"Mami, to vajíčko je nějak divné!" "Nemudruj a jez!" "I ten zobáček?"

Z pracovního pohovoru na personálním oddělení s uchazečem o práci. Personalista: „A jaké jsou vaše největší slabiny?“ Uchazeč: „Upřímnost a pravdomluvnost.“ Personalista: „Já myslím, že to nejsou slabiny.“ Uchazeč: „Mně je úplně u zadku, co vy si myslíte.“

Meteorolog je člověk, který dokáže přesně vysvětlit, proč se jeho včerejší předpověď nepotvrdila.

Víte, proč Amerika nemůže hrát šachy? Protože už ztratila dvě věže.

Muž se stěžuje psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy." "To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy." "Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce...!"

Přijde Pražák do vagónu, kde sedí Moravák. A Pražák říká: "Posuň se až k voknu." Moravan nic. Tak znovu: "Posuň se až k voknu." Moravák: "Tak už konečně kvokněte!"

Do opravny přijede muž s starým automobilem a automechanik si ho dlouze prohlíží. Majitel vozu se ho ptá: „Tak co mu říkáte?“ Mechanik vzdychne: „Kdyby to byl kůň, tak vám poradím, abyste ho zastřelil.“

Přijde Pepíček domů a maminka se ho ptá: "Jak to, že máš tak špinavé ručičky?" "Já jsem si hrál v blátě za domem!" "Ale tyhle dva prstíky máš čisté," "To je asi od toho, když jsem pískal na našeho Alíka."

Mravenec na pláži vyleze nudistce na prso: "Chlapi, zdolal jsem Mount Everest!"

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Pan učitel píše na tabuli vzorec HO₂ a ptá se podřimujícího Petra: „Co je to za vzorec?“ Petr koktá: „Pane učiteli, mám to na jazyku.“ „Tak to honem vyplivni, protože to je kyselina!“

Přijde blondýnka v Německu do supermarketu a říká: "Dvě tužkový baterie!" Prodavačka na ni nechápavě zírá a ptá se: "Wie bitte?" Blondýnka: "Néé, nabitý, co bych asi tak dělala s vybitejma?!"

Skončím asi v pekle... Ale beru to pozitivně, v nebi stejně nikoho neznám :D

Když jsi vysoký a někdo se tě zeptá, jestli hraješ basketbal, zeptej se ho, jestli hraje minigolf.

Jak dělá ovečka? "Beee!!" Jak dělá kohoutek? "Kykyryký!!" Jak dělá svině? "Silniční kontrola, vaše doklady, prosím…!"

Přepracovaný vtip: V soudní síni: „Jak jste zabil svou ženu?“ „Kladivem.“ Z publika se ozve: „Ty svině!“ Soudce: „Tady rozhoduje soud a ne vy!“ Z publika: „Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá.“

Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů? Rýžo-va.

Učitelka si zavolá ke stolu Pepíčka: „Pročpak jsi včera nebyl ve škole?“ „Říkala jste, že kdo nebude mít domácí úkol, ať se tady ani neukazuje!“

"Pane, kdo jste?" "Zloděj." "A proč jste tak malý?" "Já jsem kapesní zloděj."

Matka vyslýchá dceru: „Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?“ „Mám vynechat sprostá slova?“ „Samozřejmě!“ „Tak to neříkal nic!“