WhatsApp.
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Ich: "Zeigt der Oma doch mal eure neuen Ranzen."
Mann hebt sein T-shirt hoch und präsentiert stolz seinen Bauch.
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Liebes Tagebuch,
K2 hatte heute eine Mini-RitterSport-Joghurt in seinem Adventskalender. Er bat mich, sie für ihn zu öffnen. Ich nahm sie und brach sie in der Mitte durch.
Ich werde mich jetzt selbst der Polizei stellen.
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Müssen wir da wohl leider alle durch.
10.30: Ich bin um 325Euro leichter, habe bessere Augen (voll krass! Das erklärt die häufigen Kopfschmerzen!), darf die neue (rote) Brille in ca 2 Wochen abholen und das mit dem Schweißgeruch war ich gar nicht. 🥳
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Vor mir im Laden Frau mit Sohn.
Sohn: Und was machen wir jetzt, Mama?
Frau: Jetzt werden wir die Weltherrschaft an uns reißen.
Alles klar. Bin ich bei.
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Habe wieder eine Standpauke von K1s Klassenlehrerin bekommen. Über 200 Fehlstunden. Geht so nicht. Muss nächstes Jahr besser werden.
Ja. Versteh ich. Er verpasst zu viel. Gefällt mir auch nicht.
Gehen wir mal von 5 Schulstunden pro Tag aus, sind das 40 Tage.
8 Wochen.
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Ich hab keine Lust zu kochen und möchte Pizza bestellen.
Zum Glück hat K1 n super Zeugnis nach Hause gebracht.
Schiebe das jetzt vor und behaupte wir bestellen zur Belohnung Pizza. 😁
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(Ein Mann soll mein Kind wickeln?! 🤯😨)
Da war es nur noch Einer
Eine kleine Erzieherin die stand allein im Regen
Ich hab jetzt hier die Aufsichtspflicht
Wann tut endlich wer was dagegen?
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Spanische Kollegin: Ok. Das ist Buntstifte. Das Filzstift. Und das?
Ich: Bleistift.
SK: Ok. Und das?
Ich: Kugelschreiber.
SK: Warum?!?
Und mit dieser Frage entlasse ich uns mal ins Wochenende.
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Evtl habe ich meinem Mann gerade eine WhatsApp geschickt. Inhalt: "Morgen Abend möchte ich mich heftig betrinken und dann Sex haben."
Evtl habe ich vergessen, dass K1 gerade am PC sitzt. Da poppen die WhatsApp vom Mann auf.
Vielleicht hab ich jetzt nie wieder Sex 🫣
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Der Mann erzählt von seinem Arbeitsalltag (Obi):
Da kam ein Mann mit Glatze zu mir an den Tresen. Und er sagte: Ich brauche diese Haare. (Mein Mann hat selber Glatze und muss wohl sehr irritiert geguckt haben).
Der Herr führte dann weiter aus "Diese Haare für mein Rohr!" 🧵
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Als ich mit meinem Mann frisch zusammen war, haben wir im Garten seiner Eltern gegrillt.Ich habe damals mit Kräutern aus dem Garten eine Feta-Zarziki-Paste gemacht.
Er sagt, die war so unglaublich gut, da wusste er, dass er mich heiraten wird.
Das ist jetzt knapp 11 Jahre her. 1/
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Kitakind, 2,5Jahre, Junge, beim Wickeln: Ich hab eine Venus.
Ich: Nein, du hast einen Penis. Die Mama hat eine Venus.
Kitakind: Nein. Ich hab eine Venus.
(Zeigt stolz auf sein Feuerwehrmann Sam Pflaster am Knie)
😆 Verdammt.
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Heutiger Oma-Besuch war lustig.
Ich komm im Heim an, Oma und Ilse sind mega gut drauf. Waren heute Bingo spielen.
Ich sage, dass wir jetzt noch ne Runde spazieren gehen können. Ilse will auch mit.
Also schiebe ich Ilses Rollstuhl wären Oma mich als Feldwebel bezeichnet, alle 🧵
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Bis eben hatte ich die Hoffnung, wenn man alt wird, würde man auch irgendwie.... vernünftiger oder so.
Nun ja...
Oma(93) hat gestern Nacht um 2 im Bett Pralinen gegessen, ist darüber eingeschlafen und hat jetzt ein Schokobett.
