忍冬
@RenDong0504
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坐标：湖北 大学生+美术生 03/160/43kg，1i＞4i，ISFJ 不定期更新照片和生活 恋爱脑文字推 精神病/柏拉图/清醒恋爱脑/黏人精/话唠 现代诗/书法/绘画/雕刻/手工/长跑/游泳/发呆/电影/种花/精神洁癖/纯爱战士
王者峡谷
Joined July 2021
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tmd ，有个16岁的死小孩看我的照片说我是老宝，气死我了！！！姐子就算再老10岁你也高攀不起！！！！
#四爱女攻 #四爱女s #四爱小狗 #四爱姐姐 #四爱男受 #四爱
#4i
#第四爱
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想要抱抱想贴贴，想一刻不停地黏着你，我是你赶不走的小狗精只做你的小狗精，因为我要保护你，谁都不可以伤害你，就连我也不行。我是天生的坏种，伤害我的会百倍千倍如数奉还，我是阴暗批，会一刻不停地窥探你的生活，监视你的一举一动，发现你产生逃跑的想法就会把你关起来的所以你还要跟我在一起吗？
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我对这些说法都感到很迷惑，就是这个世界又或者是普遍的人们对于S对于攻对于4i女的期待是什么又或者想象是什么，应该很A很会照顾人很强势大姐姐很成熟。如果不符合自己的想象就不是S不是攻不是4i女。换个说法，这个世界对精神病的想象和期待是不是也如此，要自残od，每天都在哭，歇斯底里看起来很阴霾
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可是又不是配种，为什么要管配不配得上呢？喜欢不就好了，没有值不值得只有愿不愿意。他的喜欢比高学历高收入拿的出手，高学历高收入不通过性传播，只不过是他吸引别人的光环，工作学业优秀的证明和打压我的资本，跟我又有什么关系呢？
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我的要求很过分很困难吗？我要的是被坚定的选择，我要的是见得光的关系，我不值得这样的对待吗？我见不得人吗？跟我谈是什么很羞耻的事情吗？为什么像是我在强求，我在提很过分的要求，明明这是很合理的。
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今年也把春天戴在手上了
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超级喜欢你，然而这样的话只有在你看不见的地方才好意思说说，我懂事听话不作不闹不打扰你给你私人空间尝试了解你感兴趣的东西跟你找话题，这些都是假的，我想任性想你哄哄我想你多花时间陪陪我做任何事都好想你也了解我，又怕你不愿意哄，说我不懂事说我自私，这样一次又一次的希望落空会把我摔碎。
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爱一定是具有排他性的，所以我根本无法忍受也做不到容忍另一个人企图抢走沾染我的爱人，当然我做不到除了跟你以外的人再有任何可能性，我跟你就是只跟你不会有任何人可以介入我们两个人之间。所以我们也不会有任何可以传话调解的中间人，我们两人的问题只能我们两个人来解决和沟通
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我们就应该纠缠到死，你这样糟糕又冷血的人不跟我在一起要跟谁在一起呢，你放过别人吧，因为我不会放过你的，我是你的影子是你的深渊和沼泽，如影随形至死方休。
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“别放手”
“好”
“你好美，女士，你愿意做我的模特吗？我想给你画张画”
“当然”
——奥斯卡提名动画短片《勿忘我》
如果我忘记你，我会重新爱上你，即使什么都忘记了，也不会忘记爱你。
在你眼中或许我很健忘，但已经是我的最难忘，如果我最后忘记的是你，是不是我最后只记住的也是你，我的爱人
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好幸运好幸运能得到你的喜欢啊，可惜我是个卑劣的坏种，我患得患失担心你会随时被别人抢走，担心你哪天发现我是个彻头彻尾的坏种就转身离我而去，说好了不许走一步也不行，你是我的。好想把你占有把你捆在我的视线范围内，如果有信息素就好了，我会毫不犹豫地将你标记。偏偏我舍不得，你从来就不属于我
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人和人之间的痛苦是不能分等级的，所以没有谁比谁更痛苦，就像你不能劝我说，谁谁谁都怎么样了不也没有像你这样吗？你明明有良好的物质条件和和谐的家庭氛围你怎么会生病呢，你肯定是装的。人与人之间的悲欢都不相通，何况是痛苦呢？
