毒親サバイバーれな★
@VtuberRena
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毒親育ちです。今はひたすら解毒を進めて自分の人生を生きやすくすることに専念しています。YouTube活動はお休み中ですが、過去の動画は残してあります。アイコンは句点さん♡
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毒親あるあるの動画、25万回再生行きました🙌
ありがとうございます😭
作った甲斐あります😭
最近“親ガチャ“というワードが良くも悪くも話題になったことで、それに比例して毒親問題も世間から改めて注目された影響かな？と思いました。
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うちの母、ちょい過干渉あって、子供の頃の病院の診察で医者の質問に全部母が答えてたんやけど、私も主張強めな子だったから「熱が出たのはいつから？」の医者の問いに、母が「今日の朝です」って言ったのが間違いだったら「いや昨日の夜です」って普通に割って訂正とかしてたんよね。
で、家に帰ると
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「いちいち否定して、お母さんの顔を潰すな」って言われた。
それに対して「いや病気のことなんだから、ちゃんと真実を伝えないとダメでしょ」とたまたま私が言える子だったから、過干渉の被害は少なかったんだと思う。
言えないタイプだったら本当キツかったと思う。
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こんな私が何で病んだかというと、論破された母が「この子に酷いことを言われた！」と父に泣きつき、事情を何も知らない父が「お母さんを泣かせたのか！オラ！親に反抗するとはどういうことだ！舐めてんのか！」と私に殴り蹴りをしたので無事に病みました😇
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自己肯定感が低いのは自分との約束を破り続けてきたからって言葉、響いたなあ。
他人からの影響だと思ってたけど。
そうじゃない視点もあるのね。
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ついマウントを取りたくなったり、他人の言動が面白くないなと思ったり、そういう意地悪っぽい自分が出てきた時はその場所が自分にとって安全な場所じゃないってことだと私は理解している。
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今まで勘違いしてた。欧米の体重200kgくらいある方は、自分の好きなこと（食べること）に一直線で、日本よりルッキズムも緩い環境もあって、寿命が縮まろうが自分の人生に納得して幸せに生きてると思ってた。でも過去の話を聞くとアダルトチルドレンで摂食障害のケースも多いんだと知った。
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共依存わたし↓
「お母さん可哀想。お父さんに不幸にされてるお母さん助けたい。お母さんお母さん、、」
脱共依存わたし↓
「自分の好きで離婚せずに不幸やってんだからもう知らん。一生やっとけ。子供の人生を巻き込むな。あばよ」
ほんまにこんくらいの気持ちにならんと離れられなかった。
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親戚が集まると大人たち頭おかしくなってたな。
笑いとるために平気で子供を生贄にする。
そんなに親族から笑いってとりたいものかな？
子供の容姿いじりとか、皆の前で子供の過去の失敗談晒されたりとかの下品な笑いだよ？
本人はすごく恥ずかしいやつ。
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「辛かったね」って言われたいんだったら、「辛かった😭」って言えば良いのに「あなたより私の方が辛かった😭」って言うから戦争が生まれる。
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自己肯定感低い人用。
置き換えると少しラクになる言葉。
・ごめんね →ありがとう
・頑張らなきゃ →楽しもう
・最悪だ →まぁまぁだな
・疲れたな →頑張ったな
・何も出来ない →これなら出来る
・未来が不安だ →今日は何しよう
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親から「おまえは被害妄想が強い」とよく言われてたけども、ずっとベースが鬱だったんだよな。だからだと思う。んでなんで鬱だったかは家庭環境が悪かったからなので、なんにしろ親が悪いけどね。
劣悪な家庭環境によるストレスの症状が子供に出てただけ。鬱という形で。被害妄想が強いという形で。
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依存症も、現実逃避も、嫉妬妬みで他人叩きしたり、なりたくなかった性格になってしまっていたとしても、それは今現時点までの生存戦略なんだよな。
そうならないと生きられない事情があったんだから、無意識に戦略立ててでも生きようとしたんだよ。
