Papaplatte
@Papaplatte
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podcast: @edeltalk | founder of wtf condoms | big idiot | impressum @nb_impressum
Joined April 2014
Freunde, ich glaub den meisten von euch muss mans nicht sagen, aber falls ihr alt genug seid, um zu wählen, dann geht wählen & informiert euch bitte richtig. AfD ist keine Option. Sollte common sense sein. ♥️.
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Ich geh auf Twitter und irgendwelche komischen Leute wollen mir erzählen, es heißt „Zwambo“. Bro, es hieß immer „Zwanni“ und wird immer „Zwanni“ heißen.
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wenn papatastisch jugendwort wird tätowier ich mir einen riesigen cock ins gesicht.
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bro wir schreiben gefühlt 2 monate nicht & dann kommt er
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Mein Account ist gebannt auf Twitch. Habe einen 3. Copyrightstrike bekommen auf einen gelöschten Clip. Wtf.
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Wirklich no Front oder so, aber wofür macht man Arzttermine, wenn man dann eine Stunde im Wartezimmer chillt.
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Wir haben grad Internetproleme in den USA. Dave einfach so:
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ey leute wenn ich noch einmal da hochgehe, sterbe ich vor scham.
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Wow, bin ich froh, dass der HSV heute verloren hat. Selten so ein unsympathisches Pack gesehen. 2. klassige Mannschaft, hoffe die bleibt in der zweiten Liga. #VfBHSV.
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gestern paar awards ok cool und so aber heute wird sich unsterblich gemacht
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Wenn deine Freundin während der Party deines Freundes mit dir Schluss macht.
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Meine Mama hat mir gerade ein Blitzerfoto mit folgendem Kommentar dazu geschickt.
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vielleicht ist es zeit twitter zu löschen, manchen von euch sollten ernst mal fenster auf kipp machen.
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WARUM MACHST DU DIR NEN KOPF? WO VOR HAST DU SCHISS? WAS GIBTS DA ZU GRÜBELN? WAS HAST DU GEGEN DICH?.
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je näher man an nrw rankommt, desto höher ist die anzahl an potenziellen loveislandkandidaten im zug.
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Ist es weird, seine Eltern nicht unter „Mama“ & „Papa“ sondern unter ihren Klarnamen eingespeichert zu haben?.
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menschen die mcflurry mit smarties nicht fühlen müssen ultra die knechte sein.
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Sagt ehrlich, föhnt ihr auch den Spiegel, wenn ihr lange duschen wart & der Spiegel beschlagen ist?.
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Der Guy, der uns gestern Essen geliefert hat, hat einfach meine Nummer genommen um mir Sprachnotizen auf Whatsapp zu schreiben. Bro. Wtf.
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ich hab gerade gelesen dass der buchstabe „G“ aussieht wie ein pfeil der im kreis geht. cant unsee wtf.
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Danke für den coolen Stream heute & die lieben Nachrichten. Und danke an alle Leute mit denen ich heute gestreamed hab, war sehr funny! 💖.
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Digga frfr ich will nciht weird klingen oder so, aber wie bekomme ich wixx flecken von meinem Bastighg kissen weg . Ist keine troll frage oder so Masha darf das nicht sehen wie bekomme ich dass weg
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Es ist mal wieder 6 Uhr nachts und ich rappe in ein Mikrofon & hör mich wie der letzte Knecht an.
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Ich hab meiner Freundin zum Geburtstag eine Reise nach Paris geschenkt & wir sind in so einem ultra Ghettoviertel gelandet. Klassische Kevin-Aktion.
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wünsch mir zu weihnachten, dass sich endlich alle impfen lassen, damit ich mein opa wieder sehen kann, danke.
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Wir haben gerade fast die Küche abgebrannt. No joke. Vlog kommt.
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Habt ihr schon mal drüber nachgedacht, dass „einen Fick geben“ das Selbe ist, wie „keinen Fick geben“?.
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der flitzer einfach mehr yards als die offense der chiefs.
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Statement folgt morgen, Männer. Sorry, dass alles so läuft, wie es aktuell läuft. Lieb euch & danke für euern Support, Kuss.
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die lieferdienste haben heute geschlossen wegen dem schnee in berlin. freunde es ist offiziell. ich werde heute verhungern.
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@MrWissen2Go Und aus Protest irgendein Müll zu wählen, damit „sich mal was ändert“ ist unfassbar hohl, weil genau das rechtem Gedankengut in die Hände spielt. So jetzt bin ich wirklich fertig. ♥️.
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könnt ihr bitte aufhören irgendwelche alten clips von mir zu posten. ich wollt heute schon 3x mein handy durch den raum werfen, danke!.
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Wir sind uns schon alle einig, dass Himbeeren besser sind als Kirschen oder?.
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Bruder, jede freie Wohnung in Köln kostet entweder 4500€ im Monat oder sieht aus als wär sie frisch zerbombt. Wtf.
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bin echt sehr zufrieden mit allem gerade, hoffe euch gehts auch gut 💖.
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Unser Freundeskreis so different. Felix ruft an und sagt: „Darf ich in deinem Sport-i8 ficken, wenn ich danach sauber mache?“.
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