Alle Hoffnung dahin.
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10 Minuten am Telefon meine Oma(92) gemaßregelt.
Grund: Sie hat gestern Spinat gekocht. Dann hat sie den auf kleine Flamme gedreht und ist zur Toilette gegangen.
Sie hat aber aus Versehen auf große Flamme gestellt. Topf abgebrannt, alles voller Qualm, Feuermelder an.
🧵
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Auf dem Weg nach Hause wurde ich 2x angehupt. Ein Mal,weil ich mich erdreißtet habe, an der grünen Ampel stehen zu bleiben um den lauten und blinkenden Krankenwagen durchzulassen. Ein Mal, weil ich doch tatsächlich am Zebrastreifen angehalten habe, um Fußgänger durch zu lassen.
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K2: Wann sterben wir?
Ich: 😳
K2: Der X hat gesagt, wenn was schlimmes passiert, sind alle tot.
Ich: 😵💫😮💨 Schätzchen, wir passen gut auf dich auf. Man stirbt nicht ganz so schnell und normalerweise erst wenn man ganz alt ist.
K2: Ok. Ich will nicht alt werden. Kann ich 🧵
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Kollegin war heute mit nem Teil der Vorschulkinder bei der Feuerwehr.
Ich: Und wie wars?
KA: War gut.
KB: Auf einem Feuerwehrauto war ein Surfbrett.
KC: Hab mit nem Schlauch gelöscht.
Kollegin: Voll mega! Gab Alarm. Hab ganz viele nackte Männerhintern gesehen. 😍
🤷♀️ Prioritäten
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Ein dicker Silberfisch läuft durchs Bad.
Ich: Wäh! Mach es tot. Mach es tot mit Feuer!
Mann: Nein. Das wäre grausam. Man verbindet den Hinzurichtenden die Augen *wirft Taschentuch über den Silberfisch* und dann tritt man drauf. *nimmt Taschentuch weg, Silberfisch läuft weiter*
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Türen für uns öffnet und beide lautstark "Das wandern ist des Müllers Lust" singen.
Ich leite also jetzt offiziell die Freitagabend-Partytruppe des örtlichen Seniorenheims.
Vielleicht bekomm ich auch bald Hausverbot da 😬
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Dass meine Kinder auf sich und ihre Körper achten. Und das bedeutet zu Hause zu bleiben, wenn man krank ist.
Aus Eigen- UND Fremdschutz.
Bei uns kommt halt erschwerend dazu, dass wir Erreger aus 2 Kitas, einer Schule und dem Einzelhandel nach Hause schleppen.
🧵
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1
520
Nächstes Jahr besser wird, aber ich weigere mich mein Kind krank in die Schule zu schicken.
Wir regen uns in unserem Beruf andauernd über Kollegen* auf, die krank arbeiten kommen und alle anstecken.
Wir regen uns über Eltern auf, die ihr Kind krank schicken.
Und ich möchte, 🧵
1
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515
Wir sitzen im Restaurant. Gemütliche Stimmung, sehr leckeres Essen.
Oben ein Spielzimmmer für die Kinder.
Plötzlich kommt K2 die Treppe runter. Alles verstummt. Er sieht niedlich aus. Und dann singt er in voller Lautst��rke "Hier ist alles super!"
Man kennt uns jetzt hier.
4
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Ich: *Lange Tirade über meine Mutter, meinen Vater, meine Oma und wie es kam, dass ich jetzt 4 unfuckingfassbar gruselige Porzelanclowns besitze*
Mann: *Fassungsloses Schweigen*
Ich: Sag irgendwas!
Mann: Bananenquark.
Was zur Hölle hab ich in meinem letzten Leben verkackt?
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Ich,gestern,beim Telefonat mit Oma(93):Soll ich dann morgen früh wieder anrufen,wenn ich gut auf der Arbeit angekommen bin?
Oma:Nee.Der Pflegedienst kommt wegen dem Schnee nicht.Dann kann ich länger schlafen.
Schlaf. Wichtiger als alles. Versteh ich. Ist genetisch anscheinend.
1
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499
Und ich fühl mich schlecht, weil ichs nicht schaffe, mein Kind "regelmäßig" zur Schule zu schicken. 😮💨
Zu Ende.
Sorry, wegen der Wortkotze.
