Wombat. Mucki-approved.
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Pronomen: Hoheit. Fordert so aggressiv Anerkennung wie sonst NIEMAND. Verfechter infantiler Machtausübung. Belästigen Sie bitte jemand anderen.
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Ich glaub, mein Patronus ist ein Kopfkissen.
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Ich habe heute in der Klassenstunde über Chemnitz geredet.
Mir doch kackegal, ob diese Kids am Ende Bruchrechnen oder den Subjonctif können, aber ich will verdammt sein, wenn sie nicht als aufrechte Demokraten diese Schule verlassen.
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Eine Bekannte ist fassungslos. Sie hat Covid.
Sie hat außerdem eine Impfung verweigert und trägt keine FFP2.
Sie ist komplett ratlos, wie sie sich anstecken konnte.
Das ist, als würde man ohne Schirm in einen Platzregen rausgehen und sich fragen, wie man nasswerden konnte.
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Wisst ihr, was das Scheußlichste am Mobbing ist?
Die Täter erinnern sich längst nicht mehr.
Aber du sitzt noch zwanzig Jahre danach aufm Sofa und fragst dich, ob sie Recht hatten.
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Ich wünschte, die Kultusminister würden allesamt aufhören, so zu tun, als ginge es bei der Öffnung der Schulen um Bildung.
Es geht um Geld und die Wirtschaftsleistung der Eltern. Das ist alles.
Sagt es einfach. Seid ein einziges Mal in eurem Leben aufrichtig.
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Das Gesundheitsamt schreibt, ich müsse ab dem 2.11. in Quarantäne. Bis 16.11.
Das Schreiben datiert vom 19.11.
Heute ist der 23.11.
Ich liebe alles daran. 🤣
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Thema Klassenfahrt.
Ich: Unser absolutes Limit mit allem sind 250€.
Anbieter: Hier, drei Angebote für 303, 357 und 412€.
Ich: Das ist zu teuer.
Anbieter: Können die Kinder nicht im
Internet um Geld betteln?
Mir fehlen gerade bisschen die Worte.
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Ich: "Hier, ein ausfüllbares PDF. Ausfüllen, hochladen, fertig."
Schüler: Macht Screenshot von PDF, postet ihn in Word, zieht Textfeld drüber, füllt das AB damit irgendwie aus, druckt es aus, fotografiert es und schickt mir das Foto.
Ich kann nicht mehr!
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Ich habe im Kollegium den Ruf eines total durchorganisierten Arbeitstiers.
Fakt ist: Ich automatisiere fast alles, so dass ich möglichst WENIG Arbeit habe, aber offenbar sieht das von außen aus wie Hexerei.
Leute, ich bin FAUL!
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Möchte übrigens kurz erwähnen, dass es mir harten Brechreiz verursacht, wenn PLÖTZLICH Kinder aus benachteiligten Familien als Grund angegeben werden, wieso Schule ach so wichtig ist. 1/x
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Stadtamt.
“ZUM 1.8. ummelden kann ich nich. Müssense dann am 1.8. komm.”
“Aber da zieh ich ja um.”
“Kommse danach. Ich kann Ihnen n Termin geben für’n 28.8.”
“Aber ich hab doch nur 14 Tage Frist?”
“Ja, das kost sonst Strafe.”
Aus der Reihe: “Bremen saniert den Staatshaushalt”
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Angebote für Klassenfahrt 2025.
270€ ohne Anreise und Verpflegung. 420€ mit.
Für fünf Tage, vier Nächte im Achtbettzimmer.
Wer soll sich das leisten können?
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Im Urlaub. Nachts.
Junge. Ich bin Lehrerin und habe seit 23. Dezember nur unter Protest meinen Schlafanzug ausgezogen. Brennt dir der Helm oder was?
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Grad schon an anderer Stelle erzählt: Mit ca. 16 war ich bei einer Freundin zu Essen eingeladen.
Spaghetti Bolognese.
