Adolf Hipster 🌈🍺
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Da bambino pippavo Nesquik col mio amico immaginario.
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篠澤広の肋骨
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Quando guardi un documentario sui serial killer e senti: "spesso non hanno amici, passano la maggior parte del tempo da soli e in casa, escono raramente, faticano ad avere relazioni stabili"
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Intanto a Rovigo per il caldo si è squagliato un semaforo 🤦🏼♂️
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Io a 18 anni:
NESSUNO PUÒ DIRMI COSA DEVO FARE!!!!
Io a 36 anni:
Per favore qualcuno può dirmi in maniera dettagliata e schematica, passo per passo, cosa devo fare?
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Mia zia è incinta, e all'ecografia quando ha chiesto di che sesso fosse il nascituro il medico ha risposto "Lasciamoglielo decidere quando nascerà. Ormai il genere non è più una cosa standard con cui si nasce. Ma il genere dipende da ciò che uno si sente."
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Quando sei povero e non puoi permetterti il carrozziere ma hai fantasia
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Le case che posso permettermi di acquistare hanno questo pavimento
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Vi spiego la sfiga.
Faccio un ordine su uno di quei siti cinesi che vendono minchiate. Mi arriva la notifica che il 3 luglio l'aereo è decollato e a 5 luglio l'aereo non è ancora atterrato e non atterrerà mai perché per un guasto tecnico è caduto ed è esploso 😢😢😢
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Sono appena andato a fare gasolio e trovo sto avviso
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Quando stai giocando a briscola e cerchi di far capire al tuo socio che hai tre e asso
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Non potete immaginare cosa è successo oggi in una nota località balneare della Romagna.
Entro in spiaggia c'è un uomo con la camicia bianca che chiede alla mia amica "Quanto pesi?"
Lei arrossisce e fa "62kg"
Il buttafuori le fa "Mi spiace ma sopra i 60kg non possono entrare"
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Di notte penso che dovrei dare una svolta alla mia vita. Di giorno non ho voglia di fare un cazzo.
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Ogni paese ha la sua leggenda:
Scozia: mostro di Lochness
Inghilterra: Robin Hood
Irlanda: Pentola d'oro sotto l'arcobaleno
Romania: Dracula
Italia: Sconosciuti che ti danno le caramelle con la droga dentro
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Non capisco come fate a preferire l'inverno che in estate c'è vita. Sagre, mare, stare fuori la sera, poche malattie, abbronzatura, ossa che si rinforzano, natura in fiore, più tempo perché le giornate si allungano, ormoni impazziti. L'estate porta buon umore.
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- Che lavoro fai?
- Sono modella su instagram. Tu?
- Militare su call of duty
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Oggi la panettiera mi fa: "Con un euro puoi partecipare alla lotteria di Natale dove in premio ci sono delle ceste, ti interessa?" interviene una vecchia che fa "Ma va tanto si sa già chi vince. Vincono sempre i soliti"
Io: "Ma signora, chi sarebbero?"
Vecchia: "I maneskin"
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"Non si trovano giovani che vogliono fare la stagione al mare" poi:
- Paga oraria 3-4 euro ora
- Contratto a nero
- 12 ore 7 giorni su 7
- Datore che ti insulta appena respiri
- Come alloggio un monolocale da dividere in 12
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C'è chi ci ha giocato da bambino e chi è ancora vivo
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Vedete anche voi delle teste che urlano o siete sani di mente?
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Sono quel tipo di persona che guarda il menù delle pizze per mezz'ora e poi prende sempre la solita.
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Papa: "il signore ci ha dato un vaccino..."
Ricercatori:
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Al che mia zia che è una all'antica si è infuriata ed ha inveito contro il giovane dottore. Dicendo che i comunisti hanno rovinato tutto con la loro parità di genere. Che con il patriarcato le cose andavano meglio.
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"Facciamo alla romana" e poi:
-Ho solo il bancomat
-Io ho solo 50 euro
-Ho dimenticato il portafoglio a casa
-Ma io ho preso solo un primo
-Perchè non paga solo uno e poi gli diamo i soldi?
