かけら花火
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緊急事態宣言下でも変わらず出勤していた者としては、元通りとなった満員電車に対し、「在宅できるやつらは引っ込んでろ」という気持ちでいっぱいです。おはようございます。
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居酒屋のチョレギサラダがすごく辛かったので、「辛すぎて涙がちょちょぎれそうですわ。チョレギだけにね」と店員に言ったら、店内がうるさすぎてよく聞き取れなかったらしく、注文だと勘違いされてチョレギサラダがもう一皿きました。
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明日から三連休だと喜んでいる人もいるが、もっと他人に気を配ったほうがいい。世の中には三連休じゃない人たちもたくさんいる。そういう人たちがあなた方の言動を見て不快に思うこともあるんですよ。ちなみに私は五連休です。三連休ごときで調子に乗るな。ひれ伏せ愚民ども。
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眠れない人に是非試してほしいのですが、コップ半分のお酢をレンジで30秒あたためてから一気に飲んでみてください。すごくむせると思います。え？飲めば眠れるのかって？眠れませんよ。眠れない人に試してほしいと言っただけで眠れるとは言ってません。都合よく解釈するな。
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自分の葬式についてたまに考えるんだけど、「お顔見てやって下さい」のあとに参列者が棺の中の私を覗き込んだら、センサーが反応してお色気シーンで使われる「ワ〜オ♡」のSEが鳴るようにしたらどうだろうか
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車内にいた電波なおばあさんが
「生活保護が停止されたらFBIに電気椅子にかけられて、松坂牛にされる。松坂牛になった私たちはFBIに食べられる。松坂牛を食べたFBIは生活保護を受ける」
と独り言を繰り返しており、すごい食物連鎖だなと思った。
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SNSでチンポと言わない男性は、常に女性に見られていることを意識し、上辺だけの言葉を紡ぐ浮気者。
SNSでチンポとばかり言ってる男性の心は、夏の陽光のように真っ白で純粋。彼にとってのチンポとは、未分化の衝動に駆られたモノローグ。
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サーターアンダギーを持って上司のもとへ行き、
「これ知ってますか？希少なドーナツの“コア”の部分で��。通常のドーナツに比べ、ドーナシアンが50倍も含まれています。栄養の塊です。もしよければお譲りしますが……」
と耳打ちすると、興奮した様子で財布から2万円取り出しました。
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「ピーコックというスーパーがあるが、ピーが放送禁止音でコックがチンポのことだとしたら、チンポチンポという店名になるので、デュランデュランみたいだよな」と新入社員に話しかけると、仕事の話だと勘違いしたのか、「もう一度お願いします」とメモ帳を取り出して記そうとした。
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久々にフェイスブックを開くと、ウンコ漏らして泣いていた中学の同級生が「今夜はこれを聴きながら乾杯」といって、マイルスデイヴィスの「ビッチェズ・ブリュ」のLPの横にビールグラスを置いたモノクロ写真をあげていたので、ウンコ漏らした時の音みてえなアルバムタイトルだなと思いました。
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マナーの悪い人間には謎の外国人のフリをするのがいいですよ。先ほど列に並んでいたら前にジジイが割り込んできたので、「ブーニュペッダ！パルドー！ギーニャギーニャ！」と言いながら肩パンしてやったら、「うぐぅ…」と呻いて去っていきました。
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道端に白猫がいると思ったらスーパーのビニール袋だったというありがちなエピソードに遭遇したので、そのビニール袋を拾って職場に持って行き、赤マジックで“猫”と書いて上司の机に置いておくと、出勤してきた上司が「これはなんだ！怖くて捨てることもできない！」と周囲に訴えかけていました。
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温泉に行きたい。全てから解放されたい。大浴場の黒炭入りシャンプーで頭洗いたい。糊が効き過ぎてパリパリの浴衣を着たい。一階にある売店に行き、やる気の全くない従業員を見たい。
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成人式で悪ノリする新成人たちをなくすためには、来賓の方々がそれを超えるようにすればいいと思う。