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因为被温柔以待过所以也想成为一个温柔的人，即使做不到完全成为柔和的人，也尽力不去伤害任何人。我的善良不是天生的，只是想想如果这个人是我，我也好希望有个人可以鼓励我，安慰我，理解我。如果这样的事情发生在我身上，我也希望有个人愿意来帮帮我，如果没有，那我愿意做这个人，成为自己的太阳
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就是个很别扭的人，明明想让你多陪陪我，还要嘴硬一句“你去陪陪别人吧”“你忙你的”“我也很忙的”“我没事啊，我没那么闲”，贱死了，但是又说不出“你别跟他们聊了，我想你陪陪我”“你能不能多陪陪我啊”这种矫情的话，虽然说这些话明明是理所当然的，又怕对方觉得自己不懂事不给私人空间太闲了没有自己的事
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你会在我回家的路上偷偷等我吗？你会在我的笔记里偷偷夹上情书吗？你会在我看不到你的时候偷偷想起我吗？我会的，我在你回家的路上偷偷跟着你，我会在送给你的书里偷偷夹一页情书，我会在你已经不爱我的时候继续爱你。
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好想你好想你好想你好想你好想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你，我的脑海里密密麻麻的写着，如果思念会说话，恐怕你早已震耳欲聋。
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我喜欢我的痛苦，因为感受痛苦是我感受这个世界的一种渠道，那段麻木灰暗的日子如同行尸走肉，我不明白我为什么要这样活着，我感受不到任何欢愉和难过，因为痛苦所以我能确认我的爱，我会因为别人的离开而难过，我会因为别人的喜悦而开心，不是那个温暖的尸体。我宁愿痛苦，我也不要麻木
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其实上大学以前几乎没有任何自拍和照片，很害怕拍照，不敢看镜头。但是随着病情的恶化，我就一直劝自己，你还有好多地方没有去过，没有吃够自己喜欢吃的食物，还有好多新鲜的事物没有感受过，也没有拍到一张满意的遗照，就这么走了是不是太不划算了，事物和地方我现在都没有钱去实现，只好先拍拍照啦。
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很讨厌一拳打在棉花上，这让我很抓狂，我就是要吵，要吵一个结果，而不是不明不白的结束然后下次爆发更大的矛盾，打得一拳开，免得百拳来，我讨厌石沉大海，像是只有我一个人在发疯，在歇斯底里在不理智，我冷下来了就说明真的不可能了，我不在乎彻底放下的时候我才会冷，我的爱如此热烈，恨怎么冷静
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我努力保证着一些关系的纯粹尽管很多时候都不能如意，我不想被任何东西胁迫进入一段关系，我总有一些奇怪的坚持，比如，朋友只能做朋友之间的事情，可以偶尔越界但是不能总在踩线，比如只能和伴侣接吻做爱，比如在结婚前不能同居。我像是活着的清朝人，好像很开放，又好像很封建。
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我们应该在楼梯间里偷偷拥吻，我们应该在烟花升起的瞬间对视，我们应该在午夜场的电影放映里相依，我们应该在天将破晓的时候相拥在床上看日出 。其实我更愿意跑到楼下等你站在窗台边上和我告别，就好像我知道你一定会出现在那个位置。
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其实这组照片拍了很多很多张好看的，为什么一直发是因为阿姨我啊，马上就要21了呜呜呜呜呜呜，能在20岁留住年轻漂亮有活力的自己哪怕老得哪也去不了，重新看看也会觉得“啊，也光明灿烂的活过。”
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我要就要最好的，我要就要全部，如果没有我宁可不要，我要你的心，我要你的整个人，我要你的时间和精力都在我身上，我喜欢看你为我发疯的样子，我喜欢看你因为我而生气为我而吃醋，我的占有欲大概就是，想被对方占有，我的控制欲大概就是，想要被对方控制。
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我真的做不到放你走，“我不想你走”这种话在脑海里过了好几遍，但是看着你和别人在一起的幸福模样左思右想最后都化作“算了，你走吧”下辈子不要再见了，因为我无论如何都无法接受我们的结局。
