Spaam
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Neurobiologo. Ex berlinese trapiantato a Vienna. Molte di queste cose sono successe davvero.
Vienna, Austria
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A volte ho bisogno di un abbraccio. Ma pure una manovra di Heimlich andrebbe bene uguale.
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Chiedo al vicino di casa della farina, per gli gnocchi. Per ringraziarlo, gliene regalo un piatto. Lui, poi, mi ridà il piatto con dei biscotti. Allora io gli regalo dell'olio dall'Italia e lui allora della birra del suo paesello e così da 13 settimane. È uno stress infernale.
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Parenti che chiamano per il coronavirus
Io: sono un neurobiologo, non un virologo
Loro: non è lo stesso?
Io: no io lavoro su depressione e schizofrenia
Loro: sarebbe?
Io: sarebbe quando tra 2 settimane di clausura forzata inizierete ad aprire la porta del bagno a colpi d'accetta
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Ieri sono stato al compleanno della mia amica iraniana, Setaré. C'erano persiani, austriaci, brasiliani, meticci, turchi, Idris Muhammad alla console e si parlava farsi, inglese, portoghese, calabro-tedesco ed ho pensato "che vita di merda i razzisti".
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Mia madre, a 79 anni, sta pensando di divorziare per la sua seconda volta perché, testuali parole: "mi ha rotto i coglioni". Questo vuol dire essere ottimisti.
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La vcchietta davanti a me: 1 banana, 1 bottiglia d'olio, 1 ciriola, 1 Moët & Chandon.
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Guardo mio figlio di 8 anni, mentre gioca, e rivedo in lui un troglodita dell'età del fuoco.
Guardando mia figlia di 4 anni, invece, capisco che potrebbe già pianificare e gestire un colpo di Stato. E poi mi ricordo che il cromosoma X ha circa 1400 geni, contro i soli 200 dell'Y.
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Mia figlia di 12 ha il cognome della madre e questo significa che in ogni aeroporto del mondo, se siamo solo noi due, io finisco sempre in una stanza con due tizi in uniforme che mi chiedono dove abbia rapito la bambina. Sto pensando di prendere pure io il cognome di mia figlia.
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Io: come va a scuola?
6enne: mhmm.
Io: che fate?
6enne: niente.
Io: il compagno di banco come si chiama?
6enne: non lo so.
Io: e quel livido sul braccio come te lo sei fatto?
6enne: non mi ricordo
Cazzo è, il Fight Club?
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È evidente che il modello Lombardia sia il migliore, soprattutto se sei un virus.
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Arrivo tardi per la lezione. La sicurezza all'ingresso m'indica dove sedermi. Provo a dirgli che devo fare lezione, ma lui insiste e con le mascherine non si capisce un cazzo. E niente, ora son 15 minuti che sto seduto con gli altri studenti, in attesa del prof che poi sarei io.
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Sei giorni senza figli:
2 concerti.
3 volte a cena fuori.
Una mostra al museo.
Una giornata di shopping.
Una in spiaggia sul Danubio.
Due ore dal ferramenta per cambiare la serratura di casa, per quando i bimbi proveranno a rientrare a casa.
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Gli ultimi 2 anni mi hanno insegnato che in fondo al tunnel, c'è un altro tunnel.
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I miei sono venuti a trovarci a Vienna e mio figlio di 9 gli fa da traduttore.
In tabaccheria.
Mamma: chiedi 2 biglietti del bus.
Figlio: nonna, il tabaccaio ha detto che sei una vecchia
Mamma: malimortaccisua
Figlio: no, nonna, dice che i vecchi pagano meno.
Mamma: ah ok.
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Dopo 4 giorni dai miei al mare, il vocabolario di mia figlia di 6 si arricchito con: daje, ammazza, bbono, c'avemo, famo, maddaché, paracula, se magnamo 'na cosa e cazzo.
Mio figlio di 10, invece, ha iniziato a prendere direttamente il caffé corretto, dopo pranzo.
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Pensavo al prossimo cinepanettone: ragazzo di famiglia vaccinata di Roma nord s'innamora d'una coatta di famiglia no-vax. Mani a cucchiara, mortaccitua, la gag col tampone nel culo "ma che sei frocio?", l'amica cessa ma saggia, l'amico sfigato ma de core, 50 miliardi d'incasso.
