اليوم نزلت الحلقة التي سجلناها مع
@thmanyah
و
@abumalih
، اختلفنا، أعدنا تعريف المفاهيم وصياغة مجتمعنا، شرّحنا ما يحدث في #الصحة_النفسية_في_بيئة_العمل تشريحا، يسعدني استماعكم وبانتظار نقاشكم أيضا
انتبه تحول نقص مهاراتك لمزايا أخلاقية،
فتسمي التعبير المتزن عن الوجود(هياط)
وقول لا في موضعها (قلة مروءة)
وعدم قدرتك على التفاوض (كرامة)
وخجلك الواصل حد الإيذاء لنفسك (أدب)
وعجزك عن تطوير نفسك (قناعة)
كذا إنت تقفل طرق التغيير لأنك ترضي غرورك بالترفع الأخلاقي.
لست موهوبا مالم تعرض موهبتك للعالم، يصقلها العالم، يؤذيها العالم، تتحدى بها العالم، تواجه بها العالم،تتحمل الكراهية المحتملة، تستوعب المكيدة الموجهة نحو موهبتك، تميز موقعك تماما وتتوج الموهبة بما تستحق.
قبل ذلك، كل ما تقدمه هو عينات تسعى فيها للإثبات لنفسك أنك قادر، لايراها سواك.
إذا كنت محتاج تتأكد هل الاحتراق بسبب طموحك أو بسبب المؤسسة،شاهد فيلم "Burnt".
طريق الطموح والتنافس في البداية يدفعنا للإنجاز، في المنتصف يودي بنا للاحتراق، الإنجاز المبكر الغير متدرج أحيانا لعنة وأحيانا نعمة!
المشهد الأخير هو مشهد الولادة الجديدة للذات:الإنجاز بثقة بعد التعافي.
#العلاقات_مراي��_الاحتياجات
عندما تسأل نفسك لماذا أدخل في هذي الدوامة من العلاقات المستنزفة كل مرة، فاسأل نفسك أيضا، مانوع المصادقة التي تأخذها منهم؟ مالذي يعززونه فيك وترتاح إليه؟ مالشعور الذي يعطونك إياه ولا تأخذه من غيرهم؟ تحت هذي التساؤلات استكشاف واستبصار ذاتي كبير.
الثقة بالآخر شجاعة، مهما كان هذا الآخر غير مؤهل للثقة، أنت تعطي الإنسان فرصة أن يكون إنسان.
الشجاعة هي أنك تعلم أن هناك احتمال غدر لانهائي، ومع ذلك، أنت شجاع كفاية لترميم نفسك مهما كانت النتيجة والوقوف والرحمة من جديد.
تبقى حقائق بسيطة ثابتة، التدمير قوة كبيرة محتملة في كل تفاعل.
لست وحدك،يكره الكثيرون الشعور العارم بالفرحة (الإجبارية) في العيد ويضحكني تعبير الناس عن ذلك، أسباب النفور من العيد كثيرة منها:
١-موسم الادّعاء والنفاق، الجميع مضطر لمجاملة الجميع.
٢-ذكرى الفقد، ذكرى فقد الأشخاص أو الأحلام اللتي ظننا أننا سنحققها قبل العيد!
#أفلام_نفسية
٥٥خطوة فيلم يحكي قصة ممرضة نفسية تحولت لمحامية وتترافع عن مريضة فصام سببت لها الأدوية المعطاة لها قسرا آثار جانبية مدمرة
في الفيلم حوارات عميقة ومؤثرة والأداء خرافي،القصة حقيقية وغيرت في قانون الصحة النفسية الأمريكي.
عن نزع إنسانية الإنسان وأهليته لأنه لايفكر مثلنا!
الشعور لا يذوب بالفكرة المنطقية، مثلما أن الزيت لا يذوب في الماء! الشعور يذوب داخل شعور مثله أو أقوى منه.
كفاك تقوّيا على الشعور مهما قال عقلك أن دافع الشعور غير منطقي، إما التعاطي مع الشعور وعيش أقصاه وما ينتج عنه من شر أو خير وإما السعي لشعور أقوى وأعمّ، وهنا عادة تنشأ الكوارث.
"فكرة أن عليك الانتظار حتى تحب نفسك تمامًا قبل أن تحب شخصًا آخر هي هراء محض.
الرحلة نحو حب الذات و قبولها ستستمر طوال العمر، توفر العلاقات الآمنة المساحة والدعم اللازم لحب الذات"
هذا الهراء المحض يتناسى أنك امتداد لعلاقة، رضيعا أو صديقا أو أخا أو أبا، أنت دائما بحاجة لعلاقة.
ليش مشاعر الحزن اعمق من الفرح — علم النفس التطوري يقول إنها للنجاة، عشان تحمي نفسك من الفناء وتبقى وتتكاثر يؤثر فيك الحزن بشكل أهم من الفرح، الدافعية ما تجي من الفرح، الدافعية تجي من معاناة وألم فتصير بقية حياتك تركض ركض كي ( تتج…
دراسة طولية على ٢٠٠٠٠ زوج، الطرف الأتعس يجرّ الطرف الأسعد نحو التعاسة.
التعاسة معدية أكثر من السعادة لأن عقولنا تنحاز للسلبية بطريقة أسرع وأسهل من تحيزها للتفاؤل والأمل. شكرا لتعاستنا وتأثيرنا السام على بعضنا، ونحفظ كل الحب والمودة لمولّدي طاقة البهجة، تكاثروا من فضلكم.