今まではね。
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小さい頃、「優しいおじいちゃん、おばあちゃん👵」って思ってたけど、実は全然違くて、そう信じて疑わなかった自分にゾッとする。
本当に優しいおじいちゃんおばあちゃんからは、あんなモンスター毒親は生まれない。
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昔の私は、「倒れるまで自分を犠牲にして頑張ってる私を認めて、褒めて！そして倒れたら可哀想だと言って優しくしてね！倒れたのはみんなのせいだからね！私が倒れるまでに気づいて休ませてくれなかったみんなのせいなんだからね！！」って思っていたな。
きっと全部復讐だった。
人が嫌いで。
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「子供は産んじゃえばなんとかなる」
って、なんとかなってない例がありすぎるんですけど😇
なんとかなってるように見えるのは子供側が死ぬほど我慢したり努力しとるからだよな😕
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本人が結婚してる場合は、パートナーが食事を無限に与えまくる。親子で同居して子が摂食の場合は、親が無限に料理を与えまくる。医者に止められても与え続ける。共依存になってる。パートナーや親も心に病みを抱えてる。食事を与えることをやめたら、相手が自分から離れていくことをすごく恐れてる。
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愛着障害の試し行為に耐える（応える）のってかかるストレスの負荷がすごいやばいと思った。
相当な覚悟と愛がないとできないし、それでも何かしらストレスによる後遺症が出る。
でも相手のことが愛しいからそれすらの犠牲も全然いいと思える。
試し行為が落ち着いたら、次は後遺症を乗り越える。
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うちの親戚だけかもしれないけど、どの家庭でも兄弟の中で1人は必ず精神疾患抱えた引きこもりみたいになってしまう子がいて（我が家では私だった）、その子以外の兄弟はエリートに育つみたいな大きな格差がありすぎる育ち方するんだけど、毒親家系あるあるかな？
兄弟の中で1人が生贄にされる感じ。
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・周りの大人が全員毒
・相談しても取り合ってもらえなかった経験があって諦めてる
・洗脳されていてそもそも逃げるという選択肢がない
・逃げようとしたらさらに酷いことをされるんじゃないかという恐怖
とかかなあ。。。
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「いつまで昔のことを言ってるの？」
「もう終わったことなんだから、早く忘れなさい」
違うよ。
苦しみは今、ここで、起きてる。
その原因が過去にあるんだから、解決のために過去にフォーカスを当てるのは当然であり、正解。
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医者から「痩せないと死ぬよ」と言われても食べることや与えることをやめられない。そんで本当に亡くなる方もいることを知った。
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インナーチャイルドを癒したり育ててるのは紛れもなく今のこの私なんだから、私の母は私だし。
私に感謝する日。
なんにも間違ってないなあ。
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私たち、“毒親“とか“親ガチャ“とか口に出して言うの絶対に許されない環境で育ってきて、ようやく自分の置かれてる状況を理解できた頃に、心のストッパーを解除して解毒のためにポツリポツリと“親からされてきた事実“を吐き出し始めただけだよね。
もう誰からも口を塞がれなくて良いよ。
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「愛した」って思うのも自由だけど、「愛を感じなかった」って思うのも自由だよ。
親がいくら「おまえを愛した」って言っても、私が愛を感じなかったんだから私は愛されてないよ。
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健康だった私の心をズタズタに傷つけた人間もいれば、傷だらけの心に優しく触れてくれたり一緒に治そうとしてくれる人間もいて、身を置く環境、一緒にいる人ってほんと大事だなって。
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「親ガチャなんてない」と言ってる人、会社のモラハラパワハラ上司か、悪質なクレーマーか、煽り運転常習犯みたいな人と20年ほど一緒に暮らしてみて。
ほぼ確実にメンタルおかしくなるから。
そいつが生まれた瞬間からそばに居るんだよ。
しかも、逃げられない。
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毒親の定義なんてなくて、子供が毒親だと思ったなら毒親だよ。
