Llorchs
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Éste es un perfil de HUMOR. El perfil serio lo delego. Tan sólo intento demostrar que muerto de risa vives más. 😎
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Sé que nunca me tomáis en serio, pero os dejo aquí una recopilación de mini relatos para que veáis que soy una persona a la que no le gusta exagerar, además de realista, sensata, equilibrada, cabal y 6.000 sinónimos más.
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He desbloqueado un recuerdo universitario. El día que fui a la facultad a ver la nota de un examen para el que había estudiado muchísimo.
Mientras me buscaba en el listado me pregunté si habría sacado un diez. Encontré mi nombre y ahí, justo al lado, estaba mi nota: ¡Un cero!
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A ver, que no es tan difícil meter en la maleta lo necesario para un viaje. Que manía tenéis la mayoría de llenarla con cosas y cosas que luego ni usáis.
Os escribo una lista hecha con sentido común con lo mínimo indispensable que me llevaría para una semana.
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Por 365€ ya podrían venir al menos las figuras del pesebre.
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Yo quiero una casilla de "¡¿Explicaciones de qué?!" en la próxima declaración de la Renta.
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Desde aquí, si me estás leyendo, sólo quiero decirte, ya sin ningún rencor, porque con la edad uno madura y aprende a perdonar, que espero que la ráfaga de aire que tiró al suelo mi examen te entre por el ojete, te embarace y des a luz a Falete por tu órgano reproductor.
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Se pensaba que todo iba a ser coser y cantar
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PESADILLA EN LA COCINA 2023:
- Tres meses lleva en la freidora el mismo aceite, Chicote.
- ¡¿Y ya lo cambias?! ¡¿Estamos locos o qué?!
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- Yo también estuve 35 años sin hacer nada y al despertar estaba casado y con dos hijas.
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"Y de repente el teclado se movió sólo y comenzaron a pulsarse las teclas Ctrl C Ctrl V"
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- Que sepa sacar el hueso ya me parece dificilísimo. ¿Pero cómo sube la anchoa hasta el olivo?
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Y por favor, a todos los demás, cuando vayáis a entregar un examen, fijaos bien dónde pisáis. Especialmente, muy especialmente, si estáis andando por el suelo.
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- Ay, sí, es verdad, no me acordé, jeje. Mira, te pongo un notable y ya está.
Y colgó...
Lo que hice / Lo que pensaba
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No un cinco raspado. Ni un tres. Ni tampoco un uno. Ni siquiera un 0,000001. No, nada de eso.
¡UN CERO!
Redondo como un donut. Como una rueda. Como una moneda. Como el sol. Como una rodaja de chorizo. Como mis ojos al verlo. Como mi boca abierta. Un ceraco, señoras y señores.
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¡OS CUENTO UNA FORMA DE AHORRAR ACEITE! 🫒
Disolved una gota de aceite en una garrafa de agua de 5L. Las moléculas de agua tienen memoria, y por tanto, capacidad de recordar las sustancias que fueron disueltas. Por lo que tendríais así 5L de aceite.
Lo voy a llamar OLEOPATÍA.
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Estos días puedes ir al IKEA a comprar albóndigas y al Mercadona a ver estanterías. Pásalo.
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- ¡Gracias por elegirme delegada de clase!
- Pero si no te ha votado nadie.
- Jajaja, a mi padre tampoco.
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- Buenas, vengo al registro civil para cambiarme de género.
- ¿Cuál desea?
- Comedia, por favor. Estoy harto ya del drama.
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Tras razonar con el profesor y como me negué a que esa nota quedara así, acordamos hacer un nuevo examen en dos semanas. Allí en su despacho, nos veríamos en julio y me haría un examen oral. (Sé lo que estáis pensando, que os conozco, y no, los meses no se escriben con mayúscula)
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Cómo odio que se me pegue la musiquilla de los supermercados. Me encabrona, me encabrona.
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Cuando acabas de fregar el piso y ves que te has dejado el móvil en la habitación
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- Su factura este mes asciende a 3.876€ por caminar hacia la luz en hora punta.
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¿ALGUNA VEZ OS HAN HECHO UNA LIMPIEZA BUCAL?
Creo que ha llegado el momento de ser sinceros y contar lo que sucede realmente (y sin exagerar) en esa SESIÓN DE TORTURA.
¡Flipad con lo que me pasó!
Abro hilo dental
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Dónde vivís no sé por dónde camina la gente. Pero aquí, por costumbre, por manías o por la gravedad, no lo sé, solemos andar por el suelo. Así que la probabilidad de pisar cosas del suelo es bastante alta.
