Petit•e Prof
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Une prof, des élèves. No routine. Petite-e-Prof dans le Ciel bleu.
Dans l'arène
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Mignon.
L'élève qui pense que je n'ai pas lu le livre sur lequel je l'évalue et qui me prévient du spoil.
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20 ans que j'enseigne.
Ça fait beaucoup d'élèves croisés.
Je pense souvent à certains d'entre eux.
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- Madame, dans la rédaction, on peut donner le nom qu'on veut au narrateur ?
- Bien sûr, un nom en accord avec son âge, 35-40 ans.
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Rencontre parents-profs.
Père très austère, glacial.
- Mon fils est nul.
- Non, il a des difficultés mais il s'accroche et progresse... Il a eu 16 à sa dernière dictée !
- Ah.
Il part visiblement rassuré.
Et en vérifiant je me rends compte qu'il n'a pas eu 16 mais 3.
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Entendu dans les couloirs.
- J'ai pas de téléphone, mes parents veulent pas. Je dois attendre la 4e. Et ils vont me donner un téléphone tellement vieux, genre un téléphone à vapeur.
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Je n'ai PAS donné de devoirs pendant les vacances.
Et ça les fait stresser.
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11 ans.
- En anglais, je dois présenter chépuki. [me montre]
- Ah Miley Cyrus et Bruno Mars.
- Ouais la prof dit que c'est des gens qu'on connaît, mais on sait même pas qui c'est, c'est des vieux trucs de son époque là.
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Ôtez vos sales pattes et vos regards libidineux de nos filles.
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Préparation à l'oral de brevet :
- Pourquoi avoir choisi de faire votre stage dans une librairie ?
- J'aime l'odeur des livres. Et dans une librairie, on est bien, pas trop chaud, pas trop froid. Et c'est calme.
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Sortie scolaire. Les 6e dans le métro.
Une femme s'approche en souriant de deux élèves :
- Oh, vous me rappelez mes petits-enfants...
Et un des deux lève la tête et lui répond :
- Je m'en bats les c***
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Coucou les gens qui ont commencé à travailler à 25 ans.
On fait moins les malins, hein...
(moi)
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Il m'aura fallu cette crise sanitaire pour ouvrir les yeux : l'école n'est pas le lieu du savoir, du développement et de la construction.
Mais un système de garde permettant aux parents de travailler.
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Je ne dis pas que vos cadeaux de fin d'année sont moins bien que les miens.
Je dis juste que mes 3e m'ont offert une affiche A3 où ils ont compulsé mes "meilleures punchlines en cours" depuis septembre.
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Les sorties scolaires, c'est mignon c'est sympa, mais quel stress...
Aujourd'hui, un élève, qui traînait derrière, a rattrapé le groupe en traversant en courant la place de l'Opéra, entre les voitures et bus qui pilaient devant lui.
Je. L'ai. Pourri.
Lui : "Bah ya quoi?"
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Les élèves arrivent dans ma salle surchauffée. Je perçois immédiatement une odeur très désagréable, mais sans en comprendre la nature. Hop, je commence le cours.
Et puis :
- Madame, je peux aller me laver les mains? On a disséqué un poisson en SVT...
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Quand j'ai appris qu'une dizaine de garçons d'une de mes classes étaient impliqués dans un viol en réunion.
Bon du coup j’aimerai savoir c’est quoi votre pire expérience au travail ?
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Je pense à Merveille. Quand j'ai fait l'appel pour la première fois, je pensais découvrir une petite fille. Et c'est un grand gaillard qui a hurlé "présent !"
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Première fois que je trouve "iel" dans un texte d'élève.
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Dans mon collège, on n'installera pas le client Pronote sur les ordis cette année, parce que les ordis sont trop anciens pour la nouvelle version Pronote.
L'école du numérique.
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- Madame, vous pouvez convoquer ma mère ?
- Euh, pourquoi ?
- Pour lui dire qu'elle doit vérifier mes devoirs, signer mon carnet, me fliquer un peu, quoi. Enfin comme une mère, vous voyez. [fond en larmes] Je fais tout ce que je veux, tout le temps...