فيه نوعين من العلاقات بالمقربين والعائلة والأصدقاء، علاقات حقيقية وعلاقات مسرحية.
في العلاقات المسرحية كل واحد منا يلعب دورا داخل عقله؛ البنت المهذبة، الأب الصالح، الأم المتفانية، هذي العلاقات ملأى بالمجاملات والهراء لأنها لا تحتمل ثقل الصدق،والصدق للشجعان الذين يتجرعون مرارة =
"يتلعثم الناس أكثر عندما يكون لديهم أصدقاء وعائلة في الجمهور ، وهذا هو السبب في أن بعض الفنانين يطلبون على وجه التحديد من والديهم وأحبائهم الآخرين عدم الحضور..يؤدي الأشخاص أمام الغرباء بشكل أفضل من أداءهم أمام العائلة والأصدقاء"
أمام من نحب نضعف ونشعر بوعي ذاتي أكبر ورغبة إرضاء.
"People choke more when they have friends and family in the audience, which is why some performers specifically ask their parents and other loved ones not to attend...People actually perform better in front of strangers than in front of family and friends"
مسلسل HBO الجديد "Scenes From A Marriage” مكتوب ببراعة، حواراته تضمن كل فلسفة وتحديات العلاقات في العالم الجديد، مستوى البؤس تعيس وخانق وواقعي.
الذي لفت نظري أن نفس الكاتب كتب "The Affair” وأنتج مسلسل "In Treatment” وكلها فلسفية نفسانية بدقة معلومات عالم نفس.
لم يكن متاحا للجميع، كان يتيح ذاته لك. لم يكن سهلا هين الامتطاء، كان يرخي جنابه لك. لم ينساب لسانه بالحب لأنها لغته، هو طوع لسانه ليغمرك بالفرح. لم يكن يهدر عليك فائض الوقت، كان يوقف لأجلك الأزمنة والأمكنة.
تعود الاسئلة الملحة وكأن حياتنا سؤال واحد، لماذا؟
مستحيل إن التربية المكرسة تضمن مستقبل الطفل، إذا ما كان فرط التكرس إعطاب للفطرة وتدمير للشخصية.
التخويف والتنفير من الأمومة هو بتقديسها لهذي الدرجة، إنتاج منتج قومي عالي الجودة .
ريلاكس، الحب والقرب يكفي والمشكلات تنحلّ، مهما حاولنا تجنيب أطفالنا عقد سيقعون في عقد أخرى، ريلاكس.
بينما أنت تؤجل الحياة ومافيها لتنتهي من ما يشغل رأسك من أحداث، فالحياة هي ما يحدث حولك مستمرا دون انقطاع، يكبر الصغار، تشيخ الملامح، وقفت وأجلتها أم ماشيتها، لاشيء يتوقف من أجلك.
لقاء مُنْتَظر ومعلومات عميقة جدا بأيسر شكل ممكن، هذا المقطع يشرح نقطة أسمعها كثيرا، زيادة الشعور بالسوء عند بداية العلاج النفسي، دكتور ياسر يشرح ببراعة مالذي يحدث:
بعض الثقافات العربية تعتمد على فكرة الإيجاع والإذلال والسخرية من أجل تعليم شخص ما شيئا ما.
Teaching by humiliation، التعليم بالإذلال، أكثر قطاع متأثر بهذي الثقافة محليا هو قطاع التعليم الطبي.
المضحك أن بعضهم فعلا لا يرون ضيرا من السخرية لإحياء القلب للتعلم، فعلا لا يرون فيها خطأ.
"علينا تقبل "الدراما العائلية المملة" في كل بيت وأن لانقف عندها لنندب حظنا بقية العمر، الحمقى هم الذين يحملون ذنوب غيرهم على ظهورهم، والحكمة هي التعلم من ذنوبنا فقط، التذمر من سوء المعاملة في الطفولة هو تضييع للعمر"
كارل يونغ
مالم تكن هناك أحداث صادمة فتقبل الدراما المملة نضج.
يوجد جيل كامل في وطني غير قادر على حسم صراعاته الفكرية؛ انتماؤه بين الولاء للماضي والخوف من الوصم الاجتماعي بالتغير ومن ثم الرفض من الدائرة التي صنعت بريستيجه، أو؛ البقاء بلا تصريح في حياتين الأولى كما يحب الجميع والثانية كما يحب هو، أقدر في الصغار الشجاعة وحسم المواقف.
كان ملفت جدا ورقيق من المشاهدين تساؤلهم عن دكتور ياسر وصحته النفسية، وعن تأثره بفقد مريض، داخل هذي التدوينة الإيضاحية بكيت معه مرة أخرى على فقد ما، لا أعرفه.
@yasseraddabbagh
ولا كلمة صح، القوي لا يمكن لأحد استخدام شيء عليه.
المشاركة ليست للرغبة في التعاطف، المشاركة لإنقاذ الآخرين.
لما تأخر الوحي عن رسول الله ﷺ أوشك أن يرمي نفسه من جبل-صحيح البخاري.
الخلاصة، اختر لنفسك ماشئت، لا تصادر حق الآخرين بالبوح فيما يرغبون به ومع من بالضبط، بندريتا صادق شجاع.
في أسوأ الحالات فأنت تعطي مرضى القلوب سلاح يستخدم ضدك اليوم وبعد عشر سنين.