"Incluso tiene una huella de zapato". No de tortuga ninja, no. DE ZAPATO.
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Me descargo el programa de la RENTA y oooootra vez el mismo error de cada año: la casilla con la cantidad a devolver no se puede editar.
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- ¡Incluso tiene una huella de zapato!
¡PERO VAMOS A VER! Si lo encuentra en el techo con una huella de zapato, podría ser raro. Si lo encuentra enrollado en el culo de un perro y al sacarlo ve una cara de Bélmez dibujada con heces, podría ser extraño. ¡Pero estaba en el suelo!
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Mecagoenmivida. El tío no bajaba del burro por más que le insistiese. ¡Yo que sé lo que pasó después de entregarlo! Hoy en día sabemos que las ráfagas de aire pueden embarazar. ¡Pues a saber si también pueden mover papeles!
Y entonces me dio la explicación definitiva.
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¿Y si todo lo que hay detrás del buscador de Google fuera mentira?
ABRO HIPÓTESIS
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- No he podido corregir este examen porque me lo encontré en el suelo.
What??? Recordaba perfectamente cómo lo había dejado en su mesa.
- Igual un golpe de aire...
- Este examen no ha llegado a la mesa y no lo puedo dar por entregado.
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Estudié las dos semanas. Fui a la universidad a la hora que quedamos. Esperé a que llegara y... No se presentó. 🤦🤦🤦
Volví para casa cagándome en él, en el examen, en el zapato y en Neil Amstrong.
Cada día llamaba a su despacho hasta que logré dar con él y me dijo...
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Me acuerdo que después de verlo, cada día contaba cuánto faltaba para la revisión del examen. Estaba de los nervios. Hasta que llegó el momento.
Entré en su despacho, le dije mi nombre y por su cara supe que algo había pasado. Cogió mi examen con la mano y me lo explicó.
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¿Habrá un TripAdvisor para los mosquitos? Un TripMosquitor, en la que se recomiendan entre ellos dónde comer.
Yo me lo imagino así...
ABRO TRIPMOSQUITOR
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Ayer Elon Musk me echó de Twitter España. Yo era el responsable de poner los muelles para que, cuando estáis un rato leyendo, el scroll salte hacia arriba y volváis de nuevo al principio. Igual sí hizo bien en despedirme, la verdad.
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- ¡Estoy hasta los cojones de tener que aceptar las cookies cada vez que entro en un sitio!
- Madre mía, Melchor. Que nos las dejan los niños.
- ¡Que me dejeh!
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- La Audiencia Nacional ordena cerrar Telegram, tras la denuncia de A3media, Mediaset y Movistar, por subir sin permiso sus contenidos audiovisuales.
- Y ahora, no os perdáis el último reto viral de TikTok, después de mostraros los tuits más divertidos de yo que sé qué tuiteros.
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Para poder saber qué galletas son he tenido que aceptar las cookies. En fin, la hipocresía.
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Por un momento pensé en coger de improviso su zapato y ver si encajaba con esa huella. Pero no me pareció buena idea arrodillarme bajo la mesa del profesor en una revisión de examen.
Ahí estaba. Mi examen de 10 con la huella en mitad de la hoja. Era algo más o menos así 👇
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- Mi novia tiene un canal en Twitch donde explica lo que se lleva.
- ¿Es influencer?
- No. Cleptómana.
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¡¡Yo sólo quería poner música en un altavoz bluetooth!! De verdad que sí.
Aclaro, antes que nada, que lo que os voy a contar es totalmente verídico. Ya sabéis que no me gusta exagerar.
ABRO HISTORIA
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Estoy entrando en OKDIARIO para intentar descubrir la inocentada y dudo entre 82 noticias.
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Cómo me veo entrando en el agua de una playa del norte / Cómo me ven los demás
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- ¡Teniente, ya casi he terminado el informe! ¿Alijo va con hache o sin hache?
- Creo que sin hache.
- ¡Gracias, jefe!
"Y hoy hemos detenido con 20 kilos de droga alijo del Kevin"
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Mi super poder es buscar pilas AA en un cajón lleno de pilas AAA, no encontrar, ir a la tienda, no recordar cuáles necesitaba y volver con más pilas AAA.
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Un día cualquiera del año 2030...
- La TV de mi casa es una MAX OLED 4K UltraHD Plus de 85 pulgadas y no necesito ir al cine. No me ofrece nada que no tenga en casa y de ahí no me bajo.
- Puede ser. Pero deja que te cuente algo, ok?
