Soy la voz que escuchas en Ikea y jefe de TodoJingles. Actor de voz. Capitán
@pescanova_es
2020. Cuenta Humor. DIGO PALABROTAS, ME TENÉIS PELUSILLA, LO NOTO.
Mi hijo pequeño le ha dado por ayudarme a pintar la habitación de la hermana. Al cabo de un rato me dice:
-Ya sé qué quiero ser de mayor.
-¿Ah sí? Pintor, verdad?
-No, rico para que pinten otros, que esto es muy cansado.
¡Y se ha largado! 6 años tiene el mamonazo.
Un amiguito del cole le ha dicho a mi enano que los reyes y papá noel son los padres y le ha respondido que imposible, que nosotros no tenemos tanto dinero para todo lo que le traen😂😂 puto crack.
Iba en el taxi de un inmigrante con mi hijo de 4 años y me dice:
Papá,cuando dejarás de inventarte tuits sobre mi edad y de conversaciones que nunca hemos tenido?
Hemos llorado abrazados.El taxista, emocionado,me ha dicho:No le cobro la carrera,pero por Dios,no me meta en el tuit
-Quieres caramelos? Toma caramelos.
¿Tú también quieres? Pos toma, joder.
Otro que quiere caramelos. Caramelos, caramelos, caramelos, os entierro en caramelos, josdeputas!!!
El doctor Laureano Cayetano, especialista en epidemiologías,acaba de denunciar que estando cerca de desarrollar la vacuna contra el Coronavirus, ha tenido que abandonar las investigaciones por presiones del gobierno y farmacéuticas. Esto no lo verás en los medios.
Es buen momento para recordar cómo funcionan las corrientes en la costa y cómo evitarlas. Sobretodo,mantén la calma ,nada en sentido lateral si te arrastra y nunca a contracorriente, te cansarías y podrías ahogarte. A mis hijos se lo recuerdo cada día de playa.
Mi hijo de 6 años le ha pedido al barbero si el pelo que le ha cortado se lo podía poner en una bolsa para llevar.
Al preguntarle el barbero para qué, le ha respondido que para pegárselo con la pistola de silicona a su padre que es calvo.
Y ahora no sé si estar feliz o llorar.
Mi mujer no se ha pasado la pandemia vestida con Epis y sacando cadáveres en bolsas para que en verano alquilemos una casa para aislarnos y que sus amigos nos tachen de antisociales por no aceptar visitas.
3 motivos para dejar de preguntar a las parejas que llevan tiempo juntos el porqué no tienen hijos:
-Puede que NO QUIERAN ( y encima tienen que justificarse)
-Puede que NO PUEDAN (y encima se lo recuerdas)
-Puede que NO TE IMPORTE
Pan de payés Catalán tostado, untado con tomate de la huerta de Murcia, regado con aceite virgen extra de Jaén y culminado con jamón de Teruel.
Los que pedís boicot a los productos de cualquier region de España, sois gilipollas profundos.
Este joven abogado es Eduardo Mollón, él solito ha denunciado a Netflix por los recientes cambios y está consiguiendo que la compañía empiece a recular con sus decisiones. Esto no lo verás en las noticias. Gracias Eduardo, los consumidores te debemos mucho!
En mis más de 20 años de profesión me preocupa enormemente que cada vez hay más gente que creen estar a un nivel profesional mucho más alto del que realmente están. Falta de autocrítica, egolatría o creerse genios sin serlo. El Ego a veces puede ser muy malo, amics.
"No veo cine. Me he dado cuenta de que me divierte más hacer películas que verlas"
Eduardo Casanova solo ha visto una este año del cine español
🗣️ Entrevista completa
Los que estáis diciendo (nadie lo ha dicho, repito ,nadie lo ha dicho) que debería haber obligado al niño a seguir pintando para que sepa lo que cuesta ganarse las cosas , os digo que el niño lo voy a educar como diga mi mujer, no como digas tú.(Que para algo manda ella)
Ser padre tiene momentos duros, como cuando le explicas a tu hijo que es importante que meriende fruta mientras masticas un croissant de chocolate intentando que no se note.
-Y con el módem de 56kb, el Emule se tiraba 5 días en descargar “Arma Letal” y cuando le dabas al Play te salía “Arma Rectal” y algún video de gatitos.
Tengo gripe y he salido así a la calle. La gente me mira mal sin pensar que, si todos los que pillamos una simple gripe tomásemos esta precaución , el número de contagios bajaría a la mitad.
El confinamiento está provocado el cese de muchos negocios. Se me ha partido el alma ver la lámpara de Pixar buscando comida en la basura. Rt para dar a conocer su injusta situación .
-Amor es mirarla mientras duerme, sabiendo que ella hace lo mismo cuando duermes tú.
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-Paco...
-Qué?
-Deja de mirarme que pareces un puto psicópata.
Hasta ahora había callado sobre este tema, pero llega un momento en el que uno debe pronunciarse sin miedo a las represalias.
Las palomitas de colores, las dulces, son una puta mierda y hay que ser muy joputa para defenderlas.
Palomitas saladas sí, palomitas dulces no.
Never forget cuando en 2016 me llamó un cliente porque en la megafonía de los supermercados en vez de "Pota refrigerada" sonaba "Puta refrigerada". Dije que era imposible, repasé el off y... (1 semana estuvo en megafonía 🤣)
-¿Qué carrera estudiaste?
-Ingeniería astrofísica.
*Que no lo diga*
*Que no lo diga*
*Que no lo diga*
-¿Me puedes cambiar el juguete del Happy Meal por uno de niño?
Por favor, centrémonos en algo importante. ¿Cómo os coméis vosotros el Dalky o la copa de nata chocolate de la marca que sea?
Fav- Sin Mezclar
Rt- Mezclado
Mi hija:” Nadie es perfecto “
Yo:” Excepto yo”
Mi hijo:”Te falta pelo en la cabeza, ser guay, tener una chaqueta de cobra kai y una cara guapa sin barba. “
Vendo niño de 7 años bien de precio.
No os quepa duda que todos los que estamos por aquí de “jijijaja” también estamos pasándolo mal, sufriendo por nuestros familiares, angustiados por todos los infectados,llorando las muertes que vemos e incluso algunos luchando para que no quiebren nuestras propias empresas.
¿Sabéis esas manchas negras que ves al cerrar los ojos y se mueven de un lado para otro? Son los nanochips que al quitarles la imágen no saben pa donde tirar.