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Bravo
#Fontana
, la vera famiglia è composta da madre vergine, padre incerto e figlio con i superpoteri.
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Mia sorella è quella della famiglia che vive da sempre nello stesso posto, ha lo stesso lavoro da 30 anni, lo stesso marito. Ogni tanto mia madre la fissa, lei chiede "che c'è?" e mia madre risponde sempre "ma niente". Poi si gira verso di me e fa "ma 'n'se rompe li cojoni?" e io
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Adoro quei video che spiegano come prendendo una vecchia scatola di metallo, un po' di colla, un taglierino, del nastro isolante, una saldatrice, un tornio per incisione fonografica e il cofano di un Peugeot 205, puoi farti un portaombrelli che dai cinesi costerebbe 1 euro e 20.
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Negli anni ‘90 pensavamo di fare la fine dei nostri genitori: posto fisso, casa, macchina, casa al mare, amante. Invece siamo finiti come la donna che ci faceva le pulizie a casa: lavorare a ore, sottopagati e tua madre che ogni tanto ti regala un maglioncino, preso al mercatino.
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Mia figlia grande chiama papà sia me, che il compagno della mia ex e così quando strilla "papà", io guardo Thomas e penso "starà chiamando te" e lui mi guarda per dire "forse vuole te" e alla fine la ignoriamo, perché non importa quanti padri c'hai, alla fine ci pensa mamma.
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Avere figli tedeschi.
Io (rivolto al 6enne): allora, possiamo alzarci prestissimo, colazione e poi andiamo a scuola. Oppure colazione veloce, ma dormiamo un po' di più. Che dici?
6enne: ci alziamo presto e facciamo colazione con calma.
Io: tedesco di merda!
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Alla cresima della 13enne. Io, mia moglie, i miei altri 2 figli, la mia ex, il marito, la sua prima figlia con la sua ex moglie, la ex moglie, mia madre, il suo secondo marito, i suoceri di tutti. Il prete, quando ci ha visto, ha smesso la tonaca ed ora fa il transessuale a Baia.
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Comunque, all'età dei Maneskin, i Nirvana pubblicavano l'album Nevermind.
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Ho trovato il fidanzato di mia moglie sotto al letto, ma non ho detto nulla perché sicuro sarebbe uscito fuori che ce l'avevo messo io chissà quando, e non ti ricordi mai nulla, perdi le cose e dai la colpa agli altri, lo usi solo te e così, alla fine, mi son fatto i cazzi miei.
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Il barista austriaco sta mattina mi fa "ah, italiano... oye como va?". Ma porca puttana, te sembra che so Santana?
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"Gli Aristogatti" parla di una vecchia borghese psicopatica che, pur di non premiare l'onesto lavoro del suo vecchio maggiordomo, decide di lasciare tutti i suoi averi ai gatti. L'abuso di potere umilia il vecchio e lo spinge ad un'azione criminale. La società, poi, punirà lui.
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Il green pass in Austria lo usiamo da mesi. Lo devi mostrare per entrare in qualsiasi posto. Se non sei vaccinato, puoi usare un test fatto entro le 72 ore. Ovviamente i test sono gratuiti, perché i non-vaccinati sono in maggioranza persone in attesa di farlo e non contrarie.
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Ricordo ancora il mio primo giorno di militare. Era tutto un "muoviti coglione"; "vestiti coglione"; "piscia coglione". E non ero ancora uscito di casa per andare in caserma.
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Ho spiegato alla 7enne che dopo il carnevale inizia la quaresima e lei, da brava cattolica, non dovrà mangiare cioccolata per 40 giorni. È scoppiata a piangere, così le ho detto "rinuncia al Signore e potrai mangiare tutta la cioccolata che vuoi".
Ed ho vinto io.
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Quando si era convinti che la gente guardasse programmi di merda perché non c'era altro in TV e poi è arrivato Internet a dimostrarci che la gente guarda programmi di merda perché in realtà gli piace la merda.
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Corsi di lingua: un thread per farsi un sacco di amici, quando vai a vivere all'estero.