LA AVENTURA DE IR AL CINE
Abro hilo
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La gente que ha llevado la misma FFP2 durante 2 años llegando hoy al trabajo. 👇
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Con el servicio técnico, por favor... Sí, espero... Es por mi ordenador... Verá... Que me ha entrado un troyano.
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Muy importante especificar. No vayamos a coger harina ESPECIAL BAÑOS.
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@pedrofespinosa
Ésto es lo que les han dado de desayunar a personas contagiadas por algun
@s
irresponsables. En la empatía durante una crisis se ve el nivel de cada uno.
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- Nivel de inglés.
+ Altísimo.
- ¿Qué formación tiene?
+ Llevo 3 días estudiando memes de Twitter.
- Ya le llamaremos.
+ Y yo le enviaré alguno por guasap.
- Gracias.
+ Jaja, ésa me la sé: T.HANKS. Con la cara de Tom Hanks.
- ¡Seguridad!
+ Seguro y padre.
- ¡Socorro!
+ ¡So run!
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¿Acabas de llegar a Twitter y no entiendes nada? ¿No sabes ni por dónde empezar? ¿El gif de más abajo te representa?
No te preocupes. Aquí llega...
¡¡¡ LA GUÍA PARA NUEVOS TUITEROS DE
@LegoLlorchs
!!!
Abro hilo. O guía. O lo que sea.
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- Agente Johnsons, qué tenemos.
- Dos muertos por intoxicación al beber smoothies.
- Vaya. Parece que murieron abatidos.
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- ¿Cómo está tu amiga Magda?
- Pues se ha puesto botox en labios y pómulos, y ácido hialurónico para las arrugas. Ahora la llamamos Cupcake.
- ¿Por?
- Porque es la misma Magdalena de siempre pero con un montón de mierdas encima.
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Nuevos estudios revelan cómo sucedió exactamente lo del pecado original tras analizar diversas obras de arte...
¡Y NO ES COMO PENSAMOS!
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Dicen que Cleopatra era muy callada al principio. Pero luego ya con Marco Antonio hablaba sin Cesar.
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Qué decepción si no existen tintes para el pelo que tengan como eslogan:
"PRUÉBALO. NO TE QUEDES CON LAS CANAS"
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Y creo que eso sería todo, aunque es posible que me deje alguna cosilla.
No cuesta nada usar un poco la cabeza, por favor.
Espero que os sirva. 👍
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En mi libro "Yo antes tenía la voz grave" os explico por qué no es buena idea ponerse detrás de un caballo.
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La persona más buena del mundo es el padre de James Bond. Es todo bon-dad.
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Cuando soplan el pastel de cumpleaños en casa de los Baute.
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Cómo hacer que las visitas se vayan rápido de casa por 15€.
Materiales: un terrario vacío, un papel y un boli.
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Cuando buscas algo en lo alto del mueble y te das cuenta que hace tiempo que no limpias.
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- ¿Qué tal tu noche?
- ¡Fatal! ¡He tenido un sueño horroroso en el que me convertía en pez!
- ¿Pez ardilla?
- Sí, eso. ¡He tenido una pezardilla!
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TE ODIO, pelusa que sales no sé de dónde después de aspirar el salón y haberme tumbado en el sofá.
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- Hermanito.
+ Qué.
- Hoy me he comido a tus hijas.
+ ¿Cada año el mismo chiste de Thor hijas?
- Jajaja. Y he desayunado a tus hermanas.
+ Thor titas, ¿no?
- Chi. Me da miedo que venga la inquisición.
+ Pfff, por qué.
- Me pasé y están Thor quemadas.
+ Loki tengo que aguantar...
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Desde la extinción de los dinosaurios no ha habido jamás en el mundo algo tan sobrecogedor como lo que me ha pasado.
Os lo cuento. Y lo voy a llamar:
❄️ LA CRISIS DEL HIELO ❄️
Abro hielo
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- ¿Entonces no vas a ir al debate?
- Es que me ha dado un tyrion.
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Pues ya tenemos aquí el frío. Y con él las frases típicas de los inviernistas, que ya por fin están contentos porque dejan de sudar.
Voy a intentar explicar, desde el respeto siempre, por qué deberían encerraros en una nevera sin salir 6 meses si tan a gusto estáis.
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Estoy en una boda donde el DJ era también el que cortaba el jamón. Pero ahora ya ni pincha ni corta.
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- ¿Y esta escena tan repulsiva?
- Es Carrie, qué asco.
- De nada, Patxi.
- ¿Qué?
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