だって、親のことを積極的に毒親だと思いたい子供なんかいないもん。
生まれた時点では「親大好き」が遺伝子にプログラムされてる。
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毒親などの加害者、口では謝れても「ほら、謝ったんだから許してよ！」みたいな態度になって、次は「謝ったのに許してくれないなんて、お前は酷いやつだ！」って感じで被害者に転じてくるのあるあるだと思うんだけど、心から反省して謝罪できてたら余程の事をしたわけじゃないなら許されてると思う。
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「親が亡くなったら解放されるから、親が生きてる間は我慢する」って言いながらずっと親に従って生きてきた人を知ってるけど、亡くなった後も解放されてなくて切ない。
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昨日、千と千尋の神隠し観て思ったこと。
カオナシが愛に飢えた毒親育ちと重なって見えた。
寂しくて、愛が欲しくて、人に媚びてみたけどそれでは本物の愛は手に入らなくてもっと寂しくなって。
自暴自棄でパニック起こして攻撃的になって暴れて。
→
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自分との約束を守る。
変わりたいなら、明日からこれやってみようとか、小さな約束を守る。
重ねていけば人生変わるだろうし。
確かに自信つきそうね。
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親に対しての批判ツイートとかすると「親のせいにしたら成長できないよ」「それは自分で努力しないための逃げだ」みたいに捉えられることあるけど、ぷりぷりしつつもブーブー言いつつも少しずつ前に進んでる人、私は大好きだわ。
『親に怒りがある人＝人生が止まってる人』とはなんないよな。
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毒親って子供にストレス発散方法とか、自分を癒す方法とかを一切教えないどころか、そういうことをするのは「甘え」とか言って罪悪感まで持たせようとする。
なのに毒親自身は子供に甘えてるし、子供でストレス発散してる。
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めっちゃつらかったよ。
理不尽に殴られて、話も聞いてもらえなくて、バカだアホだと毎日言われて、親なんか大嫌いだった。
もう毎日毎日死にたかったよ。
それがさ、最近はご飯美味しすぎるし、健康になりたいし、長生きしたい。
いや、よく頑張ったよ私は。
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毒親のせいで、ならなくてよかった病気にさせられて、経験しなくてよかったような嫌な経験させられて、生きる上でいろんな心理的なブロックかけられて苦しめられて生きづらくされてるの本当にムカつくよね。
それを自分の力で解決していかないといけないのも、ほんっとに理不尽。
せめて愚痴ろうね。
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ひええ。
通報した息子さんが一方的に批判されてる意見が想像以上に多くてひええってなってる。
あと「自分の親の暴力のほうがもっと酷かったぞ！」の不幸マウントも多いなあ。
暴力受けて育って、今自分も暴力で子供育ててる人はやはり多いんやなーって思った。
母親（４４歳 看護師）に顔を素手で殴られた中２息子（１３）、警察に「親から暴力を振るわれた」と通報 母親が傷害容疑で現行犯逮捕される・・・香川
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私は昔から他人を救いたがり屋なんだけどさ、救う行為でしか得られない心の栄養素があったと思うよ。
今はもう直接的に誰かを救うとか烏滸がましいし、栄養素欲しさの行動なんてシタゴコロならしないほうがいい、まずは自分を救う！と思ってやめたから栄養が得られなくて虚無ね��
どうしたもんかねー。
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「しんどかった」とか今は当たり前に言えるけど、完全に毒されてる時「しんどいなんて言ったら甘えてることになるから言っちゃいけない」って思ってた。
あの頃の私、つらかったろうなあ。
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毒親から毒を受けて弱ってる状態って、慢性的鬱かもって。
日常生活はギリギリこなせるから病院には通院してても入院したり休職するほどではなかったり、だけど常にメンタル弱っててストレス受けやすくHP赤色であと一撃食らったら倒れそうな状態がずっと続いてる。
って人多いんじゃないかな。
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「お前��親になれば分かる」は本当にズルイ。
そもそも親になるかどうかも分かんないし、なるとしても何年後かも分かんないくらい先の話。
それまで一切親に反論するなってことでしょ？