وفي أحسن الحالات فحتى "الشفقة والعطف" الي ممكن يجيك من الناس، زملاء العمل، العائلة، الأصدقاء.. سيكون مزعج.
قد تتحسن حالتك النفسية وتتجاوزها، لكن الصورة في أذهان الناس لن تتغير، وتعاملهم معك لن يتغير.
وقد يقول واضح عليك خسرت مشروعك، واضح عليك مضغوط في عملك، واضح عليك منزعج من أسرتك.
مثلها مثل أي حجة لإضعاف الموقف لا تهز إلا المهزوز من نفسه، والواثق يعيدك للحوار المنطقي حجة واضحة بحجة واضحة، لاشيء مخيف لهذه الدرجة من البوح ل "أعز الأصدقاء" ، وسخف المنطق مشكلة أكبر من البوح.
"يقول تخاصمت مع اعز اصدقائي على شيء سخيف ولا يستحق الزعل فقال لي : واضح عليك وقفت علاجك النفسي !؟"
لا تعري نفسك أمام الناس فقد يأتيك يوم تكون صراحتك وفضفضتك أشد سكين يمزق روحك من الداخل ويجرحك جرح عمرك ماتنساه.
كل العلاقات القوية علاجية، كل التواصل الحي تشافي روحي.
دراسة عن سعي الإنسان من خلال علاقة للوصول لذاته المثلى؛وعن أن الشخصية المستقرة نفسيا والأكثر وداعة واجتماعية تساعدنا على أن نصل لذلك،تصبح قضية العلاقة السعي الشخصي نحو الذات المثلى ونتكاشف للوصول لذلك
أول شي تغيره بعد تطور شخصيتك هو اللغة اللي يخاطبك بها الآخرين.
ماعاد تقبل اللغة الساخرة نفسها أو المقللة أو المبالغة، وهذا اسمه إعادة تموضع، إنت نفسك في ذات العلاقة بس من موضع مختلف.
هي ثقة بالنفس، وتقدير ذات حتى مع أقرب الأقربين.
انت سريع جدا عند البطيء جدا
وثرثار جدا عند الصامت جدا
وكتوم كثيرا عند من يفصح عن كل شيء
وهادئ زيادة عن اللزوم عند الصاخب زيادة عن اللزوم
أحكامهم وأحكامنا لا تفصح إلا عن زاوية الرؤية والأرض التي نقف عليها.
"يسعى الشريك المتسلط للهيمنة عن طريق إستخدام تكتيكات الإيذاء النفسي والتي تجبر شريكه على تبني أفكاره والخضوع له"
تحت التسلط وبدافع الصبر كثيرا ماتخسر امرأة ما شبابها وفرصها كاملة ثم تُهجر بكل بساطة🥺
شكرا للترجمة ندى.
اليأس إدراك معافى، لحظة اليأس هي لحظة حرية، لحظة احتضان للنفس من ضيق الأمل
الواهي، وهناك فرق عظيم بين التشاؤم وبين اليأس في موضعه.
التعلق غير الواقعي بآمال غير قابلة للتحقيق يعني أن هناك خسارات غير مرثية، هزائم غير معلنة، نحمي أنفسنا منها بمرواغات وتبريرات لا يصدقها إلا نحن،…
عن #متلازمة_إيقاع_الحياة !
درس علماء ما شيئا يمر بأذهاننا كثيرا،
هل بعضنا يستعجل أقداره؟
يسرّع وتيرة حياته ويقفز نحو نهايته؟
يستنزف نبضات قلبه؟
سميت الفكرة بعد ذلك بمتلازمة إيقاع الحياة، إيقاع بعضنا عجول، يبدأ المشي قبل عامه الأول، وبعضنا بارد جدا، يدفه والداه للحركة1️⃣
من فيلم "crazy about her" على نتفلكس:
" نحن ندخل المرضى النفسيين للمصحات لا لنقنعهم أنهم بلا مشكلات، بل لنعلمهم تقبلها والتعايش مع الأعراض"
قصة صحفي زور تقريرا نفسيا ودخل مصحة نفسية ولم يستطع الخروج.
أجمل ماقالت له نزيلة داخل المصحة "يبدو وكأنك ابتلعت كتابا لتطوير الذات"😂
عن الوحدة، يقول فرويد أن الذي يحسنه العلاج النفسي هو (الحب، العمل)، وهذان هما موضوع الحياة الدنيا (العمل، العلاقات).
في العمل هوية ذاتية وفي العلاقات وجود وانعكاس محسوس ومؤكد للوجود، في العلاقات تتأكد أنك لست شفافا.
"لعب ولهو وزينة وتفاخر بينكم وتكاثر في الأموال والأولاد".
في المهنة وفي الحياة وفي كل وقت، كلما اتسعت ثقتنا بأنفسنا كلما نلنا مكانة اجتماعية وسلاما داخليا، وبما أن الثقة حالة شبه متغيرة، فإن العمل عليها لا يتوقف، وجهدك في نفسك لن يتوقف.
لو من قواعد عامة تعزز الثقة فهي:
1️⃣لا تقم بأي شيء وأنت كاره، قدر استطاعتك لا تفعل إلا ما يتسق مع…
بلا ادعاء، بلا تحيز، بلا مبالغة، بلا خيال واسع، عندما تُوفق في معالج نفسي جيد، سترى في شخصيتك معجزات لم تتخيل إمكانية حدوثها.
