Tarantwitno
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"Citación para ser miembro de una mesa electoral"
Oleo sobre lienzo.
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No vuelvo a dormir con una botella de agua en la mesita.
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Cuando te das cuenta que queda mucho para la jubilación.
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Cuando quieres apuntar el código WiFi después de instalar el router.
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Tu madre, cuando le dices que irás a comer a las dos, y son las dos y cinco.
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Curiosa imagen del Hormigonosaurio alimentándose de brotes tiernos de acero.
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A ver Ramsés, si no te estás quieto no podré hacerte el PCR.
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–¿Por qué te haces un selfie de la oreja?
–estoy llamando...
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Antes: tosías para disimular un pedo.
Ahora: te tiras un pedo para disimular la tos.
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Odio que en las bodas las abuelas te digan:"¿y tú para cuando?". Voy a ir a los entierros y les diré lo mismo.
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Esa duda que te queda cuando alguien deja de tuitear, que no sabes si está muerto o es feliz.
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Muy fan de los palíndromos, pero Kayak al revés es glugluglu.
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–Soy el genio de los deseos, pero tengo 3 reglas: no puedo matar a nadie, resucitar a nadie y no puedo hacer que alguien se enamore de ti
–vale, el finde tengo una mudanza y...
–CUATRO, 4 reglas
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¿Sabías que el número de aviones en el mar es mayor que el de submarinos en el cielo?.
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Muy bien, pero necesitas un cuchillo para acceder al cuchillo. 🤔🤔🤔
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Capítulo 4: Como arañar el sofá y echarle la culpa al perro.
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Mi suegra dice que el sexo anal va contra las leyes de la naturaleza, yo le he dicho que su marcapasos también.
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La delgada linea que separa una magdalena de un Mufin es mufinita.
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.- ¿Quieres pollo?
.- soy vegano.....
.- ¿musgo o lechuga?
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Seguro que el primer día que se acabe la cuarentena y nos dejen salir para ir a trabajar es lunes. Ya verás.
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Si Jesucristo hubiera tenido un hermano gemelo serian clavados.
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Encontraron una mutación del virus covid en los visones y los sacrificaron. ¿Por qué con los ingleses hay más indulgencia?
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- A ti,¿cómo quieres que te entierren?
- a poder ser, muerto
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Tengo que deciros dos cosas:
1- las pilas de los marcapasos no sirven para el mando de la tele.
2- mañana enterramos al abuelo.
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-Hola, me llamo Paco y tengo piedras en la vesícula
-HOLA PACO! , bienvenido a Cólicos anónimos
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¿Os he dicho que soy ambidiestro?, escribo igual con la mano derecha qeu col la isqiuedra.
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Una vez me cogieron para actuar en una peli porno, yo era el marido que se va a trabajar.
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Lo típico, sales a pasear y te encuentras un combate de lucha liebre.
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Lo peor de las pelis porno, es la percepción equivocada que te dan sobre la rapidez a la que un fontanero puede ir a tu casa.
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Hacedme un favor, si no caigo en la tentación, empujadme.
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Veo que todo el mundo sigue a alguien en twitter, espero que haya al menos uno que sepa dónde vamos.
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El viernes cuando sales del trabajo y empiezas vacaciones.
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Es muy peligroso tomar medicamentos mientras conduces, sobre todo supositorios.
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.- Hijo, ¿ves todas esas tierras.?
.- Si papá
.- pues se van a ir todas a la mierda
+ NOE! deja de asustar al niño!!
.- ya vereis, ya..
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.- ¿Es aquí el club de los vagos?
.- Si, pase, coja una silla y siéntese.
.- ¿Me la puede acercar?
.- Joder que crack!!
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Así es como me imagino al vecino un domingo por la mañana.
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–"Soy un Nazgûl, uno de los Jinetes Negros, Espectro del Anillo y servidor de Sauron, el Señor Oscuro".
–¿y el perrito?
–no tenía con quien dejarlo
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Ni cocodrilo ni pantera negra, yo he visto un dragón de komodo en un cajero.
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Diez minutos llevo delante de la puerta, no sé que hacer.
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-¿Qué prefieres en la cama, arriba o abajo?
- ¿porqué?, ¿tienes literas?
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–Paco, no sale el resultado del test...
–Mari, has hecho pis en un pendrive
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-"Cariño, vengo de la protectora; vamos a adoptar un perro".
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Dale a tu cuerpo alegria Macarena
que tu cuerpo es pa' darle alegria y cosa buena🎶🎵
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De pequeño me di un golpe con una barandilla en la frente, todavia lo recuerdo, era de acero inolvidable.
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.- Venga, vamos a comernos esta tarta
.- ¿y tu mujer?
.- no vendrá, tiene una depresión
.- ¿postparto?
.- si si, parte, parte.
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Masturbarse es como comprar muebles en IKEA, al final has obtenido lo que querías pero te lo has tenido que montar tú solo.
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Un aplauso para los pantalones de chándal, creados para hacer deporte y utilizados para no hacer nada.
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