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On va passer de ça à ça.
L'émotion m'étreint.
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- Monsieur, votre fils touche le corps des filles de sa classe, ce sont des agressions sex...
- Oui, je lui ai déjà dit.
Hein je te l'ai déjà dit ?
Que ça, tu peux pas le faire au collège...
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Amélie
#OudeaCastera
annule une cérémonie du Souvenir, prévue ce jour à La Sorbonne. 300 invités dont une rescapée de la Shoah, le directeur de Mémorial de la Shoah, des lycéens qui s'y préparent depuis 4 mois.
Motif : elle a besoin du grand amphi pour réunir les recteurs.
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Compétences numériques de mes élèves :
Snapchat ✅
Insta ✅
Tik Tok ✅
Animal crossing ✅
Nommer une PJ ❌
Insérer une PJ ❌
Mettre un objet ❌
Envoyer un mail vide ✅
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Élève présente son passage préféré d'un livre :
"J'ai surtout aimé cette page car j'aime quand les personnages meurent ou se noient. Je trouve ça drôle quand ils meurent, c'est pathétique."
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Un élève s'effondre en larmes.
Me dit que depuis des mois, il se fait traiter de "gros porc", "gros lard", "éléphant", il subit du harcèlement quotidien sur son apparence physique de la part d'un autre élève.
Il n'a jamais osé parlé.
Mais là il craque.
J'ai. La. Haine.
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Cet intervenant extérieur se présente à la classe comme "spécialiste du cyber harcèlement en milieu scolaire".
- Donc vous les jeunes, vous avez tous un compte Facebook...
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Je pense à Mansour, myope comme une taupe, qui, en voyage scolaire, a fait tomber ses lunettes dans le Rhin.
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Rendez-vous avec père et son fils.
J'évoque les résultats fragiles de l'élève, mais aussi ses efforts...
Son père explose :
- Tu es foutu. Déjà que tu es gros... En plus tu es bête !
Cher élève, tu ne sauras jamais à quel point j'ai voulu te prendre dans mes bras.
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J'ai reçu ce message d'un collègue.
J'ai mal pour lui, mais il m'a redonné le sourire.
#fail
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Profs non remplacés depuis des semaines.
On voit enfin arriver un collègue remplaçant.
- Tu es le nouveau prof d'hist-géo ?
- Euh non. Oui. Si en fait, mais j'ai jamais fait ça avant.
- Ah, tu es dans quel domaine ?
- Dans le spectacle vivant.
Bon ben ça devrait coller.
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Au cours d'un banal rendez-vous, on a découvert qu'un élève avait bloqué le numéro du collège sur le téléphone de ses parents, et modifié leurs codes Pronote.
- On comprend pas, on n'est jamais informé de rien et Pronote ne fonctionne pas.
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Grosse pensée pour les parents qui vont découvrir ce soir que leur enfant a un livre à lire ou un exposé à faire pour demain matin.
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Et toujours cette furieuse envie de tagger un -S.
TOI qui décideS
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Collègue d'allemand au bout de sa vie.
Les correspondants allemands ont créé un groupe whatsapp pour se moquer du physique de leurs familles d'accueil, de l'état des appartements, de la propreté des lieux visités et des Français en général.
Ambiance.
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J'intercepte une boulette en classe.
La suite va vous étonner.
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Je pense à Dario qui, avant un séjour scolaire, m'a demandé :
- Ça ferme à quelle heure, la mer ?
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6e :
- La prof m'a mis un mot.
- Pourquoi ?
- Elle a dit que "Calypso" veut dire "cache" en grec. J'ai demandé si elle jouait à Calypso-Calypso...
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Ça fait 1 semaine que cette chaleur est prévue.
Vous croyez que l'Educ nationale aurait anticipé pour limiter les dégâts ?
- communication spécifique aux parents sur habits légers et gourdes?
- 1 pack d'eau et des gobelets en renfort dans chaque salle ?
- quelques ventilateurs ?
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Élève de 3e : n'aime pas lire, pas écrire, retient peu, somnole en cours.
Mais son visage s'éclaire dès qu'on fait de la GRAMMAIRE.