يبدو سهلا وهو ليس صعبا جدا ولا سهلا، قد لا تُوفق من أول محاولاتك، لكن هذا الجهد في ذاتك يستحق كل استثمار وسعي ومحاولة.
الفضول علامة على انخفاض حدة الاكتئاب، البحث والاكتشاف والرغبة بمعرفة المزيد عن شيء ما أو خوض تجربة ما سلامة نفسية.
عندنا تفكر أو تبحث أو تقترح شيئا وتسمع من الآخرين (ماله داعي) فأنت بخير وهم بحاجة لطاقة كبيرة من السلامة النفسية التي تحفز الفضول.
صباح التشخيصات بالجملة.
كلمة واحدة غيرتني قبل سنوات قالتها لي سيدة بريطانية صغيرة لطيفة لا تأبه لكل الاعتبارات التي يتقاتل عليها الناس في الحياة، قالت لي "own your strength” ،امتلكي قواكي، ويالها من كلمة مزلزلة لمن عاشت عمرها في القصة المعاكسة، تدين للآخرين بديْن التكفير عن قواها وعن كل النعم.
أؤمن بهذا تماما، وأستغرب من تفريط الناس بمعادن ثمينة حولهم، المشكلة تكون في قدرة الإنسان على استيعاب أن بين يديه كنز!
السبب هنا،أن البشر لايثقون في حكمهم الخاص!
الذي يثق بنفسه، يثق في حكمه، والذي يثق في حكمه، يعرف جيدا مالذي يحبه في البشر ومالذي يبغضه، ومالذي يتمناه، وماذا يغير…
احتمالية أن تلتقي بأنسان تكون معه على وفاق عالي جدًا خلال حياتك نادرة جدًا، لذلك إذا توفقت في خوض مثل هذه العلاقة فتمسك بها، وإحرص على بذل جهدك في المحافظة عليها وتنميتها فهي كنز عظيم قد لا تستوعب مداه إلّا اذا فقدته.
عن #الطموح_الدائري ، ألاحظ مجموعة معتقدات تبقي الإنسان في طوق خانق من البؤس، حتى لو أتيحت له فرص النجاة، يعود للقفص، قد يكون هذا المعتقد راسخا رسوخا لا يقبل الزحزحة، والحياة أمامك لا تتطلب إلا أن تمد يديك، ويمنعك طموحك الدائري عن مد يديك وتلقي الخير.
أولها:
١- الامتنان للبشر.
التساؤلات ومناقشة الشعور.
العلاقات الحقيقية فيها مشكلات، فيها إعادة تعريف للأدوار، فيها غضب ناري ومصارحات وفيها سلام ونمو وارتباط.
أما المسرحية فالكل يقف فيها على ديناميت قابل للانفجار مع ضرورة الابتسام للكاميرا.
كل علاقة قوية تتضمن مع المحبة نفورا، هكذا نحن مع من نحب ونحتاج.
فكرة البدائل من أكثر الأفكار غرابة في ذهني، منذ أن قال الشافعي في الناس أبدال وفي الترك راحة إلى الفكرة أدناه، من تضاء الدنيا له من لمعة عيني!
ماذا لو أنني أحبهم على علاتهم؟ ويحبونني على عللي؟ مالمحبة إذا لم تكن هكذا، غير مفسرة ١٠٠٪؟ رمش عين من أضيء له أصابعي العشرة شمع ولا…
"لقد خرجت من هذا المرحلة من حياتك، بدرسٍ مفاده أنّك لو قدّمت أصابعكَ العشرة محروقةً لمن لا يقدّر، لن يقدّر. بينما في زاويةٍ ما ..أنت تضيء الدنيا بأكملها لأحدهم بلمعة عينيك"
عن #فشل_التدشين ، عندما لا ينطلق أبناؤنا في العشرينات لحياتهم المهنية، عندما نخيب كوالدين لأن أبناءنا لم يكملوا دراستهم أو يلتزموا بأعمالهم وإعالة أنفسهم، عندما نشعر أننا لم نقدم أبناءنا للحياة كما يجب، لماذا يحدث ذلك ومالذي تستطيع فعله كوالد.
(العُصاب) ، سمة الشخصية اللي تجعل الإنسان سريع التأثر بالإحباط، هي ما يميز لعب أبطالنا بعد فوزهم على الأرجنتين.
العصاب المنخفض قبل المباراة مع الأرجنتين أدى للفوز، هناك استرخاء وانعتاق من التوقعات والآن هناك خوف وقلق كبير من الملامة ومسؤولية الخسارة، لماذا من المهم قياس العصاب؟
"لو أن هناك شيئا علينا أن نحمي أطفالنا منه فهو رغباتنا غير الملباة، طموحاتنا الذابلة، علينا ألا نأخذهم إلى أراضي حيواتنا المهجورة، ليعمروها لنا"
يخسر الاقتصاد من اكتئاب الأمهات أكثر بملايين المرات ما يخسره من حرب، الأم الذابلة تعيش داخل قلوب أبنائها على شكل انطفاء الطموح والكفاح.
أوبرا" العمل الذي لايناسبك هو الذي تضطر فيه لإخفاء شخصيتك الحقيقية"
اضطرارك لإخفاء طبيعتك في العمل له أثر تدميري على صحتك النفسية وأداءك ومستقبلك.
قد تضطر لإماتة أجزاء من نفسك كي تظل مقبولا في بيئة لاتناسبك ثم يتحول هذا لانسحاب كئيب وفقدان مهارات.
