Un rústico
@NoChinoNooo
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Dejá dejá, para eso lo rompía yo. ⚪🔴⚪ Misofónico. Usuario avanzado de bidets. Asiduo tirador de máximas falopa. Sí, soy el que fue a un recital un año antes.
Barcelona
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Hay unos cuantos Adolfos nacidos después de la Segunda Guerra pero casi ningún Judas desde hace dos mil años. Esto demuestra que tal vez no está del todo bien que seas un asesino hijo de mil putas, pero peor es ser buchón.
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Hoy tuve que explicar por qué dije "joya" y cómo lo utilizamos los argentinos. Ahora tengo a todo el equipo de españoles diciendo joya por cada cosa que hacemos 😒
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Les puse "Marley & Yo" a los chicos. Ya tienen 6 años. Que se curtan.
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─ A mi psicóloga le hablo de vos.
─ Awww!
─ No estás entendiendo.
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Vivo con una persona que se come un solo cuadradito y guarda el resto para otro día. ¿A ustedes les parece?
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Me hicieron acordar de una noche que me dí un re palo con la bici por no ver un tremendo cráter, justo frente a un velorio. La bici voló y yo quedé todo desparramado en el piso.
La gente venía toda llorando a preguntarme si estaba bien y uno tira "bueno, al menos él sigue vivo".
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Mi mujer es muy grossa planificando y organizando cosas. Me hizo coger a la hora de la siesta porque de cena había guiso de lentejas.
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Casi 44 años y todavía no sé cómo encarar a una mina.
¿Me tiran ideas y frases para decirle a mi mujer que le rompí la compu?
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Una vez me dedicaron un pasacalles:
Salía con la hermana de un amigo, todo legal, todo charlado con el pibe, pero la relación no duró mucho, demasiados reclamos adolescentes para tan pocos beneficios. A los pocos meses cortamos.
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Llegué a la oficina y me dí cuenta que me dejé la notebook en casa entonces llamé a mi viejo para que me la mande en un remis. Supe que estaba soñando porque no estamos en la misma ciudad y mi viejo se murió hace año y medio. Igual lo puteé xq se olvidó de mandarme el cargador.
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En la familia de mi abuelo eran 10 u 11 hermanos y 2 se llamaban Manuel porque no se acordaron que ya tenían un pibe con ese nombre.
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Una ex novia, cordobesa ella, en el momento pico de nuestra, emm... demostración de amor... la mina decía "volcame, volcame". La 1ra vez fue raro, las siguientes dieron para chistes y otras tantas me quedé sin coger por pelotudo.
¿Pero es común que digan así en Cordobeña?
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Me encanta la gente que descubre que alguien es gay, o no es gay, y se lamenta. Si igual no te ibas a coger a Ricky Martín, ¿qué flashás, Beatriz?
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No estoy de acuerdo con el modelo europeo. No apunta donde debe, no tiene potencia, no te podés lavar las bolas, no te refresca un día de verano, sí o sí te tenés que pasar la mano para sacar la garrapiñada, no no.
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No conozco algo que te haga perder tanto el tiempo, te arruine la vista, te joda la espalda y sea tan de virgo como armar un rompecabezas. Pero todavía me falta ubicar como 300 piezas.
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Cambiamos de colegio a los chicos por uno a 2 cuadras de casa y esto abre un abanico de nuevas posibilidades para llegar tarde.
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Creo que el público no se debería renovar.
Si te perdiste lo de los remitos, las muertes de Kike, la charla del poliamor, para qué lado va el papel higiénico, el lavarropas a las 12am, o lo de los bebés llorando en un avión, lola, anotate para el siguiente escándalo.
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Mi mujer encontró un bicho entre la ropa para lavar y me pidió que lo sacara. Dije pobrecita dejame a mí ahí viene el macho a rescatarla PERO ERA TERRIBLE BICHO CREO QUE UNA LANGOSTA ENORME Y NO SE IBA SE QUEDABA AGARRADA A LA ROPA AHHHH!!!!
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Ese pasacalles pasó unos cuantos años ahí detrás. Lo abrimos una vez al otro día, nos reímos mucho, después nunca más. Debe haber foto en algún lado.
Mi vieja nos re cagó a pedos.
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Ningún hombre heterosexual detecta un cambio entre 2 tonos de color o 7 centímetros menos en el corte de pelo de su mujer. No se hagan los atentos.
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Majo nunca se enteró (quizás hasta hoy). Nunca volví con Fernanda, aunque a los años empezó a salir con otro amigo y a veces hablábamos de ella. A mi vecino le estoy eternamente agradecido. Y es uno de los recuerdos más puros y divertidos que tengo de mi viejo.
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Anoche me junté con gente que contaba cómo hacían para ahorrar o reducir gastos y así poder invertir, viajar o comprarse cosas. Me encantó todo, salvo que yo tengo hijos.
