Joséphine Gembloux
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Quelque part entre le YOLO, le futur et le néant
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Mon correcteur refusant catégoriquement d’écrire le mot « putain » sans s’y reprendre à 6 fois, augmentant proportionnellement mon énervement, merci d’accepter l’utilisation du mot « oursin » en lieu et place
Cordialement
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Mon père, qui ne voulait pas de chat, court après mon chat dans le jardin
Je lui demande s’il a fait une connerie
Mon père s’arrête de courir : non on joue à chat
Mon chat : lui saute dessus avec élan pour repartir en courant dans l’autre sens
Ils jouent donc vraiment à chat
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Un adulte vient de se moquer de moi parce que j'ai dit avec enthousiasme que c'était l'heure du goûter
Désolée si votre vie est nulle mais chez moi c'est l'heure du goûter
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On a deux Disney qui montrent Paris : l’un sur un groupe de chats errants qui font du jazz et un autre où un RAT devient chef de restaurant
Si vous préférez croire Emily in Paris libre à vous
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Une gamine d’à peine 20 ans mangeait une banane dans la rue
Réflexion salace d’un type qui a l’âge d’être son père : t’es gourmande toi ça se voit
Elle a enfourné toute sa banane dans sa bouche avec un grand sourire puis elle lui a écrasé la peau sur le visage
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La sncf qui supprime mon tgv aller mais qui refuse de me rembourser le tgv retour parce qu’il est pas annulé
C’est ça l’esprit start up nation qu’on aime
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Je vais faire des crêpes ce soir pour que quelque chose se fasse enfin sauter dans cet appartement
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Va falloir finir par comprendre qu’on en a rien à foutre de l’avis des touristes Olivier
Imaginez le touriste qui arrive à Paris. Il a parcouru 9000 km pour voir la cité de l’amour romantique.
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Quand je vous dis que la nouvelle génération de femmes n’a plus le temps et que vous n’êtes pas prêts
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Ma mère au chat : t’es peut être pas obligé de faire pipi au milieu de la pelouse
Le chat : miaou
Ma mère : peut être mais t’es quand même dégoûtant
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Ils nous ont fait chier pour rentrer maintenant ils nous font chier pour sortir : les Anglais, les chats de l'Europe
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tu sais que tu passes beaucoup trop de temps sur ce réseau si tu reconnais immédiatement cette assiette
Ma mère me ramène ça sans que jlui demande rien et j’en attends pas moins de ma future femme.
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Le fou rire avec l’inconnue qui trimballe une fourche en plein Paris à cause du mec qui lui balance : « t’es en avance cousine, c’est vendredi le 14 juillet »
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Parce qu’ils s’en battent les couilles
Affaires François de Rugy : pourquoi les responsables politiques ne démissionnent-ils pas quand ils sont mis en cause ?
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La réflexion du collègue sur le fait que je ne porte pas de soutien gorge déjà je m’y attendais pas
Mais alors je m’attendais encore moins à ce que la répartie qui sorte de la bouche soit : « je porte une culotte je trouve que je fais déjà suffisamment d’efforts »
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Jamais compris pourquoi on donnait la taille et le poids des bébés qui viennent de naître
On va pas le manger, on s’en fout non ?
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Envoyer un nude à la mauvaise personne : ✅
Envie de mourir : 🆘
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je crois que je pourrais rester bloquée sur ce gif et rire encore et encore
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alors non parce qu'ils ont été supprimés sur la plupart des lignes bien avant le COVID
mais pour le savoir il faut prendre le train pour de vrai
À partir d’aujourd’hui, vous allez de nouveau pouvoir dire ça :
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Si vous cherchez la fraîcheur pensez aux musées et aux bibliothèques
Vous aurez moins chaud et vous serez moins cons
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Dupont de Ligonnes les a mis sous sa terrasse mais je sais pas si c’est la bonne méthode
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Vous vous souvenez des calques transparents que les prof utilisaient sur les rétroprojecteurs (je me sens vieille rien qu'à écrire ça) ?
eh bien sachez que ça passe pas dans les imprimantes de bureau, ça fond et là j'attends le service informatique
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-T’es de quelle origine ?
-Alsacienne
-J’adore la choucroute
Boom
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Ma psy : alors qu’est-ce qu’on fait quand on est triste ?
Moi : on achète des rouge à lèvres
Ma psy : Non.
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Vu le dévouement déployé par
@Decathlon
pour palier le manque de matériel médical tant par les masques, les lunettes ou les ponchos, je pense qu’à la fin du confinement on va tous aller s’habiller en Quechua et tant pis si leurs polaires sont moches
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@dracugouache
la leçon de ce Disney là c'est surtout qu'il faut éviter de traîner à Châtelet
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Aujourd’hui j’ai fait un don de cheveux à une association qui crée des perruques pour les personnes qui en ont besoin
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Brigade de la bonne humeur : une petite fille vient de me demander « comment elle tourne ta robe »
Alors j’ai fait tourner ma robe
Elle m’a dit que j’étais belle
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Y a une meuf dans le bus qui fait un scandale pour une place assise soit disant volée
Comme j’en ai assez de l’entendre gueuler comme un putois pour rien je lui propose la mienne
- Non je veux celle là !