確実に子供を黙らせられる便利なフレーズだよねぇ。
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「あの頃はお母さんもまだ若くて未熟だったの！」（だから仕方ないでしょ？）と言うのなら、成長した今でいいから向き合ってくれよと思うよね。
成長してるならね。
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私は何度でもしつこく言うよ
「毒親育ちは悪くない」
「何も出来なくても生きていいよ」
「何も出来なくても大好きだよ」
「生きてるだけで偉いよ」
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てかまず親自身が愛着障害なので、子供を愛するより先に「自分が子供から愛されたい！優しくされたい！理解されて全てを許されたい！」になってる。
もちろん子供がそれを出来るはずがないので親子関係は泥沼化するし、子は愛着が育まれないまま成長し親になり、次の世代へと繰り返してしまう。
あくまで私の感覚だけど、自覚してるかしてないかの違いはあれど世の中のほとんどの人が愛着に問題を抱えてる気がする。
自分が誰かを愛するよりも、優先的に自分のことを愛してほしい！優しくして欲しい！理解して欲しい！って皆が皆思ってるとしたら、円満な人間関係つくるのってなかなか難しい。
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父は「親を敬え、尊敬しろ」とよく私に言った。
私には尊敬してる人がたくさんいる。
その人たちに共通するのは、誰一人として自分から「尊敬しろ」なんて言わないところだ。
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このアカウント作ったばかりの初期の頃は「不幸に酔ってません？」とか「親を許せ」とか「解毒できてなくて可哀想」とか「発信者がメンタル不安定になるな」とか「偽物の毒親育ち」とか色々傷つくこと言われたけど、ここ数ヶ月間そういうのが全くないのよ。ありがたい！
仲間が増えたからかな？
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毒親問題って例えるなら自然災害と同じだなって思った。
人類っていう自然界の動物の進化過程の中で育児能力の低い個体が起こした事故？のように感じる。
だから毒親育ちって被災者と同じだなって。
そう例えるとしたら尚更、生活の支援や心のケア、周囲の理解なども必要で大切だよな。
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私は親に「自分たちは子供に悪いことをした」と気付かせるために命を絶とうとしたけど、そこまでしても気付いてくれなかったからもう諦めた。
人って変えられない。
たとえ命をかけても。
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自己愛モラハラ父と、自己犠牲悲劇のヒロイン母は、一見父が加害者で母が被害者に見えるけど、どちらにも旨みがあるからずっと一緒にいるんだろーな、と今は思う。
父は母を奴隷みたいにしてストレス発散してたし、母は言いなりになって父の加害欲を満たし育ててた。
母の被害者ポジも結構旨みある。
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子供を愛さない親はいないとか、子育てしてる親は全員立派とか、親全員を一括りにして決めつけるのは思考停止だよね。
いろんな人間がいるように、良い親、ヤバイ親、いろんな親がいるわけよ。
これはとても当たり前なことなのに思考停止して決めつけてる人が多い。
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虐待で殺されてしまう子もいるなかで、せめて「生きているだけ良かった」と簡単には言えないくらい複雑な問題だよ。
後遺症を背負いながら生き続けるのもなかなかだよ。
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「私だけが我慢すれば」が母の口癖だったけど、全然私だけじゃないから。子供にもろに皺寄せ来てるからね。
被害者意識が強いから、そこに全く気づいてないのよね。
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親ガチャの件で「自分は親に恵まれなかったけど、努力して幸せになったから、同じ境遇の人たちも親ガチャなんて言わずに自分で努力しろ」みたいなこと言う人は、「大変だったけど努力して幸せになれて良かった」って誇っていればいいんだよ。
自分を誇る時に、同時に他人を下げたり責める必要はない。
「辛かったね」って言われたいんだったら、「辛かった😭」って言えば良いのに「あなたより私の方が辛かった😭」って言うから戦争が生まれる。
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人助けしたい人って2パターンいて、本当に助けたいと思ってる人と、人を助けることで承認欲求満たしたいと思ってる人がいると思う。
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私が生きづらいのは親の育て方のせいなので、私は悪くない。