Quando vivi all’estero arriva sempre quel momento del corso di lingua. Di solito è una delle prime esperienze, spesso anche un’esperienza traumatica, reiterata nel tempo, segnante.⬇️
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Ormai "quando finisce la pandemia" suona come "appena divorzio andiamo a vivere insieme."
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Finale delle fiabe di tutto il mondo: "E vissero felici e contenti".
Finale delle fiabe tedesche: "e se non sono morti, vivono ancora oggi". (Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute).
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Il sacrificio delle generazioni passate consisteva nel dare il curriculum allo zio democristiano, dove le skills più importanti erano diploma ragioneria, milite esente e patente B.
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Domenica l'11enne è partito 3 giorni in gita con la scuola. Da allora non abbiamo più sue notizie.
Ieri sera.
Moglie: mandiamo WA?
Io: na
Lei: geolocalizzarlo?
Io: il GPS mi dice che è in viaggio verso Kiev.
Lei: chiamo il prof.
Io: chiedigli se possiamo già vendere i suoi Lego.
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La scuola è ripresa da 5 giorni e il grande è già 3 volte che si presenta a pranzo col suo amichetto. L'altro giorno gli ho fatto l'amatriciana. È impazzito e così l'ho dovuto adottare.
Io: Anton, ma non c'hai na casa, na famiglia?
Lui: sì, ma sono austriaci!
Io: capisco.
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Vi stupite ancora della morale cattolica. Quella che considera l'embrione, fin dal concepimento un essere umano, purché non sia frocio.
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Purtroppo in Austria non abbiamo Mario Draghi e il governo dei migliori®, però i tamponi rapidi e molecolari li trovi gratis da quando è iniziata la pandemia.
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Salgo al volo sul tram. È completamente vuoto, tranne per i 3 autisti e gli 8 controllori che mi guardano fisso. Uno poi mi fa: "questo tram non va da nessuna parte".
Io: è perché sono morto?
Loro: no coglione, è uno scuola tram per nuovi autisti.
E così me la sono fatta a piedi.
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Ho scritto 400 versioni diverse del mio curriculum e poi le ho spedite tutte alla stessa azienda. 5 di me ce l'hanno fatta.
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Mi sono fatto 4 Thanksgiving negli Stati Uniti, mangiando tacchino ripieno, Pumpkin pie e melanzana alla parmigiana, ché le tradizioni del Middle West sono molto più elastiche di quello che la gente possa pensare.
È un Thread su come comprare una macchina usata negli USA.⬇️
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Tra gli sport estremi, passeggiare lungo i reparti dei supermercati viennesi, in cerca d'ispirazione per la cena, o per il prossimo documentario Netflix, dipende dalla fame che uno ha.
Un thread sui formati di pasta che esistono solamente all'estero.
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Ma parliamo di Sanremo, il programma televisivo che segue le leggi del Gattopardo, cambiare tutto per non cambiare un cazzo, rendendolo così, da quasi un secolo, la cosa più seguita in Italia.
Un Thread che avrebbe dovuto scrivere Bauman, ma è morto e così tocca a me.⬇️
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Sono andato a fare ceramica con mia figlia. È un thread per capire dove rimorchiare a Vienna.
L'altra settimana abbiamo fatto la festa di compleanno della 7enne che, per l'occasione, ha chiesto di andare a fare ceramica, perché ha ripreso da me ed è già vecchia dentro.⬇️
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In the meantime, a Vienna, ci prepariamo all'evento del secolo.
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Rimprovero il 7enne, che per protesta esce di casa sbattendo la porta.
Guardo la 9enne e: "tu che lo conosci meglio, che dovrei fare?"
Lei: "niente pà, ora torna"
Io: "sicura?"
Lei: "s'è scordato lo zaino di scuola"
Io: "non ci farà caso"
Lei: "e la merenda"
driiin
Lei: "appunto"
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A me Maradona piaceva proprio perché si drogava. Era il più forte di tutti e in più si drogava. Come i Rolling Stones, Miles Davis, John Coltrane, il premio nobel Mullis, Freud, David Foster Wallace e io, nei miei momenti migliori.
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Tornando a casa dopo aver portato mia figlia a scuola.
Credo che oggi farò home office. Fino ad Aprile.
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Sei diventato grande quando in rubrica hai i telefoni di notaio, commercialista e avvocato civilista. Se arrivi al penalista significa che hai fatto pure carriera.