Sechs Personen. Exakt 100 Gramm Nudeln pro Nase (mit Abwiegen!) und 150 Gramm Hack für die gesamte Bolognese.
Ich hab gedacht, sie verarscht mich.
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Erstes Quartal rum, Schülersprechtag.
„Jo, Michaela, bisher war das leider eher 5.“
„Waaaaaaas, ich brauch ne 2 für den Abschluss!“
„Ok, dann solltest du was tun.“
„Was denn?“
„Zum Unterricht erscheinen, Sachen mitbringen, mehr mitarbeiten…“
„Boah Sie sind so fies ne!!!“
Ok.
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Muss man sagen: Manche Leute sind einfach phänomenale Arschgeigen.
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In einer Klasse, die ich mal unterrichtete, saß ein Junge namens „Abdullah-Knut“ - Mutter arabisch, Vater Ostfriese - und musste auch immer mit vollem Namen angesprochen werden.
Seither glaube ich namenstechnisch ALLES.
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In den Schulen ist es seit zwei Jahren im
Winter eiskalt.
Man hat uns Kniebeugen und Klatschen empfohlen.
Aber jetzt, wo es jemanden außer den Schulen treffen könnte mit der Kälte, fangen die Leute das Heulen und Zähneklappern an.
Fuck you, echt.
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Klasse 9. Geschichte. Textquelle mit Foto.
“Den kennt ihr, ne?”
[Nicken]
“Und?”
“Hitler?”
“N-nein.”
“Ah nee, hier, Dings, dieser König?”
“Nein.”
[Grillenzirpen]
“...das ist Bismarck. Über den reden wir seit Mai.”
“Sicher?!”
“Es steht UNTER DEM BILD.”
...
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Scarlett Johansson ist nicht mehr schön genug für Männer wie Paul.
Die Welt ist so unfassbar kaputt.
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Ich habe gerade ein Haus gekauft.
Ich bin durchgeschwitzt, überdreht und mir ist schwindelig, aber ich habe ein Haus gekauft.
Es ist meins.
Reicht mir den Schnaps bitte.
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Zur Kenntnisnahme der Damen und Herren Schnullernazis vom blaubraunen AfD-Pack: WIR LEHRER WERDEN EUCH WEITERHIN ALS DIE FASCHISTEN DARSTELLEN, DIE IHR SEID!
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OH JA, die Schmerzen des VATERS sind mir auch sofort eingefallen!!!! 😤
Baby Marlene aus
#Herne
war bei der Geburt 60 cm groß und fast 6 kg schwer. Da hat
der Papa jetzt schon Rückenschmerzen beim Tragen...
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Erinnert ihr euch noch, wie das 1997 der Beweis war, dass auch “dicke” Frauen geliebt werden können?
Die 90er waren abgefahren, ey.
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Schulen sind keine Pandemietreiber.
Hotels und Restaurants sind keine Pandemietreiber.
Theater sind keine Pandemietreiber.
Möbelhäuser und Gartencenter sind keine Pandemietreiber.
Ja, zefix, wo kommt die blöde Pandemie eigentlich her?!
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Manche Leute am Kassenband möchte ich gern sehr laut fragen, OB ES EIGENTLICH SEHR STÖRT, WENN ICH MEINEN EINKAUF ERST FERTIG AUSPACKE. 😡
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Bin ich die Einzige, die immer vor einem Restaurantbesuch die Speisekarte online studiert, um vorbereitet zu sein? Bestimmt nicht, oder?
In related news, würdet ihr Feta oder gebratene Champignons im Salat wollen?
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Aufgabe: Setze das Simple Present ein.
Einer hat in ALLE Lücken "simple present" geschrieben.
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Klassenarbeit.
Schülerin steht während der Arbeit auf, geht quer durch den Raum zu ihrer Freundin und fragt (laut): "Was kommt dahin?"