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以有缘作为在一起的托辞，以缘散作为分开的假说。哪有什么合不合适耽不耽误的，只有愿不愿意值不值得。我可以为你千千万万遍，只要你要只要我有，我的爱意足够拿的出手，你的话语奉为圭臬，“你知道的我最听你的话了”，可惜也不过是一厢情愿。爱意消散的问题并不在我身上，所以我怎么努力都没用。
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你这个人就是棵荒草，别人稍微爱你一下，你就恨不得把心都掏出来了，但你是棵荒草啊，能掏出什么来，最多最多，把自己点着了，让别人暖一下手。
——张嘉佳
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我看你的眼神盛满了泪水这样痛苦而破碎，我企图通过你如今麻木冷漠的眼眸窥探曾经爱我的模样，从见到你开始我的灵魂无时不刻在歇斯底里地宣泄着委屈。这样咽不下吐不出来的疼，要怎么重新咽下。
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谈呗谁能谈得过你啊，目的太纯说是热情主动，冷暴力和麻木说是理性客观，中央空调说是善良温柔，你是懂垃圾分类的，找对象总能像老奶奶吃排骨专找里面最烂的那一个，宝宝你不是沃尔玛购物袋，你是个垃圾袋。
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我还能给你什么呢？我能给你的不过是一个好像有点自我感动的承诺。只要你想见我一面，无论你在这个世界上的哪个角落，我会放下我手上的所有事情，订最近的一趟航班跨越万水千山不辞风霜，赶来见你。
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我以为爱可以换到爱，爱不是交易，也不是筹码，爱只可以给别人不能向别人索取，你给要给的心甘情愿并且不求回报，因为爱不是占有不是索取你只是想给，而不是因为你想要。
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洗完澡趴在你跟前盯你睡觉，好可爱好可爱，看一下，好可爱喜欢得不得了，再看一下。纠结要不要把你叫醒，然后吹头发。还是好可爱凑近看，嗯，喜欢得心都化了，还是让他睡会儿吧，我可以去外面吹头发，但是开门会吵到，又盯着看还是好可爱想拍张照，拍完照又趴你跟前盯你睡觉，听着呼吸交织在一起的声音
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不懂为什么你似乎很想把我挫伤，我的苦难在你看来都是应得的，所以我一直没办法相信你真心喜欢过我，又或者爱过，真正爱一个人怎么舍得他难过，真正爱一个人怎么会觉得苦难发生在他身上是应该的。
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不要抱着任何拯救他人和得到他人拯救的希冀进入任何一段关系，你要明白，这场一个人的战争只能一个人面对，不要拉任何人下水，你有且只有你自己啊，你会得到你应得的，贫瘠的土地不是什么都没有，不是还有土地吗？再贫瘠的土地也会开出花来的。前提是你愿意耕种，而不是等别人来种。
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我和你说
我要到远方去
一个时间比较慢的国度
如此一来
你那边十月的时候
我还停留在九月
你醒了的时候
我还在枕边想念你
你那边入夜的时候
我还能够给你夕阳
你已经不爱的时候
我还能继续爱你。
《到远方去》半个诗人
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我是理想的爱的奴隶，我是被爱栓住的傀儡，我是在爱的过程中寻找爱的真谛的殉道者，我相信这样纯粹的爱的存在，但是这样的爱会发生在任何人身上，唯独我不是。
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不明不白的开始就会不明不白的结束，爱情要从一束花、一段真诚的告白开始，没有告白前都只能是朋友。你连自己的真心都不敢面对又怎么能够面对别人给你的爱呢？
不要预设和谁共度一生，命运把你们带到哪里就到哪里，万般皆是命，半点不由人。
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也许用这段话来形容我此刻的心情更为妥帖：
难以忍受的是认识到，我们并不是拥有共同的星空，当暮色在我的院子里成为宁静，清晨会从你的纸页里升起。我的寒冬将是你盛夏的阴影，而你的光明将是我阴影的荣耀。
《致拉斐尔·坎西诺斯·阿森斯》