Il aime analyser, manipuler, classer les mots, réfléchir aux fonctions.
- Mais là madame, on peut dire que cette conjonctive est attribut ?
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Dans le train, des collégiens se lancent des défis de français :
- Conjugue tel verbe au passé simple.
- Donne 3 pronoms relatifs.
- Qu’est-ce qu’une allitération ?
- Cite un auteur du XIXe.
Et ils S’AMUSENT.
Je peux mourir en paix.
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Je pense à Lina, racisée, en larmes :
- Mais pourquoi on me demande toujours d'où je viens ? Moi je suis d'ici, je suis née à l'hôpital Bichat, à Paris.
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Je découvre, en essayant de l'employer, que le verbe FRIRE est défectif (ne se conjugue pas à tous les temps ni/ou toutes les personnes).
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Amis basques.
Quoi de plus mignon que cet élève qui me parle du "piment des squelettes" ?
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"Acceptes-tu qu'on s'aime ensemble ?"
Direct, pragmatique et romantique.
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J'ai expliqué à des filles de 6e pourquoi je ne les appellerai jamais "mademoiselle".
Depuis, elles se donnent du "madaaaaame" entre elles et taclent les garçons qui se moquent d'un "mon damoiseau".
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Collègue d'histoire trouve dans une copie de 3e :
"Hitler et Staline à la fin de la guerre se partagent les pays de la Loire."
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Une élève reste vissée à sa chaise alors que la récréation a sonné.
En larmes.
Je comprends qu'elle a ses règles et qu'elle a mis du sang partout.
Exfiltration discrète vers l'infirmerie.
Nettoyage de la chaise.
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Je pense à Jonathan, qui mangeait littéralement ses baskets en cours.
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Je pense à Bintou, qui avait dit au principal qu'il avait "une petite moustache de merde".
(et c'était vrai)
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"une tenue simple et pas tristoune"
Facile.
"Une tenue simple et pas tristoune": Brigitte Macron favorable au retour de l'uniforme à l'école
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Je découvre qu'un de mes collègues demande aux filles qui veulent aller aux toilettes :
- C'est pour un problème de fille ?
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J'explique à une élève qu'on ne dit pas un asterix mais un astérisque, que c'est un jeu de mot, comme Obelix et obélisque.
J'ai cru qu'une nouvelle dimension s'ouvrait à elle.
Elle est allée voir ses copines qui faisaient toutes la même tête qu'elle.
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Je pense à Baba, qui m'a permis de sortir ma pire intervention en conseil de classe.
- Baba coule.
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Je me souviens de cette "instit". Rigoureuse, bienveillante, joyeuse, exigeante.
Elle pointait toujours le meilleur chez chaque élève, le guidait, l'encourageait, patiemment.
J'essaie de m'inspirer d'elle en classe.
Elle vient de décéder.
C'était ma maman.
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Élève de 3e :
- Pour mon oral, j'ai choisi de présenter un chanteur engagé du siècle dernier.
- Oui ..?
- Renaud.
Boom(er)
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Il vient de m'arriver un truc moche.
J'ai jeté des vieux prospectus dans une benne papiers dans la rue.
En rentrant chez moi, je veux sortir mon paquet de copies de mon sac. Et, ô joie, je trouve les vieux prospectus.
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Je pense à Salim, aux yeux écarquillés quand il s'est levé en classe et a crié : "J'AI COMPRIS !"
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Quand j'étais élève, j'avais une prof très bavarde. On s'amusait à lui poser des questions sur son chat, pour différer le cours.
Ce matin, les élèves m'ont demandé si j'avais un animal.
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Ce petit 6e, en échec scolaire et au comportement compliqué, s'est découvert une passion pour Molière et ses insultes : maraud ! pendard ! bélître ! gueux ! coquin !
Il mémorise les chapelets d'injures et les déverse dans les couloirs.
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Je pense à Lina, féministe engagée dès la 6e.
Future avocate.
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On vient de livrer au collège des boîtes de masques chirurgicaux.
À une semaine de la levée de l'obligation du port du masque en classe.
Toujours ce sens aigu du timing.