Dass ich das gleich als Täuschungsversuch werte, zeigt wieder nur, was für eine schülerhassende, niederträchtige Person ich bin.
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Ihr habt euch JAHRELANG einen feuchten SCHEISS um arme Kinder geschert. Wenn ich mir überlege, wie viele Stunden ich das Jugendamt ANGEFLEHT habe, bestimmten Kindern endlich zu helfen und es immer nur hieß, es gäbe keine Kapazitäten! 2/x
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Hinweise für Hersteller von Bademoden für Damen in großen Größen.
- Spaghettiträger: NEIN.
- VIEL STOFF am Slip. AUCH IM SCHRITT.
- Neckholder nur bei wirklich stabil
eingearbeitetem BH.
- Es gibt noch mehr Farben außer “Schwarz uni” und “Blumenmuster, tropisch anmutend”.
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“Hi, Ihre Ikea-Lieferung ist gleich da.”
“Moment, ich hatte Lieferung ab 14 Uhr?!”
“Ja, kommen früher.”
“SECHS STUNDEN FRÜHER?”
“Ja geht nicht anders.”
Ich war noch im Bett. Hier ist NICHTS fertig. Die Lieferung kostet ein Schweinegeld.
@IKEA_Presse
: Brennt euch der Kittel?!
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Und jetzt, AUS HEITEREM HIMMEL, entdeckt ihr arme Kinder als politisches Druckmittel. Noch vor 12 Monaten war es euch SCHEISSEGAL, wenn die Kinder zuhause gehungert haben, auf die Fresse bekamen oder missbraucht wurden. 3/x
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Da sind drei Bäume in meinem Garten, die mir nicht gehören!!! 😱😱😱
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Jahrelang haben ALLE, ABER AUCH ALLE Kultusminister ihren verdammten Job nicht gemacht, und um das zu vertuschen, wird jetzt so getan, als ginge es um die armen kleinen Kinderlein, die einem ja so am Herzen liegen. 5/x
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Frage an die Frauen in meiner Timeline.
Könnt ihr euch nackt vor einen Spiegel stellen, ohne zu posieren, ohne irgendwas einzuziehen oder rumzuschieben, ohne das perfekte Licht, ohne Tricks, und euren Körper schön finden?
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Bin schon wieder genervt.
Familienfeier. Lange geplant. Mittagessen (Spargel für 11 Leute! 💸💸💸) um 12.
Haben gerade angerufen, sie haben sich verzettelt und kommen frühestens um halb zwei.
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Aber jetzt kann man sie so wunderschön vorschieben und so tun, als seien sie einem so mega irre überdrüber wichtig, obwohl man sich jahrelang die Eier geschaukelt hat, statt mal wirklich was zu unternehmen, was ihnen geholfen hätte. 4/x
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Heute mal wieder ein Elternteil am Telefon gehabt, das mit der Schulleitung sprechen wollte.
In welcher Klasse ist denn Ihr Kind? - Äh, fünfte. Nee, siebte. Glaube ich.
Wie heißt denn die Klassenleitung? - Keine Ahnung, woher soll ich das wissen?
Ja, woher, hm.
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Ich bin seit Sonntag nicht mehr im Gemüsegarten gewesen.
Ich war gerade im Gemüsegarten.
Mal was anderes, kennt jemand Rezepte für sehr, sehr viele Zucchini?
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Und ich sag dir was, Kollege: Das ist ein verdammt gutes Leben. 😎
@Kali_im_Exil
Das sind die Frauen, die dann mit 40 catladies sind und abends alleine Wein saufen, weil sie so stark und unabhängig sind.
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Ich bin am Mittwoch auf der Autobahn (einspurig wg. Baustelle, Gegenverkehr) so massiv von einem Firmenlieferwagen bedrängt und genötigt worden, dass ich eine Strafanzeige erwogen hab.
