Ik haat het als de caisièrre steeds maar weer mijn bankbiljetten controleert op echtheid. Ik bedoel, als ik geld kon vervalsen ging ik echt niet naar de Aldi.

Ik trok zojuist een flinke neushaar eruit om te kijken of dat pijn doet. Afgaande op de gil van de kerel die in de bus naast me lag te slapen kan ik zeggen van wel.

De SM-sessies die ik regelmatig met mijn vrouw heb worden naarmate we ouder worden echt steeds eenvoudiger. Voorheen moest ik haar blinddoeken, tegenwoordig hoef ik alleen nog maar haar bril te verstoppen.

Lieve Dames, klopt dit?

Ik kreeg hier bij Odido laatst een mail van een hacker die zei dat hij mijn computer was binnengedrongen. Ik stuurde terug 'bewijs maar' en hij mailde me direct mijn username en wachtwoord. Dit was echt de meest gebruikersvriendelijke 'wachtwoord vergeten procedure' ooit.

Mijn vrouw helpt ons zoontje met rekenen. 'Stel pappa heeft 400 euro en ik app hem dat ik 200 euro nodig heb en jij appt hem dat je 150 euro nodig hebt, wat heeft hij dan over?' Ik: '400 euro en 2 ongelezen berichten.'

De Bijbel leert ons hoe we elkaar lief moeten hebben. De Kama Sutra is iets specifieker.

Dus ik moet straks in box 3 belasting betalen over fictieve winst op vastgoed, aandelen en crypto? Dan ga ik morgen kinderbijslag aanvragen voor mijn 19 fictieve kinderen.

Ik had aan mijn vrouw gevraagd om zich te verkleden als mijn favoriete animatiefilm personage met carnaval. Zojuist kwam ze van de trap af, ik zei: "Schat, Shrek is helemaal niet mijn favoriete animatiefilm personage." Zij: "Ik ben nog niet omgekleed klootzak."

Wat ik aantrek met carnaval? Lelijke vrouwen.

Mijn vrouw belde me vanaf haar werk en zei: "Maar liefst 3 meiden hier hebben een boeket bloemen ontvangen voor Valentijnsdag, ze zijn echt prachtig!" Ik: "Dan is dat waarschijnlijk de reden dat ze bloemen hebben gekregen."

Mijn vrouw krijgt deze keer een gipsafdruk van mijn penis voor Valentijnsdag. We hebben afgesproken om dit jaar alleen kleine cadeautjes te geven.

Het maakt helemaal niets uit wanneer je niet verliefd bent met Valentijnsdag. Met Halloween hoef je immers ook niet dood te zijn.

Mijn vrouw wil de rundertong die ik zojuist bereid heb niet eten omdat die uit de mond van een koe komt. Dus ik heb haar een ei gegeven.

Ik ging weer eens naar de bijeenkomst voor mensen die verslaafd zijn aan plastische chirurgie. Ik zag een hoop nieuwe gezichten.

Ik zat gisteravond met mijn 19-jarige vriendin lekker rustig te eten in het restaurant totdat iedereen deze 40 plusser begon uit te schelden voor engerd en viezerik. Daar ging ons etentje ter ere van ons 10 jarig jubileum.

Ik begrijp dat hele biathlon niet op de Olympische Spelen. Ik bedoel, hoe kun je nou een geweer bij je hebben en alsnog als tweede eindigen?

Na een potje stevige seks vannacht met mijn nieuwe vriendin kroop ze dicht tegen me aan en fluisterde: "Absoluut de dikste die ik ooit gehad heb." "Idem dito" was blijkbaar niet het juiste antwoord.

Mijn vrouw zei zojuist dat ze Olympische seks wilde. Ik raakte zo opgewonden van het idee dat ik zei: "Natuurlijk schat, wat houdt het precies in?" Zij: "Eens in de 4 jaar."

Mijn vrouw beschuldigt me van het verpesten van haar verjaardag. Dat is echt belachelijk, ik wist niet eens dat het haar verjaardag was vandaag.

Een leuke dame hier vroeg me of ik zin heb om een keer iets te gaan doen samen. ‘Goed idee!’ zei ik. Ik deed een voorstel en vroeg of ze liever doorslikt of uitspuugt. Ze schold me toen uit en blockte me. Ik raad nooit meer een wijnproeverij aan voor een eerste date.