市長「え〜新成人の皆様、おめでとうございます」
新成人「ウェ〜イ（袴姿で壇上にあがり、扇子を振り回す）」
市長「ヴォアアアァァァーーッ！！（口に含んだ油を手にした松明に吹きつける）」
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公園にいちゃつくカップルがいたので、指笛をヒューヒューと吹いてみた。ちょっと照れ臭そうに笑うカップル。それでも指笛を続けていると、彼女のほうが苦しみだした。その形相は鬼の如く、呻き声は餓鬼の如し。「やはり妖魔であったか！」腰に携えた宝刀で彼女を斬りつけると、傷口から紫色の血煙が
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暴力では何も解決しないなどと言われますが、小学校の頃に私のゲームボーイソフトを盗んだ疑いの同級生の顔を8回殴ったら「返すから！もうやめて！」と返してもらえたので、暴力でちゃんと解決できることもあるとおもいます。
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お前が生まれた時、父さんと母さんはお前が毎日定時であがれるようにとの願いを込め、“定時（さだとき）”と名付けたんだよ。どうだ？定時に帰れているか？
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「好き嫌いせずに食べなさい」
と甥っ子に注意したら、
「じゃあ、おじさんは嫌いな人間いないの？誰とでも仲良くできる？」
と言われたので、
「バカなことを言うな。私はこの世の大半の人間が嫌いだし、富裕層を皆殺しにしたい」
とはっきり答え、甥っ子と固い握手を交わしました。
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知らないおばさん二人組に「ちょっとすみません。今あなたは幸せですか？我々と共に祈りを捧げてみませんか？あなたを苦しめているものから解放されますよ」と道で声をかけられたので、「祈ったら私以外の会社の人間が酷い死に方しますか？」ときくと、私の顔にロザリオを突きつけてきました。
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力が欲しい…世界の全てを手に入れることができる力が…。それが無理なら、家の前に“5000円おじさん”がいてほしい。「いってらっしゃい。今日の5000円だよ」と毎朝5000円くれる不思議なおじさんのことだ。
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10連休だからと無理に旅行なんかせんでもええんですよ。家でね、チューハイでも飲んでほろ酔いになったあと、インスタントラーメンでも喰らいながらカレンダーを眺め、「まだまだ休みが続くなあ」と幸せを噛み締める。そんな連休も素晴らしいじゃないですか。
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生八ツ橋はめちゃくちゃ好きだけど、焼いてある八ツ橋は嫌い。八ツ橋の良さを全て取っ払った憎悪の塊みたいな食いもんだろアレ。八ツ橋の名を語るな。カチカチニッキ煎餅という名前にしろ。
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アリの行列の前にイクラを一粒置き、
「お前たちが普通に生活していれば一生遭遇することのない物体だ。どうだ？不思議だろう？」
と遊んでいたのですが、我々人間が非日常的な出来事に遭遇することも実は神の戯れなのではないかと気付き、天を仰ぎました。
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部屋の内見をしていると、不動産屋がそわそわしているので怪しいと思い、畳をはがしてひっくり返したところ、びっしりと御札が貼られていました。「何だこれは！」と不動産屋に詰め寄ると、「ハロウィンの飾り付けです！」と言われ、そういえばもうそんな時期かと思い、畳を元に戻しました。
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こっくりさんを小さく畳んだ一万円札でやってみようということになったが、質問にはろくに答えてもらえず、皆が自分の手元に引き寄せようとする怪奇現象が起きた。
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もしもし、部長ですか？出勤しようとしたのですが、クマが四頭いまして……ええ、クマです。猛獣の。いえ、ふざけているわけではありません。本当なんです。一頭ならまだしも、四頭では流石に……なので本日は休みを頂いてもよろしいでしょうか？
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小さい頃、桃屋のメンマが好き過ぎて、『瓶詰少年 モモヤ』というバトル漫画を描いたことがある。モモヤは倒した相手をバラバラに切断して瓶に詰めたものを路上で売り捌き、得た金で病弱な母に花を買ってあげる心優しい少年という設定。
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「痴漢は犯罪です」のポスターは抑止力が乏しいので、もっとインパクトを与えよう。