كلهم يصبون عليك أكوام النصائح، المعالج أو المستشار أو الصديق أو العائلة، ثم لا يعرف أحد شكل النهايات ولا مآل النصيحة.
عقلك في رأسك تزن وتتزن وتفاوض وتتراجع، تفهم قصتك الخاصة ورغباتك الخاصة ولا يجرفك سيل أحدهم في مكب النفايات، لن ينتشلك منه أحد.
يبدو أن النضج والاكتئاب يبدآن بنفس الحجة "استسخاف كل شيء".
قد تستسخف كل شيء إلى أن تزهد في الحياة نفسها وفي نفسك، تختلط الأمور ولا تعلم كيف وصلت إلى هنا.
الخيط الرفيع بينهما هو الدافع، لماذا؟ إذا كان الدافع عجزا وقلة حيلة ستدفع ثمنه لاحقا، وإذا كان عن إرادة واختيار فلن يقودك إلا…
اي نصيحة لمن يبدأ عمل لاول مره في مكان يكبره ويكبر مؤهلاته ولغته وبعيد عن موطنه؟ — الثقة بنفسك، مثلما ترى نفسك، سيعاملك الناس.
إن كنت ترى كل شيء أكبر منك، سيشعرونك بالصغار، وإن كنت ترى أنك كفؤ وأنها نعمة وأنك ستتعلم.، سيرونك كفؤا.…
معالجي النفسي تقدم لخطبتي مع العلم انا احبه لكن محتاره اوافق او لا لانه يعرف اسراري وتفاصيل حياتي اللي اهلي ما يع… — مليار سؤال عن أخلاقيات المعالج، أتمنى أن لا يكون فخا محاطا بالنوايا الحسنة.
المشكلة في العنف غير الجسدي هو في إقناع المُعَنَّف أنه يتعرض لعنف، وأن هذا العنف الناعم هو الذي ينخر داخله، ويكئبه ويشل إرادته.
قد يكون ملاكا عند الناس وشيطانا معك، تقول طليقة كارلوس غصن عنه عند سَجْنه "النرجسيون يؤذون خلف الأبواب المغلقة" ويقول سيد الخلق ﷺ خيركم خيركم لأهله.
شكرا!
شكرا لكل من يتخذ قرارا يستعيد فيه نفسه، بعد انقطاع نفسه في المحاولات لإنجاح المهمات، شكرا لأنك تستدرك، توقف نزيفك الخاص بيدك، تقلّب وضعك ومعاناتك وتقيمها بعينك أنت ، لا عين الواجب والمجتمع، في مرحلة ما قرارك هذا ضروري،المثابرة فوق القدرة قد تكون نعشا للقدرات.
تعيين نساء كمديرات لاقتصاد الشركات CFO جلب إليها ١.٨تريليون زيادة عن زملائهن الرجال.
الدراسة على٣٠٠٠ شركة وتتبعت أداء ١٧ سنة؛جلبت النساء ٦٪ زيادة في الربح و٨٪ زيادة عائد الأسهم خلال عامين من تعيينهن، قد يعزى ذلك لتمسكهن بالمعايير والذي يسمى ظلما تدقيق😎
"كل من هو غير راض عن نفسه فهو على استعداد دائم للانتقام لها،ونحن والآخرون، ضحاياه"
يغربل الإنسان المستاء من نفسه كل من حوله، صمته مؤقت وانفجاره وشيك.
الرضا الأصيل عن الذات يكون بالتعبير عن عدم الرضا وتغيير أسبابه،وكل الصامتين المنغمسين في سوى أنفسهم هم قنابل مرصوصة في مسرح كبير.
جدتاي من كلا الجهتين، غزلتا،خصفتا، رعتا الغنم وبعن ما صنعن في السوق.
لم يكن عبر التاريخ مطلوب من النساء أن يمتنعن عن الكسب، الدلال الرهيب والإحاطة بأحوال النساء كفل لهن الرعاية والنفقة، لكن لم يجعلها مانعة للكسب، هي حق.
أرى أن ثقافة امتناع النساء تماما عن التكسب هي ثقافة دخيلة…
قوتنا النفسية تأتي من وعينا بقدرتنا على التعبير والشعور والتعامل مع ٨ مشاعر:
العار
الحزن
الغضب
اليأس
الإحباط
الإحراج
الخيبة
قابلية العطب
إذا استطعت هضمها، استيعاب أسبابها، مصارحة نفسك بها، الاعتراف وطلب المساعدة فلن تُهزم.
قابلية العطب هي حضنها جميعها.
هل تعلم أن تأثير المدير على صحتك النفسية أعلى من تأثير المعالج الخاص أو الطبيب النفسي؟
ومساوٍ لتأثير الزوج أو الزوجة على مزاجك، ٦٠٪ من الناس يرون أن عملهم أهم شيء في حياتهم.
لا تنتق مديرك بعناية فالأمر ليس بيدك، انتق الزوج أو الزوجة كي لا تجتمع الدنيا عليك.
هكذا يقول هذا المسح:…
"في مرحلة معينة، وعادةً نتيجة للألم الشديد، نبدأ في فقدان صبرنا على العلاقات التي تقلل من قيمتنا الذاتية. نجد-فجأة- أننا لا نستطيع تحمل فكرة التعرض للأذى بهذه الطريقة مرة أخرى"
مهما اتسع القلب واحتوى ولم يأخذ شيئا على محمل شخصي؛ نتقوى فجأة ولانسمح لذات الشخص أن يؤذينا مرة أخرى.