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真正的喜欢应该是胆怯的，是自卑的，是想伸出又缩回的手，光是低下头偷偷看一眼都觉得是亵渎，一旦喜欢上一个人你就轻了，小了，他值得世界上最好的一切，他那样美好，怎么会跟自己站在一起呢，但还是会有这样的冲动，能不能把他关在自己身边，这样就能永远属于自己了，他应该是我的。
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我该用什么来挽留你，用我残破的灵魂，还是用我空洞的身躯，我好像一无所有，我做不到目送你离开又无法挽留，我无措的站在原地，只能在心里祈祷，闭上眼睛自我欺骗，你还在，你还在，你一直都在。
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正常于我而言是一种暴行，没有安全感，患得患失，情绪化，时晴时雨才是我的常态，是风暴是飓风是一场又一场无硝烟的战争，这场战争发生在我身上，战争过后是残垣断壁和满目疮痍。真的很抱歉，我就是这样荒芜的人。
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亲爱的，亲爱的，只有你才是我的亲爱的，你的身边现在站着谁，你的枕边又躺着谁，我知道的无论如何都不是我，我承认我嫉妒得发狂，为什么不可以是我呢？为什么不能是我呢？我仿佛从来没有拥有过你，你始终是你自己的，你也可以是任何人的，唯独不是我的。唯独不是我，唯独不能是我。
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我算不上清白，我也会害怕我也会伤心，所以我尽量不做那个把关系划清的人，但有的时候我明白的我该走了，这里没有我的位置了，我委屈愤怒又无可奈何，我恋恋不舍站在原地，看着别人离我而去却束手无策。
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有时候会魔怔地想，我要的何止是你的人，我要你的眼睛只能注视着我，我要你的心里只能有我一个，我要你一刻不停的爱我，我要你的灵魂只能依附与我，我要你的全部，就像我爱你那样，回过神来又觉荒谬，下辈子，下辈子，祈求下辈子换你喜欢我，喜欢得疯掉。
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你对我总是格外的残忍，你从没放慢你的脚步等我，也很少回头看看我，你对我冷漠又自私，甚至比不上你的普通朋友，我很难在这段感情里感受到爱和喜欢，我对你的爱和喜欢全凭我的一腔孤勇和一意孤行。
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好理想主义啊，真的永远会被真挚的爱打动，这辈子怕是要被框死在老师说的理性的爱里了，好感是对谁都可以有的，喜欢是对谁都能说的，爱不行，爱只能跟爱的人说，爱是要负责的，你想跟她生死相随，你想跟她荣辱与共，你想跟她同甘共苦，你要为你的爱负责，你心疼她，常觉亏欠是不是对她不够好。
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我真的说不出话来，我不知道该先说哪句，但是好像现在我说哪句都不太合适，我没有了说话的资格，我害怕打破此刻的宁静，我害怕影响他的生活，我害怕打扰他的幸福，因为我就是不幸本身，而他是我不幸的来源。
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我很渴望得到爱，真的太渴望了，像是一种执念和枷锁把我绑得太深了，我一直希望有一个人可以给我一个好的结局，我对这个结局的执念太深，所以早该放手得时候还紧紧地攥着我不愿意相信，其实我搞错了，我希望的不是好的结局，我希望的是爱的人一直爱我，像我爱他那样爱我。我曾经得到过了，不能太贪婪。
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喜欢啊，喜欢得发狂，是用尽全力也无法克制的执念，是求不得，是不将就，是心口的朱砂痣，是心上的白月光，是永远也不能到达的诗和远方，是我的天地人间。
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我不知道我身上到底有什么可以留住你，我也不知道你这样的人为什么会和我搅和在一起，你高高在上，你高不可攀，你高傲的头颅从未向我低下过，我踮着脚尖拼命够到你的样子狼狈又可笑，你欣赏我的痛苦，笑看我的窘迫，最后还要把我那点可怜的自尊扔到地上践踏。
“就这样吧，祝安好”不过是你的施舍
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我愿意乘坐3小时的地铁跨过整个城市来见你一面，或许会有人觉得我很傻，如果这个人不爱我会觉得我自我感动，但是如果是你，一定准备好了鲜花，买好了最近一场的电影票，在地铁站早早等我，给我一个大大的拥抱，捂住我的冻得通红的耳朵问我冷不冷。