『ひと掴みの尻のために家庭崩壊！管理職までのぼりつめた職場を解雇！近隣住民の冷たい視線！ノイローゼの妻！登校拒否の息子！逃げる飼い犬！忍び寄る死神！…それでもあなたは尻を揉みますか？』
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宇宙人にさらわれてチップ埋め込まれて監視されるんだけど、「なんかさあ、この地球人の生活、全然おもしろくねえな。ちょっと大金与えてみてどうなるか試してみるか。日本円で30億ぐらい」と宇宙船会議で決まって、いきなり口座に30億振り込まれたりしねえかなあ！！
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中華屋のカウンターで並んでチャーハンを食べていた赤の他人同士である若者三人に店の主人が
「あんたら、チャーハンズだな 笑」
と冗談を言ったところ、その三人が意気投合。本当にチャーハンズというバンドを組んで活動を始め、アメリカへ渡り大成功を収めました。それがのちのニルヴァーナです。
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「暑いと言ったら100円ね」
「わかった。暑いと言ったらダメなんだな」
「はい、100円」
「おいおい、今のは暑いと言ったらダメだという確認の暑いであって……」
「もう200円ね」
そんなやり取りを続けた結果、私の負債額は850万に。気付くと彼の首を絞めていました。
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プールに浮かぶに父に話しかける。
「少尉、貴方は二階級昇進して大尉になられるそうです」
「そうか。救助不可能というわけだな」
「残念です…御家族に何か伝言は…」
「そうだな…“ここは静かだよ。星が綺麗だ”」
この『宇宙空間に見捨てられた軍人ごっこ』が父は大好きらしい。
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浦島が渋谷を通りかかると、若者たちが軽トラを横転させていました。
「君たち、マリファナをあげるから軽トラをいじめるのはやめなさい」
こうして浦島が軽トラを助けてあげると、軽トラはお礼がしたいと言って浦島を荷台に乗せ、五反田方面へと走り始めました。
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終活というものがよくわかってないけど、理想の死に方みたいなやつ？繁華街の路地裏で土手っ腹に風穴を開けられた状態で煙草を吸おうとするんだけど火が点かなくて、「ついてねえなあ」と雨の降る夜空を見上げて息を引き取りたいよねと皆で話し合ったりするの？
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私はあまりパン屋さんに行かない。なぜかというと、パン屋さんに入ると全種類食べたくなっちゃうからだ。でもどうしてもパン屋さんに入らなきゃ行けない時は、「甘いの、しょっぱいの1個ずつ！甘いの、しょっぱいの1個ずつ！」そう叫びながらトングをカチカチ鳴らし、自分に言い聞かせるのさ。
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金曜の夜だからと浮かれて騒ぐのは素人よ。わしぐらいのプロになると、土日なんてすぐに終わって月曜がやってくることを金曜の夜から考え始め、具合が悪くなって寝込んでしまうのさ。
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生産者の顔写真つき野菜を子供が不思議そうに見ていたので、
「これは『この人が大根に変えられました』ということだよ。悪いことをしたら、こわい人たちに野菜に変えられてしまうんだ。君なんかはプチトマトにされちゃうぞ」
と教えてやると、子供は泣き出し、父親が私に掴みかかってきました。
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実体験した怖い話。深夜に金縛りにあい、眼球だけ動かして周囲を見回すと、数名の黒人の霊が指を鳴らしながら部屋に入って来て、ベッドを取り囲んでゴスペルを歌い始めました。とても上手かったです。
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大家さんに「家賃きついので、500円になりませんか？」とお願いしたら、「500円なんてセレブの蟻地獄の巣じゃあるまいし、無理ですよ」と言われた。セレブの蟻地獄の巣？？？
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『スーパーで見た恐いおばさん』
「お客様…商品に何をされているのでしょうか？」
「お肉がね、いつも同じ場所に陳列されてかわいそうだから、シャッフルしてるの。みんな美味しいんだから公平にしなきゃ駄目よ。ほら、"松坂牛"の棚に並べられた"中国産鶏の手羽元"を見て。嬉しそうだわ」
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今朝、嫁さんに「弁当作る時間なかったからコンビニでおにぎりとサラダ買え。カップ麺は禁止だ。菓子パンも。絶対買うな。わかったか？」と言われ、「ワカッタ。オレ、オニギリトサラダカウ」と答えてから出勤し、今カップ麺と菓子パン食べてます。