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K2 hatte im Herbst keine Wechselsachen mehr. Also hat er eine Kitahose geliehen bekommen. Ich habe sie gewaschen. Dnn hab ich sie rausgelegt, damit sie zurück in die Kita kommt. Der Mann hat K2 die Hose angezogen. Das Spiel spielen wir bis heute. Aber K2 bringt die Hose 🧵
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473
Es sind nur noch 2 Kinder da. Ich bastele. Die Kinder spielen sehr lautstark in der Bauecke.
Ich drehe mich um um heimlich Schokolade zu essen.
Ich reiße die Packung auf.
Plötzlich Totenstille.
Vier Augen starren mich aus kurzer Distanz an.
"Was isst duuuuu daaaaaa?"
😳 nüx🐹
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476
"Will" und "möchte", ein 🧵
Ich erlebe im Job und mit anderen Eltern oft, dass Kindern aberzogen wird "ich will" zu sagen. Und das teilweise völlig unreflektiert mit so Sätzen wie "Der Will ist in Urlaub." oder "Du hast gar nichts zu wollen."
Ich finde das schlimm.
🧵
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463
Wir hatten Corona. Blöderweise die Kinder zuerst, mit Symptomen, aber negativem Test. Dann war ich positiv. Quarantäne für 10 Tage. Schon 3 Wochen weg.
K1 hatte Scharlach, wieder ne Woche. Und da hatten wirs noch nicht bis zum Winter geschafft.
Ich hoffe auch, dass das 🧵
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465
Im April haben wir ein Haus gekauft.
Bis auf Wasser und Strom macht mein man da alles alleine.
Unser ambitionierter Plan vor Weihnachten einzuziehen löste sich ziemlich schnell in Luft auf und wir korrigierten auf Ende Februar.
Dann entdeckten wir den Marder, der sich durch 🧵
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0
476
IS MIR AUCH SCHON PASSIERT! Ist nicht schlimm. Sie hat auch gut reagiert, den Topf direkt raus gebracht etc.
Jetzt redet mein Vater ihr ein, sie wird dement. 🤡
Und meine Kollegin fragt warum ich meine Oma am Telefon so anbrülle.
"ALLES GUT OMA!!! DU BIST NICHT DEMENT! NUR TAUB!"
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"Es fällt halt wirklich auf, dass im Kindergarten alle immer verhaltensgestörter werden. Ich halt das bald nicht mehr aus. Die brauchen alle Einzelbetreuung."
-"Ja, mir fällt auch auf, dass die Kinder immer schlimmer werden."
"Häh? Nein. Ich mein die Kollegen."
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"Ich geh schlafen. Bin krank."
"Ich geh schlafen. Krasser Tag."
"Ich geh schlafen. Hüfte tut weh."
"Ich geh schlafen. Augen brennen."
"Ich gehschlafen....."
Mann: Du verteidigst dein Verhalten wie so ne Suchtkranke..
Hallo. Mein Name ist Buntauge und ich bin Schlafsüchtig.
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Papa bringt Kitakind(2J.).
Er: Hast du schon guten morgen Carmen gesagt? Hast du schon guten morgen Frau Buntauge gesagt?
Ich: Moment. Warum ist sie Carmen und ich bin Frau B.? Ich heiß Yvonne.
Er: Achse. Na gut. Ich bin der Philipp.
🤣🫣 So war das nicht gemeint!
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Der Mann hat K1, als er gefahren ist, gesagt, dass K2 und ich so gegen 16 Uhr zu Hause sind.
16.03Uhr klingelt mein Handy: Mama? Wo seid ihr. Papa hat gesagt ihr seid um 4 da. Jetzt ist es 3 nach!!
Der wird mal ein fantastischer Vater 😄
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Halb 6 in Deutschland. Alles trinkt schweigend Kaffee und versucht wach zu werden.
Jeder?
Nein!
In einer kleinen Wohnung in NRW reißt ein Mann eine politische Diskussion vom vom Stapel, erklärt dem 9j in groben Zügen den 2. Weltkrieg und redet sich dann völlig in Rage. 🫠
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Oma(93) teilt sich im Heim ein Zimmer mit Ilse. Ilse ist gut drauf. Die beiden verstehen sich gut. Ilse ist blind.
Omma: "Ilseeee! Guck mal!"
Ich: "Orr, Omma!"