فيه ثقافة مقبولة عند بعض الأجيال اسمها "التحفيز بالتنمر".
نحفز الإنسان يكون أحسن بالسخرية على الملأ قدر الاستطاعة، نذكره بكل تقصير ونقيصة عشان يغير من نفسه.
الاستشاريين مع الريزدنت، أساتذة جامعة مع طلاب، والدين وأقارب مع أطفال.
كيف نصارحكم إنكم دمار شامل لمن حولكم و دمرتوا ثقتهم؟
قد تؤدي خيبات الأمل التي لانعترف بها إلى جرح نرجسي، خدش في الإيغو- والتكيف التلقائي يكون باستخدام دفاعات مستميتة لإخفاء خيبة الخسارة، أسوأ هذي الدفاعات تظهر على شكل استحقاق أعمى ومبالغ فيه.
ينتزع الخائب من الكون كله مالم ينصفه فيه الزمان.
"ريڤولوشنري رود" فيلم يحكي عن الطموحات الغير متحققة وكيف تكبر وتحلق إلى أن تنقض علينا على شكل #اكتئاب نخفيه عن المقربين.
ثم في محاولات للشعور بأننا أحياء من جديد ندخل مغامرات لا معنى لها سوى أننا نرغب أن نشعر بذاتنا الشغوفة وأننا أحياء من جديد.
"الحساسية للعار"
-شعور مزمن بالخزي يثيره أي تحقق من الآخرين عن شيء فعلته أو ستفعله.
الشعور الكامن بالخزي يفسر أدنى تساؤل على أنه اتهام يثلج الأطراف رعبا،يتدفق تيار العار ويغطي وضوح المشهد، من الطبيعي أن يتساءل اثنان ومن غير الطبيعي أن نعتقد أن التساؤل العادي في موضعه-اتهام لنا 1️⃣
البشر يسلخونك بالمعايير التي يضعونها منذ ولادتك، أنت تسلخ نفسك بمحاولة الوصول لهذي المعايير، تسلك طريقا مختلفا لكنك في نفس المسارات، وحولها، تحاول الوصول.
ثم في لحظة ما ومن مكان عال جدا، تكفر بكل المعايير.
لحظة دحض المعايير هذه هي ولادة روحية ثانية، إن لم تصلها بعد فطريقك طويل.
الانطوائيون والأقل ثقة بأنفسهم يستطيعون التنبؤ بتصرفات الناس بشكل أدق من الاجتماعيين ولدرجة توافق الأبحاث.
يعرف الذين يتألمون من الناس مالذي يُتوقع من الناس، في نظري لا أعلم أيهم أتى بالآخر؛ التشكك في الآخرين أتى بالأذى أم الأذى أتى بالتشكك في الآخرين.
للقلقين خطيئة سايكوباثية وهي الاستحواذ على المشهد، لا يملك كل من بقربهم إلا أن يكتم أنفاسه ولا يبوح بشيء من ما في نفسه، يخفض من هالة وجوده لأن هالة القلق استحواذية، يتشوه شعور القَلِق من فرط التعبير؛ ويتشوه نمو الآخر من فرط التسامي والكتمان.
ماذا لو كنت تظن أنك في علاقات جيدة ولكنك في الحقيقة، مع كل صدمة؛ أطلت السور حول قلبك فليس يصل إليك أحد
ماذا لو كنت تظن قلبك قريبا جدا وهو بعيد جدا، محميُُّ جدا، موصد تماما؟ هل ستحكي عيناك أم تجاعيد وجهك هذا البعد؟ يا حائط الصد..انهدّ، كلهم رأّوك وأنت تطيل أسوارك.
التفكير بغير اللغة الأم يجعلك أكثر حيادا ومناعة ضد الخرافة.
لأن اللغة الثانية لاتعبر مسارات البديهة بنفس الطريقة التي تعبرها بها اللغة الأم.
هذا الاتساع يظهر لكل من يناقش موضوعا يعرفه بلغتين،ليست اللغة زيادة مصادر اطلاع فقط بل عملية التفكير أعقد من ذلك.
أحب المبادرين، أحب الذين يبادرون بمعجزات تمحو عنا شعور العجز، والاستحالة، وتمحو شلل القدرة على الخلق.
صداقة لو لم يتشجع أحدهم ويبادر لما حصلت، مجموعة علمية لو لم يكسر حاجزها أحدهم لما بدأت، اجتماع عائلي لو لم يقف له أحدهم لما حصل، شكرا لهؤلاء الذين يحولونا من زجاج منثور لفسيفساء.
الدكتور أحمد الشايع: «أنصح الناس بأن لا يذهبوا للعيادات النفسية، لأن الأصل فينا أننا أسوياء!» 🤨
أحدث حلقات #بودكاست_فنجان مع
@Ahmad_Alshayea
رئيس مجلس إدارة الجمعية السعودية لعلم النفس.
هل لديك قبيلة فكرية؟ ولا نعني بذلك قبيلة النسب، كلنا له جذوره ولكن القليل منا يجد ناسه، وقبيلته، وأحبته، ومن يتكئ على غرابة أطوارهم فلا يشعر أنه مجنون وحده.
-هل من الممكن أن نجد قبائلنا؟
١-يحتفظ الناس بمعظم أفكارهم مكتومة، لأن ثمن مشاركة الأفكار يختلف حسب المجتمعات، وقد نجد نظرة…
قال بصوت مشروخ لا تزال نبرته في أذني، أنا لا أخشى الاكتئاب، أنا أخشى اللامبالاة!