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息子が読んで、己の出生の秘密を知り、愕然とする姿を見たいがため、
『○月▲日、研究所からまだ洗脳されていない赤ん坊を連れ去る。この子だけは殺戮兵器としてではなく、ごく普通の子供として育ててやるつもりだ。もう過ちは犯さない…』
と、架空の日記をつけているが、息子がいないのが問題だ。
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「事故にあってチンチンだけ機械になってしまったとします。そのメカチンチンを露出してもやはりダメなんすかね？」と上司にきくと、「往来でおっさんがディルドを振り回していたら捕まるだろうから、メカチンチンでも多分ダメだろうな」と言われ、確かにそうだなと感心しました。
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「どうして私だけがこんな目に……」と暗い部屋でシクシク泣いてたら、「泣くのはおよし！君に涙は似合わない！」と声が響いたあと、部屋がパッと明るくなり、クローゼットの中やベッドの下から沢山の小動物たちが現れて、楽しいミュージカルを私のために披露してくれないものだろうか。
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ツイッターやってる理由かい？どこかの大富豪がいきなり私に「君のことが気に入った。私はものすごい大富豪なんだが、よかったらうちの“犬”として働かないか？給与は今の10倍だそう」と言われ、大富豪の豪邸の庭で人語を忘れて全裸でかけまわるセカンドライフが送れるかもしれないからだよ。
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ベランダに出て朝の陽光を浴びながら「金曜日だー！」と叫んだら、向かいのアパートの窓が開いておっさんが顔を出し、「やったー！」とガッツポーズした。金曜日は皆を笑顔にするね。おはようございます。
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馬「よろしかったのですか？御自身が母親だと告げずに街を出てきて」
娘「かまわん。どうせこの姿では言うても信じんじゃろう。息子にとって母は死んだものとしておくほうが良い。さあ、先を急ぐぞ。我々にこんな呪いをかけた“奴”を探しに……」
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口に墨汁を含んでおいて、職場で苦しみながら吐き、
「お、おれは一体何をしていたんだ？？」
と“呪いから解き放たれた者”を演じる事で大体の仕事のミスは呪いのせいにできる。上からも「呪われていたから仕方ないけど、以後呪われないように気をつけろ」と注意されるぐらいで済む。
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アットホームな職場よりハードボイルドな職場がいいな。薄暗い事務所の中、紫煙をくゆらせ、バーボン片手に依頼をきく。
「久しぶりだな。元気にしてたか？」
「御託はいい。仕事の内容は？」
「相変わらずだな。今回は工場でまるごとバナナのバナナの皮を剥く仕事だ。日当1万円。悪くないだろ？」
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うちの職場には「ハラスメント棒」なるものが壁に掛けられており、ハラスメントを目撃した際には上司部下関係なく、それで腹を突いてよいことになっている
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春から一人暮らしを始める女性も多いと思うので、防犯グッズをお教えします。『甲冑』です。甲冑をカーテンの隙間から覗かせておけば、まず誰も近寄りません。さらに、このように数体飾れば、シェアハウスの気分も味わえるのでおすすめです。
http://t.co/auK6eOnO94
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「ツイッターなんかよりフェイスブックのほうがいいよ」
「意味のわからないつぶやきなんかやめて、君の私生活を露わにするんだ」
「さあ、メールアドレスか電話番号を書きなさい」
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女性と口論になり、弁明しようとすると「なにそれ！意味わかんない！」と言われることが多いので、最初から意味がわからないことを言えばよいのではないか。
「ちょっと！こんな時間まで誰といたの！」
「アルギーディヌルレ。パルパーノ、ペッペクリクリスー」
「なにそれ！意味わかんない！」
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右腕にファイザー、左腕にモデルナを打ったところ、副反応で左右それぞれの腕に人面瘡が発生し、
「俺はファイザー。嘘しかつけない人面瘡。モデルナは正直者だ」
「私はモデルナ。嘘のつけない人面瘡。ファイザーは嘘つきよ」
などと言い始めたので、知恵熱が出て寝込んでしまった。