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Fermo in bici al semaforo, un austriaco mi rimprovera di stare con la ruota sulla linea bianca.
Io (a voce altissima): mancerompe er cazzo.
Un minuto dopo c'erano tutti gli italiani del quartiere a stringermi la mano. Baci, abbracci, bandiere alle finestre, le frecce tricolori.
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Coronavirus. Ora capite perché il nucleare, in Italia, sarebbe stata una pessima idea. Barre d'uranio dimenticate in sala mensa, la nube tossica in diretta web, 45 milioni d'esperti in fisica delle particelle, bunker fai-da-te venduti su Amazon e gif di Star Trek come coriandoli.
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In metro con la 5enne, passiamo accanto al cimitero. Si sporge a guardalo, si rimette comoda, mi guarda e fa: "quando sarai morto ti porterò i fiori e anche da mangiare."
Direi che pure sto fine settimana l'abbiamo portato a casa.
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Colloqui di lavoro sotto Natale. Dietro di me passa mia figlia di 4 anni.
Human Resources: È sua figlia, vero?
Io: No, è una bimba che ho rapito per strada e sto aspettando che mi portino i soldi del riscatto.
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Mi mancano gli Starbucks americani. Tu entravi per chiedere un cappuccino e la barista iniziava con "ce la vuoi la panna?", "e il caramello?", "e lo sciroppo?", "e la granella di zucchero?" e se rispondevi sì a tutte le loro domande uscivi con una torta di compleanno in mano.
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La prima volta che provai a rimorchiare usai la puntata sui neuroni a specchio vista su Quark. Lei però scelse uno che sapeva palleggiare. Così capii che con la scienza non ci rimorchi. Da biologo ho capito che non ci fai manco i soldi. La scienza è bella, ma voi datevi al calcio
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Figlio di 8 in Dad, 4enne a casa e 6 ore di corso di aggiornamento online.
Io:
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I bimbi bilingue sono fantastici. Mia figlia di 6 usa ormai l'italiano con me e il tedesco, sempre con me, ma quando devi ordinarmi di fare qualche cosa.
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Vivere in Paesi germanofoni. Serate intere ad aspettare quel cazzo di verbo alla fine della frase.
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Nave. Sale una famiglia di 4. Lui siede accanto a me, la moglie una fila dietro. Lui la guarda, impegnata coi figli, poi va su WA, cerca, apre una chat con un'altra in posa porno. Scrive "Mi manchi", chiude tutto, si gira vero la moglie e le sorride.
Ah, le vacanze in famiglia.
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La 3enne, quando le dico che c’è una balena nel frigo, fa “naaa non c’è una balena!”. Però poi va a controllare, che hai visto mai ci sia sul serio un cetaceo di 150 tonnellate dentro il frigorifero di casa?
Ed è questo che amo dei bimbi: il loro essere dei perfetti idioti.
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Finalmente ho cambiato lavoro, nel senso di vaffanculo accademia, benvenuta BigPharma. In pratica ho ceduto al fascino del lato oscuro. Più bonus.
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Vedo un sacco di persona in dolce attesa o con figli piccoli e so la difficoltà di dover scegliere i libri giusti per bimbi di 2-6 anni.
Un thread per creare dei terroristi del climate-change o il prossimo CEO della Apple, a seconda del suo segno zodiacale.⬇️
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Ho creato il gruppo WhatsApp di famiglia, ci ho aggiunto il mio analista e subito dopo ho abbandonato il gruppo.
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Io: come si chiama il tuo amico di skate?
7enne: non mi ricordo
(Dopo 5 minuti)
Io: ok, hai messo le scarpe?
7enne: no
Io: perché no?
7enne: stavo pensando al nome. Non posso mica fare due cose insieme.
È uno di noi.
8
52
477
Volevo ricordarvi che le donne hanno l'ippocampo più sviluppato del nostro e questo dà maggiore velocità di pensiero. Mentre voi state ancora processando le tette della cameriera, lei ha ordinato, organizzato il divorzio, dove lasciare i figli 2 giorni e pianto 5 minuti in bagno.
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484
Il 6enne, correndo dietro una biondina di 5 anni, è inciampato e ha dato una musata pazzesca sul pavimento. Anziché piangere, ha subito rialzato la testa e sorriso, come a dire “non mi son fatto un cazzo”. E lì ho capito che sarà un altro maschio stupido.