Ilse: "Ja können vor Lachen!"
Oma: "Och ich vergess das immer!"
Fettnäpfchen waren im Heimpreis mit drin.
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Manchmal ist Kindergarten auch, dass man, wenn man krank ist, das Foto eines Bügelperlenbilds geschickt bekommt.
Mit Überschrift "xy hat das gemacht und wollte dir das unbedingt zeigen. Sie war total traurig, dass du nicht da bist u darum musste ich dir das jetzt schicken." 🥺
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Bin grad eifersüchtig auf meine Kinder.
Die können Serien, die sie interessieren, vollständig und in der richtigen Reihenfolge gucken.
Wie ich damals Sailor Moon geguckt hab: Folge 10 Staffel 2, 1.Staffel, Folge 4 Staffel 2, halbe Folge5, Folge8 ohne die ersten 10 Minuten.
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Notaufnahme mit K2. Es ist die Hölle los. Wir warten ewig. Wir haben keine Spiele oder ähnliches dabei.
Naja. K2 kann jetzt Pinterest und hat in den letzten 2 Stunden seinen Geburtstag bis ins Detail durchgeplant.
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Es ja auch noch.
April: Weder Zeit noch Geld.
Mai: Ich stehe mit Geld in der Stadt und stelle entsetzt fest, dass mein Brillengeschäft weg ist. Da gibt's jetzt Döner. Lecker, aber nicht was ich wollte.
Breche frustriert ab.
Juni: Wieder keine Zeit. Hab aber den Fehler gemacht
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die falschen Fensterbänke geliefert wurden. Die richtigen kämen erst in 6 Wochen. Das würde uns wieder zurück werfen.
Also ist es mir scheiß egal. Die falschen Fensterbänke kommen jetzt dran. Schnauze voll.
Rant Ende.
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Die Mutter meiner besten Freundin hat früher Kleidung für ihre Barbies genäht.
Ich nähe auch.
Barbiekleidung ist mir zu krass. Viel zu winzig. Voll die Fizzelei.
K1: Mama! Ich brauch nen Umhang für meine Legofigur!
16
8
412
geblieben
Da waren's nur noch 7
Einer für alle, alle für einen
Wenn einer fortgeht
Wer wird denn gleich weinen
(Schlüssel runter und weitermachen!)
So geht's im Leben
Ärger dich nicht
Wir finden halt keinen
Erzieher gibt's nicht
7 kleine Erzieher/innen wollten arbeiten
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Lasse.
9.50: Ich war anscheinend kurz unaufmerksam. Vor dem Rolltor schleichen 3 Rentner auf und ab. Scheiße. Ich stell mich da besser wieder hin.
9.55: Richtige Entscheidung. Jetzt sind es 10. 10 kleine Rentner.... lassen wir das. Wir taxieren uns gegenseitig.
9.59: Das Tor
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Eine muss ins Krankenhaus
Nur noch 6
Die fällt jetzt länger aus
6 kleine Erzieher/innen wollten arbeiten
Eine strickt bald Rentenstrümpf
Da waren's nur noch 5
5 kleine Erzieher/innen wollten arbeiten
Eine hielt den Druck nicht aus hier
Die trinkt jetzt schon vor 4
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Mich eines besseren.
August: Ich prokrastiniere noch ein bisschen und stehe dann heute endlich vor einem Apollo.
Es ist 9.45. Das Rolltor ist noch unten. Öffnungszeit 10Uhr.
Ich freue mich. Meine Hüfte tut ein bisschen weh, weshalb ich mich auf einer Bank in der Nähe nieder
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Oma davon zu erzählen. Die fragt jetzt ständig nach.
Juli: Ich schaffe das. Ich gehe zu Fielmann. Leider hab ich mir den einzigen brülle heißen Tag ausgesucht und der Laden ist brechend voll. Ich gehe rückwärts wieder raus und beschließe, keine Brille zu brauchen. Oma belehrt
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Hebt sich. Ich habe Angst zu Tode geraspelt zu werden. Ich halte meine Position tapfer. Ein Rentner wird von einem Baby abgelenkt. Ich auch fast. 🫠
10.12: Ein Verkäufer kommt freudestrahlend auf mich zu. Ich merke, dass ich leicht nach Schweiß rieche. Verspüre Panik. Jetzt
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