أخشى أن أبيع الجميع، وأستبدل كل أمانيّ المسحوقة باللامبالاة.
هو يصف ما أخشاه أنا أيضا، أخشى أن تمر الأيام بلا احتفالات كافية بملذاتها، أن يعبر الجمال دون الخشوع أمامه، أن لا يدهش حواسي صوت العصفور أو…
أخاطب نفسي بأقسى الحقائق كي لا يسبقني لنفسي أحد؛ فإذا بي أُغرق نفسي بالاستباق السوداوي حتى ضاعت الأشياء الجميلة.
ثم تدهورت نحو أسوأ مهارة تكيف:
اللامبالاة، وهي أسهل وأقبح ما يصل إليه الإنسان، أن لا يبالي؛ لأنه لا يطفئ باللامبالاة آلامهُ فقط بل يطفئ روحه ويطفئ كل شيء.
مهما تبلدت، مهما انفصلت عن شعورك، مهما تعاطيت مع الواقع بشكله المادي بعيدا ومجردا، سيطيح بكل تماسكك المزيف موقف ما، ويعيدك لتشعر بأول ألم، أول صدمة، أول مررة قررت فيها أن لاتشعر ،هذي العودة لن تكون متماسكة، سيجبرك عليها انهيار.
تعرف على شعورك وتحسس قلبك، لا تعصب عينيك لتمرّ وحسب.
صدمة واحدة، مرة واحدة، كفيلة بمنحك البصيرة لتعود للماضي المشترك فقرةً فقرةً وتراه بوضوح، كل ما أنكرته وأشحت عنه يُبعث أمامك من الرماد كأوجع وأصدق حقيقة مُهملة.
انتفاء الاحتياج للآخر غيّر روابطنا الاجتماعية تماما، نحن نستطيع الوصول لكل ما نحتاجه دون عون قريب أو جار أو أخ أو زوج أو صديق، نحن حتى لسنا بحاجة لسؤال أحد عن معلومة!
يسعى الإنسان للاستقلال بجموح بالغ كي يشعر بالقوة والاستغناء والاعتزاز ، يحمي نفسه من قول كلمة: اشتقت إليك!…
وفقا للمسح الوطني للصحة النفسية، أعلى اضطراب انتشارا في العينة هو : قلق الانفصال، ثم اضطراب فرط الحركة وتشتت الانتباه، ثم الاكتئاب.
الآن، كيف يمكن لقلق الانفصال تحديدا أن يكون بهذي الأهمية والانتشار؟ خوف البالغين من هجر البالغين؟ ماذا يقول لنا هذا عن علاقاتنا؟
ما رأيكم؟…
احذر أن تعالج عقدك، لأنها خارطة طريق طموحك ودوافعك.
الذي يفعله العلاج النفسي هو فهمها للتصالح معها والتحكم بها بدلا من أن تتحكم هي بك، لتوجهها نحو منفعتك بدلا من تدميرك، لتستطيع أن تضغط لها زر ON/OFF.
"لا ينبغي للمرء أن يحاول القضاء على عقده، بل أن يتصالح معها. إنها القوى…
“One should not try to eradicate one’s complexes, but to come to terms with them. They are the legitimate guiding forces of one’s behaviour in the world.”
Sigmund Freud, 1911
صور الدماغ تظهر أن العلاج النفسي السلوكي المعرفي أو الديناميكي يٌحدث تغييرا في التواصل العصبي المسؤول عن معالجة المشاعر والمواقف ويجعلها تبدو كماهي دون تضخيم مأساوي لدى مرضى الاكتئاب🧠
أزعم أن أبا أو أخا أو صديقا واعيا ودودا يٌحدث لنا تغييرا شبيها والحل دائما أن نبدأ بالكلام🗣
أحيانا أشعر أن الشرير أقل ضررا من الضعيف، لأن الجندي الضعيف المحايد هذا سيكون معك دقيقة وعليك دقيقة، يسكت أمام الأقوى ويحسبه الجميع معهم وفي فريقهم، جندي الجميع وعبء على الجميع.
كلما زادت الثقة بالنفس كلما زادت القدرة على الوضوح واتخاذ القرار.
علمني النضج أن لا أقبل الرسائل المخفية في الكلام من أحد، إما أن يقولها الشجاع بملء فمه وإما أن يتراجع الجبان بكامل نواياه.
التلاعب كمهارة اجتماعية لتسجيل نقاط اجتماعية هو للخائفين شديدي الهشاشة، إما إيضاح بموضوعية وإما صمت باحترام.
"كان ذووا النمط التجنبي أقل سعادة عند سماع الاعتراف بالحب، وكان ذوي النمط القلق أكثر سعادة عند سماع الاعتراف بالحب"
هذا الفارق الكبير في تلقي الحب وبثه بين نمطي تعلق، عند التجنبيين هذي مسؤولية ثقيلة يحاولون التملص منها وعند القلقين هذي حقوق يصرون على نيلها.
في كتاب الجسد يحتفظ بالصدمة؛ يتكلم الكاتب عن أن الشعور بالخزي والعار في الصدمة ينتج أيضا عن مالم نفعله،مالم نتخذ فيه موقفا، ماسكتنا ورضينا به.