Stattdessen hab ich der Firma eine Mail geschickt, dass sie bitte mal prüfen möchten,
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„Ich überlege, diesen Hund zu adoptieren.“
Twitter: 💚❤️🩵❤️💚🩵❤️
„Ich habe mit dem Tierheim gesprochen. Der Hund passt leider nicht zu mir.“
Twitter: „Verlogener Scheißkerl! Alles für die Favs! Du hättest dich nur ein bisschen anstrengend müssen! Ins Verlies mit dir!!!“
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was für Leute sie im Namen ihrer Firma das Leben von anderen gefährden lassen.
Die Mail ist seit 36 Stunden raus.
Keine Reaktion.
Ich hätte vielleicht doch gleich Anzeige erstatten sollen.
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Würdet ihr auch alleine in den Urlaub fahren? Oder habt ihr das schon mal gemacht?
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Ich bin gerade dabei, meine Tiefkühltruhe leerzuessen, weil ich die dringend mal wieder abtauen und saubermachen muss.
Ich muss außerdem SEHR DRINGEND in Marker investieren, mit denen ich die Dosen beschrifte.
Ob es heute Pilzrahmsoße, Dal oder Keksteig gibt? We’ll see.
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Wie der Saugroboter mir eben eine SMS schickte, er stecke fest und brauche mich.
Er stand mitten in der Küche. Hilflos.
Ich glaub, er mochte nicht im Dunkeln saugen. Hab das Licht angemacht, da ging's wieder...
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Wie peinlich wäre es, wenn eine 35jährige Gesamtschullehrerin im Badeanzug unterm Rasensprenger rumhopsen würde?
...frage für eine Freundin. 😇
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Wombat, 1985-2021.
Todesursache: Alleine mit einer 5. Klasse in den Computerraum gegangen und angenommen, dass es möglich wäre, binnen 90 Minuten alle Kinder einmal mit Benutzernamen und Passwort einzuloggen.
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Es gibt Fotos davon, wie mein Papa mir als kleinem Kind die Windeln wechselt oder mich badet, und ja, ab und zu waren wir sogar - Schocker! - beide in der Wanne.
Die Fotos hat Mama gemacht, die ich dabei gerne nassgespritzt habe, und an der ganzen Situation war nix komisch.
Um. No. Absolutely no. Nope. Nada. Not a chance.
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Ich habe heute den absoluten Kardinalsfehler begangen und habe in den Unterrichts meines Referendars eingegriffen, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe. Habe mich aber entschuldigt.
Trotzdem: Ich gehe mich jetzt schämen.
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Twitter: “Was wollt ihr?”
Alle: “Tweets editieren!!!”
Twitter: “Ok, hier, Sprachnachrichten!” 😎
Alle: “WTF.”
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Ich kann die Vokabel "Homeschooling" nicht mehr hören.
Wenn es "Homeschooling" wäre, Gerda, dürftest du dich über mangelnde Aufgaben oder ausbleibendes Feedback genau NULL beklagen, weil nämlich DU dann für deren Beschaffung zuständig wärst.
Sprich mir nach: DISTANZUNTERRICHT.
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Ich war auf dem Rückweg beim Bäcker, aber ich war wirklich tief erschüttert, weil ich dachte, ich muss so eine Art Vielfraß sein, wenn da eine Familie lebt, die denkt, das sei der Umfang einer normalen Hauptmahlzeit, besonders, wenn Gäste da sind.
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"Du hast deine Klausur und den Nachschreibtermin unentschuldigt versäumt und trotz mehrfacher Info, dass dies nötig sein würde, kein Attest eingereicht. Ich muss die Klausur als 6 werten."
"Frau Wombat, Sie sind so unfassbar gemein und ungerecht!!!!!!!"
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Vor den Ferien: “Hier ist die ISBN vom Workbook. An der Tafel, im Elternbrief und per Mail.”
In den Ferien: “Liebe Eltern, denken Sie bitte an die Workbooks, hier ist eine Kopie des Elternbriefs im Anhang.”