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我总在剖析我的感受出现的原因，一边剖析一边找理由找借口安慰自己，乖乖，别伤心，不能伤心，你已经为一个人死过了一切伤害和这比起都微不足道，不要害怕任何人的离开，要往前走，被绊住了也要爬起来往前走，不要因为一次两次的失败和伤害就避免了一切的开始，要永远炙热，永远热爱，热情且勇敢。
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我以为我很洒脱，但是最后留在原地踌躇了很久的还是我，别人都走了，我还不愿意离开。真羡慕薄情又冷漠的人，可以说走就走，我以为我也可以，其实我办不到，我在深夜里撕心裂肺的痛哭，在阳光下笑得没心没肺，到底那个才是真实的。或许都是真的或许都是假的，我也只不过在为自己痛哭，我也很自私。
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人怎么会缺爱呢？明明有很多人喜欢她爱着她呀，怎么会缺呢？哦，是因为，她相信爱会发生在任何人身上，唯独她不是，是一场交易是有代价是要从这里得到什么。这是爱吗？这是压迫是暴政是剥削。所以，你是想从这片贫瘠的土地上得到什么呢？
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我总是强求很多事，别人不愿意给就别要了吧，我想要的很简单，我要的是简单纯粹的喜欢，如果感受不到的话，没有也可以，我强撑着太久，都快忘了是为什么而出发，我陷得太深以为可以想要的，可惜感情的事情很难说，不要太在意结果是什么，别人甚至都不会伤心，他只会庆幸你为他的真爱让路罢了。
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我隔着水雾追寻你，你却走得清明。
这句话我记了很久，久得已经不记得是什么时候看见的，但是我一直记得那时候我好累，我追得你好累，我只能跟着你的脚步，看着你的背影祈求你回头看看我，但其实我不必追你，如果我们的路一样迟早会相遇，我只管走好我的路就行。
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亲爱的，你知道吗？我好想再见你一面，这样饮鸩止渴般的期待如影随形，我不知道我们再见时会如何，但是真的好想好想再见一面，我想抱抱你，埋头在你的肩颈痛哭，告诉你我这么多年的委屈与不甘，告诉你我的爱与恨，但是思来想去还是算了，这都是会拦住你走向幸福的绊脚石，请你务必要比我幸福。
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@zcm1996x
首先截图里的这个人是我朋友，其次谁在pua谁啊？恋爱脑怎么啦？感情的事本来就是糊涂账没有值不值得只有愿不愿意，在不伤害自己不影响生活社交的前提下，我认为恋爱脑没有问题，追自己喜欢的人没有问题，为喜欢的人让步妥协磨合没有问题，女S就不可以追人？不可以恋爱脑，是不是对女S的认识太狭隘了。
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好希望你是迫不得已的，好希望你的决定是艰难的，好希望你也同样痛苦同样挣扎，不像你表现的淡然，不像你表现得这样平静，不像你表现得如此冷漠就像看待一件被丢掉的垃圾一样。你走的脚步没有那么轻快，你离开得没有那么轻松。（不过是自己骗自己）
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我不会和你一样，在失去所爱后就变得麻木，我宁愿痛苦我也不要麻木，即使失败了无数次，我依旧要热烈，真诚的面对每一个愿意出现在我生命里的人，因为每个人都值得最好的，来人间走一遭很辛苦，我可以是路边的雏菊，可以是遮阴的矮树，也可以陪你走一段路，即使目的地不同，但我也有我要走的路。
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@dreamdrink4
同款的项圈已经停产了，不过他们家店铺的项圈都很好看，皮质的，很重工可以去看看不过小贵，90左右的价位，性张力很足，淘宝的：麻秀旗舰店
同款项链现在9.9清仓可以冲，淘宝的：yyds无性别
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@zeriouc
以前觉得没有梦想人和咸鱼有什么区别，现在：我就是咸鱼👊，以前很希望开一家画吧卖画材和手作材料养一猫一狗一只花枝鼠，现在争取在45岁前攒够150w然后提前美美退休周游世界，不买房不买车不交养老保险不结婚不生娃💅，活到60岁再谈退休金高的帅老头🙌
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