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Sabés que se viene una adolescencia terrible cuando chicos de cursos más grandes saludan a tus hijos por su nombre.
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Personalmente no conozco deportistas que hayan llegado a los 90 años o cerca. Sólo madrazas que comieron ñoquis y pan duro toda su vida o tíos nutridos a Carcassonne y 43/70.
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Es imposible que un local se mantenga sólo de la venta legal de fundas para celulares.
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Si tenés dudas si una mina es medio trola fijate si tiene fotos en un yate.
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Sólo soy un chico, frente a una góndola de protectores diarios, esperando elegir el indicado y que no me puteen cuando llegue a casa.
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Tengo un amigo no muy agraciado que no coge hace mucho, pero, o sea, muuuucho, conoce una piba y cuando le preguntamos después qué onda dice "no no, tiene pies feos". Y un poco lo entiendo.
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A los días me toca el timbre Alejo, mi vecino de piso:
— Che, te hicieron un pasacalles.
— Dale boludo, quién, qué dice?
— "Pablo te amo, Fernanda"
— No! ¿Dónde? Está por llegar Majo!
Justo viene mi viejo de la calle:
— Flaco, creo que hay un cartel para vos.
— Nooo!!!
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Mi mujer tuvo covid y la pasó bastante como el orto, pero tuvo fuerzas para decir "menos mal que no te lo agarraste vos, sino habrías estado más putito que nunca".
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Mi vecino se cuelga de uno de los postes para desatar el hilo y aunque pesaba 120kg le metió una agilidad sorprendente. Yo pispeando cada 343 o 304 que daba vuelta la esquina. Hasta que llega. Mi viejo medio se esconde y Alejo se qda ahí colgado intentando no llamar la atención.
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Comienzo a salir con una chica de la facultad. Va todo bien, pese a tener unos daddy issues importantes y a vivir cerca de la cancha de Chacarita, por lo cual me encontré corriendo un par de veces para que no me afanen el bajo.
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Estuvieron como 20 minutos en el lavadero. Se escuchaban risas muteadas y algunos ruidos por intentar meter el pasacalles detrás del espacio del lavarropas. Majo finalmente necesita ir al baño. Yo rajo a la cocina y los 3 nos quedamos unos segundos viendo tremendo muerto.
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— ¿Qué hacemos, lo descolgamos?
— Majo se baja del 343 justo ahí, es imposible que no lo vea!
Agarramos un par de herramientas, un serruchito, unas pinzas, las metimos en una bolsa de Norte y bajamos. El pasacalles era enorme. Además tenía sólo 4 palabras, muy claras.
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No haberse pegado la primera cepa, la delta ni la omicrón es como ir subiendo en el cosito de Mortal Kombat.
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Como perfecto caballero, yo la recibo extendiéndole la mano para bajar los 3 escalones, de modo que quede de espaldas al cartel. Cruzamos y subimos a mi casa. Hice que se siente mirando al balcón. Me pregunta si me pasaba algo, porque estaba transpirando demasiado.
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Al baño de la oficina le ajustaron muy corto el sensor de movimiento y para que no se te apague la luz tenés que mear así.
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Mi viejo abre y de adentro se ve su pierna tanteando el camino, con la intención de mantener la puerta abierta y a la vez despejar el paso para entrar corriendo, directo a la cocina, haciéndose notar lo menos posible. La cara que pusieron mientras entraban era de dibujo animado.
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Llega el cumpleaños de la primera chica y por supuesto voy al festejo. A ver, estaba mi mejor amigo, la familia q me conoce de siempre, la madre de hecho fue con la mía al colegio. No podía no ir. Nos quedamos charlando, bien, salvo unos temas q no correspondía tocar. Igual nada.
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Un amigo estaba con el glande por el pupo con una del laburo y cuando logramos juntarlos en un bar me hace señas de cortá cortá desde la barra. Voy haciéndome el ¿todo bien, chicos? y me dice "no puedo, estará buenísima pero es mooy pelotuda".
No sólo buscamos un buen culo, ven?
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La vecina sabe que tenemos mellizos pero capaz piensa que se llaman igual porque siempre estoy gritando el mismo nombre.
¿Para ustedes qué nombre?
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Todavía no entiendo por qué sacar una pierna fuera de las sábanas evita morirse de calor bajo el acolchado.
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Amo que si uno de mis amigos está derrapando, viene otro amigo y le endereza el volante.
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@agu5t1n4_
Así sea una tarea para el colegio, este chico ya tiene una comprensión lectora, manejo gramatical y de estructura literaria mayor que muchos de nosotros, además de matemáticos. Qué orgullo.
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Pasados los 40, el método más efectivo para hacer dieta es un resultado de laboratorio.
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La raza humana subsiste porque a muchas mujeres no les importa demasiado el físico de los hombres.
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@__Emanuel______
Somos padres de mellizos, casi que sabemos una semana antes qué vamos a comer.