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All'inizio del 2018 mi dicevo:
-"Questo sarà il mio anno me lo sento"
-"Sarà l'anno del mio riscatto"
-"Quest'anno non mi ferma nessuno"
Dopo quattro mesi:
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**Patente a 18 anni**
Aspettative:
Essere sempre in giro
Vedere posti nuovi
Uscire con qualche tipa
Realtà:
Portare tua nonna dal dottore
Portare tua mamma a fare la spesa
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Studio aperto: "In estate a causa del caldo si mangia meno."
Io:
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Quando passi a prendere tua nonna dalla parrucchiera
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Io: "Che bello finalmente hanno aperto tutto e si può uscire!"
Io dopo 2 minuti passati in mezzo alla gente:
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Qual è l'ora giusta per alzarsi dal letto?
no no no
no no
no \_ no
no no
no no no
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Questa è solo una foglia e solo chi ha problemi mentali vedrà un sorriso
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Oggi pomeriggio:
22 gradi, tenuta estiva, ascelle pezzate, spiaggia, Mojito
Stanotte:
-3 gradi, pioggia, tromba d'aria, bidoni che volano, mare forza 9 fuggire sì ma dove zan zan
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Il bello di essere single è che puoi andare a letto con chi vuoi. Io ad esempio stasera andrò a letto con l'angoscia.
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Quando dal parrucchiere ti guardi allo specchio e ti domandi se sei sempre stato così brutto
#Sanremo2024
#sanremo24
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Comunque il vero miracolo di Gesù è stato arrivare a 30 anni con 12 amici.
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È il 1999, alla radio suonano 50 special dei Lunapop. Sei felice e non lo sai
#Sanremo2022
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Mi mamma che Io che la
urla: Questa casa minaccio di
non è un hotel darle un voto
negativo su
TripAdvisor
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Quando ero ragazzino entravi in un tabacchino e con mille lire compravi: 20 goleador, 10 rotelle di liquirizia, un pacchetto di morositas, un pacchetto di big bubble, 3 ovetti Kinder e 2 tronchi.
Ora ci sono telecamere dappertutto.
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Ma anche voi a volte di notte trattenete la pipì fino al mattino perché non avete voglia di alzarvi dal letto e andare in bagno?
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Potete dire quello che volete sull'insalata di riso, ma è comoda. Cucini una volta e mangi per 3-4 mesi.
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Stamattina in treno mi sono seduto davanti a questo adorabile vecchietto che ha incominciato a parlarmi della sua vita e del suo lavoro alle ferrovie
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Quest'uomo ha speso 40mila euro per uccidere un triceratopo in via d'estinzione. Senza parole 😟
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Nonna: I giovani d'oggi pensano solo al sesso...
Sempre nonna in una foto di famiglia:
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Il cane sarà anche il miglior amico dell'uomo, ma il gatto non dirà mai agli sbirri dove hai nascosto l'erba.
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Mamma sono in riunione. Si mamma mangio.. Mangio...
Si che mangio mamma! Ho appena finito la riunione
Certo che mangio mamma! Adesso ti lascio che vado a mangiare!
Tutta sta sceneggiata per poi mangiare un panino del McDonald che se ti scopre tua madre ti prende a mazzate
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- Nonna vado a Roma questo fine settimana...
- Con cosa vai?
- Vado con Italo.
- Lo sapevo che tenevo un nipote ricchione. L'importante è che mangi, perché ti vedo sciupato...
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"Dai che a luglio andrà meglio! Tenete duro!"
Luglio:
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Quando vai al mare ma non vuoi rinunciare alle comodità di casa
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Ma quanto è odiosa la pubblicità della jeep Renegade con il bambino che canta "all by myself"?
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Io e il cassiere del supermercato mentre aspettiamo che il bancomat accetti la transazione
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- Mamma, mi è caduto un dentino. Verrà la fatina dei denti?
- No!
- Perché? Sono stato cattivo?
