Handrius
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¡A RIZZO LE HAN HECHO UN BOMBO!
En la mierda
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Un padre escucha a su hijo cómo planea contarle que tiene novio y le deja esta nota. ❤️
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Existe una ley no escrita que te obliga a retuitear esta maravilla cada vez que pasa por tu teléfono. 🖤
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Como os veis vosotros con la gorra de los Blinders VS como os vemos los demás.
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Niegas el ingreso mínimo a familias necesitadas, despides a 10000 sanitarios en plena pandemia y te plantas en la iglesia a tope de rimmel para que las cámaras capten tu sufrimiento.
Eres muy mezquina, maja.
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Niño tocando un cover de Metallica en un concierto de Foo Fighters.
Pero que cojones…
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Miley Cyrus versiona el Back to Back de
Amy Winehouse.
El hecho de que Mark Ronson, el productor de Amy toque el piano aún lo hace más especial.
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En el concierto tributo a Freddy Mercury, Axl Rose tenía que cantar Bohemian Rhapsody a duo con Elton John. No se presentó a ninguno de los ensayos, de hecho los miembros de Queen no sabían si iba a aparecer.
No había plan B.
Axl Rose:
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Se ha gastado todo lo que tenía para hacer la película que soñaba hacer.
Los buitres ya se han lanzado contra Megalópolis diciendo que es basura.
Al director de El Padrino y Apocalypse Now se le aplaude y se le respeta. Digo.
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Guillermo del Toro es mi nuevo gurú espiritual. Voy a utilizar su contestación para absolutamente todo.
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Pertenezco a esa minoría silenciosa que no soporta a Santiago Segura.
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Odio los tanatorios. Esa mezcla de los familiares que lo están pasando mal y el resto que se comportan como si estuviesen en la barra de un bar.
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Un estudiante de cine mandó un vídeo a los de Adidas y se lo tumbaron.
Debía ser muy bueno el anuncio que ganó porque este es una puta maravilla.
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Me han invitado a una boda y no se me ha ocurrido ninguna excusa para no ir, me han pillado desprevenido.
Y para rematar, se casan dentro de 15 días, así que soy claramente el sustituto de alguien que no puede ir.
Si ni siquiera me caen bien, no entiendo nada.
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Esperando a un taxista en su coche porque le ha sentado mal el café y se ha metido en un Bar a hacer caca.
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Hoy mi padre empieza con la sesiones de radio para aniquilar el cáncer.
Cruzad conmigo los dedos, amics.
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Muchos me habéis preguntado por Lennon, bueno unos cuantos, vale solo tres, en realidad nadie pero aquí os dejo la primera foto que tengo de él.
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¿Soy el único al que le dan grima todos los programas en los que los niños actúan como personas adultas?
Ahora toca Masterchef, y los padres orgullosísimos. Yo flipo.
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En unos premios Americanos Chris Isaak le hizo un “Rubiales” a Cameron Díaz. El premio fue para un buen amigo de ella, Jim Carrey, que no se cortó y le devolvió la jugada.
La cara de Chris Isaak 🖤
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Toda la vida viendo en las películas americanas la crema de cacahuete y cuando me decido a probarla descubro que en España la llamamos hormigón armado y la utilizamos para construir edificios.
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Bueno, voy a comentar algo de mi vida privada. Me llevo muy mal con mi padre, de hecho no me habla porque no cree en la depresión y le molesta que tome medicación.
Creo que es la piedra que más pesa en la mochila. En fin, a todos nos toca vivir con la incomprensión de alguien.
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Pues a mí me parece una respuesta correcta. ¿Me vacilas?, yo te vacilo el doble.
Mini punto para
@oscar_puente_
.
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El hijo del chino franquista se llama Franco Chenchen.
YO YA NO PUEDO CON TANTA FANTASÍA JUNTA. 😍
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Hay gente que se tendría que grabar esto a fuego, que luego vienen las sorpresas.
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Basta ya de romantizar a la gente que siempre dice lo que piensa. A veces, para no hacer daño, hay que obviar o incluso mentir, a no ser que tengas menos empatía que una piedra, claro.
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No soy de poner fotos pero este año mi señor padre a superado un cáncer y estoy muy orgulloso de él.
Saludad a Handrius senior.
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Hoy he tenido mi primer vermut con amigos desde que tengo la depresión y la ansiedad se ha portado de puta madre.
Cada vez veo más cerca la salida. :)
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Hoy mi padre terminaba las sesiones de radio y le hemos hecho un cartelito para que lo paseara por todo el hospital. 🖤
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He ido a comprar un regalo de Navidad y al ir a pagar me han dicho que era parte de la decoración de la tienda, que no estaba en venta.