Ende der Ferien: “Liebe Kids, letzte Chance, die Workbooks zu kaufen!”
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Das ist doch deprimierend. Immer, wenn ich ein neues Zimmer einrichte, gebe ich wirklich ALLEN Möbelhäusern eine faire Chance. Ich fahre überall hin und gucke mir alles an.
Und dann kaufe ich alles bei Ikea, weil der Rest einfach phänomenal scheiße aussieht.
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Gynäkologen und -innen, die sich weigern, erwachsene Frauen auf deren eigenen Wunsch hin zu sterilisieren oder Abtreibungen durchzuführen, haben ihr Fachgebiet verfehlt.
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Klinikpersonal soll sich bei den Bauern AUSWEISEN, um zur Arbeit zu kommen.
Wie weisen Patienten nach, dass sie auf dem Weg ins Krankenhaus sind?
Das ist alles so dermaßen supertöfte durchdacht. WAS SOLL SCHON SCHIEFGEHEN.
@Nell781
In der Klinik hindert uns der allgewaltige Datenschutz so oft an sinnvollen Lösungen, aber auf der Straße soll ich Bauern und den rechten Mitläufern meinen Ausweis zeigen.
2
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35
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"Freitag."
"Guten Abend Herr Meier, sehr gerne. Ich kann Ihnen einen Termin um 12:30 anbieten. Passt Ihnen das?
Herzliche Grüße
Frau Wombat."
"OK."
SAMMA SIND MANIEREN HEUTE AUS ODER WAS IST HIER LOS?!
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Also, ich fass mal zusammen.
Jetzt, wo die Schulen zu sind, gehen die Zahlen so schön runter.
Also machen wir die Schulen wieder auf.
Entschuldigung, aber bin ich falsch abgebogen und in einer Schildbürgergeschichte gelandet?
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Wenn du in Klasse 5 erstmal allgemein klären musst, wo eine Überschrift hingehört, wo das Datum
und wie rum die Seite eigentlich gehört…
Respekt an die Grundschulen. Ich mag mir nicht vorstellen, wo ihr anfangen musstet.
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Wie ich einfach 38 Jahre alt werden musste, um einfach mal diesen BH-Größen-Rechnern zu glauben und BHs in der richtigen Größe zu bestellen und sich gerade einfach vollkommen neue Welten auftun. 😳
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Wer nicht glaubt, wie viel antisemitisches Pack sich in diesem Land auf das angebliche Christentum beruft (und nicht gecheckt hat, dass man zu Karfreitag nicht glückwünscht), möge sich die Kommentare geben.
Ich gehe kurz kotzen, brb.
Ich wünsche allen Jüdinnen und Juden ein frohes
#Pessach
-Fest. Mit Familien und Freunden gedenken sie der Befreiung der Israeliten aus der Sklaverei. Auch heute ist ein Leben in Freiheit nicht selbstverständlich. Wir müssen uns jeden Tag dafür einsetzen. Chag Pessach Sameach!
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Freizeitpark mit Kindern ist teuer.
Im Familienbett schlafen alle schlecht.
Die Kinder wollen andauernd bespaßt werden in den Ferien.
Schulausstattung besorgen ist so nervig.
…
Loide. Wisst ihr, dass ihr keine Kinder kriegen MÜSST?
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Es ist doch seltsam:
Manche Kinder bleiben mit aber auch wirklich JEDEM Zipperlein zuhause.
Andere werden mit Corona/Magen-Darm/RSV/der gottverdammten schwarzen Pest immer noch in die Schule geschickt, und stecken alle anderen an. Sechs Tage vor Weihnachten.
FICKT EUCH.
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“Ab Montag ist Klassenlehrerunterricht. Wir räumen ab 9:00 den Klassenraum auf. Ihr müsst nichts mitbringen. LG Frau Wombat”
“Wann treffen wir uns?”
“Wo treffen wir uns?”
“Was machen wir Montag?”