- Hai 30 anni e i denti ti cadono perché sei un tossico!!!
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Ho acquistato iPhone 15 stamattina, qualcuno sa come si toglie questo coso?
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Io alle 3 di notte che penso a cosa sia andato storto dopo l'asilo
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Mio cugino di 11 anni sniffando lo zucchero del pandoro: "Guarda papà faccio sparire lo zucchero col naso come Federico!"
Io Mio zio
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Quando sei Ulisse e aspetti l'autobus per andare in guerra
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Ho appena scoperto che abbiamo sempre bevuto i succhi di frutta nella maniera sbagliata.
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Io che racconto di quando scaricavo gli mp3 con eMule e BitTorrent
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Quando da bambino alle 3 di notte andavi nella camera dei tuoi genitori per dirgli che avevi vomitato
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Vorrei vedere quelli che dicono "SI STAVA MEGLIO QUANDO NON C'ERANO GLI SMARTPHONE" guidare in una città che non conoscono consultando una cartina 2 metri per 2
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La panda non è progettata per abbattere muri, ma lei non lo sa e li abbatte
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Quando finalmente arriva il pacco e il corriere ti chiede di scendere a firmare
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Ma sono il solo a bere l'acqua a temperatura ambiente anche d'estate?
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Come fate la N e la M?
Bestia di Persona
Satana Normale
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Io non ti conosco, ma sono sicuro che i tuoi genitori non sanno pronunciare "Bed and breakfast".
33
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Mia mamma Io con le
che mi urla cuffie che
che sono un vedo una
buono a nulla pazza sbraitare
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- Perché ieri quando ci siamo visti, non mi hai salutato?
Io
10
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Quando ti dicono che oggi è il
#BlueMonday
, ovvero il lunedì più deprimente dell'anno, ma tu non noti differenza con gli altri giorni dell'anno.
6
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Ma anche voi ogni tanto di punto in bianco vi chiedete perché Achille, nonostante sapesse che il suo punto debole era il tallone, andava in guerra coi sandali? Cioè mettiti un'armatura!
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🇪🇸 Trabajo
🇩🇪 Arbeit
🇬🇧 Work
🇫🇷 Travail
🇮🇹 Le faremo sapere
3
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I ragazzi si fidanzano.
Gli uomini si sposano.
Le leggende restano single.
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**Io metto gli occhiali. Metto le cuffiette. Indosso la mascherina**
Orecchie: Non so, vuoi che ti porti anche le buste della spesa?
12
91
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Dai che domani è venerdì e mancano 40 anni alla pensione
14
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- Prima della fine delle feste abbiamo intenzione di fare una cena tra ex compagni di classe, sei dei nostri?
Io:
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Dopo i 30 anni le donne si dividono in:
Impegnate
Single con figli
Bipolari
Zittelle acide
Gattare
31
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Quando vai al mare e vuoi ricreare l'ambiente della quarantena per sentirti a tuo agio
8
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Io: Che facciamo a San Valentino?
Fidanzata: Pensavo qualcosa di tranquillo tipo pizza e film spaparanzati sul divano...
Io: Perfetto!!!
Mamma: SMETTILA DI PARLARE DA SOLO ED ESCI DA QUELLA CAMERA CHE C'È PUZZA DI TOPO MORTO!!!
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A causa dei cambiamenti climatici i pizzaioli hanno tolto dai menù la "4 stagioni" ed hanno messo la "che fine hanno fatto le stagioni?"
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Non permettere a nessuno di rovinarti la vita.
La vita è tua e devi rovinartela da solo!
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Stamattina quando alle 5 è suonata la sveglia volevo lamentarmi, ma ho pensato a chi sta peggio come la Hunziker e sono andato al lavoro con il sorriso.
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È iniziato quel periodo "una volta che entro in casa al calduccio non esco più."
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Ma non avete mai pensato a quanto sono tristi quelli che non hanno vinto al superenalotto e festeggiano davanti alla ricevitoria dove è stato fatto il sei?
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