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Une autre fois, on fait monter une classe de petits 6e dans les rames bondées.
- C'est bon tout le monde est là ?
- Ouiii ! [fermeture des portes, le métro part]
- Oh madame, ya Truc sur le quai qui s'achète un jus.
On a retrouvé miraculeusement Truc qui attendait tranquille.
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Je pense à Fabrice, en état de choc : son père venait d'abattre sa mère d'un coup de pistolet.
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Moi :
- Vous me rendrez la rédaction sur le support de votre choix.
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Je pense à Inès, dont les grands frères étaient proxénètes.
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Depuis 5 mois, cette élève fournit des efforts colossaux, mais stagne à 7 de moyenne. Elle apprend, essaie, se trompe, recommence, cherche à comprendre. Toujours avec le sourire. Jamais plus de 7.
Et là, elle vient de réussir sa dernière évaluation.
Bonheur du dimanche.
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255
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Des nouvelles :
Un élève entre en plein cours, les bras chargés d'une caisse de livres : il vient du CDI.
La caisse lui échappe des mains et tombe.
Et là, mon élève roi-du-calembour :
- Oh madame, il a lâché une caisse !
J'ai un élève qui fait des jeux de mots.
Tout le temps.
En cours. Avec ses copains. En famille.
- Vous avez...
- Ave Cesar !
- J'aurais...
- Jaurès !
- Une hyperbole...
- De riz !
- Mets la table...
- De multiplication !
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Je pense à G., tué par balles lors d'un règlement de comptes.
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Je pense à Émile, qui se donnait beaucoup de mal pour me faire rire, et me faire oublier son niveau en français.
Avec succès.
1
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3K
La salle à côté de la mienne est partagée par les collègues de langue. Musique à fond.
8-10h : le chant FELIZ NAVIDAD en boucle.
10-11h : ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOUUUUU.
Tellement hâte de voir ce que la collègue d'allemand va passer cet après-midi.
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3K
Je pense à Tiguidanke, qui a vu un jour que je n'allais pas bien...
5
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3K
Je pense à Khadidja, incroyable de droiture et de rigueur, qui vient de finir ses études de médecine.
2
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3K
Les élèves, en vrac :
- Moi madame, j'enlève pas le masque la semaine prochaine. J'ai trop une tête bizarre sans le masque.
- Moi pareil ! Sous le masque je fais des trucs avec la bouche.
- Et moi je parle tout seul !
- Oui après y'en a qui vont se moquer de nos têtes.
29
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3K
Je pense à Samuel, qui ne quittait jamais la salle sans dire merci.
3
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3K
Je pense à Fatou, ma "Championne", qui m'a tant fait rire et qui doit continuer à inonder le monde de ses gaffes. Tu me manques !
5
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3K
Je pense à Nadia qui, à 10 ans, a croisé la route d'un violeur en série.
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3K
Le collègue contractuel qui n'a jamais enseigné et qui se retrouve parachuté prof principal de 3e.
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Une prof recrutée en speed dating la semaine dernière.
N'a jamais enseigné.
Et vient de découvrir qu'il y a un programme pour le brevet en 3e.
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3K
Cet élève est tellement explosé (herbe) que dans son évaluation, il a répondu 2 fois à la même question.
Mais avec une réponse différente à chaque fois.
Les 2 réponses étant fausses.
13
153
3K
Je pense à Keedjan, envoyé un an "au pays", et qui est revenu hagard, après avoir été enfant soldat.
4
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3K
Je pense à Younès, qui a chanté devant la classe une page de l'Odyssée, s'accompagnant d'un xylophone Fischer Price.
3
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Entretien avec un parent d'élève : sa fille ne travaille pas à la maison.
Je découvre qu'elle a, chaque semaine :
- ergothérapeute
- psy
- yoga
- codage
- piano
- danse
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De sa part, c'est une injonction à peine déguisée à ne pas faire grève.
36
29
3K
J'ai passé la séance à effacer le tableau avec ce vieux chiffon.
A la fin de l'heure, ma collègue passe la tête :
- Je n'aurais pas oublié mon écharpe ?
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