私は全く悪くないけど、生きづらいまま人生を送るのも、自ら命を絶つことも出来ないので、生きづらい自分から変わりたい。
そして私は変われると思う。
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『子供を産んだら一人前』を信じて子供産んで、「産んだから自分は一人前で偉いのだ！」と傲慢な態度で子供に接して、都合の悪い時だけ「親だって人間なんだから仕方ない」とか言って逃げ道の確保だけはちゃっかりしてるのが毒親。
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私が自殺未遂で入院したとき父が私にかけた言葉。
「生きてるだけで丸儲けだぞ」
？？？
生きてるだけで地獄だったから死のうとしたんだよ。
もうだめだって思ったね。
何がって、毒親は根本的に頭おかしいのよ。
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なんで親から子供に対しての犯罪行為って許されるんやろ？
暴行罪、侮辱罪、監禁、名誉毀損。
他人だったら捕まるのに。
疑問すぎる。
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人が嫌いなのに好かれようとして媚び売りまくってた。
悪口は自分も言うのに、自分が言われると物凄くショックだった。
嫌いなら距離置くのが理にかなった行動なのに、逆に距離詰めようとしてた。
だから人生が上手くいかなさすぎて常に疲れ切ってた。
嫌いなら離れるという簡単な思考が出来なかった。
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『子供を信じない』という虐待はあるよね。
「心配」って便利な言葉でさ、この言葉を使うと子供をコントロールしやすいし、自分が悪者にならない。
だけど信じてもらえない子供はしんどいよ。
「あなたには力がない」と言われているようなもんだもん。
心配され続けて自分に自信なんて持てるわけない。
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アクセサリー褒められると嬉しいけど、セットで「お父さんに似て器用なんだね」とか「親から良い才能受け継いだね」とか言われるとなんか違うってなる。
わたしが、努力したの😉💕
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一年の終わりに、「今年も何も進歩がなかった」と嘆く人もいるかもしれないけど、365日もの間、毎日毎日“生きる“っていうノルマを達成してきた。
これは私たち毒親育ちにとって物凄い頑張ったことだと思う。
今年も一年、私達はたくさんの苦悩を抱えながら本当によく頑張りました💮
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毒親に育てられて辛かったのに、ここからも自分の力で這い上がって生きていかないといけない現実がただただ残酷に目の前にあるんだもん。
簡単には脳で処理できないし、受け止めきれないよ。
「誰かどうにかしてよ！」ってなる気持ち当たり前だし、認めたい。
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これ全然よく分からないんだけどさ。家族から虐待される→自ら通報→逮捕のニュースに対して「自分の家族を犯罪者にするなんて酷い！」みたいな意見、よく見かけるし私の母もよく言ってたけど、違法行為をしているのに見逃し続けて反省や成長するチャンスを与えないことの方が酷いと私は思うんよね。
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根拠のない違和感って大切にした方がいいと思う。
99人が「あの人良い人」と評価してても、たった1人わたしが違和感覚えてしまったら、離れる。
99人より自分の感性を信じる。
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ミッドナイトスワン。
もう10回くらい見てるけど、
どうしても毒親育ちの友達にも見てもらいたくて、昨日の深夜にリモート映画鑑賞会を開催して一緒に見たら友達も大大大号泣。
うまく説明出来ないけど、毒親育ちの私達の心をもの凄く揺さぶる映画。
すんごい映画。
これもそのうち動画にしたいなあ。
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良い子をやめる＝悪い子になる
ではなくて、
・自分の気持ちを大切にする
・自由な発想を大事にする
・自分の好きなことを一生懸命頑張る
・苦しくなったら、ちゃんと逃げる
なんだけど、
毒親にとってこれは“悪い子“と捉えられてしまうんよね。
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3時40分に私の最愛のワンが虹の橋を渡りました🌈
全然苦しまずに安らかだった。
この子からとてもたくさんの幸せと愛情をもらいました。
ワン、人生お疲れ様。
みんなもありがとう。
看取りちゃんと出来た。
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過保護親の何が悪いかって、子供を自立できない大人にさせてしまうから。