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¿Sabías que si te acercás el teléfono a la oreja podés escuchar los audios vos sola y el resto del colectivo no tiene por qué enteRARSE LA CONCHA DE TU MADRE?
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@Casingenieri
La vida cambia cuando entendés que a las mujeres les gusta coger más que a los hombres.
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@Arqui_Nadia84
Uno puede querer mantener la limpieza de sus bolas horas después de haberse bañado, al margen de otras necesidades.
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Mi notebook suele estar más sucia que la del resto, pero me di cuenta que son los nenes manzanita caramel macchiato quienes las mantienen limpias porque se sacan fotos con ellas y otras cosas de virgo, no como los thinkpad polo obrero que las llenamos de sacrificio y yerba.
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Creo que la peor parte del duelo es pensar que esa persona no se fue, que todavía podés llamarlo o cruzártelo en la calle.
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@rusticmario
@LaLaithYagami
Entre esta y la de Messi con el que lo miraba mientras tocaba la pandereta, esta es peor, jajaja.
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Mi querida madre nos hacía tomar la vitamina cuando la pastilla todavía estaba efervesciendo, porque decía que al dejar de hacer burbujas el efecto se perdía. Hoy que lo pienso, creo que sólo era para reírse de las caras que poníamos.
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Me embola cuando los subtítulos en inglés vienen únicamente con el closed captions. Harto de los birds chirping, los indistinct chatter, sighs, pans softly, footsteps approaching y la concha de la suspenseful music.
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Mi secreto para la tarta de verdura es ponerle tanto queso que no se note que es de verdura.
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Anoche me olvidé un buzo en un bar. Hoy llamo y quien me atiende se tomó la molestia de ir al 2do piso, buscarlo, lo encuentra y me dice que pase cuando quiera que me lo guarda. Después decimos que en Alemania son gente fría.
Era santafesino.
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@sofidoufi
Jajajaja en sí son medio parecidos. Joya es como decirle a alguien buenísimo, genial, excelente. Mortal es cuando además de joya va rozando lo increíble o asombroso pero de manera coloquial: "esto está mortal, tenés que probar esto".
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Podés venir hablando lo más bien, pero si dice Setiembre vos te levantás y te vas.
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@PochoclaMay
Yo lo veía más como cuando dejaste un vaso en el piso y lo pateás porque te olvidaste que estaba ahí. Pero me gusta más tu teoría.
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Los palmitos ya son una cosa horrible como para encima querer adornarlos con esa otra asquerosidad llamada salga golf.
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En mi epitafio dirá "murió de ir apagando luces y rellenar botellas de agua".
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Lo que más me molesta de ir a trabajar a la oficina es el tema de la comida. Tener que llevarte algo desde casa o ir en manada a comprar al sucucho de común acuerdo, todos arrastrando una bolsita de vuelta a la oficina, almorzar en el escritorio o sala de reuniones, matame.
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@yomagalita
@marisa_lome
Si decimos que una mina está bárbara van a pensar que es como Xena, la princesa guerrera.
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Mi mamá antes: No uses la ropa de salir dentro de casa.
Mi mamá ahora: Me puse el vestido de novia para darle de comer a los gatos.
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A los 10: Mi familia es todo.
A los 20: Mis amigos son todo.
A los 30: Mi pareja e hijos son todo.
A los 40: NO ME ROMPAN LAS PELOTAS!
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Los permitidos famosos entre parejas requieren de una cuestión de distancia. A tu mujer no le jode que te guste Ana de Armas porque vive en la otra punta del mundo, pero andá a decirle que te cabe una cantante medio pelo que vive a un barrio de distancia.
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Para mí si vas por la calle con barbijo, nunca entendiste ni te molestaste en entender nada. Pero para mí, eh, no sé, digo.
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@tengounataser
Los míos comenzaron a decir "pelotudo" y terminé haciendo un revisionismo histórico a ver cuándo yo digo esa palabra. Resulta que no, vino de la colonia. Menos mal (?).
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Cambiaron la luz del ascensor y me aparecieron un montón de arrugas. Voy a hablar con el administrador.
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Los cirujanos plásticos deberían tener un inciso más en su juramento hipocrático que conste en decirle al cliente "mirá, yo encantado, pero a esa jeta no se le puede hacer más nada".
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Perdí un buzo que me gusta mucho en mi propia casa y prefiero asumir la pérdida o encontrarlo en 4 años antes que otra vez pasar vergüenza pidiéndole ayuda a mi mujer y que lo ubique en 2 segundos.
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Muchas de las malas noticias empiezan con un "te mando audio porque es más fácil".
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Dándome cuenta que en realidad no me va a llegar ningún pedido de Dafiti.
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@AleMascioli
@AbogadoDijo
Dicen que si las hacés reír ya tenés medio pito adentro, así que sumado a ese otro 50% banco mucho la estrategia del muchacho.
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