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Propongo que Will Smith pegue una bofetada a todos los que escuchan música en el móvil sin auriculares.
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Que Rafa Nadal va a terminar siendo ministro de cultura y deportes del PP lo saben hasta en la estación espacial internacional.
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He pasado unos días bastante malos y Lennon no se ha separado de mí ni un segundo. Seguro que lo sabía. 🖤
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- ¡DIOS MÍO, HE PERDIDO EL GUSTO!
- Tranquilo, estás comiendo tofu.
- Ah
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Mis neuronas cuando mi jefe me suelta un monólogo de más de dos minutos.
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A mi padre una inyección que le costaba 572 Euros le ha salido por 4 gracias a la seguridad social.
Y todavía hay gente que dice que no es necesaria. Fuck you.
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A Juego de Tronos le quitas las tetas y el enanito y te queda un documental sobre el pueblo de mi suegra.
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No descartemos que algún italiano se haya intentado follar al coronavirus.
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Me río de mí no me voy a reír de vosotros, que algunos sois más tontos que una mierda.
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El paciente cero debe estar flipando muchísimo, en plan, pues el murciélago estaba bueno. Yo qué sé.
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¡¿PERO CÓMO VA A HABER UN REBROTE SI LOS REYES SE ESTÁN PASEANDO POR TODA ESPAÑA PARA SALUDARNOS?!
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Estaban dos Testigos de Jehová repartiendo folletos y al pasar yo uno le ha susurrado al otro: NO, A ESTE NO.
Soy el demoño en vida, amics.
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Bohemian Rhapsody cantada por 65.000 personas antes de un concierto de …. GREENDAY.
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Pertenezco a esa minoría silenciosa que sigue sin saber qué coño son esos cuadraditos que ponéis aquí.
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El ala oeste de la casa blanca tiene escenas icónicas.
Aquí el presidente, Martin Sheen, retratando a una homófoba que aparece en un programa de televisión.
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Yo: VAMOS A PASEAR LENNON.
5 minutos mas tarde: a mí me llevas en brazos, flipado, que yo paso de caminar más.
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¿En serio os cae bien Joaquín?
A mi me empieza a contar chistes y a los 20 minutos ya me he tirado por la ventana.
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He tenido una recaída.
Hace 2 semanas pensaba que había superado la depresión, estaba contento, haciendo planes… etc.
Pero nada, así no funciona la movida, y otra vez toca remar, lo jodido es que ya no sé hacia donde, y sinceramente, estoy agotado.
Espero que solo sea un bache.
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El yonki de mi barrio es más majo que yo
que sé. Un día me estaba tomando un cortado en un bar y se sentó en mi mesa.
Ahora se cree que somos amigos, y si lo veo siempre me ofrece un cigarro.
Hoy me ha preguntado si me había duchado. 🖤
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Mi único propósito para 2023 es quitarme la depresión de encima y volver a ser feliz.
Éste año, vosotros me habéis ayudado a tirar para adelante en una época muy jodida para mí.
Sois mi familia tuitera,indispensables aunque no os conozca personalmente.
Feliz año, os quiero. 🖤
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Me pasa algo muy extraño, después de haber estado 3 años en la mierda absoluta, ahora noto que estoy mucho mejor.
Pero hay días, que necesito ignorar a todo el mundo, necesito esa soledad.
Pasar del móvil, ir a mi puta bola y desconectar de todo.
No sé si alguien me entiende…
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Que si estás de vacaciones en el País Vasco, Catalunya o Galicia y ves carteles en esos idiomas igual te puede servir para aprender unas palabritas, en plan cultura general.
Ojalá este tuit no ofenda a todos los catetillos que aprietan los puñitos muy fuerte con estas movidas.
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Hoy es el día mundial de la lucha contra el cáncer, pues aquí os dejo al Sr. Handrius senior, que terminó con todas sus sesiones de radio la semana pasada.
Ojalá tener su fuerza y su positivismo.
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Yo ayer: Por fin voy a poder dormir más de 6 horas.
Hoy Lennon a las 5:00:
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Lennon también os desea una Feliz Navidad, si le dais una chuchería, claro.
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Así se ha quedado Lennon después de su primer paseo. Es tan yo. 🖤
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Que poca gente queda cuando estás en la mierda. Parece que seamos contagiosos, que facilidad tienen para desaparecer cuando te encuentras así.
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Ojalá Chenoa presentando la gala de Nochevieja con el chándal gris.
No veo mejor forma de cerrar el círculo.
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Si os digo que Rafa Nadal me cae de puta pena,
¿seguiréis siendo mis amiguitos?
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