“Müssen wir was mitbringen?”
“Können wir Eis essen gehen?”
…
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Weil Autohaus-Dude beim Stichwort "Gewährleistung" direkt bockig wurde, habe ich jetzt das getan, was jede vernünftige, reife Erwachsene von annähernd vierzig Jahren tun würde.
Ich habe meine Mami angerufen. Sie kommt nächstes Mal mit.
Armer Kerl.
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Ich so: OK, heute Klassenarbeit bei den 9ern, dann mach ich bei den 10ern das und bei den Fünfies das...
Im Eingang die Fünfies: "FRAU WOMBAT, HEUTE SCHREIBEN WIR ARBEIT, NÄ?!"
Ich so: "..."
"..."
"Äh, ja, hehe, klar doch!"
[Fuckfuckfuckfuckfuck]
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Irgendwie... vor 20 Jahren war “Coming out” noch ein Riesenschritt. Ich geh davon aus, vielerorts immer noch.
Aber dass Hannes aus der 10b jetzt seinen Freund auf offenem Schulhof knutschen kann und praktisch niemand auch nur verdutzt guckt, das find ich gut.
9
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Liebes
#twitterlehrerzimmer
!
Ich habe es hinbekommen, dass ich in diesem Jahr einen Wahlkurs in "Alltagskompetenz" unterrichten darf, in dem es um solche Dinge gehen soll wie "Wie eröffne ich ein Konto?" oder "Wie lese ich einen Fahrplan?"
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Keiner von euch. Keiner. Wirklich NIEMAND. NIEMAND AUF DER WELT war JEMALS so besorgt wie die zwei neuen Babykater, wenn ich mich mit einer gewissen Menge Wasser in der Badewanne befinde. Augen wie Untertassen und leises Fiepen inklusive.
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Ich hab aufgehört zu weinen. Denke, ich bin ausgedörrt.
Habe mich für morgen krankgemeldet. Ich kann nicht mehr. Nicht so.
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Thema Fastenzeit.
Loide.
Eine Seuche plagt die Welt. Wir haben Krieg in Europa und eine gigantoeske Klimakatastrophe rollt ungebremst auf uns zu.
Ich verzichte auf exakt GAR NICHTS MEHR.
Ihr habt doch nicht mehr alle Ostereier im Nest, hömma.
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Update. Die bucklige Verwandtschaft kommt Weihnachten nicht.
Ich werde drei Tage lang lesen, musizieren und essen, ohne dass jemand fragt, warum ich noch nicht verheiratet bin und mich informiert, dass ich zugenommen habe.
Das wird super. 😍🤩🥰
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509
OMG, mein Kind bekommt interessante Aufgaben, die leider zeitraubender sind als üblich.
OMG, mein Kind bekommt langweilige Aufgaben, die zu schnell fertig sind.
HERRGOTT NOCHMAL, MACHT EUERN BUMS HALT ALLEINE! Sowas Undankbares! 🤬
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Der Nachbarsjunge verbringt im Sommerhalbjahr ohne Übertreibung mehrere Stunden am Tag auf seinem Trampolin. Ich frage mich, womit sie ihn füttern. Plutonium?
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9
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Heute: “Hä, wieso Workbook, welcher Brief, ich hab das nich, müssen wir das haben, Frau Wombat? Meine Mutter sagt, sie kann das nicht bestellen, weil sie nicht weiß, welches.”
Ehrlich. Manchmal…
5
1
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Übrigens habe ich in den letzten drei Monaten sehr genossen, dass nicht auf ca. 105% aller deutschen Radiosender ohne Unterlass über Fußball schwadroniert wurde, als besäße das Thema irgendeine Relevanz.
9
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504
Wenn man Eltern mehrfach schriftlich gibt, dass man DRINGEND mit ihnen beim Elternsprechtag sprechen möchte, weil es wirklich große Probleme gibt, und sie auf keine Weise reagieren und sich auch nicht anmelden, dann unterstelle ich, dass ihre Kinder ihnen schnuppe sind. Shoot me.