Le « ferme ta gueule alors » du passager à côté de moi est sorti tout seul
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Je sais que pour moi le physique compte peu alors je me suis demandée si j'étais sapiosexuelle
Mais en regardant mes ex je me rends compte qu'en fait j'aime juste les moches
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@jimzpapi
Ils ont reçu la commande et font comme si ils ne l’avaient pas reçue ? C’est quoi ces sales escrocs ?
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Je vais mute parce que malgré toutes la bienveillance des uns, j'ai une nuée de troll nauséabonds qui débarquent et j'ai pas l'énergie de soulever le patriarcat aujourd'hui
prenez soin les unes des autres
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@Maternellenum
@racine_xavier
Ça m’a fait le même effet. Tu sens l’effort pour bien parler mais le sens n’est pas très clair. J’adore
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Ma capuche est coincée dans la porte du métro du côté gauche et toutes les stations s'ouvrent à droite
Bonne journée hein
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Et si vous êtes pas contents qu’on défendent nos droits allez vous faire foutre plus loin aussi accessoirement 😘
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Le mot onomatopée en allemand se dit Lautmalerei soit peinture sonore
Je ne comprends pas qu’on puisse ne pas aimer cette langue
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Les gens qui se moquent dans les commentaires alors qu’ils font même pas les 100m en 30s sans les haies on vous voit
Obligée de courir le 100m haies, une lanceuse de poids belge termine en plus de 30 secondes... mais évite à son pays d'être disqualifié ! 👍
➡️
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Ils me font rire les Parisiens avec leur concept de foodtruck: dans le Nord ça s'appelle une baraque à frites et c'est vieux comme le monde
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Le gars trop mignon qui me raconte sa vie et et que trouvais sympa vient de partir en disant : « faudrait penser à cacher ces cheveux blancs ça vous vieillit »
Eh bah va te faire en fait sac à purin
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On devrait interdire aux gens beaux de devenir Kiné parce qu’après je tombe amoureuse et c’est gênant pour tout le monde
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@yoyotwitos
@ZerkosHd
@jimzpapi
t'es soit un gros troll soit un gros con mais c'est pas discriminant tu peux aussi être les deux
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Je suis en train de mourir d'un rhume
J'ai l'impression d'être un homme
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Bientôt un an que je dis que je veux pas de mec dans ma vie, je rencontre enfin un mec qui me plait, le mec habite MULHOUSE
Déjà, qui habite Mulhouse volontairement ?, ensuite c'est un complot de l'univers pour me nuire ?
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J'ai appris que les loutres avaient des cailloux favoris qu'elles cachent sous leurs aisselles
J'aime encore plus les loutres
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@MadameMais
Mon amoureux du lycée il est mis en examen pour coups et blessures sur sa compagne du coup bon
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En octobre j’ai pris le poste d’une collègue qui s’habille en monochrome mauve
Je m’habille principalement en noir
Un collègue qui n’avait apparemment pas eu l’information vient de me dire : « ah c’est marrant tu as changé de style »
Bah on a surtout changé de personne Gérard
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Mon pote a essayé d’être correct avec une meuf sur tinder en lui expliquant qu’il va pas donner suite à l’échange
La meuf :
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J'ai le don de trouver des mecs qui ont toujours des ex avec des prénoms composés genre l'autre-connasse ou l'autre-pute
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En cas de dispute conjugale montrer ses seins c'est pas loyal mais efficace
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On vient d’atteindre le point « c’est pour quand les enfants ? L’horloge tourne »
Apparemment la réponse « pas avant que tu sois mort » n’est pas vraiment dans l’esprit de Noël
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Dans mon bus y a un papa fier comme un paon avec son tout petit landau et son tout petit bébé
Même avec le masque son sourire irradie
ça fait un bien fou de voir des gens heureux
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Parce que c’est une connasse
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Je parlais drague avec deux amis différents
J’ai eu deux avis différents
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@madamebretzel
Cela dit, quand bien même elle serait juste caissière je vois pas en quoi c’est rabaissant (même si y a eu aucune considération pour les personnels de caisse pendant le confinement ça me rendait folle)
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Je viens de voir un petit papi négocier avec son chien pour aller faire la promenade : « mais non il pleut pas vraiment regarde, allez arrête tes comédies » le chien a mis 2 pattes en dehors du porche puis s’est assis genre « c’est mort je vais pas dehors » alors il l’a porté
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Ma voisine du dessus simule tellement mal que j’ai envie d’aller sonner pour lui dire que c’est gênant pour tout le monde
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Attraper ma queue de cheval sur le quai du métro pour que je m’arrête.