将来子供がどうなってしまうのかを全く考えずに“今“だけを見て過保護にするのは優しさじゃなくてエゴ。
子供が大人になって、いざ社会に出たときに、一人では何も出来ないと気付かされた時の不安と恐怖ってヤバいよ本当に。
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2年ぶりくらいに「親を許してあげなよ！」の人に出くわしてモヤったけど、2年前より全然イライラしなかったので自分の成長と余裕を感じた。
言い返すのもしなかった。
苦笑いしてスルーした。
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別に自慢されたわけじゃないのに嫉妬心やばかったり、相手の些細な言葉に「うっわ！マウント取られた！」ってなってしまう時って、実は自分が鬱気味なだけだったりするのでとりあえず休むが吉。
鬱の時の脳みそは被害妄想を作り出す天才。
鬱までいかなくとも、疲れてる時とかも。
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育ててくれた親を恨むなとか、感謝しろとか勝手なこと言うけど、死にかけてる子供が生きるために必死に自分と向き合ったり試行錯誤をしていて、その中で「自分を苦しめてきた親をちゃんと恨む」をやろうとしてるなら、恨ませてあげなよと思ってしまう。
それを許せるかが最後の親の愛なのかなって。
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衣食住って人間にとって生きる為に必要不可欠。
この衣食住の権利を脅せば人を支配することなんてあまりにも容易く出来てしまうよね。
衣食住の安全を脅かして子供を支配する親は多いよね。
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親に愛された人は、多分意識してない。
「自分を大切にしよう！」なんて思わなくても当たり前に出来るから。
わざわざ意識しないよね。
毒親育ちの我々は「自分を大切にしすぎる」くらいでちょうど良さそう。
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世界で一番愛してくれるはずだった人から攻撃されたんだもん。
こんなことされたら誰だって苦しくなるよ。
本当によく頑張って生きてる。
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やっぱりこの世に産み出したからには、子供に「死にたい」と思わせてしまったら大いに反省せなあかんよ。
反省した上で、この切実な子供の気持ちに真剣に寄り添わないとあかんよ。
それが親の責任だと思う。
産み出したからには「生きたい」という気持ちでいさせてあげる努力をして欲しいよ。
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誰かが自殺で亡くなるたびに、この画像つけてドヤ顔で「自殺はよくない」みたいな事言ってる人を何人も見かけるけど、何にも響かないどころかイラつくから黙ってて？
昨日死んだ人の人生と、今日死にたい人の人生は別物。
自分の人生をどうしようが本人の自由。
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徹底的に親に叩き潰された『自我』を取り戻すって難しいよね。
自分の感情に正直に素直になる、自分の気持ちを大切にするってことなんだけど、いきすぎると今度は自分が他人に対して毒親化（自己愛化？）してしまうこともあるもんね。
私は自我を失ったことも、自己愛化したことも両方ある。
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「子供産まない人は大人になれない」
「子育てしないと人として成長できない」
という言葉よく見かけるけど、それって自分とは異なる全く別の命と、命がけで真剣に向き合う経験をしたかどうか？ってことだと私は個人的に思う。
だから子供産んでも経験ない人もいるし、産まなくても経験する人もいる
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「ちゃんと話し合えば分かり合えるよ！」
いやいやいやいや。
私が一体どれだけの長い時間を親と一緒に暮らしてたと思ってるの？
分かり合えないどころか、まず話し合えないんだぜ？
🙄
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「私なんて幸せになれない」から「こんな私でも幸せになっていいのかな」になって、「私だって幸せになりたい」を経て「私は幸せになっていい」になった。そして今の私は幸せ。
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父からの電話は怖すぎて着信拒否した。
だって電話出た瞬間に音割れ大音量で怒鳴られるイメージしかできない。
恐怖で固まってしばらく出られず待たせるとさらに激怒。
こんなんでも親を着信拒否したことの罪悪感、ゼロではないんだよな。
世間の「親が可哀想」は私の中にいつもあるよ。
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