9
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Un appello alle donne sposate. Sotto Natale, la fidanzatina di vostro marito sente il peso di dover passare le feste da sola e rompe il cazzo. Evitategli, allora, domande tipo "sei nervoso per il lavoro? Per me?". No, non siete voi: è l'altra che rompe il cazzo, ma non può dirlo.
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76
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Quelli del C1, invece, li riconosci dal fatto che quando parlano con un madre lingua, non abbassano più lo sguardo. Anzi, lo sfidano pure sulla grammatica.
Il livello C2, invece, solo in pochi lo hanno visto, ma non hanno mai più fatto ritorno per raccontarcelo.
25
19
434
All'asilo della 4enne c'è questa coppia di genitori americani, del Wisconsin, arrivati un anno fa a Vienna.
Loro: per educare i nostri bambini citiamo spesso il Vangelo.
Io: noi di solito i testi dei CCCP. I primi album. Quelli sacri.
16
30
416
Dato che non è più possibile infliggere violenza fisica ai figli, l'unica maniera di scaricare la frustrazione, è cucinare piatti che loro odiano, tipo la quiche, usando ingredienti bio ed eco friendly, come il seitan.
Noi, quando poi i bimbi vanno a letto, ci ordiniamo 2 pizze.
10
22
421
Il bello dei libri è che quando li riapri, anche dopo 10 anni, nessuno ti chiede di aggiornare quel cazzo di adobe flash player.
3
70
408
Per i suoi 7 anni, mia figlia ha chiesto di farle la torta di fragole e quando l'ha vista ha detto "Pà, è bellissima". Lo so e so anche che i tuoi futuri uomini non saranno mai come il tuo super-papà idealizzato, spingendoti ad anni di terapia e no amore, la torta l'ho comprata.
5
22
411
Studente: l'evoluzione è legata al numero di geni e cromosomi in un organismo?
Io: se così fosse sarebbero i granchi, con i loro 200 e rotti cromosomi, a pagare 180 euro per una cena a base di braccia umane e limone.
12
63
397
La media dei libri letti in Italia è di 1 all'anno, il che significa che se uno ne legge 35, 35 persone non potranno leggerne nessuno, creando un divario dove poche persone leggono tutti i libri e i restanti son costretti a citare Il piccolo Principe, qualunque sia il contesto.
33
41
402
Le conversazioni WhatsApp con mia madre.
Io: Come stai?
Lei (dopo 8 giorni): Stamo al mare, te?
Io: Ospedale, sto morendo
Lei: Bello de mamma. Riposate allora.
15
52
384
Dev'essere bellissimo credere che i vaccinati moriranno tutti tra 2 anni. Camminare per strada e pensare che nel 2023 non ci sarà quasi più nessuno: niente più traffico, appartamenti sfitti al centro, niente check-in. Io per stare così intrippato devo spendere un sacco di soldi.
13
45
387
La nostra vicina di casa, americana, ci ha portato una fetta di tiramisù vegano, fatto da lei. Dev'essere così che è iniziata la guerra di secessione.
20
31
376
Vado al parco a giocare a basket col grande, quando si aggiungono 2 ragazzette per fare un classico 2 vs 2, dove abbiamo perso 21 a 8, gli unici canestri di mio figlio, io bullizzato per 20 minuti, fare il papà cool è una merda, comprategli la Switch e lasciateli con la madre.
14
9
384
Entro in un negozio per riparare la chitarra.
Lui: "guardi, io riparo solo strumenti che non richiedano l'uso di attrezzi".
In piedi, davanti al primo liutaio austriaco omeopatico, mi chiedo perché abbia perso anni a girare per il mondo, anziché venire subito a vivere in Austria.
23
22
377
La libertà di una persona inizia intorno ai 400.000 euro netti all'anno.
11
91
365
Ho appena cambiato il nome alla chat whatsapp dell'asilo in "Partito Nazionalsocialista delle mamme viennesi" e subito dopo ho abbandonato il gruppo.
13
23
365
In questo momento l'ultimo tedoforo è appena giunto da mia madre e ha acceso il fornello per i fritti, che da tradizione verrà poi spento, alla fine dei Giochi, il 7 di Gennaio.