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4
501
Die 8. Klasse, die ich grad ne Doppelstunde vertrete, streitet seit zehn Minuten, ob "Stefan seine Tasche" korrektes Deutsch ist.
Die Grammatik liegt in der Ecke und heult. Ich auch, aber vor Lachen.
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499
"Is mir zu warm für Klassenarbeit. Schreiben Sie einfach ne Sechs drunter, is mir egal."
Ja... die haben richtig Bock auf Schulabschluss. Aber so richtig.
13
3
496
Ich teste heute mal einer spontanen Eingebung folgend eine Ofengemüse-Nudelsoße. Schmeiße das jetzt mit Olivenöl und Salz in den Ofen, dann pürier ich es durch und werfe ein paar Nudeln drunter. Wünscht mir Glück!
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Wenn dauernd die schlecht erzogene Nachbarsbrut auf mein Grundstück latscht, um meine in der Sonne chillenden Kater zu belästigen, ist es doch vertretbar, mal GANZ kurz die Lehrerstimme auszupacken? 😠
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4
486
"Wie, in zwei Wochen soll mein Nachwuchs in ein Praktikum? Ich weiß von nichts. Warum haben Sie mich darüber nicht informiert?!"
- Elternabend
- Elternsprechtag
- Nachrichten im Lernkalender
- Elternbriefe mit und ohne Rückantwort
Ich bin so müde.
16
7
476
Meint ihr, wenn wir jetzt nur noch Kontakt mit EINEM festen Haushalt haben dürfen, dass man sich aussuchen darf, welchen Schüler man unterrichtet?
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475
Zwei behinderte Pflegekinder werden einer Frau anvertraut, die angibt, selbst mehrfach chronisch krank zu sein. Ab da geht dann aber auch wirklich ALLES IMMER schief und irgendwann taucht eine Spendenaktion auf.
Brudi was.
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5
490
Was machen eigentlich Leute, die keine warmen, flauschigen Katerbäuche zum Kraulen haben, um psychisch stabil zu bleiben?
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474
Ich:
- Schreibe die Aufgabe fettgedruckt aufs Arbeitsblatt.
- Schreibe die Aufgabe nochmal an die Tafel.
- Erkläre die Aufgabe mit Beispielen.
- Beantworte viertausend Fragen.
- "Weiß jemand NICHT, was er jetzt tun soll?"
Acht Kinder melden sich.
Wann ist Wochenende?
19
8
471
Ich melde offiziell:
Ich bin heute von drei Katerchen in meinem Bett begrüßt worden. 🥹
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Tschüß, Oma.
Du hast Recht. Wir hatten schöne Zeiten.
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Ey. Das Gejaule von diesen Übermuttis, denen der über Nacht mit beschissener Ausrüstung aus dem Boden gestampfte Teleunterricht der Lehrer nicht gut genug ist, ne?!
LEGT EUCH ALLE GEHACKT, IHR MOTZWACHTELN!
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Da sind Eltern, die ihr schwerkrankes Kind ohne Info an die Schule mit
offenbar fremden Lehrerinnen ins Ausland fahren lassen.
Wäre ich an der Schule, ich würde nie wieder auch nur einen Tagesausflug machen.
Die Eltern sind hier die primären Versager.
Die beiden Lehrerinnen, unter deren Aufsicht die 12jährige Emily uns Leben kam, sind wegen fahrlässiger Tötung, nach einem über 4 Jahre dauernden Prozess, zu insgesamt 30.000 Euro Strafe verurteilt worden.
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4
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62
7
467
Mail.
"Geben Sie Annabel morgen den Termin mit. Gruß Meier."
Ich:
"Guten Abend Herr Meier,
ich bin nicht sicher, welchen Termin Sie meinen. Worum geht es?
Herzliche Grüße
Frau Wombat."
18
1
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