Il s’est mangé un coup de coude et quand j’ai pu me retourner un coup de genou entre les jambes et il avait l’air étonné de ma réaction.
T’as cru que j’étais un poney, sac à merde ?
Ma chère tl (gars et meuf), c’est quoi la pire technique de drague que vous avez vu/subi ?
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Je pensais être seule au bureau à mon étage, j'ai roté assez bruyamment, j'ai entendu un petit rire.
J'ose pas chercher qui est là 😭
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Je viens de casser mon parapluie sur la bagnole d’un connard qui forçait un passage piéton
Un jour il faudra que je contrôle mon impulsivité mais là ce soir il a pris tarif pour tous les autres
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On est pas le cul sorti des ronces si faut remercier le père de son gosse d’avoir tenu son rôle de père
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Je sais pas ce qu’il a répondu vu que moi je parle pas chat mais apparemment c’était pertinent comme réponse
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Ok Obispo
La France n’oublie pas ceux qui sont tombés pour elle.
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Les gens qui commentent pour écrire « sans commentaire » me fascinent
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Comment on fait pour que sa machine à laver arrête de se promener dans l’appartement à chaque lavage ?
Parce qu’à ce rythme là elle est bientôt chez le voisin et ça m’ennuie parce que dedans y a mes culottes quand même
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c'est quoi votre nom de ville favori ?
moi c'est Mandelieux la Napoule parce qu'il y a poule
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Hier je suis allée acheter une scie à métaux puis comme j’étais à côté du centre Pompidou je suis allée visiter l’exposition Yves Saint Laurent
Eh bien sachez que malgré vigipirate en rouge on peut parfaitement visiter un musée national avec une scie
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Les conversations entre les deux c’est à mourir de rire (ce chat est un festival de conneries et hyper bavard)
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Avantage du célibat :
Pouvoir regarder Dawson en slip en mangeant du pain à l’ail avec une bière
Désavantage du célibat :
Non franchement je vois pas
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Une pizza
À votre avis et sans tricher, que représente cette carte ?
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L’ironie c’est quand même d’avoir une mère femme de ménage et d’être soi même une énorme tâche
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Ça reste à ce jour la meilleure réponse d’un CM selon moi
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@NoorBeez
@MaxiMaxime
La personne n’a pas répondu clairement « je ne veux pas travailler avec un bougnoule » du coup y a pas de « soupçon avéré » de racisme
C’est beau la start up nation
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Les galettes pour une personne sans fève désolée mais je le prends comme une attaque contre les célibataires
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On va tous crever mais on en aura plus rien à foutre
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Je demande le nom du nouveau parfum de mon ami
Eau d’orange verte
J’ai ri et j’ai simplement répondu : contrepèterie
Je viens de lui ruiner son nouveau parfum
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@Pourrave
@digitalouisa
@thksfamemonster
@itsmegwladys
@tatantinepref
elle était vierge aussi, personne n'a compris comment elle avait fait
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Il s’attendait à quoi ? A ce que je réponde : « han j’y avais jamais pensé, merci de tes conseils esthétiques non sollicités inconnu random du métro » ?
Il a eu droit à un « de quoi je me mêle » de ma voisine de métro et ça ça fait chaud au cœur
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J’attends tranquillement mon RER un mec s’approche et me dit : c’est toi Marie Bernin ?
Je réponds « oui » un peu surprise
Il me dit : je t’imaginais pas comme ça
Et il se casse
Ok Jean Michel Random
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Jardiner bourrée c’est prendre le risque de confondre la menthe et les orties
J’ai mal
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Je suis en formation pour l’accueil des public en situation de handicap
Le formateur s’appelle Frédéric Valide
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- je mange pas de poisson
- pourquoi ?
- ils pissent dans la mer
- les enfants aussi
- je mange pas d'enfant non plus
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qu'on défende* c'est lundi même pour les meilleurs d'entre nous
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Meilleure blague de 2017 :
C'est une mouette qui mange un sandwich
Une autre mouette arrive et lui dit : viens on fait mouette-mouette
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Je viens de réaliser que si je vois le voisin alors le voisin me voit aussi sauf que moi je danse en culotte sur du Mariah Carey en sortant de la douche
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Aujourd'hui un collègue est rentré dans mon bureau plein de courage et m'a dit : "écoutez Stéphanie je pense qu'il faut qu'on parle" puis il a déroulé son discours.
Quand il a repris son souffle je lui ai répondu : "Alors déjà bonjour et ensuite je ne sais pas qui est Stéphanie"
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@_aaliyh
@Biere_Gougnoux
À quel moment on met la photo de quelqu’un d’autre comme photo de profil ?
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@hal_vingt
Je passe des journées entières avec parce que mon quartier est sous obligation de masque à l’extérieur et mon boulot aussi mais les lecteurs l’enlèvent en salle parce que « ça tient chaud »
Mec je pousse un chariot de 15kg de bouquins tu crois que mon masque est climatisé?
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