6
86
360
Vienna. Al quarto lockdown in 2 anni, la gente ha reagito sbattendosene il cazzo: negozi "chiusi" che però vendono la merce sulla porta d'ingresso. Appuntamenti di lavoro confermati. Cene di Natale fatte in casa. Ancora una settimana e inizieremo a parcheggiare in doppia fila.
16
52
359
5enne: pà c'è il sole, andiamo a fare skate?
Io: guarda che ci sono 3 gradi fuori
5enne: porto la giacca
Io: andata
13
4
352
Una ragazza sul tram mi chiede che musica stia ascoltando. Così le do le mie cuffie e come se le mette inizia a muovere la testa a ritmo e poi a ballare e io sono contento le piaccia e sorrido e la guardo felice saltare fuori dal tram e correre via velocissima, con le mie cuffie.
14
12
354
Avere figli bilingue è bellissimo.
Il 7enne (madre tedesca), ha passato il pomeriggio a giocare ai pokemon col suo amico Yuri (padre americano). Sembravano Papa Ratzinger contro Don Lurio.
- Yuri, al tuo pokemon defi fare un Aufrüstung!
+ Perché tu dicere me cosa faccio?
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345
"Qua una volta era tutta Germania". Mia moglie (tedesca) passeggiando per Vienna.
28
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344
Che bello quando i figli iniziano ad uscire da soli e il tuo ruolo da pedagogo viene soppiantato da quello d'agente del mossad: dov'eri, con chi, a che ora, queste sono immagini satellitari, chi era quello con cui parlavi. Come lo so? Il kebabbaro all'angolo è un nostro agente.
7
38
339
A differenza dell’inglese, dove dopo 2 mesi di studio puoi già tenere un discorso alle Nazioni Unite, dopo 2 mesi di tedesco, a mala pena puoi provare ad ordinare un caffé al bar, ricevendo indietro un panino salsiccia e maionese.
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53
339
Ogni giorno mi siedo a fare i compiti di tedesco con mio figlio. Poi torna mia moglie, tedesca, li ricontrolla e finisce sempre che a me tocca di farmi due paginette extra di grammatica, mentre mio figlio, invece, può andare a giocare con i Lego.
7
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338
Il 7enne, a scuola, ha optato per la religione evangelica perché "tu sei cattolico, ma la mamma è protestante".
Io: "non sono cattolico, sono ateo"
Lui: "allora il prossimo anno farò religione atea"
Io: "Lo posso tuittare?"
Lui: "papà basta dai, trovati degli amici veri"
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Appuntamento con la commercialista per fare la dichiarazione dei redditi. È un Thread su come gestire al meglio situazioni viennesi.
Imbocco la via principale, che si chiama “via principale” (Hauptstrasse), pedalo sciolto e felice attraverso questa zona a me oscura della città.⬇️
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Io: Salve, mi servirebbe una copia del mio certificato di battesimo.
Parroco: in che anno è stato battezzato
Io: nel 1975
Parroco: e poi se vuole dare un offerta
Io: per il Signore
Parroco: no, per noi
Io: Perché il Signore, invece
Parroco: sempre sia lodato
Io: sempre
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In banca, la direttrice mi vuole proporre pacchetti d'investimento.
Lei: diciamo che voglia investire 5000 euro, con costi del 3% fanno (prende la calcolatrice)
Io: 5 per 3 fa 15
Lei: giusto, sono 15 euro.
Io: mi chiami la direttrice
Lei: sono io
Io: ne chiami un'altra allora.
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330
La 3enne: papà voglio un cazzo!
Io: va bene.
3enne: sì, cazzo cazzo cazzo.
Io: Ora però spiega alla nonna che "Katze", in tedesco, vuol dire gatto. Dico, prima che le parta un embolo.
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Il comune di Vienna ha istituito un senato di bambini, chiedendogli cosa avrebbero fatto nel quartiere e loro hanno votato per rifare i giardini.
Così ora ci sono un sacco di nuovi parchi giochi per i bambini, mentre i ragazzi che si drogavano non hanno più un posto dove andare.
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Ieri ho portato mia figlia al mercato, per comprare le ciliegie. Oggi un po' mi manca.
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