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おじさんはね、「ちょwww○○すぎwwww」という文章を打とうとしている人間の後頭部を鉄パイプで殴りつけて、「ちょ」までで止める仕事をしているんだよ。
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上司の食べているきつねうどんにピンクのかまぼこが入っていたので、
「かまぼこが入っていますね。ピンク色だからメスですよ。人間でいうと10才ぐらいかな？」
と声をかけると、
「わ、訳のわからないことを言うな！」
と焦りながら油揚げの下にかまぼこを隠しました。上司はロリコンです。
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煙草やめて一年以上経ち、吸いたいという気持ちはもうなくなった。おっぱいも一年以上吸ってないけどおっぱいは吸いたいと思う。煙草よりおっぱいのほうが依存性が強い。蘇る性的衝動、繰り返される諸行無常。
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本気の赤ちゃんプレイにはエロの要素なんてない。おっぱい吸いたがるのは初心者、「バブバブ」なんてのはもちろん御法度だよ。通な赤ちゃんプレイフリークは「アッ…ディッ！ドゥ…パッ！」などと意味不明な言葉を発し、音の鳴る玩具を見せられたら、口を半開きのままその玩具を凝視したりするんだ。
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「重労働だ……」とつぶやいたら、後輩が「ジュードロウですか？」ときいてきたので、「ああ、おれはジュードロウだ……」と返した後、無言でジュードロウを続けました。
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公園を歩いていたら、小さな子供が私に向かって手をピストルの形にし、「バーンバーン！」と撃ってきたので、「どこの組のもんじゃあ！！」と叫びながらガニ股で向かっていったら、子供は泣き出し、親が現れてヒステリックに罵倒された。
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小さい頃、帝王切開の意味を知らず、音の響きがなんかカッコイイからという理由で、ものさしを逆手に持ち、「帝王切開！帝王切開！」と叫びながら休み時間に振り回していたんだけど、今考えたら気の狂った産婦人科医みたいだったな。
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猫動画に対し、猫の気持ちを代弁したかのように「〜したいんだニャン」とコメントしている人々を一箇所に集め、看守役と囚人役に分かれる実験をおこなってもらいます
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精神外科バラエティ！クイズロボトミー！
「問題に答えられないと、このブレインカッターくんが前頭葉を切り取ってしまいます。もうあとがない解答者さん、答えをどうぞ！」
「ラ、ラクダのコブ！」
「残念！正解はバランスボールでした。では解答者さんの前頭葉を……レッツロボトミー！」
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坊や、ここはTwitterだよ。身体より精神に深傷を負い、闇に食まれて妄言を繰り返す人々が集う場所だ。あちこちで物乞いが声を枯らし、人が人の屍を貪っている。意思疎通なんて出来るはずもない。狂乱ひしめくこの場所で坊やも何かつぶやいみないか？
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むかしむかし、おじいさんとおばあさんが激しいキッスを交わしていたところ、ハートがはじけて中から赤ん坊が出てきました。赤ん坊はキス太郎と名付けられました。キス太郎は成長して大きくなると、悪い鬼たちのところへ向かい、熱烈なキッスで鬼たちを更生させました。やはり世の中愛なのです。
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自分の葬儀はウォータースライダー葬とかがいい。土気色の私の遺体が猛スピードで滑走していき、水着ギャルたちの待つプールに水飛沫を上げて飛び込む。その瞬間を写真に撮ってもらい、「夏だ！プールだ！葬式だ！」という文字でも入れて、葬儀屋の広告に使ってほしい。
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親から離れ、奇声をあげてスーパー内を駆け回る子供に松坂牛ステーキ肉を持たせ
「ボク、これに指で穴開けられる？とっても丈夫だから無理かな？できる？じゃあやってみて。…すごい！ホントに開いたね！ママにも見せてあげなよ！」
と微笑み、スキップで母の元へ向かう彼の後ろ姿を見送りました。
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都知事選、ものすごく可愛い柴犬が出馬したら当選するだろうな。
「知事、感染者数が100人を超えたとのことですが、これに対し何らかの対策はお考えでしょうか？」
「クゥ〜ン……（困った顔で首を傾げる）」
「皆で感染拡大防止につとめよう！知事がかわいそうだ！」