يتفاقم هذا الشعور ويقتل القدرة على القرب والحميمية، كيف تقترب من أحد وأنت ترى نفسك مليئا بالعار والأسرار التي لو عرفوها لنفروا منك؟
"تتنكر السعادة على هيئة ما ينقصنا، هي للعاطل وظيفة، وللأعزب زواج، ولبعض المتزوجين العودة للعزوبية. أضف لذلك البعد الذاتي؛ فهي للمثقف تعامل مع المفاهيم وللفنان عمل فني وللعاطفي مطاردة الحب في العلاقات"
تقبل احتمال الكراهية، تقبل احتمال أن لا يحبك الجميع، لن يحبك الجميع على أية حال، من غير الطبيعي أن يحبك الجميع.
إذا استشرت وقدمت قيمك العليا واكتفيت شر الإيذاء وسعيت للخير، فأيضا لن يحبك الجميع، من المقلق أن تكون منتجا ويحبك ١٠٠٪ من البشر، من المستحيل، ومن المؤذي أن يكرهك الجميع.
أرسخ دراسة عن العوامل التي يمكن التحكم بها للوقاية من الاكتئاب؛ تقول أن الترابط والتواصل الاجتماعي الحيّ هو أقوى عامل وقائي من ١٠٠ عامل تمت دراسته.
ألم يداوي قلبك أصدقاؤك وأحبابك بتواجدهم فقط؟ هم أنفسهم أهم درع لصحتك النفسية.
كل الحب للذين قلوبهم قواربنا❤️
كثيرا مايكون قلق الكبار ناتجا عن مشكلات علاقاتهم في الطفولة بوالديهم؛وعلى قدر دمار الطفولة يكون دمار البالغين.
أحد أثقل أشكال الإساءة ينتج عن الأم النرجسية،قد يستغرق الإنسان عقودا قبل أن يفهم أن سبب قلقه هو نوع العلاقة بالأم أو الأب.
الأم النرجسية تسمم مستقبل أطفالها بهذه الطرق:
مؤسس لنكدين :
احتياج التوظيف الأكبر في العالم ليس البرمجة،بل المهارات الناعمة التالية:
١/مهارات القيادة
٢/مهارات تكوين فرق العمل
٣/التواصل الشفوي الفعال
٤/التواصل الكتابي الفعال
تسمى مهارات ناعمة لكنها خلاصة ثقافة وتعليم وخبرة وذكاء عاطفي نادر
عن التذاكي ، #تحيز_الإدراك_المتأخر ، عن متلازمة (كنت بقولها) ، عن أتفه نقد يقدمه إنسان عن معلومة (ما جاب جديد).
إذا قيل لك مثلا أن دراسة ما أظهرت أن جنود الجيش القادمين من القرى أكثر تكيفا مع الحياة العسكرية من القادمين من مدن كبرى، سيقول بعض الناس أن هذا طبيعي لصعوبة حياة القرى.
الدول الغربية فيها إحصاءات، فيه تسميات للمشكلات وتشخيص.
الدول الشرقية تعيش نفس المشكلات بأشكال أخرى وتسميات أخرى _إن سمينا المشكلات_.
البشر هم البشر بفوراق طفيفة.
الركض للقمة العيش يجعل موضوع الصحة النفسية رفاهية لا معنى لها، سد الجوع أولى من اكتشاف الذات واكتمالها الروحي.
الدول الغربيّة من الثلاث الأوائل في نسب الأمراض النفسيّة والعقليّة، أكثر حتّى من الدول الفقيرة. وهذا غالبًا يعود لأسباب كثيرة (أسلوب الحياة، التغذية، الثقافة، الجينات والتوزيع الماليّ).
مع ذلك، يُنظر للثقافة الغربيّة بأنها مصدر تشريع أساليب الحياة الطبيعيّة، ومصدر تشريع للقانون…
عن أثر #العزوة_بالآخر في تقديمنا للدنيا بثبات:
١-حتى وإن كنا وحدنا في منازلنا، فالآخر داخل عقولنا حاضر طوال الوقت، "الآخر الكبير" كما يسميه لاكان والذي نتخيل تأنيبه لنا أو الآخر المساوي لنا، ونتخيل شماتته فينا لو أخفقنا، والآخر الثالث هو الآخر العزوة، سيد الآخرين في قلوبنا.
نصف مليون مشاهدة عن هذا الموضوع.
سبب اعتراضي مختلف ٩٠٪ عن معظم المذكور في النقاش، ليس الإفشاء ولا الأسرار هو موطن المشكلة، موطنها الحقيقي أن المستشار مؤتمن، ولو حصل هذا فعلا منه، فهو داخل في احتياجاته الخاصة وليس المريض، مواثيق الأخلاق الطبية تجيز ذلك بعد انتهاء العلاقة العلاجية…
معالجي النفسي تقدم لخطبتي مع العلم انا احبه لكن محتاره اوافق او لا لانه يعرف اسراري وتفاصيل حياتي اللي اهلي ما يع… — مليار سؤال عن أخلاقيات المعالج، أتمنى أن لا يكون فخا محاطا بالنوايا الحسنة.
الذين يخوضون معاركهم بشجاعة هم الذين يهبوننا القوة والشجاعة.
مهما حاول أحد أن يؤثر فينا وهو بعيد عن نفسه، منكر لمشكلاته، غارق في تجاهلها فإنه لايصل إلينا أبدا أبدا.
الكلمات ليست أصوات وحروف فقط، في الكلمات انبثاقات من روح من ينطق بها، الصدق والشجاعة لا يمكن ادعاؤهما.