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学校に迷い込んだ経験を持つ犬にインタビュー
「昔は良かったですね。侵入してもある種の歓迎ムードすらありましたから。今だと、衛生面や防犯面で学校側が保護者側から叩かれてしまうでしょうし、その煽りを受けて自分が保健所に送られてしまう危険性すらある。不自由な時代になりましたよ」
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仕事をしなければお金が貰えないシステムがよくないんだよ。口笛を吹いたら2万円貰えるとか、柴犬の頭を撫でたら5万円貰えるとかそういう世界じゃないとダメだ。このままじゃ、いつまでたっても戦争はなくならないぞ。
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夜中に目を覚ますと、枕元に見知らぬ老人が立っていたので、
「どうして私の枕元に立っているのですか？」
とたずねると、
「自分中心で物事を考えるな。貴様がわしの足元で寝ているのだ」
と言われて腹が立ったので、木刀で老人の脛を叩いてやると、顔を歪ませて成仏しました。
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新入社員の○○です。父親は生まれてすぐに蒸発し、母親が働くソープランドの待機所で育ちました。幼少期から盗みや恐喝、15の時に初めて人を刺して年少へ入り、出所後はヤクザになって薬に臓器売買、殺人にも手を染めましたが足を洗い、今日から頑張って働きたいと思います。よろしくお願いします。
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最近、食品の能書きを読むのが楽しい。手元にあるドライクランベリーには「北欧の小さな国ラトビアで収穫された、ふっくらしたクランベリーです」と書かれていた。どんな国かもよく知らんラトビアのクランベリー農家のジジイを想像しながら一粒口に放り込む。想像上のジジイが嬉しそうに微笑んでいる。
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セミ捕りしている少年がいたので、「がんばって地上に出てもすぐに終わる一生、まるでわしのようだ」と話しかけたら、無表情で私の顔を指差し、「蝉人間」と一言だけ発し、去っていった。
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秘書欲しいな。秘書。秘書にスケジュール管理されてえな。
秘書「本日、13時よりソーセージを3本食べることとなっております」
私「3本か。少ないな。5本にしておいてくれ」
秘書「かしこまりました」.
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忘年会シーズンの警察署内の会話
「今年は路上で脱ぐやつ多いだろうなあ。あの芸人のせいで」
「ああ、そうすね。注意したら絶対言われますよ。安心してくださいってやつ。先輩、どうします？」
「関係ねえよ。パンツ脱がして警棒でボコボコにしてやる。見てろ、50人はやってやるから」
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同僚と一緒に出勤中、いきなり悪漢たちに襲われ、
「ここはおれが何とかする！お前たちは先に職場へ向かえ！」
と叫び、同僚のうしろ姿が見えなくなったところで悪漢たちに報酬を払い、そのまま電車で家に帰りたい。休みたい。
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巧みな川柳で事件を解決する川柳（かわやなぎ）刑事。ビルの屋上から飛び降りようとする少年と対峙していた。すかさず筆を手に取り、句をしたため披露する。
『この高さ 死ねる確率 五割強』
川柳の句を聞き、思い留まった少年。「微妙な確率が怖かった」と涙ながらに心の内を明かした。
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毎朝やってきて、くだらない世間話をきかされるんだけど、帰り際に50万くれるおばさんとかいないかな。
「……というわけなの。お向かいさんもサルを飼うなら、ちゃんとケージにいれて欲しいと思うわ」
「はぁ」
「あら、もうこんな時間。長居してごめんなさいね。はい、これ今日の50万」
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「絵本読んで」
「桃太郎」
「もっとおっちゃんぽく」
「わしが橋の下で寝とったら、モモやんが来て、『シゲちゃん！鬼退治や！鬼退治！』言うて紙袋渡されたから、何やろと思って中見たら“鬼ごろし”がぎょうさん入っとった。その日はモモやんと朝まで宴会やったよ」
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祖父にハム太郎のマネしてと言ってみた。
「ハ…ハム太郎？？」
戸惑いながら、顔面にロースハムを5枚貼り付け
「肉だよ！肉の匂いがするよ、あんちゃん！」
と叫びながら四つん這いでこちらに向かって来たので、怖くなって逃げた。
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